0 0 2984

Книга-комедия. Проза: Другое


v.2. 15.11.2010
Звёздочка.

01. Восточный базар.

Солнце еще не палит, и торговля в этот ранний час в самом разгаре. На настоящем базаре всегда можно увидеть диковинные вещи. И, конечно же, всё можно купить. Поэтому мальчишка покупатель торгуется с продавцом попугая! Мальчик одет не богато, сразу видно, что он всего лишь слуга, и попугая покупает не для себя! Оттого продавец и хитрит, пытаясь взять свою завышенную цену. И цену он просит как за огромного жирного барана. Об этом уже давно мечтают его старые шаровары и халат, висящий на худых плечах продавца как на вешалке, в напоминание, что времена были и получше. Но мальчишка тоже хочет для себя сэкономить пару монеток, ведь не каждый день его посылают делать такие покупки. Оба торгуются не уступая. Но на них никто не обращает внимания. Кругом все также продают и покупают. Базар есть базар! Спокоен только сам попугай. Он видел всё это уже много раз. А как долго живут попугаи, все и так хорошо знают. Поэтому попугай только вертит головой, пытаясь из разговора понять, к какому "классу" будет принадлежать его новый хозяин. Но в этой главе нашей истории это не самое главное. Главное это то, что попугай … молчит! И можно даже подумать что это вовсе не говорящий попугай. Но это совсем не так. Поэтому, наверное, стоит рассказать, а что же именно произошло до того, как попугай перестал говорить. А это потому, что торговец еще утром заранее его предупредил:
- Если ты «Попка» сегодня скажешь на базаре хоть одно слово! То… - на этом месте для большей убедительности продавец попугая страшно хрипел, и делал вид, что душит себя за горло.
- То тебе сразу конец! - и повернув набок голову и выпучив глаза, он высовывал язык, наглядно этим показывая - что тогда неминуемо произойдет с попугаем.
- Раз! И всё! Хана! - в довершении этого он вынимал из своего замусоленного халата маленькую блестящую ложечку, которая тоже помнила времена и получше. По-видимому, по старой памяти она всегда принимала участие в обсуждении всех самых важных дел своего хозяина. А потому и продавец попугая, недвусмысленно доверительно облизывая ее, чмокал губами в кулинарном экстазе:
- И ты «Попка» можешь считать, что на ужин у меня сегодня будет жареная птица! - и, продолжая говорить, он в наигранном скорбном предвкушении закатывает глаза:
- А ты … ты… вообще сегодня ужинать не будешь! - незамысловатая шутка, переходящая в недвусмысленную угрозу, при этом сопровождалась его саркастическим смехом.
- Ха-ха! Я шучу, но ты меня понял! Понял!? - и, переходя на дружественно - доверительный тон продавец вновь убеждал попугая уже по-хорошему:
- Пойми же! Попка! Попочка! Пойми же, наконец! «Дорогой» ты мой! Ты не говорящий попугай! Не говорящий! Не говорящий! Не говорящий! Не го-во-ря-щий! - при этом проходящие мимо люди останавливались, чтобы посмотреть на это зрелище. «Халат» продавца, говорящий «скрипучим» голосом попугая, и самого попугая отвечающего ему «чистейшим» голосом самого великого визиря:
- Да я всё понимаю! Я же не баран какой-нибудь! - вяло отвечал попугай, как бы оправдываясь за уже содеянное в прошлом, и одновременно давая невыполнимые обещания на будущее. Сделав шаг к «отступлению», попугай одновременно меняет и свое положение на палочке. При этом все его внимание переключается на стражников, появившихся на базаре и бесцеремонно протискивающихся сквозь толпу. Появление стражников и готовность попугая прокомментировать это, и от последствия связи этих событий между собою молниеносно проносящихся в голове продавца пугают его, и ему сразу становится не по себе. Он в панике бросается на поиски птичьей клетки. Не переставая при этом хвататься одной рукой за голову, убеждаясь, что она все еще на его плечах, а другой рукою за горло попугая, чтобы не дать ему сказать ни единого слова. К счастью продавца, а может и самого попугая, стражники достаточно быстро удалились по своим делам. Это позволило освободить горло почти задохнувшегося попугая и продолжить чуть было не прервавшиеся переговоры «договаривающихся» сторон.
- Хватит! Хватит! Ну, хватит! Попка! Сколько можно уже говорить об этом! Заладил одно и тоже! - говорил продавец, немного успокоившись, но, не переставая зорко оглядываться по сторонам, и опасаясь, не услышит ли кто этих крамольных слов.
- Это и так все знают! - почти шепотом подтверждает он полную бессмысленность навязчивого бреда у попугая. И действительно говорить об этом очень опасно, хоть все и так знают, что великий визир «баран не какой-нибудь». Но об этом великим визирем запрещено даже думать, а не только что говорить. А уж этого-то попугая это касается вообще в первую очередь.
- Попочка! Никто не должен знать, что ты жил в доме великого визира! Никто! Понимаешь птичка ты моя дорогая! Никто! Болтливые свидетели долго не живут! - не переставая причитать, продавец разглаживает перекрашенные перья попугая.
- О Аллах охрани его! - продолжая беспокойно оглядываться по сторонам, заклинает продавец, пытаясь сохранить свой товар «живым» до продажи.
- Понимаю! Ну, как же! Я же не баран какой-нибудь! Я... - совершенно искренне говорит попугай, наверное, первое, что ему приходит в голову вместе с первой порцией ранее перекрытого кислорода. Но взъерошенный вид попугая явно свидетельствует о благополучном завершении «переговоров» и его «согласии» молчать. А потому торговец и запихивает попугая в клетку, обрывая этим его речь на полуслове, как не принятые к делу судом показания. Клетку поспешно накрывает покрывалом. Для обзора покупателей торчит только экзотически раскрашенный хвост попугая. Но продавца это не смущает, и он во весь голос, стараясь перекричать других торговцев, начинает расхваливать достоинства своей «замечательной» птицы:
- Самый лучший и самый красивый попугайчик! Такой только один на весь базарчик! Покупайте - торопитесь! Торопитесь - не скупитесь! - при этом, изредка приподнимая хвост попугая маленькой серебряной ложечкой, и заглядывая под него, он тихо напоминает:
- Ты не говорящий! Не-е говорящий! И совсем … «бестолковый»!*1 - при этом ложечка в его руках вновь превращается в карающий перст, кромсающий по горлу неисправимых попугаев:
- Ну? Теперь ты понял? Понял?! - после этого ложечка, снова очертив большой полукруг в воздухе, ставит окончательную точку в договоре, то есть в окончательном ультиматуме.
- Или ты молчишь сегодня! - при этом ложечка вызывающе упирается в грудь тощего халата.
- Или завтра я продам чучело попугая набитое соломой! Выбор конечно же за тобою! - выполнив свою миссию, ложечка поцеловалась со своим господином и спряталась в кармане халата, как бы умывая руки и окончательно бросая бедного попугая на произвол судьбы. Попугай действительно «бедный», но скоро он займет свое достойное и почетное место в этой истории, и вы полюбите его. А пока хозяин называет его «бестолковым» лишь, для того чтобы попугай хорошенько это запомнил и бросил свою «дурацкую» привычку давать своё «толкование» всему, что он видит и слышит. Ведь этот попугай не потому «бестолковый», что толку для продавца от него нет. Хотя может и поэтому тоже. Вот почему сегодня попугай и молчит! Но для приличия расправляет крылья и щелкает клювом, когда продавец за спиною покупателя показывает ему ненавистную ложечку.
- Что-то он какой-то вялый? А? Может, он подохнет завтра? - сомневается клюнувший на попугая юный покупатель. Уже в третий раз, обходящий вокруг клетки с торчащим хвостом.
- Да он всех нас переживёт! Ха-ха! Будьте спокойны! По сто лет живут и больше!- говорит продавец, полностью снимая с клетки покрывало, и представляя попугая перед покупателем во всей своей красе.
- И всего лишь на одних фруктах и орешках! - заранее предупреждая все сомнения по обременительности содержания такой крупной птицы, продавец сразу успокаивает мальчика, при этом, показывая уже знакомую нам ложечку, и как будто он ею ловит дождевые капли. Символизируя этим наглядно, как мало тратится корма для этой великолепной разноцветной птицы. Но попугаи, наверное, едят не так мало. Поэтому попугай в клетке демонстративно отворачивается, что бы ни видеть этого унизительного для себя торга.
- А говорить его можно научить? У них от старости голова не слабеет? - пробует товар на качество покупатель, просунув в клетку палец и пытаясь потрогать попугая.
- Ха! Да это же не баран какой-нибудь... - сразу без единой запинки срывается с языка продавца, и он с испугом осекается, накрепко закрывая ладонями свой рот крест на крест, не понимая, как «такое» вообще могло прилипнуть и к его языку.
- Когда его научат говорить? Ха - Ха! ... - первое, что продавец снова говорит, убрав ладони:
- Да он же расскажет всё! - восклицает продавец, и его ладони снова сами закрывают ему рот. Наверное, за понятием «ВСЁ» торговец имел в виду все, что знал сам, и то, о чем он мог сам только догадываться. А за такие мысли могут и… Хорошо, что ладошки вовремя его всегда спасают, закрывая болтливый рот. За это продавец и целует обе ладошки с наружи и изнутри и хлопает ими как счастливый младенец. Его, наконец, осеняет мысль, что если уж сам попугайчик «молчит», то ему-то и вовсе не следует говорить ничего лишнего.
- Всё! Всё! Больше ни единого лишнего слова! - решает про себя продавец. Заодно пряча подальше и болтливую ложечку в складки своего халата.
- Всё! Всё! - еще раз решительно подтверждает вслух продавец правдивость предоставляемой вместе с товаром информации, и, оглянувшись по сторонам, поднимает руки к небу ладошками вверх за одобрением сказанных им слов. Но, почему-то вдруг передумав, опускает руки и с хитрой миной шепотом добавляет:
- Всё - всё! И даже то, что забыла рассказать твоя бабушка! Когда подрастешь тебе это будет очень интересно! - и в предвкушении удачной продажи попугая, а может быть и шутки ожидающей незадачливого покупателя в будущем, продавец деловито потирает руки. Не забывая при этом немыми жестами расхваливать свой товар.
- А что же его раньше не научили говорить? - наивно удивляется мальчик слуга, уже достав из кармана вышитый кошелек пославшего его господина.
- Научится болтать, всякую чушь…., может любой дурак! - поучительно объясняет продавец покупателю, зачарованно заглядываясь на кошелек в его руках.
- И только мудрый... только мудрый умеет хранить молчание! - заговорчески подмигивая попугаю, ехидно добавляет продавец к уже сказанному выше.
- На твоем челе лежит печать не только юности, но и мудрости! - хитро переводит свою речь и похвалы с товара на самого покупателя продавец попугая.
- О -о! Я читаю её по твоим глазам! О, счастливчик! Только ты со своим пытливым умом смог увидеть все достоинства этой птицы! - говорит торговец, снова заглядывая с тоской под хвост попугаю. При этом в доверительной интонации голоса, явно опускаясь до откровенной лести к юному и наивному покупателю, и в своих мыслях уже точно представляя себя владельцем содержимого заветного кошелька.
- А ты маленький, и молодой, а поэтому и цена для тебя будет меньше! Согласись, что это будет справедливо? Вот этому тощему с кувшином, я продам вдвое дороже! - говорит продавец, указывая на остановившегося понаблюдать за происходящим проходившего мимо старика. И не обращая внимания на протесты «зеваки», наскоро, с помощью тумаков избавившись от его лишнего присутствия, продавец с новой силой продолжает изложение прерванной мысли.
- Да! И все, потому что при его росте и ткани для его халата ему нужно намного больше чем тебе! Да и мой попугай его-то уж точно переживет! А вот тебе сегодня выгоднее всех на базаре попугаев покупать! - поэтому продавец попугая и делает то, что делают все торговцы во все времена, желая удержать своего покупателя. Он сразу немного опускает цену, завидев, что товар уже приглянулся. Пусть доля будет меньше не только у него.*2 Лучше уж уступить пару монеток и продать попугая сегодня, чем покупать для него фрукты сегодня, а может быть и завтра, а может и через неделю. А может и правда попугай околеет, кто его знает, сколько ему лет. А может и стража свернет шею «непутевому» если услышит чего. Да и попугай, как и «договорился» с ним торговец - наконец заткнулся! Видно действительно день сегодня выдался удачный.
- А что это он весь в точечках каких-то? - всё ещё колеблясь, интересуется покупатель, не решаясь окончательно расстаться с кошельком. Но, уже наглядно демонстрируя его внушительные формы торговцу попугаем. Эта нехитрая уловка покупателя усиливает интерес продавца к сделке. Кошелек сразу же парализует все мысли в голове торговца. Даже, несмотря на изъятие части его содержимого хитрым мальчишкой в свою пользу.
- Видишь ли! - сложив ладошки вместе, как фокусник, и вырвав из бороды длинный волос, продавец накручивает его на палец и начинает невнятно бормотать:
- Есть попугайчики волнистые, пятнистые и есть точечные! - перечисляет он все способы, которыми накануне уже пробовал перекрасить попугая, пытаясь его продать. При этих мыслях ему начинает мерещиться, что день сегодня может быть совсем и не особенный.
- А это у него не веснушки?- переспрашивает мальчишка, и сразу, забыв, про свой вопрос, зачарованно притрагивается к оперению хвоста. Воспользовавшись этим, продавец резко встряхивает головой, прогоняя наваждение и уходя от неприятных для него воспоминаний. Сразу переходя к более приятным.
- А ты когда-нибудь видел «попку» с веснушками? - наклоняясь к мальчику, доверительно и ласково спрашивает продавец попугая.
- А его что, так просто «Попкой» и зовут? - удивленно спрашивает мальчик, осторожно отодвигаясь подальше от продавца.
- А как твоё имя? О-о! Прекрасное создание? - говорит продавец, уже робко ощупывая в своей фантазии, то на что он потратит сегодня деньги за проданную птицу. Ведь старый халат можно поносить и еще. А вот так сказать духовная пища... Но полет фантазии прерывается, когда он видит вновь проходящих по базару стражников.
- Я продал тебе!*3 - начинает он нервно торопить покупателя, предчувствуя, что торг слишком затянулся и рыбка может сорваться.
Почувствовав тоже что-то неладное, мальчик решает, что и ему пора брать свою "попку" и поскорее сматываться. И через мгновение, мальчик слуга уже несёт попугая, чинно сидящего на палочке в нарядной клетке.
Вдруг неожиданно возбужденная толпа людей выскакивает ему на встречу и, сбивая его с ног, проносится мимо с криками:
- Солнечные часы опять перевели на час вперед!
- Новое повеление самого великого Султана! - кричат другие.
- Ровно в полдень часы переведут на час вперед! - повторяют люди.
- О, как он мудр! Как он заботится о нас! - с надрывом восклицает странствующий дервиш, посыпая голову пылью, и в доказательство, звеня цепью приковывающей его к «базарному» камню последние двадцать лет. И действительно все довольны этим мудрым решением. Согласитесь, что эта новость в середине рабочего дня лучше, чем указ о повышении или введении какого-нибудь нового налога. Но все же есть и другие мнения.
- Значит, заседание начнется на час раньше! Нужно поспешить! А вообще-то, почему я всегда должен спешить? Почему я всегда должен? Я же не баран какой-нибудь! - озабоченно говорит своему спутнику богато одетый человек. Однако со стороны видно что, поднимая полы халата, и защищая его от базарной пыли, он ускоряет шаг. При этом, проходя мимо, и совершенно не замечая мальчика. Но его спутник, обходя мальчика сидящего прямо на земле посередине дороги с попугаем в клетке, и видимо подумав, что тот собирает милостыню, говорит ему:
- Мой кукиш всегда одинаково выглядит, и когда лежит в кармане, и когда я достаю его, чтобы наслаждаться им. Но сегодня Султан, мудрость которого не имеет границ, повелел, сделать мир еще лучше, и совершеннее чем это сделал сам создатель. А потому я могу показать тебе новый кукиш, еще лучше прежнего... И совершенно бесплатно! На! Смотри! - при этом показывает мальчишке "кукиш" сквозь дыру в кармане своего халата.
- Болтать чушь может любой дурак! - отвечает мальчик обиженный и своим положением на земле, и испачканным платьем, и шуткой чудака в колпаке со звездами и с дыркой в халате.
- Только мудрый умеет хранить молчание! - говорит он обидчику вслед и подмигивает попугаю в клетке. Мальчик поднимается с колен и отряхивается. Ему тоже пора возвращаться. Заодно он встряхивает и клетку с птицей, очищая от пыли. И вздрагивает от неожиданности, когда попугай вдруг начинает говорить:
- Эй! Эй! Там?! По-осторожней! По-жжжж-жа-луйста! По-ос-то-рож-ней! Когда ты меня покупал, то вроде бы говорил, что птичку «берут» в приличное место! - обиженно говорит попугай, попутно самостоятельно отряхиваясь от пыли.
- А тут такой же бардак, как и везде! - даёт как всегда своё «толкование» всему увиденному - попка.
- Ну да! Так мы же никуда и не уезжали! Вот только на другую сторону улицы и перешли! - сразу не поняв в чём дело, растерянно отвечает мальчик, и, спохватываясь, добавляет:
- А чего же ты молчал, когда я спрашивал? Говорящий ты попугай или нет? А? - растерянно моргая, говорит незадачливый слуга.
- А ты чего спрашивал-то? А? Чего спрашивал? - назидательно вдаваясь в подробности, напоминает попугай. При этом, придирчиво рассматривая свой перекрашенный хвост.
- Попка дурак? Попка дурак? А кто язык показывал? - встряхивается птица в справедливом негодовании, и после осмотра хвоста тоже. В ответ на это мальчик также обиженно отворачивается и продолжает отряхивать свою одежду.
- Слушай, а у тебя ложечки такой маленькой нет? - с надеждой вдруг спрашивает попугай мальчика, пока тот приводит в порядок свое платье.
- Какой ложечки? - любопытство берет верх и знакомство возобновляется.
- Ну ладно, это я так, на всякий случай! А у тебя вообще с попками как? А? Ты не зоофил? Или только орнитолог? - недоверчиво на всякий случай уточняет попугай. Видимо ответ про ложечку ободрил его. Но всё остальное он, наверное, сказал, вспоминая что-то о своем последнем владельце.
- Как? Как? Это ты про что? - протягивает удивлённо мальчик, незнакомый с иностранными словами и беспомощно разводит руками.
- Ну вот! «Здрасте»! Ты про мой склероз спрашивал? Спрашивал! А у самого что? Детское слабоумие! - допытывается "образованный" попугайчик, тоже отряхиваясь и окончательно приводя себя в порядок.
- Мне приказали! Купи, что ни будь, чтобы развеселить Султана! И чтоб недорого! - простодушно выкладывает слуга, окончательно сбитый с толку.
- Визирь так и сказал! У "шефа" после заседания министров всегда плохое настроение! Вот и придумай чего-нибудь! - открывает до конца весь секрет поручения слуга. Он тоже уже отряхнулся и готов продолжить путь.
- Тогда и неси куда заказано! И будь спокоен за свою попку! Я же не баран какой-нибудь! - обещает попугай.
- Султан будет доволен! - громко говорит он, раскачиваясь в клетке на палочке в такт с шагами мальчика, и тихо добавляет:
- А вот визирь? М-да! Не очень-то, наверное, будет рад, вновь со мною увидеться! - но уже через минуту повеселев, бодро добавляет:
- Да меня же в таком «камуфляже» даже родная бабушка не узнает!

*1. В культовом мультсериале «Южный парк» Мистер Гаррисон - третий взрослый персонаж, преподаватель в третьем классе школы. Его яркой чертой стала скрытая гомосексуальность в сочетании с показной гомофобией. Помимо скрытого гомосексуализма, Гаррисон отличается огромным количеством сексуальных отклонений: он занимался любовью с животными, в частности и с голубем в эпизоде «Яковозавры». Мэр городка категорически не доверяет ему после изнасилования голубя, о котором тот должен был заботиться. В свое оправдание Мистер Гаррисон сказал: - «Да ладно! Ладно вам! Этот голубь сам был еще та шалава!»
*2.Долей называется налог на торговые сделки, поступавший в непосредственное распоряжение султана.
*3. По мусульманскому закону торговая сделка считается совершившейся лишь в том случае, если продавец и покупатель в присутствии свидетелей словесно выразили намерение - первый продать товар, а второй - купить его. Сговорившись с покупателем о цене, продавец говорит: "Я продал тебе", после чего он уже не может отказаться от продажи, и обязан уступить вещь за предложенную цену.

ИНФО 1

Прочитав первую главу книги, уважаемый читатель Вы, наверное, сразу же все поняли. И жанр произведения, и стиль автора, да и сама завязка уже предполагает приблизительное развитие сюжета. Поэтому если и нужно внести полную ясность, то лучше сделать это прямо сейчас. То, что вы узнали из первой главы это не только часть сюжетной линии, но и тест на память. На хорошую память. Дело в том, что человек, написавший эту книгу никакой не писатель. И даже в школе по русскому языку и литературе у него никогда не было оценок выше тройки. А в своей обычной жизни он, как и все обожает смотреть кино. И, конечно же, эксцентрические кинокомедии занимают у него на полке с фильмами свое почетное место. «Тутси», «Здравствуйте Я ваша тетя», «Звездочка», «В джазе только девушки», «Ширли-мырли» - эти фильмы автор не только пересмотрел бесконечное число раз, он их просто выучил наизусть. А потом один из фильмов пропал. Вы, конечно, заметили в приведенном списке незнакомый Вам фильм. Но это совсем не так, потому что фильм «Звездочка» действительно был…. а «уже» потом пропал. Пропал! Вы не поверите! Всё серьезно! Никакой провокации! Пропал! Пропал фильм! Пропал не диск «DVD». Нет! Пропал вообще сам фильм. Его не стало! И не стало «ни где» и «ни как»! Как будто никто, нигде и никогда вообще ничего не слышал и ничего не знает об этом фильме. Его теперь даже нет в энциклопедии кино «Кирилла и Мефодия»! Его не стало в числе призеров премии Оскар! Да вообще…… Блин!!! Как будто его просто и не было никогда! Никогда и не для кого кроме….Сергея! «Во-как!» - наверное, уже удивились Вы. Да, вот так! А чтобы Вы интересно сделали, если бы такое с Вами приключилось? Наверное, промолчали бы? Чтобы никто не подумал что вы «того»? Да? Да! И, конечно, правильно бы сделали. Мало ли чего привидится, может! А вот Сергей решил все об этом написать! А вернее сделать его полную реставрацию в книжном варианте. Это даже не сценарий. Пусть такими мудреными понятиями оперируют профессионалы. Сергей написал рукопись с воспоминаниями о фильме. А я, используя его записи, просто перескажу вам весь фильм, таким как он, Сергею и запомнился навсегда. И конечно всё это было намного раньше, чем интервью ведущего «Первого канала» Владимира Познера с уважаемым господином Кирсаном Илюмжиновым.




02. Заседание министров Султана.

- Каждый государственный служащий имеет право на участие по своей инициативе в конкурсе на замещение вышестоящей вакантной должности. Раньше об этом не писали, так открыто в законах как сейчас, но об этом всегда прекрасно и так все всегда знали. И «конкурс» на замещение вышестоящей должности можно устраивать, не дожидаясь, когда она окажется вакантна. Мятежи всякие и перевороты. Об этом тоже не пишут открыто, но зато это можно «открыто» наблюдать. Оттого и в нашем «королевстве» непонятные дела творятся. И в этой истории на служебной лестнице произошла заминка. Уже занесенная над ступенькой нога не может сделать долгожданного шага вверх, потому что следующая-то ступенька еще не освободилась. Так вот! Движения вперёд нет, но недовольны и толкаются в спины все. А всего-то и надо чтобы был дружный коллектив единомышленников, чтобы отправить на "пенсию" всего одного - естественно самого верхнего. Когда появится вакансия, тогда все глубоко и спокойно вздохнут, наконец-то свободно встав на обе ноги. А пока как аисты! На одной ноге. И сейчас в кадре моей истории будет обычное заседание аистов. Простите! Ошибочка вышла. Просто оговорился. Конечно же, это заседание министров. Во главе с самим Султаном. У него надутые небритые щеки и обиженный вид. Чалма с дорогой заколкой и пером подчеркивают приметы "самого верхнего", против которого и пытается сплотить единомышленников затеявший «перестройку» великий визирь. Кстати еще о перьях. На видном месте клетка с попугаем из первой главы этой истории. Видимо у попугая «дела» совсем не плохи. Он угощается кусочками фруктов прямо из рук самого Султана. Визирь не узнаёт попугая или только делает вид, что не узнает. Но это и не важно. Потому, что сам визирь в это время нудно и монотонно читает доклад о том, что:
- Доходы в казну меньше чем в прошлые годы и увеличить их невозможно, так как... - на этом месте Султан вяло машет рукой, отгоняя назойливую муху, а заодно и толкая визиря, чтобы тот не тянул и переходил дальше. И так все ясно. Визирь понятливо кивает и говорит:
- Если заплатить войскам, то казна опустеет! Но не платить тоже нельзя! Война на носу...*1 - Султан тайком показывает фигу визирю, и опять его толкает. Визирь всем своим видом выдает, что очень недоволен таким обращением со своей персоной, но терпит и продолжает доклад:
- Стремительно падают торговля и ремесла!
- И культура тоже! И культура! - вдруг кто-то выкрикивает, самовольно встревая в доклад. Визирь прерывается и свернув доклад в трубочку с интересом наблюдает, кто это и что из этого выйдет дальше.
- В библиотеке вырывают страницы из книг... - трагическим жестом обличает сухонький старичок с учёным видом сидящих вокруг него.
- Это чтобы задницу подтирать! У иноверцев уже нахватались! - уточняет кто-то в первом ряду министров. Из чего становится ясно, как глубоко зашло падение культуры, и в каком именно направлении.
- Послушайте! Но ведь библиотека летописца прямо напротив висячего сада! А там же всегда стража стоит!? - кто-то наивно пытается внести ясность в дело сразу по свежим следам.
- Нет стражи, которую нельзя купить! Если уж совсем «приспичит»!- внезапно сквозь заморивший его сон восклицает начальник охраны. Но всё так заняты ожиданием главного вопроса в докладе визира, что даже не замечают как начальник стражи, опередив всех, в своих снах уже решает «конкретные задачи» на компромиссной основе. Единственный кто здесь «лишний» как на картине «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи - это летописец. Его искренность подсказывает, что душа у него болит "чистосердечно" и он не в сговоре аистов, а на этом заседании он просто "белая ворона". А потому и визирь не мешает договорить ему до конца.
- Даже из книги новейшей истории! Из летописи славных дел САМОГО ПОВЕЛИТЕЛЯ!!! - говоря, как о невосполнимой утрате, сухонький старичок в бессилии разводит руками, обращаясь к небу, и бухается обратно на место. Визирь прикладывает руку к груди, в благодарность за своевременную и очень важную подсказку и фактами действительно это подтверждает:
- Всё верно, сказано! И очень - очень даже к месту! Кто-то опять нагадил! - при этом визирь стучит массивным золотым перстнем по кинжалу, висящему у него на поясе как бы призывая присутствующих к тишине. Но на самом деле стараясь переключить внимание Султана от забавы с попугаем на свою персону.
- Нагадил прямо на мраморный пол в висячем саду!*2 - на этом месте визирь выдерживает паузу, заранее наслаждаясь маленькой местью в адрес султана.
- Да ещё как? Слуги до сих пор отмыть не могут! Возмутительно! - заключает визирь, наигранно принюхиваясь и оглядывая исподлобья всех присутствующих. Укол в достоинство достигает цели, и Султан действительно оскорблено морщится. Возникает заминка в изложении доклада, что дает возможность присутствующим, обменятся мнениями, по этому новому вопросу.
- Ведь все же знают, что там можно только по маленькому! - кто-то шепчет, но по шепоту не определить точно кто.
- В кустиках! За золочёным фонтанчиком! ...Там где цветочки завяли! ... Ну, так хорошо! - мечтательно уточняет другой шепот.
- Возмутительно! - вторит нестройный хор министров, согласных, что можно всем, но только по маленькому.*3 Коллектив министров, похоже, и правда состоит из единомышленников.
- А вот в садике Мухаммеда - «да благословит его Аллах и приветствует»,*4 никто себе не позволяет такого!*5 Даже по маленькому! - стараясь сохранять достоинство одним голосом против всех возражает Султан. Но его никто не слышит. Видя такое явное большинство во мнении, визирь, наконец, добавляет на чашу единомышленников главную тему всех дворцовых интриг:
- По голубиной почте постоянно приходят анонимные письма! - при этом визирь обводит всех присутствующих благодарным взглядом и разворачивает доклад. А Султан настораживается.
- С соболезнованиями по поводу преждевременной кончины Султана! - делая скорбное лицо, добавляет визир. По интонации не понять, он объявляет о скором и неизбежном несчастье, или всего лишь только пресекает враждебные домыслы. Султан затыкает пальцами уши. Но визирь делает вид, что не видит этого, как будто он и правда читает доклад по бумажке, не поднимая глаз.
- Возмутительно! Это же неправда! - подхватывает главную «тему» нестройный хор министров, совершенно не согласных что письма настолько уж и анонимны. Многие не только догадываются, кто пишет, но уже и сами пробуют это делать. Всё понятно! В стране кризис исполнительной и законодательной власти.
- Придворные писари тратят слишком много времени и казенной бумаги,*6 опровергая злостные слухи, и сообщая, что депрессия Султана еще не закончилась суицидом! - добавляет визирь с собственным искренним удивлением на лице, почему же депрессия действительно этим ещё не закончилась.
- Да уж! - негодующее шиканье среди тех, чьи лица за спинами не видны. Но уже отчетливо слышны и отдельные фразы в полный голос.
- Сколько ждать можно? - видно и правда страна созрела для больших перемен. А "верхи" больше не могли, и "низы" больше не хотели.
Султан не выдерживает коллективного прессинга, и, кидая в серединку «шептунов» подушку, кричит:
- Вон! Всем вон! Без вас тошно! Обложили! Шакалы! Пошли вон! Все вон!
Все выходят, пятясь задом. Султан, сунув что-то под язык, из маленькой коробочки закладывает ладонь за халат к сердцу и, подойдя к клетке попугая, говорит:
- Ты был прав! Пернатый друг! И визирь сказал слово в слово, то о чём ты и предсказал мне сегодня!
Султан переставляет клетку с птицей на столик с фруктами, который ближе к дивану.
- И сынка своего, уже говоришь, готовит на своё место? - говорит султан, вновь прокручивая в мыслях информацию, полученную от попугая и машинально просовывая сквозь прутья клетки дольки сочного мандарина.
- А сам, значит, наметил на мое место? - пока попугай занят предложенным угощением, Султан продолжает обдумывать свою невеселую мысль вслух.
- Я не предсказываю! Я всё точно знаю! Я очень долго живу, на этом свете! - наскоро заглотав мандарин, и со свежими силами вновь включается в «толкование» попка.
- Я уже успел побывать в доме у каждого из этих проходимцев! Я был у всех! Но очень скоро им не нравилось, что я говорю! Но ведь я же говорю только то, что они сами говорили! Ну, может быть на пару слов больше. А меня снова на базар - продавать! Да еще и перья перекрашивают. А? А за что? За что? Скажите мне?- открывает попугай превратности судьбы птичьего феномена. В его негодовании кипит столько экспрессии, что султану невольно становится весело.
- Ну! Тогда значит и мне скоро наскучит слушать тебя!? - шутит Султан. Впервые после заседания у него появляются задатки хорошего настроения.
- Слушай! А ты говори мне только то, что нельзя говорить при всех! Ну, вроде бы как по секрету! А уж я- то постараюсь... Всем перескажу! Как надо! Сразу увидишь, какие все шелковые будут! - даёт свежий деловой совет попугай.
- Это про что же? Например? - простодушно интересуется Султан, поднимая брови и поворачивая клетку, чтобы лучше видеть попугая.
- А ты чем красишься? - между делом интересуется Султан.
- "У нашего визиря слишком топорщатся шаровары! Когда он ходит мимо гарема Султана!" - пародируя голос Султана, говорит картаво попугай. Вопрос о краске попугай умышленно игнорирует. Давая Султану, возможность полностью сконцентрировать всё внимание на предлагаемой свежей идее. Это срабатывает. Султан широко улыбается, явно поощряя Попку продолжать импровизировать и дальше.
- "Он слишком плохо собирает налоги, поэтому скоро Султан сделает его «нашим» главным евнухом! И он станет ему еще дороже! *7 - приводит живописный пример попугай. Султан улавливает двойной смысл слова «дороже» в предложении попки, его это забавляет и заставляет искренне рассмеяться.
- А что? Это хор-ро-шая мысль! Птичка! Пожалуй, ты поживешь у меня во дворце! В висячем саду! Заодно посмотришь, кто там так обнаглел! - лукаво улыбаясь, соглашается Султан - заключая сделку с попугаем.
- Эй! А ещё я могу у почтовых голубок узнавать, кто пишет анонимные письма! Эй! Постой! Да постой же! - кричит попугай вдогонку уходящему Султану.
- Давай поговорим! А? Мне же все только рот затыкают! Эй-эй! А краски лучше персидские! Слышишь? Они меньше линяют!

*1. Первой заботой нового султана было раздать своим телохранителям деньги, имеющиеся в казне, чтоб хотя бы на время обеспечить себе верность войск.
*2. Резиденция Французского короля Людовика XIV находилась в Лувре, где не было помещений для уединения с горшком. Придворные уходили за шторы или устраивались в укромных местах королевского парка. Вскоре в огромном Лувре нечем стало дышать, а по парку просто невозможно было пройти. Затраты на очистку загаженного дворца оказались столь большими, что проще было построить новую резиденцию Версаль.
*3.Сергей утверждает, что фильм является акцией по борьбе с коррупцией. Видимо авторы сценария фильма в этой фразе обыграли догму, позволяющую ей существовать и оставаться непобедимой: можно всем, но только по маленькому!
*4.Согласно мусульманской традиции, после произношения или написания имени Пророка Мухаммеда «да благословит его Аллах и приветствует», всегда говорится «Солля Ллаху алейхи ва саллям» (араб. Хбм Зббе Ъбне жУбгээ) - то есть «Благословит его Аллах и приветствует».
*5. Могила Мухаммеда «да благословит его Аллах и приветствует» находится в городе Медине. В соответствии с пожеланием Мухаммеда «да благословит его Аллах и приветствует» между его могилой и мечетью разбит красивый сад.
*6. Бумаги и переписка от имени султана ведутся на специальной бумаге более высокого качества.
*7. Рабы-евнухи ценились дороже обыкновенных рабов.

ИНФО 2



26 апреля 2010 года ведущий Первого канала Владимир Познер в интервью спросил Кирсана Илюмжинова:
- Я никогда не встречал человека, который бы сам говорил, что он побывал на межпланетном корабле инопланетян. Это действительно случилось?
- Если серьезно, да, это было, - ответил глава Республики Калмыкия и президент ФИДЕ. И коротко рассказал свою потрясающую историю о первом и последнем контакте с представителями внеземной цивилизации, случившемся в Москве в его квартире в Леонтьевском переулке.
Передача Владимира Познера с этими прямо-таки сенсационными воспоминаниями Кирсана Илюмжинова почему-то не сразу шокировала цивилизованный мир. А спустя несколько дней. И лишь после того, как внимание к прозвучавшему в ней откровению привлек депутат Госдумы от ЛДПР Андрей Лебедев. Он направил депутатское письмо прямо Президенту РФ, где выразил озабоченность, что глава Республики Калмыкия, являясь носителем секретной информации, мог ее - информацию - выболтать представителям внеземной цивилизации.
После такой «подачи» западная пресса уже взорвалась. Оценила сенсацию. Сотни газет по всему миру признали: общение президента республики с инопланетянами - случай уникальный. Но никто не понял, зачем он об этом рассказал. Да и в России, наверное, найдутся люди, которые подумают: «Странный поступок для главы субъекта Федерации».
На вопрос, как выглядели инопланетяне, Илюмжинов, слегка горячась и чувствуя недоверие со стороны ведущего, ответил:
- Ну, как человеки. Вот так вот выглядели.
- Здоровые, по 2 метра? Как их описывают часто? - попросили его уточнить.
- Да нет. Не воспринимайте меня как шизофреника. Я просто говорю, что видел их. Нормально, как мы с вами общаемся, так вот я и видел.
Кстати, еще тогда, за 9 лет до обеспокоенного письма депутата Лебедева Президенту России, у Илюмжинова на радио «Свобода» пытались выведать подробности контакта.
- А они вам какие-то напутствия давали? Программировали на дальнейшее? - выведывали у Илюмжинова. И словно бы интересовались, не завербован ли он.
- Нет, - отвечал Илюмжинов. - Ничего... Я так и не понял... Потом несколько дней ходил и думал: «Для чего меня забрали?» И я себя ругал, что вопросы им не задал... Но, может быть, еще не время, чтобы эти внеземные цивилизации встречались...

Это то, что касается Кирсана Илюмжинова, а вот все о чем будет рассказано дальше уже совсем другая история. И, пожалуйста, не воспринимайте меня, как и уважаемого Кирсана Илюмжинова шизофреником!
Моя история не менее фантастична и не менее драматична, чем общение руководителя республики с инопланетянами, но в отличие от нее автор не ругал себя, - «что вопросы им не задал». На все вопросы есть ответы, но вот что с этим делать ……...



03. Петя Тихорецкий и "сухарик".

Дверь тихо открывается и незримой тенью проплывает студент Петр Тихорецкий, прямо мимо таблички "ДЕКАН". Сам декан сидит за столом и пьет чай из стакана в подстаканнике с сухариками. Странно, но он почему-то очень похож на визиря из предыдущей сцены. Напротив него разложен незаконченный "дурачок" на три персоны. Но вот играет он нечестно, заглядывает в карты воображаемых "партнеров" и подменяет свои карты на карты из "отбоя"!
После каждого хода «против себя» он поднимает густые черные брови с удивлением и обиженно говорит:
- Ах, значит вот так? "Сухарем", хотите оставить?
- Наверное, его за это и прозвали сухариком! - шепчет для себя Петр и тихонько стучит по двери уже изнутри.
- А-а! Петруша? Заходи! - повернувшись навстречу, ласково говорит "сухарик".
- Попробовать не хочешь? - гостеприимно указывая на карты и стул напротив.
- Бабы меня бы так встречали! - почему-то вслух подумалось Пете, и, вздохнув, он говорит:
- Я вот сухариков Вам принес! Ванильные! Ваши любимые!
Всем богам приносят и жертвы и подношения. А потому какая-нибудь шоколадка или пачка сухарей для подношения вполне соответствуют, и только какой-нибудь ханжа может приравнять их к взятке.* Ну, а в качестве жертвоприношения любому богу вполне подойдут и ваши собственные враги.
- Вчера Пашка Бегун ... с Наташкой Калининой с третьего курса... - не откладывая, сразу делает жертвоприношение своему «богу» Петр Тихорецкий.
- Знаю, знаю! - машет рукой "сухарик" и милостивым жестом приглашает присаживаться напротив него. Долго смотрит на Петра, подперев подбородок кулаком, и, наконец, ласково на распев говорит:
- Как же ты на меня похож! Словно я в молодости! Далеко пойдешь! - ежу понятно, польщено скалится Петр.
- Как с защитой? У тебя ведь с этим Бегуном одинаковая тема на защите дипломной работы? - участлив вниманием к Петру старичок, и он с шумом прихлёбывает чайку.
- Материала свежего не хватает! Боюсь! Завалюсь! Да и придумал Пашка что-то. Как всегда! Он такой! Подруга Наташки по секрету рассказала! - не стесняясь, жалуется Пётр.
- А ты не бойся! Если чего? То? Того! Поможем! В науке ума не надо! Ловкость рук, и никакого мошенничества! Оп - па! - "сухарик" ловко тасует в полёте карты из колоды. Петр от таких слов обнадежено выпрямляется. В его глазах загораются огоньки надежды и обретенной уверенности. И даже на портрете, во всю стену кабинета декана, в руках у Ломоносова, в полумраке ему уже мерещатся вместо указа императрицы, игральные карты.
- Сходи-ка ты Петруша к профессору Фульке, он занимается вот именно этой самой чепухой, то есть этой самой темой! Столько… - декан пробует сосчитать в уме, но, по-видимому, сбившись, начинает считать на пальцах. Спохватившись, что загнутых пальцев не хватает или, вспомнив что-то смешное, прекращает попытки и заканчивает фразу с широкой улыбкой:
- … столько, сколько я его знаю! Да уж, наверное - лет тридцать! Говорят, книгу недавно закончил писать! Писатель! - приступ смеха нападает на декана. Петя Тихорецкий «поддакивает» боссу заливаясь короткими звонкими трелями.
- Да! Есть ещё такие чудаки! - вдоволь насмеявшись до слез, декан "сухарик" добавляет:
- Да будь ласков с ним, Петр! Профессор любит это! Понял? Старички все любят, когда с лаской к ним! Ну, совсем как дети! - и добавляет сам себе, вытирая глаза платком:
- Да-а! А кто ж ласки не любит-то! А? Скотина и та ... - на этом месте поймав ключевое слово «скотина», декан делает жевательные движения челюстью и переходит сразу к другой мысли.
- И досмотри-ка ты Петруша! Кто это у нас в институте жует жевательную резинку, нарушая мой запрет? Администратор вот жалуется! Все уже проклятой резинкой изгадили! - и машет рукою, давая понять, что прием смертных у бога закончен, а вот начатый ранее разговор между «равными» продолжается. И уже думая о чем-то своем, говорит, обращаясь «лично» к портрету Ломоносова:
- В сельскохозяйственном надо учиться! Выходцам из народа! А? Вот так-с! Михайло! Там и коровы, и бараны и лошадки ... и козлы! Все жуют! Профиль у них там такой!

* Существует множество определений, где кончается «подарок» и начинается «взятка».


04. Двое ученых мечтают прославиться.


То ли чердак, то ли подвал, то ли гараж? Ох уж и чудаки эти учёные, всегда выбирают такие места для своих открытий, ну просто умора. Как самим потом в мемуарах писать про такое будет не стыдно! Герои, которых я вам сейчас представлю тоже "скатились" на скользкую дорожку великих открытий, приспосабливая что-то подручное. Но главное это, конечно часы с кукушкой! Это не просто прибор! Это символ. Вектор направления мыслей и усилий! Именно здесь, где-то около них и родилось это великое открытие. Сейчас часы висят вверх ногами, отчего кукушка кажется дохлой, но это не важно! Главное что цепочки и гирьки от часов теперь отлично служат частью нового удивительного механизма, то есть науке. Вообще по секрету я вам скажу, что "основная" идея как-то так вообще-то и зародилась у оптимиста. Сейчас точно нельзя утверждать как именно! То ли часы упали ему на голову, или голова сама внезапно ударила в часы. То ли он лежал на диване вверх ногами, после катания на «колёсиках» домашнего приготовления на вечеринке друга Сени, на даче с девочками. Но интерес ученого ко "времени" со временем сильно окреп. А сейчас и вовсе посеянное зерно даёт бойкие побеги нового открытия. Мой взгляд скользит, открывая вам панораму. Не очень богатая лаборатория, чего-то меньше чем надо, чего-то вообще нет, но все недостатки с лихвой покрываются энтузиазмом на лицах молодых дарований. Энтузиазма тоже, у одного больше, а у другого значительно меньше. Один точно верит в великое "будущее", а точнее в "прошлое". А вот второй? Впрочем, сами всё скоро узнаете. Они никуда не денутся. Они тоже главные герои этой истории. Внешне оба очень не похожи, но "классно" дополняют друг друга. Они «молодые» ученые - и конечно несут и представляют достойный бред...! Простите, оговорился, конечно «брэнд», отечественной науки. Поэтому-то молодые ученые не разменивают талант на базарные пряники, а сразу замахнулись на сокровенную мечту всего человечества - машину времени. Ну, может и не машину, а пока только маленькую-маленькую машинку, но зато настоящую. Да и назвали они её по-простому - ГТПиВ. Красиво? Мне тоже нравится. Сеня Гребешков, как каскадёр, с «риском» не повредить голову, даже запомнил, как это расшифровывается. ГЕНЕРАТОР ТРАНСПЛАНТАЦИИ ПРОСТРАНСТВА и ВРЕМЕНИ. Классно! Правда пока генератор может «переносить» только на десять минут и только в прошлое. Но сюжету это не помешает. Первый герой ученый - вдохновитель и руководитель всех практических приложений к важному научному открытию по натуре оптимист. А вот второй герой - это Сеня Гребешков. В гараже лаборатории проводятся только самые важные опыты. А потому и мы сможем сейчас это увидеть. Ученый оптимист вырубает рубильник в щитке на стенке и достает из какой-то центрифуги с торчащими из неё стержнями за хвост белую лабораторную мышку. Понюхав ее, он говорит радостно приплясывая:
- Сеня! Сеня! Наши сети притащили… - процитировать строчку из классика полностью оптимисту не дает Семен. Он закатывает глаза и медленно начинает сползать вниз, опираясь спиной на стенку.
- Ой! Посмотри-ка, она живая! Все удалось! - пытаясь исправить оплошность с неудачной шуткой, восторженно кричит оптимист, Сене прямо в ухо. Одновременно пытаясь шлепками по щекам поскорее помочь, вернутся ему в реальность.
- Ура-а! И она даже не описалась! - последние слова оптимиста не столько резолюция только что полученного научного достижения, это еще демонстрация победы духа над бренной плотью. Именно этого так не хватает у его компаньона Семена Гребешкова. А потому вставая в позу нобелевского лауреата и чванно растягивая слова, оптимист пародирует церемонию вручения престижной премии прямо на Web-камеру стоящего рядом ноутбука:
- Гос-по-да! Кх-м! Наше открытие... э-э ..эта! Перевернет весь мир! Да! Вот! Сами смотрите...! - на этом месте ему приходится оторвать свой взгляд от воображаемых переполненных трибун с гостями и конечно многочисленными корреспондентами тоже. Его глаза настраиваются на белую мышь в своей вытянутой вверх руке. Мышь решает что после «всего такого пережитого» и ей не стыдно хорошенько облегчится по маленькому. При этом оптимист сразу делает научное практическое определение:
- А знаешь Сем? Если нам потребуется, то полёты во времени можно совершать и налегке! Без твоего ночного горшка! Ведь можно и потерпеть десять минут! А? - на что у второго ученого - Сени Гребешкова более приземленная реакция, или точнее ярко выраженные симптомы фобии:
- Боюсь я! - лопочет он, теребя черную бабочку под белым халатом.
- Я всего боюсь! - доверительно сообщает он прямо в эту же самую Web-камеру, при этом, не слушая своего друга, и с опаской оглядываясь на него как на сумасшедшего. Здесь, наверное, самое время чтобы открыть небольшую тайну - её всё равно не утаить и об этом всё равно скоро все узнают. У Семена Гребешкова есть недостатки! Да-да! А у кого же скажите вы их нет? И будете правы! Ну и еще у Семена Гребешкова проблемы с мочевым пузырем! Но это вопрос этики, поэтому у кого она тоже есть можете об этом не говорить. Главное в моей истории это то, что «и это всё» по наследству у Семена Гребешкова от своей прапрабабушки.
- Мы открыли великую тайну для всего человечества! - говорит оптимист, вытирая руки и задницу белой мыши салфетками от монитора и в это же время обводя широким жестом воображаемую аудиторию. При этом, совершенно не замечая Семена сует, использованные салфетки прямо ему в руки.
- Ой, а я ведь ничего не открывал! - вторит Сеня, принюхиваясь к влажному пучку из салфеток. При этом, продолжая держать лицо прямо в камеру, и не горбится как в кабинке флюорографического аппарата, но, стараясь при этом одними зрачками заглянуть вниз, и начиная ощупывать руками свои брюки с подозрением на влажность.
- Можно сказать, что мы нашли ключик! Которым... ну.. ну! Блин! Как это... как это... - оптимист в запале сбрасывает книги со стола на пол.
- Которым благодарные потомки откроют...! - не находя нужных торжественных слов оптимист яростно жестикулирует, показывая что-то похожее на взломщика квартирной двери с фомкой. При этих словах оптимиста, Сеня для верности суёт руки в карманы и нагибается для определения сухости брюк по всей их длине до самых коленок.
- Мы такие великие люди! - палец оптимиста упирается в собственную грудь с пафосом не меньше чем у римского императора.
- Мы достойные представители всей нашей цивилизации! - еще немного, на «чуть-чуть» повышает статус открытия оптимист, не замечая как, ставит ногу на спину верного соратника на пути к "вершине".
- Мы прославим свои имена! - подытоживает оптимист, картинно взметнув руки вверх в мысленном полете к славе, уже стоя на столе. Но, подумав немного, с кривой усмешкой возвращается из полета обратно, при этом приземлено комментируя свою новую более прозаичную мысль:
- Да! И вот что ещё ... подзаработаем немного! А то на премию Нобеля не разгуляешься! После уплаты всех налогов! - он вообще сметлив и целеустремлен. И сейчас он тоже уже с головой погружается в толстую книгу, прерывая чтение, чтобы успеть заглянуть на экран монитора компьютера, и бросить мышке крошек от бутерброда. Мышка крошки почему-то не ест.
- Ой! Чувствую, я ничего у себя не прославлю! - хнычет Сеня, еще раз ощупывая брюки снаружи спереди и уже почти в полной уверенности. Но оптимист не допускает никаких сомнений и подводит итог, успокаивая друга:
- Запомни Сеня! Умные вещи, всегда увековечивают имена кретинов! - и снова посмотрев на белую мышку, подмигивает ей и добавляет, чтобы слышал друг:
- Не с-сы, Сеня! - при этом еще раз посмотрев на мышку еще внимательнее, добавляет еще:
- А ты знаешь, наверное, трансплантация в прошлое действительно проходит без осложнений! А? Посмотри - ка на неё! По моему просто неприлично возвращаться из прошлого с таким «нажратым» пузом! - оптимист пробует живот мыши на упругость тупым концом карандаша.
- И это всего-то за какие-то десять минут. А? Блин! Даже обидно! Можно подумать её здесь вообще не кормят! - оптимист оборачивается и видит, что Сеня почти его не слушает, занятый своими штанами.
- ...!? - вопросительно стучит оптимист по стенке костяшками пальцев.
- Там же всё натуральное! Вот и нагуляла аппетит! Ха-ха! А может и нервы... - запоздало находит, что ответить на немой вопрос Сэм, и даже при этом посочувствовать путешественнице.
- Препарировать её что ли? Посмотреть чем таким так обожраться можно? - размышляя вслух о практическом направлении в науке, оптимист вспугивает мышь, и она резво убегает.
- Я вот тоже когда нервничаю, ем и ем... Всё подряд... - заканчивает свои соболезнования, в адрес мышки Сеня. При этом, явно одобряя удавшеюся ей попытку вовремя удрать. Оптимист в это время производит расчет в сложном уравнении с массой мыши, массы Сени, расчетного времени пребывания и «грузоподъемности» будущей машины времени. Приблизительный расчет навскидку явно не позволяет Сене даже рядом находится с «натуральными» продуктами. Оптимист озадачен, но не обескуражен.
- Ладно! Не с-сы, Сеня! - оканчивает разговор оптимист на «привычной» оптимистической ноте.

ИНФО 3


Сейчас я рассказываю Вам уважаемые читатели удивительную историю. Можно даже сказать что местами это просто сказка. А как писал А.С.Пушкин: - «Сказка ложь, да в ней намек….» Если использовать «намек» маститого профессионала то, правда и ложь должны непременно быть. А иначе видимо никакого «урока» для «добрых молодцев» не получится. Но, руководствуясь рекомендациями программы «контрольная закупка» из эфира «Первого канала», я предлагаю Вам внимательно прочитать все, что написано ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ о продукте мелкими буквами. И лично убедится в том, что мы вам предлагаем продукт с «массовой долей вложения: правды - 99.9%» И как «доказательство» позвольте и мне вам представится, меня тоже зовут Сергей. Поверьте, что в этой истории нет случайных совпадений, и этому факту тоже найдется правдивое объяснение, но об этом будет рассказано позже.


05. Так кто же такой Паша Бегун?

В отличие от предыдущей сцены здесь не делают великих открытий. Но все ровно время незримо присутствует. И даже висит дамокловым мечом! А все, потому что защита Пашиной диссертации, казавшаяся за горами, вдруг перескочив все преграды, встала суровой действительностью. Потерянное время пришло с "дипломной" косой за Пашиной душой. А еще скверно то, что такую же тему будет защищать его личный враг - Петр Тихорецкий, у которого Паша и отбил себе девушку. Наташу! Нет, на самом деле она и не была девушкой Петра. Но Петр так не считал, когда только познакомился с первокурсницей и сразу привел её на вечеринку. Вообще любая вечеринка для Паши Бегуна источник головной боли. На вечеринке по случаю юбилея декана он такое отмочил. Он... Ладно, потом расскажу, если время останется. Вот видите опять - время. Оно тоже будет "главным" действующим лицом, и главным героем. Но его никто "играть" не будет! Играть будет оно само! Сейчас Наташа Калинина учится на третьем курсе, потому и проблемы с потерянным временем её не волнуют. Нет - нет! Не подумайте! Ничего такого. Конечно, её волнует, что она именно сейчас зря теряет время! Короче, здесь латают дыры во времени! Сказку о потерянном времени помните? Нет? Ну, тогда про стрекозу, что лето красное пропела! Тоже сказка? Паша тоже любит музыку! Сказки не любит! Поэтому Наташа удивляется, увидев на Пашкином мобильнике рекламную MMS-ку. Очень раскованная девушка на дисплее телефона интимно предлагает: - "Хочешь, сказку расскажу?" А это значит, что сейчас что-то будет!
- Ты же вроде сказки…. того….не очень.....? А? - говорит Наташа, разглядывая и другие картинки в Пашином телефоне, при этом по-хозяйски устраиваясь с ногами на диване.
- Спортом надо заниматься, а не сказки слушать! - делает устное заключение Наташа, просмотрев всю коллекцию Пашкиных фотографий. Но, похоже, её рекомендацию именно сейчас и не слышат.
Паша точно не слышит! Поэтому Наташа начинает водить пальцем по строчкам в раскрытой книге брошенной рядом с ней на Пашкином диване и вслух читает:
- "Султан Махмуд женился на упавшей с неба звезде, превратившейся в красавицу"... - и, подняв брови и наклоняя голову, одобрительно добавляет:
- Классно! Вот повезло-то мужику! Вот это, пожалуй, хорошая сказка! - и, отбросив книгу, подходит к Паше, сидящему за столом, на котором кроме компьютера еще и целая куча бумаг, выше головы:
- Мне бы кто-нибудь упал с неба! А? Вместе в теннис поиграть? - при этом пробует игриво подтолкнуть Пашу бедрами.
- Ну, ты что?! Ты, правда, что ли, занятый такой? Ну же!? Ну, хватит сказки-то рассказывать! Волк-то, наверное, голодный? А? - делает в последний раз недвусмысленное предложение Наташа.
Но Паша ничего не слышит. Он машинально вынимает изо рта изжеванную резинку и приклеивает снизу крышки стола, при этом переворачивая в книге новую страницу и доставая новую подушечку из пачки. Наташа хорошо знакома с привычками своего друга, но пытается простым вопросом привлечь его внимание к себе:
- А для чего ты резинки везде лепишь? - Пашин ответ обескураживает Наташу.
- Каждый человек оставляет свой след в истории! Нужно только чтобы другие его сумели найти! - задумчиво говорит Паша, полностью погрузившись в поиск ответов только на свои вопросы в книге. А Наташа не получив ответа на свой основной вопрос берет огромную спортивную сумку и закидывая её за плечи уходит обиженная со словами:
- Придется и правда идти играть в теннис! - и говорит, уже стоя на пороге собираясь проверить, её вообще-то слышат или нет:
- Я новые колготки купила…. Красные! Как ты любишь!- постояв пару секунд в тишине без ответа, Наташка ехидно добавляет:
- И виагры купила…. На всю волчью стаю? - но в ответ слышен только стук пальцев по клавиатуре компьютера одним пальцем. Наверное, сегодня действительно не её день. А потому она и заканчивает свой монолог, обращаясь к кому-то невидимому на потолке:
- Эй! Там! Будем надеяться, он самостоятельно выйдет из комы, когда здесь всё закончится!
Павел все слышит, и не слышит. Сейчас он и правда не "здесь"!
- Петя! Петя! Петя! Петушунчик-Тихорецкий! Фига тебе, а не защита по древнему Востоку! Это мы еще посмотрим, кто из нас умнее... - бормочет он, настукивая клавишами клавиатуры.
- Я тут уже пол года... высиживаю... как пингвин... собственные... вместо того... чтобы ... в теннис поиграть... с любимой девушкой! - говорит он, выдерживая паузы. И потягиваясь, подводит с удовлетворением итог:
- Главное это сделать реконструкцию платья Звезды - царицы! Интересно все же, а как оно «взаправду» выглядело? Это платье «зацепило» самого Султана, так может и моих "старичков" на защите диплома покорит! - протянув руку, к пульту "ДУ" музыкального центра Паша включает музыку, и начинает раскачиваться в такт с мелодией.
- Интересно «моя» Звездочка тоже танцевала? - рождается в эту минуту озорное предположение у Паши и сразу эта мысль получает реальное подтверждение в ритме:
- А что? Наверное, это выглядело так! - и он начинает очень эротично танцевать, в восточном стиле виляя бедрами и петь вместе с голосом певицы из динамиков. Постепенно доходит в танцевальных "па" до коронного виляния передом Майкла Джексона и со смехом говорит:
- А вот, это у неё бы и не получилось! Да! Зато у меня отлично получается! - ну как себя не похвалить! И он продолжает танцевать и петь:

Звез-ды нас по-ко-ря-ют!
Звез-ды нас по-ко-ря-ют!
Но об этом они-и!
Са-ми не зна-а-ют!

06. Стражник и звездочет.

А мы снова вернемся на минутку посмотреть на древний Восток! Как там дела. А заодно познакомимся и с новыми героями. Стражник свирепого вида и Звездочет очень похожий на студента Петю Тихорецкого сидят по-турецки, на коврике и кидают игральные кости на подносе. Вообще в этой истории часто встречаются знакомые лица, просто конкурс двойников какой-то. Ладно, по ходу повествования все, наверное, и выяснится. А сейчас мои новые герои заняты тем, что убивают время. Но уж очень, похоже, что могут, и друг с другом такое тоже сделать.
Звездочет, морщась от досады, бормочет себе под нос:
- Черт бы побрал эти звёзды, пока дождешься их расположения...! - ему хронически не везет, и он уже наверно много проиграл. Поэтому он думает, как бы найти повод сбежать. И он встает, чтобы перед этим размять ноги. В это время стражник накрывает огромной лапой кости и злорадно рычит:
- Хватит играть! Давай-ка, лучше поговорим, когда я получу то, что уже выиграл, и без всякого (кривляется) расположения звёзд? - при этом его лапища беспощадно зацепляется за полу халата звездочета.
На этом месте просто необходимо внести ясность в игру актеров. "Должен ли джентльмен, если он должен?" - это очень тонкий английский юмор. Но тут так вопроса никто даже и не ставит. Чай не только не Англия, но даже и не Россия. А потому и мы просто посмотрим, а как там «не в Англии». Звездочет с независимым видом сует руки в карманы халата, и собирается что-то интеллигентно объяснить про задержку жалования, но один кукиш предательски вылезает через дырку в кармане халата, который мы уже видели на базаре. Эх, как не к месту дырка. Эх, как «не джентльмену» не повезло. Ба! Да, похоже, и стражник-то тоже не джентльмен. Тогда просто не повезло вдвойне. Ну, тогда будет на что сейчас посмотреть. На лице у стражника удивление, недоумение и немой не джентльменский вопрос. По-простому это зверски недовольная рожа. Звездочет, наигранно сохраняя достоинство, достает из другого кармана своего халата накладную бороду на веревочке, и быстро приладив её на положенное место и едва скрывая свой страх, начинает, как может изворачиваться. То есть, приняв вид мудреца, начинает говорить мудреные вещи:
- Знай! Уважаемый!...Э-э!... «Ваше» невежество позволяет тебе говорить так о звёздах! Но, если бы…. твою мать…. - Звездочет осекается, но быстро поправляется: - Если бы твоя мама была хоть немного...! - стражник обрывает его на полуслове, хватая за воротник как котенка, и рычит:
- Что ты сказал про маму? Ну-ка, повтори?
Звездочет:
- Я хотел сказать, что мама была достойна сделавшего тебя - твоего папы! Да! Да! Да! Но если бы она хоть немного разбиралась в звёздах...и считала свои... месяч...э... - на этом месте звездочет теряет стройность изложения научных истин и его речь начинает казаться просто его попыткой, то ли оправдаться, то ли вырваться. Попытка со стороны кажется тщетной даже невооруженным глазом.
В это время вбегает мальчик посыльный и истошно кричит:
- Солнце - подобный Султан требует тебя! У...у...учёный! - заикаясь и глупо улыбаясь, добавляет:
- Сказал, что можно хоть частями! - и оседает на подкашивающихся ногах, пытаясь отдышаться:
- Но так чтобы срочно!
У стражника отвисает челюсть, и, сглотнув слюну, он подавлено говорит:
- Во как сурово! А? Какой мужик! А говорят депрессия! - но так как это его не касается лично, он снова быстро возвращается к своим прерванным мыслям. А заодно и к звездочету, которого он так и продолжает держать на вытянутой руке как шкурку котенка.
- Так что ты мне про звезды и месяц говорил? - опускает его ниже, на уровень своих глаз и ноги звездочета касаются земли. Это ободряет его. Звездочет спешит воспользоваться ситуацией и радостно кричит:
- Мне пора! Пока-Пока! За нерасторопность всегда платят головой! А без головы и задница хуже сироты! - стражник неохотно отпускает его воротник и кричит вслед улепётывающему звездочету:
- А ты..! Ты...! - ищет лихорадочно в своей голове какую-нибудь угрозу и не найдя ничего сравнимого с размерами своего разочарования с досадой кричит вдогонку:
- Вот задницей своей и заплатишь! Заморыш! Можешь считать, что она уже моя невеста. Вот-вот! Если деньги не отдашь через должный срок!*1 Эй! Передай, что я уже посватался к ней! «Чесная - Ё!» Я буду делать тебя как мама моего папу! И на седьмой день тоже,... и с друзьями под музыку!*2 - нахмурив лоб, стражник вращает глазами, пытаясь понять, что же он сам только что наговорил:
- Он ведь про это говорил? Или папа так говорил... - и, вздохнув, находит нужную мысль:
- О! Это надо у мамы узнать! И про звёзды тоже!

*1. Должный срок - четыре месяца и пять дней - тот промежуток времени, в течение которого разведенная или вдова согласно учению ислама не может снова выйти замуж.
*2. На седьмой день после свадьбы по мусульманскому обычаю жена принимает своих подруг, а муж - своих друзей. При этом на ту и на другую половину приходят певицы с музыкальными инструментами.

ИНФО 4


Так вот мне удалось собрать все, что Сергей помнил и написал об этом фильме. Всех артистов, исполнявших роли и принимавших участие, все приключения героев, и даже вероятную причину его исчезновения. Короче всё - всё! Строчка за строчкой я самым аккуратным образом всё сложил в картину очень близкую по замыслу с утерянным оригиналом. Без всяких натяжек можно смело сказать, что частично фильм оказался не фантастическим, а просто документальным. Наверное, поэтому и из моей «работы» постоянно пропадали отдельные сцены и даже целые страницы самым необъяснимым образом. Но после тщательного обдумывания сложившейся ситуации я принял, как оказалось правильное решение. Сознательно «опуская» из пересказа фильма Сергеем все события, если конечно верить фантасту Рэю Брэдбери, способные нанести какой-либо вред в далеком будущем, и добился успеха. Учитывая, что все приключения происходят только в прошлом, я заставил героев внимательней смотреть под ноги. Именно это и сработало! Мне удалось написать «устойчивый» текст, который больше не пропадал и не менялся. То, что Вы читаете эти строчки, дорогие читатели, является занимательным и примечательным фактом. Самого фильма нет, он пропал, а вот воспоминания о нем есть! Воспоминания никуда не пропали! И видимо это означает то, что редактированные мною воспоминания, в таком вот «ослабленном» виде уже никому не опасны, как возможно был опасен сам фильм. У знаменитого фантаста в рассказе тоже случайно в «прошлом» на бабочку наступили, а в «будущем-то» сразу бац, и хорошему ПРЕЗИДЕНСТВУ «хана» приключилась! Теперь там, у власти железный человек! И им не миновать жесточайшей диктатуры.* А фильм «Звездочка» как утверждает Сергей, пропал в конце 2007 года. Если пристально посмотреть на эту историю с пропажей фильма глазами мастера зарубежной прозы в жанре фантастики, то история выглядит уже не так уж и неправдоподобно. Ведь президентские выборы в России состоялись 2 марта 2008 года. И основными кандидатами на этот пост были Дмитрий Медведев, Геннадий Зюганов, и Владимир Жириновский.

* И грянул гром. Рассказ Рэя Брэдбери. Переводчик: Лев Жданов
http://raybradbury.ru/library/story/52/8/1/



07. Профессор Фульке искатель истины.

Если кто-то, что-то упорно ищет, то это вовсе не значит что кто-то, что-то обязательно уже потерял. Это только значит, что человек знает, что может найти что-то. Я ведь тоже не хожу по углам, бесцельно смотря под ноги. А сижу и стучу по красным буковкам на своем ПК, стараясь передать для Вас, уважаемые читатели сюжет во всех подробностях. Поэтому я отношусь исключительно серьезно, когда слышу такие заявления как:
- Профессор Фульке посвятил служению науке всю свою жизнь. Более 30 лет он изучает и пишет о распаде и упадке во времена правления Султана Махмуда. Его основная историческая линия - поиск доказательств о фатальном влиянии упавшей с неба звезды, получившей название "Звездочка" на роковые неудачи Султана в правлении и военных сражениях!* Поэтому профессор читает титульный лист своей новой книги с нескрываемой гордостью. В домашнем голубом халате и ночном колпаке! И в очках на кончике носа. Ну, как же без очков-то? Ведь профессор. Да и роль у него тоже главная. Я бы даже сказал что его роль, это «театр одного актера», если кого-то это определение не устраивает, то считайте что он просто «артист одного театра»! Ладно, тише, пожалуйста! Кстати артист, исполняющий эту роль в пропавшем фильме очень похож на артиста Игоря Угольникова. Занавес!
- Такой фундаментальный и подробный труд прочно войдет в мировую историю! Все завистники сами лопнут от зависти. Пух! Пух!- профессор делает из пальцев обоих рук пистолеты и смачно палит из них в воображаемых в пространстве завистников, очевидно помогая этим им лучше распадаться.
- Планы и разборы причин поражений во всех сражениях Султана!- профи на всякий случай еще раз перепроверяет себя, делая быстрый подсчет в уме, но при этом все же загибает пальцы. Он вообще, когда считает - всегда загибает пальцы. Но его можно и простить он же историк, а не математик.
- А кто кроме меня всё знает про боевых верблюдов? А? А слоны? Кто я спрашиваю? Кто? - никто и не возражает. В доме только его секретарша! В её руках сложенная бумажка, которую она нервно теребит. У неё свой собственный взгляд на всё это. И особенно на теоретические успехи ученого в науке. И её интересует только один практический вопрос:
- Неужели и правда, всё уже написал? Меня что теперь уволят? Дура, какая я! Вот дура-то! А? Надо было сжечь всё, и - "....ты прости меня малыш! Ду! Ду-ру!" Еще лет двадцать можно было бы на печатной машинке в маникюрчике стучать! Да коньячка с лимончиком...на подносе... подавать....На этом месте ход её размышлений прерывается.
- Кого там несет? - вслух ворчит секретарша и идет открывать на звонок дверь, и на ходу засовывает бумажку (запомните это!) между страниц в одну из подарочных книг профессора стоящих стопкой в прихожей.
- Простите, а профессор дома? - голос слащавый, как и сам обладатель голоса. Это студент Петр Тихорецкий. Вообще-то этот артист уже появлялся, но как перевоплощается! Трудно поверить, что он и звездочета играет. Вообще-то он шустрый такой. Недавно был у декана, только что удрал от стражника и вот снова в "роли". Чтобы вам было проще представлять моих героев я наверное попробую их сразу и представлять. Так вот этот герой артист очень похож на Андрея Федорцова, из сериала «Убойная сила».
- Лучше спросите у профессора все дома? - бормочет секретарша себе под нос, и добавляет громко с наигранной радостью:
- Профессор закончил писать книгу! Утром прислали из типографии подарочные экземпляры! - открывая двери в кабинет профессора.
- Проходите! - говорит она тоном, как будто открывая скорбную процедуру по доступу к телу для прощания.
- Какая радость! Какая радость! - прямо с порога кричит Петр Тихорецкий, раскинув руки, словно и правда, собираясь радостно обнимать научное светило.
- Врёт подлец, а все равно приятно! - улыбается профессор, не разжимая губ широкой улыбкой. По этой улыбке его можно представить как артиста Игоря Угольникова.
- Я должен самый первый прочитать это! Дорогой профессор! - сразу к делу переходит Петр, наваливаясь на стол именитого автора.
- Потому что Вам нужны материалы для своей защиты? Молодой человек! Хм? Хочется делать ссылки на громкие имена? - разглядывая поверх очков шустрого посетителя - профессор выпячивает с достоинством грудь, запуская за края черной жилетки большие пальцы обоих рук.
- Ну что Вы профи! Только любовь к истине! И к Вам - конечно! Только огромнейшее уважение......! - сладко затягивает Петр, прикладывая одну руку к груди, а вторую забрасывая за спину и наклоняясь низко вперед, делает галантный старорежимный шаг назад «с достоинством». Похоже, это впечатляет профессора. По выражению лица точно видно, что ему это приятно.
- Ла-а-дно! Ладно! - останавливает его Фульке, раскачиваясь в туфлях с каблука на носок и обратно.
- Я подарю Вам "батенька" свою книгу! - хитро прищурившись, как Ильич говорит он.
- Какая радость! Какая радость! - кричит Тихорецкий, вновь раскинув руки.
- Проводите господина ...... Э-э-э!...Как его?....К выходу! - уворачиваясь от панибратских объятий говорит профессор, заглянувшей секретарше, и добавляет для нее, когда Тихорецкий уже выходит из кабинета:
- И пошлите милочка мою книгу студенту Павлу Бегуну! Уж очень уважительно тоже просит! Он также по этой теме защищаться будет! Его письмо с адресом лежит на моем столе. Хочется, чтобы радости было больше! Еще больше! - и добавляет, мечтательно закатывая глаза:
- Сегодня такой день! Такой день!!!

* не следует спешить опровергать все «сообщения» автора, без причинно-следственных связей всей книги в целом.

08. Платье Звезды-царицы.

Вы когда-нибудь шили сами себе одежду! Смеётесь? Нет? Правда, что ли? Ну и правильно! Тогда и не пробуйте. Пальцы только исколете. Если вы умеете хорошо делать своё дело, то шить Вам вроде как бы и не к чему. А вот если такого нет в "готовом" платье? Ну, может же быть у вас своя фантазия? Тогда придется только своими руками, со своей фантазией и за свои деньги. И не скупитесь на "ви-ай-пи" эксклюзив. Моему герою тоже приходится все делать самому. Такого не только не купить, но и в страшном сне не увидеть. А потому Паша Бегун держит перед собой в руках какие-то проволочки, лоскутки и кусочки металла от пивных баночек. Творческий процесс видимо в самом разгаре. Напротив него экран монитора с раскройками одежды с сайта модного модельера дизайнера.
- Надо быть просто психом, чтобы придумать это или совсем больным, чтобы надевать на себя такое! - и полистав страницы толстой научной книги, задумываясь, он говорит:
- Но профессор Фульке не мог просто так написать такую хрень! Если бы, сам не верил в это! - при этом Паша машинально достает из под стола спортивную сумку. И, запустив в нее руку, с удивлением вытаскивает накладную чашечку от бюстгальтера с выпирающим накладным соском.
- ?! - сам предмет занимательней, чем факт его появления. Поэтому, не очень удивляясь, Паша кладет её обратно - быстро возвращаясь к ходу своих основных мыслей:
- Ну, хотя бы вот! У моей Наташки тоже не все же настоящее! И зря она купила сумку для тенниса такую же, как у меня! Ой, зря! Я ведь её предупреждал, что такое когда-нибудь непременно да случится. Представляю - какие мурашки у нее теперь будут! После тенниса в душевой, с моей-то сумочкой! - довольный предчувствием, Паша задвигает сумку обратно под стол. Напевая при этом себе под нос:
- "У моей Наташки по спине мурашки! Та-ра-ра-раа!"
- А «Звездочка» - то аккурат с меня ростом будет! - говорит он, кокетливо примеряя головной убор перед зеркалом.
- "Платье не покрывало колен спереди и спускалось сзади до пят" - читает в книге.
- Вообще-то там и мужикам с голыми коленками ходить запрещено! А тут сама царица? Но вот здесь ведь так все и написано! - Паша чешет в голове, листая книгу Фульке.
- Похоже, профессор Фульке разве только что сам не был там! Фантазирует, наверное? Стариканчик! Но пусть! Так даже и лучше будет! Пусть всё будет на его совести! Мне на защите как раз нужна только историческая достоверность! А её в этой книжке копай, не перекопаешь! - говорит Паша, перелистывая книгу маститого автора.
- "Рубиновые губы! Голубые глаза! Золотистые волосы! Легкая бледность с румянцем на щеках!" - мечтательно развалившись на диване, Паша продолжает водить пальцем по строчкам в книге.
- Да, похоже таких красоток только в старину на востоке и не было, а сейчас вечером на каждом углу стоят! - шутит Паша.
- Впрочем, такую помаду, контактные линзы и парик наверняка можно и у моей Наташки в сумке найти. Там у нее всякого такого добра! Ух! Навалом!- при этом, развенчав с точки зрения научно-технического прогресса предыдущую порцию грез, он начинает новую. Заодно перекинув и ноги на другой угол дивана.
- "На стройных ножках, сапожки из невиданного материала с застежками которые сами застегивались, стоит только провести по ним рукою!" - читает Паша на новой странице.
- Клёво! Как красовки у меня на липучках! - и сам смеётся. После этого встает, настраиваясь на решительные действия.
- Ладно! Теперь необходимо решить вопрос с драгоценностями! Вот тут написано "Неизвестные науке камни"? Какие они? Что Фульке имеет в виду? Что Звезда-царица на себя могла в те времена нацепить? - он достает кошелёк смотрит, сколько денег есть наличными и замечает без особого оптимизма вслух:
- Пожалуй, хватит только на какую-нибудь пластмассовую подделку! Ладно! Обойдусь! Куплю китайскую люстру с "хрустальными" подвесками и разберу её! Она тоже из неизвестных науке камней! Прости Царица! Денег и так только на жевательную резинку после этого и остаётся!

ИНФО 5



Забегая вперед, скажу: - В фильме есть всё! Всё что нужно для отличной эксцентрической комедии. Тонкий интеллектуальный юмор и «толстые» намеки. «Наша» костная повседневность и «их» застойные «средневековые» нравы. Есть забавные приключения для героев, немыслимые совпадения для нервов зрителей. Есть любовь и дружба. И победа добрых сил в борьбе со злом. Ну. Куда же без этого! Есть и юмор "ниже пояса" в лучших традициях иностранных кинокомедий и нашей современной эстрады. А без этого вообще никуда! Короче, всё есть. Но главное это конечно игра актеров с блеском исполняющих роли в этом фильме. Я постарался передать весь «шарм» исполнения ролей из воспоминаний Сергея, насколько это вообще возможно в печатном пересказе. Известные лица артистов - вы всех их сразу узнаете, их невозможно с кем-либо перепутать. Так подождите…, здесь, наверное, не следует спешить и полезно вспомнить, как отечественные звезды берегут свои честь и достоинство. А потому практически каждую неделю кто-нибудь из них идет в суд. Судятся знаменитости с кем только можно - со СМИ, коллегами и даже с бывшими друзьями. Так что и мне придется сделать все необходимые оговорки, чтобы никого не утруждать напрасными хлопотами. Пришельцы с НЛО не додумались судиться с Кирсаном Илюмжиновым по поводу разглашения «неформального» контакта и требовать компенсации за нанесенный им моральный ущерб. Вероятно, они посчитали достаточным, что их и так классно «пропиарили» на «засвеченной» сетке «Первого канала». Но пример пришельцев «никому» не указ, а потому и автор будет пользоваться некогда «популярной» формулировкой - «лицо, похожее на Генерального Прокурора». То есть просто утверждать, что все герои этой невероятной истории вымышленные и странным образом только похожи на известных и уважаемых артистов. Максим Галкин, Кристина Орбакайте, Филипп Киркоров. Алла Пугачева. Игорь Угольников, Сергей Рост, и Дмитрий Нагиев. Семён Фурман. Андрей Федорцов, Александр Тютрюмов, Илья Олейников, Юрий Стоянов, Юрий Гальцев, Елена Воробей, Станислав Садальский и другие, другие, другие ....... У всех «лиц, похожих на …» этих артистов есть свои роли и свои истории, в которых только они самые главные герои. А что? Вы, конечно, скажите, ну совсем с ума мужики сошли? Чего творят! Крыша поехала? Ну, правда! Так вот и скажите? Или только так подумаете? Сами, наверное, смеётесь? Ладно, улыбайтесь только ничего Кирсану Илюмжинову не говорите. И думайте, что хотите - а главное читайте полную книжную версию кинокомедии, которая сейчас в Ваших руках и получайте удовольствие! Совесть моя чиста! Я ничего не придумал! Что видел и слышал то и вам рассказываю, а верить или не верить это уже ВАШЕ ДЕЛО!!!!!!!




09. Так кто же Паша Бегун!

Если ходить, к примеру, мелкими шажками, но часто семенить? Или как медведь "мерить" не одним аршином, косолапо и не спеша? То - время дает для нас в принципе равные возможности. А уж куда вы придете или нет, это конечно же вам решать. Поэтому и мой герой Паша Бегун особо и не ломает голову. Павел идет по вызову в кабинет декана. Походка средняя, между "мелкими" и "косолапо", но задница виляет, как в спортивной ходьбе. И вообще хоть его и «вызвали», но настроение у него спортивное. Я бы сказал - боевое. Похоже, что «вызов» он принял. Поднимаясь по лестнице, он останавливается у доски объявлений и делает вид что читает. Но на самом деле он вырабатывает стратегию своего поведения в кабинете у декана...
- Его надо сразу выбить из колеи!- Паша делает жест хорошего удара по корпусу.
- Точно! Шахматисты так и делают! Рожу сумасшедшую скорчат или под столом по коленке ногой ударят, и противник после этого даже пешками "ходить" не сможет, не то, что за короля "думать"! - при этом Паша делает несколько шагов ковыляя, явно пародируя «будущую» походку декана.
- Будем "бить" его своим поведением! Точно! Так чего тут пишут? - замечая свежее объявление жирным шрифтом, он останавливается напротив и читает вслух.
- "Требуется сантехник! Менять лампочки в туалетах"! - на его лице на секунду проскальзывает недоумение, но через секунду уже появляется полная уверенность, с примесью сарказма.
- Фу! Как вульгарно-то! Ой-ёй-ёй!! Зато коротко! Не иначе как, наверное "сам" писал!
- Надеюсь, меня вызвали к декану, не по этому поводу! - шутит Паша, и мотнув головой поправляет челку. Он вообще этакий пересмешник и юморист. Паша не стучит в дверь с табличкой "Декан". Конечно! А зачем? Это не визит вежливости! Его вызвал "САМ"! Поэтому он просто дергает за ручку дверь и заходит:
- Разрешите? - при этом, даже не переставая жевать резинку, потому что:
- Для кое-кого жевание как красная тряпка тореадора ...- не успевает Паша шепотом закончить свою мысль, как реакция следует незамедлительно:
- Это такая форма неуважения? - предварительно прищурившись, спрашивает "бык" прежде чем бросится на тряпку!
- Что вы профессор! Я нервничаю! Это я губы так жую! От волнения! Такая честь, быть вызванным к Вам! Сколько вы уже меня не вызывали? - разыгрывая простоту и переходя на панибратство, Паша добавляет:
- По моему после празднования Вашего юбилея, так больше и не разу.... - эх, не успел я рассказать вам, о чём это, но, похоже, сам намек попадает в болевую точку. Профессор сопит носом, но, сдерживаясь, и стараясь выдерживать покровительственные нотки, говорит:
- Я только хотел напомнить! Вам! Как много достойных людей обучались в этих стенах! Нашего Уважаемого Гуманитарного Учреждения! - издалека намекает декан, обводя вокруг себя руками.
- Я подчеркиваю - гуманитарного! - еще раз, на всякий случай на распев, растягивая по слогам главное слово, повторяет декан, как будто очищая совесть, перед тем как что-то опять взять на неё.
- Ну да? - говорит Паша и снова делает жевательные движения, при этом, рассматривая портрет Ломоносова в полный рост в сапогах на стене кабинета. Декан тоже смотрит на портрет и пробует пробиться к совести нерадивого студента, давая ему последний шанс. Указывая, на портрет он говорит:
- Вот сей достойный муж! Пешком в лаптях пришел учиться! А до каких высот поднялся! - назидательно отмечает профессор.
- Это чего? Правда, что ли? Без прикола? - говорит Паша, подходя ближе, и доставая свой мобильник с встроенной камерой, делает снимок портрета.
- Это вам для чего? - не поняв Пашиной выходки, изумленно спрашивает декан.
- Да вот тоже! Буду такие "лапти" себе искать! А то чувствую, что тут мне в кроссовках никогда в люди и не пробиться? - с невинным видом говорит Паша.
Профессор, наконец, понимает, что общий язык не только не найден, но что хуже всего, потерянны последние попытки, образумить вольнодумца и бунтаря.
- Вы знаете за что меня "сухарём" прозвали? - прямо в лоб неожиданно спрашивает декан.
- Ну что вы? Как можно? Босс! Это же почти не правда! - пробует извиняться за весь студенческий мир Паша, стараясь при этом не смотреть в глаза. Но декан миролюбиво машет рукой, останавливая извинения, как не нужные. И делает несколько шагов по направлению к столу.
- Конечно, наверное, правильнее было бы "крепкий орешек"! - говорит декан, усаживаясь за стол и демонстративно не предлагая сесть Паше.
- Лучше "Матрица" - уточняет Паша в позе «руки по швам», как у мелкого почитающего начальство чиновника, но в его исполнении роль выглядит не очень убедительно, а еще больше просто издевательски.
- Но можно и просто "сухарик"! - делает вид, что не замечает его ужимок профессор.
- Важно, что никто не смог разгрызть! Никто! А вот зубы поломали многие. Вместо большой науки грызуны идут ... лампочки перегоревшие вкручивать по туалетам! - небольшая пауза в этой фразе дополняет все недосказанные деканом другие возможные перспективы, и последние слова звучат лишь как самая слабая версия наказания.
- Это метафора такая? Да? - с наигранной озабоченностью уточняет Паша. Совершенно не замечая что, начинает переигрывать. При этом жестами сообщая, что он знаком с тем как это делается. Имея ввиду перегоревшие лампочки. А заодно и то, что он уже точно уверен, чья рука повесила об этом объявление на лестнице.
- Да! Но для вас это уже почти реальность! - сурово отрезает "сухарик" отворачиваясь и этим заканчивая разговор. Паша идет к выходу и на пороге, желая загладить обиды профессора, вежливо говорит:
- До свидания профессор! До встречи на защите! - декан оборачивается, пристально смотрит поверх очков и отвечает ему в тон.
- Или когда лампочки в сортире перегорят! Шут гороховый! - и уже обращаясь к портрету, добавляет:
- Видали Михайло? Какие "самородки" после Вас из народа попёрли? А? Бараны!!!!!!!!
Главные герои в этой главе внешне похожи на популярных и любимых всеми артистов Филиппа Киркорова и артиста Максима Галкина.

ИНФО 6

4 июля 1054 года взорвалась одна из звезд крабовидной туманности! В наши дни космический телескоп Хаббл – продолжает регистрировать расходящиеся в пространстве волны её вещества. Эта звезда, получившая имя:

"ЗВЁЗДОЧКА".

Это достоверный исторический факт! Для всех остальных фактов понадобятся самые серьезные научные опровержения. Или наоборот не потребуется ни каких научных доказательств. Ведь можно и просто почитать книгу и получить удовольствие от необыкновенной истории и невероятных приключений всех героев этой истории.



10. Оккульт - просвет.

Изгнанные из храмов торговцы пришли торговать в дома атеистов. Так, наверное, написали бы Ильф и Петров. Но в то время до этого не доходило. А потому и не написали. А в наше время, поднимаясь по лестнице бывшего дома пионеров, превратившегося в дом торговцев, Паша замечает между однорукими игральными автоматами затесавшийся рекламный плакат:

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЦЕНТР ВЫСШЕЙ МАГИИ!

Руководитель центра - магистр высшей магии международного класса, член
ассоциации "Сильнейшие Маги Европы" с 1994г., потомственная ведунья -
ГАЛЛА.
Одна из семи самых сильных магов мира!
Полное снятие сглаза, порчи, привороты, зомбирование. Специалист работает до
100%-го результата. Первые результаты через 3-7 дней!
РАССТОЯНИЯ НЕ ПОМЕХА!
(вниз под лестницей, где бывший "М" туалет)



Прочитав такое в начале ХХI века можно конечно сразу поверить, что целители и маги всё это время "до десятого" колена прятались, а сейчас почувствовав расцвет мракобесия повылезали из скрывавших их личин бездарных лаборантов и уборщиц НИИ. Или всё отвергнуть, опираясь на достижения науки и техники из тех же самых НИИ. Короче! Из двух зол всегда можно сделать и третье, и на такое всегда способен Паша. Он сразу решает, что все услуги прейскуранта ему как раз подходят. Снятие порчи и сглаза - это конечно для себя и своей дипломной работы. Привороты - для Наташки, это чтобы она не очень обижалась за теннис. А зомбирование вполне подойдет и для декана. Сроки тоже подходящие! Как раз на защиту! И предвкушая роскошную "хохму" он разворачивается и спускается вниз по лестнице, в направлении бывшего "М", то есть - международного центра.
Центр, как и положено всякому центру "международной магии" отделан во вкусе позднего «соцреализма» белой кафельной плиткой, местами из которой торчат обрезанные водопроводные трубы. А цементные пятна на полу указывают, сколько в прежнем "центре" до этого было мест. Все слегка зашторено тяжелым вишнёвым бархатом с желтой каймой и вышитой витиеватой надписью "Артель Мосгорцирк 1936г. Инв № 1025". Всё приглушено полумраком. Сама Галла сходу ошарашивает клиента словами:
- Скорее закрывайте дверь! Да скорее же! А то они сейчас все набегут! - и сама плотно закрывает двери. Вот так вот загадочно и без комментариев. Кто такие «они»? Тараканы, комары, санинспекторы или налоговые органы? Это остается загадкой. На всякий случай маг "пыхает" освежителем воздуха в пространство вслед за Пашей и мурлыкая себе поднос песенку про «розовую козу» приглашает его садиться. Паша уже собирается открыть рот, но не успевает.
- Я знала, что ты придешь! Судьба предопределила все, что должно с тобой произойти! - сразу без предисловий начинает вещать маг. Магическими пассами, разгоняя дым от свечки, мешающий как следует разглядеть самого клиента, а не то, что его будущее.
- Изменить уже ничего нельзя. Не потому, что поздно! Не по этому!- загадочно говорит гадалка, и так проникновенно, что Паша кивает головой, невольно соглашаясь, что, конечно же «не по этому». И теперь он сам отчетливо видит что только «по этому».
Вообще герой истории Павел Бегун не только внешне похож на исполняющего эту роль артиста Максима Галкина, но и….. сами все увидите.
- Просто у тебя без меня нет будущего! Мы с тобою связаны как две звезды. Я не вижу твоего будущего в нашем времени? Просто, ра-а-з! И все обрывается!
- Ну конечно нету! - начинает сомневаться Паша, подыгрывая гадалке и совершенно уже не веря ей.
- Очень скоро всё твоё "будущее" будет в "прошлом"! - удивленным голосом говорит маг, и подняв взгляд начинает внимательно вглядываться в Пашу. Или как правильно говорить про женщину - "магия"? Да?
- Я не вижу твоего будущего без моей помощи! - снова проникновенно говорит магия.
- Ну, старушка! Ты даешь! - не очень вежливо принимает её "откровения" Паша.
- Это кто старушка? - маг шевелит ногою под столом и слышно как перекатывается кусок водопроводной трубы по плитке на полу. Калибром не менее 3/4 дюйма.
- Хорошо - хорошо! Простите ... все так неожиданно! Всё так загадочно... И непонятно! Я вот абсолютно не готов к таким переменам ... да еще и так очень скоро ... я даже денег не взял с собой! - начинает в полумраке искать глазами выход Паша.
- Если б ты не был так на Галкина похож, я бы из тебя дитя Франкенштейна сделала! Катись! Мы ещё встретимся с тобой! Никуда ты от меня не денешься! Все предрешено...
Паша срывается с места, и стремглав выбегая из бывшего "сортира" налетает на старичка.
- И "здеся" тоже «тубзик» платный? - с ужасом "жмётся" пенсионер, сразу неправильно истолковав такой быстрый выход Паши из дверей с намертво въевшейся буквой «М». Но природа бывает мудрее в каком-то конкретном месте, чем весь организм в целом, и потому без «боя» берет верх над жадным здравым смыслом, который жутко хочет по маленькому. Вся игра страстей чередой пробегает по лицу почтенного старичка и не остается незамеченной для Паши. Который не упускает случая проявить свои способности юмориста и пересмешника.
- Там билетерша есть! Папаша! - пакостливо шутит Паша, указывая на вход в "международный центр".
- Только говорите громче! Она почти глухая! - кричит он вдогонку старичку и убегает по парадной лестнице с гипсовыми статуями. Барабанщики и горнисты в немом экстазе приглашают Пашу к первому шагу..... купить люстру из неизвестных науке камней у узкоглазого приветливо улыбающегося "челнока" в закутке на третьем этаже. Дешевый радиоприемник, настроенный на FM - попсу, голосом "Гостьи из будущего" почти пророчески поет для "гостя в прошлое":
- Все решено за меня! Все решено за меня!

11. Наука не стоит на месте...

Времени-то прошло совсем немного. Чуть - чуть! Но перемены огромные. Хотя место действия, похоже, то же самое. Гараж. Роли исполняют артисты похожие Дмитрия Нагиева и Сергея Роста. Кто кого Вы уже сами давно догадались.
- ...не стоит! - говорит оптимист, после уборки пытаясь поставить швабру с тряпкой в угол. При этом, любовно обводя взглядом лабораторию забитую всякими новыми приборами. Приборов стало больше, и они стали вроде как крупнее. Все опуталось проводами и даже не притязательный беглый взгляд сразу определит, что именно здесь контора пишет. Пишет историю. Да, да! Не боюсь громких слов, именно историю. Мою историю, которую я вам дорогие читатели продолжаю рассказывать в одиннадцатой главе.
- Может правда не стоит? Я боюсь! - сжавшись в комочек, и изменив ударение на ключевом «слове» выдавливает из себя шепотом Сеня. В последнее время его мозг подсознательно и постоянно ищет выхода из этой опасной затеи - как машина времени.
- Это ты о чем? Я говорю, наука не стоит... на месте! - бодро уточняет оптимист. От чего Сеня закатывает глаза под самый лоб. Именно там он прячет самое сокровенное, в своей голове.
- У нас всё готово! Скоро мы поедем на твою дачу Сеня и ... - сам Сеня, вернув глаза на прежнее место, озабоченно спрашивает:
- На мою дачу? Это как в прошлый раз? Да? А девочек не возьмем? Нет? Не-ет!!! Не возьмем! Тогда я боюсь! - он бы вообще давно сбежал, но ... он привязан к стулу цепочками с гирьками от знаменитых настенных часов. Вид самих часов с "дохлой кукушкой" серьезно его беспокоит. Часы ведь были первыми, на чем собственно и ставили практические опыты.
- Если бы я не знал твоей привязанности к науке, Семён! Я бы не простил твоих постыдных колебаний! - серьёзно отрезает оптимист, похлопывая подопытного друга по плечу. Заодно проверяя прочность крепления экспериментального тела к стулу. Оголенная часть торса Семена напоминает манекен «Бастера» из познавательного и поучительного сериала «Разрушители мифов».
- Кстати насчет колебаний! Еще раз проверим расчеты? - Сеня не успевает сказать, что он боится, как его начинает трясти и раскачивать. Это оптимист, дернув рубильник, включает установку. После небольшого ожидания, строго по часам - выключает.
- Ну, как? - спрашивает оптимист Сеню, подбадривая шутливыми шлепками по щекам, как бы приводя его в чувство.
- Я боюсь ... - говорит Сэм, на секунду очнувшись и снова закатывает глаза. Оптимист недоволен таким ответом и складывает колечко из пальцев, готовясь дать ему хорошего щелчка прямо в лоб, Сеня жмурится и быстро добавляет:
- ... боюсь что девочки это получше! - рука оптимиста восхищенно опускается, не исполнив намеченного.
- Сэм, да ты способен на потрясающие открытия! - следует самое искреннее и неподдельное поощрение друга.
- Ну-ка! Посмотрим, а что с образцом? - при этом оптимист быстро отвязывает жертву науки, и небрежно оттолкнув, бережно поднимает тяжелую плиту, на которой только что сидел привязанный Сеня. После этого вставляет в глаз часовую лупу и берет что-то невидимое пинцетом, прямо из под плиты.
- Как тут мы? - покровительственно кивая головой, говорит оптимист, и удовлетворенно хмыкнув, добавляет:
- Пульс в норме, стул хороший! Обильный! Ровное дыхание и ....по-моему, она опять немного поправилась? - и неожиданно резко отпрянув, оторопело переспрашивает:
- Что это значит - "вы того"? - и оптимист крутит пальцем у виска, невольно повторяя чью-то жестикуляцию. Потом раздраженно пересаживает пинцетом невидимый объект к себе на ладонь.
- Ты-ы! Ты знаешь? Кто ты! Ты ... по-до-пыт-на-я! Вот! Тебя у Шарика в аренду взяли!
- За сахарную косточку! - облизываясь, напоминает Сеня. Намекая, что пора бы и им тоже пообедать. То есть пожевать чего-нибудь.
- Ты хоть знаешь «шестиногая» чего "левша" с такими делал? А? - и, не желая более опускаться до подробных унизительных взаимных объяснений, оптимист удаляет объект с ладони щелчком пальца.
- Всё! Адью! До завтра свободна! - при этом Сеня славно и умиротворенно улыбается, но через секунду замирает, сурово сдвинув брови, и резким движением ловит только что «освобожденный», но навязчивый объект посередине задних карманов на своих джинсах с внутренней стороны. Зажав блоху пальцами, он назидательно говорит, повторяя интонации своего друга:
- Тебе же ясно сказали! Свободная! - и тоже щелкает пальцем. При этом всем своим видом выражая ожидание одобрения со стороны друга. Которое тут же и получает незамедлительно.
- Верно Сэмчик! Твоя задница еще должна послужить науке! - Сеня грустнеет, возвращаясь к суровой действительности, и говорит свое привычное заклинание:
- Я боюсь! - на что и получает привычное утешение:
- Не с-сы Сеня!

12. Паша узнает новость.

Солнечный лучик, случайно заглянувший в окно, не хочет уходить с блесток и бесчисленных граней "драгоценностей" богато украшающих необычный наряд. Платье готово. Настроение прекрасное. Но! Если бы не забурлило в животе.
- Привет животик! Хай! Ну, ты прямо не вовремя! Нет-нет! Ни в коем случае! Тебе не стоило утром так упрямится, а здесь попка делать это не любит. Нет - нет! Пока! Всё-всё! Пока! Сам договаривайся с ней! - и Паша, не принимая возражений, снова садится за стол. Но тут же вскакивает и, прислушавшись к своим внутренним ощущениям, говорит с удивлением:
- Как? Уже договорились? Так скоро? Тогда не буду спорить! - и стремглав мчится, "семеня" по коридорам. По дороге к туалету на повороте сталкивается с деканом, который "мерит" косолапо, но в том же направлении. Тот качает вслед скороходу головой и говорит:
- Ну, Бегун! Добегаешься! - но Паша его даже не слышит.
- Не буду спорить! Не буду спорить! О-о! Конечно - конечно! Голова берёт на себя слишком много! - сейчас он слишком занят внутренними переговорами.
- Ну, так что? ... Да это же сразу было видно? Да! С самого начала? Да! ...Ей все вкусненькое? Да! ... А грязная работа всегда вам достается? Да! - захлопнув дверцу туалетной кабинки, пропадают и «голоса» и Пашины ноги.* Все готово для ...
Но тут заходят двое, и, не прерывая начатой беседы, приступают к своему "маленькому" делу. С первых услышанных слов Паша сразу забывает, для чего он сам-то примчался сюда. Потому что говорят именно о нем:
- ...правда? Сухарь так и сказал: - "завалит Бегуна с этой темой!" - ехидный голос продолжает, видимо начатый еще в коридоре разговор.
- Как сурово! Какой злопамятный "сухарик"! Это он за девочек на юбилее мстит! - сочувствует басом второй, заканчивая по маленькому.
- Да какие девочки! Он же ... - удивляется ехидный, и ладошкой зажимает рот, чтобы не раскрыть того, что он знает.
- А вот за это, наверное, и мстит! Уф! Как легко стало! - философски замечает бас, встряхивая градусник. Очевидно не хуже осведомленный в тонкостях «высшего гуманитарного образования». Закончив, оба выходят под шум водяного водопада. Но вы то заметили! Конечно, заметили. Было сказано слово "завалит"! Это же слово из терминологии, применяемой в животноводстве, а, следовательно, есть и в лексиконе "сухарика". Ведь все что связано с сельским хозяйством - больное место гуманитария "сухарика"! Поэтому не доверять только что услышанному - нет оснований. Озабоченный таким неприятным известием Паша не замечает, как машинально достает сигарету и прикуривает. Из кабинки, где он "засел" начинает выползать синий "джинн" сигаретного дыма. В это время заходит сам "сухарик" и, разгоняя дым рукой, включает кнопкой вентиляцию, при этом громко и возмущенно говорит:
- Опять! Курите? Как вы здесь надымили? - услышав это, Паша поспешно плюет на ладонь и гасит с испугом сигарету.
- Вот ведь и табличка висит: - НЕ КУРИТЬ! А вы курите! Ну что молчите? Скажите что-нибудь? ... Ну же...? Молчать будете? - и тут вместо Паши решили ответить сговорившиеся внутренние органы, которым уже надоела искусственная задержка их намерений.
- Пыр-р! Пыр-ру-ру!
После такого яркого «выступления» и хлопка дверью за возмущенным "сухарем" Паша уже совершенно точно уверен в финальном счете голосов комиссии на защите своей дипломной работы. Чем он скорбно и поделился с «близкими», что были сейчас рядом.
- Ну что, жопа? А? Блин! Сама слышала? Он даже забыл, зачем приходил! Во как! - но свой собственный происходящий внутри процесс отвлекает его на новые размышления.
- Да! Вот что происходит с животом, от натуральных продуктов! - видно начавшийся процесс потребовал серьезного умственного напряжения, из чего после всех потуг в голове Паши сформировалась всего одна, и то пораженческая мысль.
- Лучше бы я подавился за завтраком! Этими апельсинами! Сразу насмерть! Это было бы лучшим выходом, чем тот, которым я занимаюсь здесь с Вами! Анти-вампиры! Вы скоро? По-моему у меня уже все кишки вылезли... Нет? Еще не все? Точно не все? Ну, ладно-ладно трудитесь! Трудитесь - не торопитесь! Теперь мне все равно спешить не куда! Подумать надо! Чего делать-то теперь!

*Сергей рассказывал, что до того как фильм пропал, в печати и на экране ТВ было множество передач от создателей фильма и артистов. Один из эпизодов такой передачи вызвал неподдельный интерес зрительской аудитории. Один из режиссеров фильма рассказывал о том как создатели стремились к точной реконструкции обстановки нужного «времени». Поэтому унитаз соответствующей конструкции в стенах высшего гуманитарного учебного заведения долго не удавалось найти. И артистам ради этой сцены пришлось ехать «к черту на куличики». Говорят, что особенно был недоволен Филипп, ему пришлось отложить свои концерты в Сочи, а концерты Максима были позже. Это так веселило Максима Галкина, что он никак не мог настроиться на съемках. После двадцатой попытки материал отсняли, А из Сочи пришла телеграмма, что концерты Киркорова перенесены вместо Максима Галкина. Билеты никто не сдавал.

13. Стражник слушает сплетни...

Вы видели когда-нибудь восточных женщин. Видели? А где? А вот так чтобы в естественной среде обитания? Восточная женщина она же гордая и прекрасная! Шехерезада, и все такое. Но говорят что «внутри» всё равно на наших похожие! Ладно! Ладно, мужики! Всё! Сейчас будет настоящий Восток! Сами увидите!
Оба-на! Да вот и знакомый стражник! Который в кости со звездочетом играл. Артист похожий на Александра Тютрюмова играет сразу две роли впрочем, как и другие артисты. Сейчас мы вновь увидим его в роли стражника.
Две женщины с кувшинами подходят к стражнику у ворот. Стражник останавливает их, протягивая перед собой ладонь, да так что если бы они и захотели пройти, то это им вряд ли бы удалось.
- С сегодняшнего дня проход во дворец только по специальным разрешениям! - предупреждает он, потирая руки.
- Но молоку в наших кувшинах не нужно никакого разрешения! Господин стражник! - игриво отвечают глазки.
- Сказано! Теперь все "входящие" платные! Казна пустая! - смягчается стражник, выдавая государственную тайну, которую и так все знают.
- Ой! Господин стражник мы забыли деньги дома! Но мы заплатим тем, что вам принесет больше пользы, чем несколько мелких монеток! - интригуют его дамы.
- Ну, я так не могу! Я на работе! - смущается стражник.
- Мы живем в доме напротив дома вдовы почтенного купца Рахима! Наш балкон выходит прямо на её садик! - разочаровывает его одна из незнакомок, давая понять, что ничего такого ему и не предлагают. Стражник сразу делает обиженное неприступное бюрократическое лицо.
- А вчера мы видели как придворный Звездочет ... - уточняет вторая. Это сразу меняет отношение стражника, и он сладко улыбается:
- Звез-до-чёт? Ну что же вы сразу-то? Чего молчали-то! Почтенные и уважаемые женщины? Давайте-ка всё выкладывайте! - он приставляет пику к стене, и, потирая руки, приготавливается все хорошенько запомнить.
- Он десять дней к ней ходит! - говорит одна.
- Говорит, что он дипломированный астролог! - перехватывает другая.
- Она-то хочет по звездам узнать, как с замужеством! - справа.
- А он новые башмаки купил! - слева.
- И для удовольствия чтобы тоже! - справа.
- И халат новый купил! А бороду в рыжий цвет перекрасил!- слева.
- Но чтобы детей не заводить! - справа.
- Этим добром её еще Рахим, успел обеспечить! - слева.
- И деньгами тоже достаточно! - справа.
Стражник только успевает голову поворачивать от одной к другой, боясь пропустить такую важную новость. Похоже, что долг со звездочета он скоро сможет и получить.
- Пришел он к ней! А она и говорит! - слева.
- Давай потанцуем! Ночь такая звёздная! - справа.
- Я не могу! Говорит он! - слева.
- Мне "большая медведица" мешает! - справа.
- Это как танцору ...? - слева.
- Спрашивает вдова! - справа.
- А он ей и говорит! Всё сама в трубу, мол, увидишь! Астрономия большая наука! Смотри! На "большую медведицу"! - хохочут бабы. Простите! Конечно не бабы, а молодые и счастливые женщины Востока.
- Поставил её передом смотреть в трубу на небо, а задом к себе! - хохочут все, и стражник тоже.
- Только он стал трубу на небо наводить, тут она его и почувствовала ... - веселье в самом разгаре.
- Да как закричит радостно! "Вижу! Вижу большую медведицу на небе!" - и показывают, руками размеры "большой медведицы"! Обе наперебой.
- А потом она оборачивается и говорит: "Да нет! Это она большая, если в трубу смотреть! А так и вовсе "малая", смотреть не на что"! - вторая подруга показывает, что значит малая "медведица".
- Ладно, проходите! У меня уже шея устала! Головой крутить! - смеется стражник.
- "Исходящие" тоже платные! Эй! Будете платить тем, что дома не забыли! - весело кричит им вдогонку стражник. Он все узнал у мамы, и теперь ждет случая всё лично пересказать звездочету! Стражник хмурит лоб, пока раскладывает "свежие" новости по полочкам в своей голове, но его все время отвлекает доносящийся издалека нечеловеческий крик:
- Помогите! По-мо-ги-те! Умираю! У-ми-ра-ю!
- С самого утра орет! Вах! Вах! Несчастный! И никто ведь не поможет? - вздохнув с состраданием, стражник достает свою кривую саблю и пробует, какая она острая.

14. Не все гладко, и не только...

Выходя из туалета, Паша вытирает платком вспотевший лоб и достает подушечку жевательной резинки. Кладет её в рот с видом ожидания райского наслаждения.
- Похоже, что нашему поколению без "бензопропилена" ну просто никак! - стучит по своему животу и ехидно говорит:
- Эй, там! На "корме"? Можете облизываться, и пускать слюнки! Я теперь только жевать буду! - и с этими словами отправляется к себе в кабинет.
У дверей кабинета его ждут охранник и представитель администрации.
- К нам поступили сведения, что запрет на потребление жевательной резинки в стенах нашего учреждения не выполняется! - тоненьким голосом, но очень серьёзно говорит администратор, обращаясь к Павлу.
- Это возмутительно! - искренне поддерживает его Паша в том же тоне. Всем своим видом, отвергая всякую свою причастность к подобному безобразию.
- Пачкаются стены, лестницы, поручни, полы в кабинетах, в вестибюле, в актовом зале ... - монотонно начинает перечислять администратор.
- И в женском общежитии тоже! - услужливо добавляет Паша, продолжая цвести широкой улыбкой. Администратор смотрит на него поверх очков и холодно говорит:
- Мы бы хотели осмотреть ваш кабинет?- по лицу Паши пробегает легкая тень неясных предчувствий. А еще через секунду он начинает догадываться, что события развиваются явно не на пустом месте.
- Конечно, пожалуйста! Он открыт! - пытается хитрить Паша, и дергает за ручку двери.
- Странно как-то? Три года он был открыт, как проходной двор, я даже плавки в нем сушить не оставлял! А сегодня закрыт! - заискивающе улыбается он, ища сочувствия у собравшихся.
- Пожалуйста, достаньте ключи! - холодно говорит администратор, всем видом давая понять, что он напрасно теряет время на лишние объяснения.
- Но я даже не могу предположить, где они ... - Павел делает на лице озабоченное выражение, но охранник грубо обрывает его. Охранник он везде охранник, поэтому он так похож на стражника в "прошлом". Просто одно лицо. Но может только усы поменьше, чуть-чуть. Но роли играет все равно один артист. Вам будет легко представить лицо артиста похожего на Александра Тютрюмова. В этом нет ничего необычного, когда один артист исполняет сразу две роли. И как ВЫ уже замечаете именно в этом фильме.
- Так поищем ключик в плавках, пока они еще сухие? - предлагает охранник. Паша, оценив всю серьезность интимного предложения, говорит:
- Да, похоже, один ключик завалялся тут в кармане! За подкладкой! - и достаёт ключ с видом как будто сам «заводит» гильотину.
- Вот и хорошо! Просто откроем! - говорит охранник и берет в свою огромную лапу руку Паши вместе с ключом, и поворачивает ключ в замке, при этом намеренно и очень больно выворачивая ему руку.
- И даже ломать не будем! - сладко жмурясь, говорит администратор.
- Чего ломать? - корчась от боли, переспрашивает Паша, чудом избежав перелома руки, и с ужасом чувствуя, как его берут за воротник.
- Дверь, конечно! - еще слаще улыбаясь, уточняет администратор.
Все заходят в кабинет, при этом охранник бесцеремонно толкает Пашу в спину, как закоренелого преступника. В кабинете Паша сразу видит то, чего он раньше просто не замечал. На ножках столов, на стенах, на спинках стульев сзади, везде прилеплены примятые шарики зажеванной резинки! Он закрывает глаза и пытается вызвать глотательный рефлекс, как в фильмах про шпионов. В фильме «Щит и Меч» дядюшке Вилли это удается сделать, потому что там были партизаны, а они вроде, как и не профессионалы вовсе. Дилетанты. А вот наш охранник бдителен, и успевает перехватить его за горло, и насильно разжав челюсти, вынимает жевательную резинку, осторожно как ампулу с ядом. Продемонстрировав её в поднятой руке, прилепляет на стенку рядом с другими резинками, с которыми она сразу становится похожей как сестры близнецы.
- Я полагаю, что так всё и было! - удовлетворенно говорит администратор, и, поставив галочку в уже заранее напечатанном листе с приказом декана, протягивает Паше.
- Это что? - подавленно спрашивает Паша, уже не полагаясь только на свои предчувствия.
- А это всё! Вас исключают! Распишитесь! - протягивает приготовленную шариковую ручку администратор.
- За что-о? Из-за какой-то резинки? Простой резинки? - возмущается Паша, и даже вроде как пытается лезть в бутылку по поводу мизерности предлога на отчисление из ВУЗа.
- Ты тоже появился на свет из-за какой-то простой резинки!- останавливает его на половине пути в бутылку охранник, и сразу бесцеремонно возвращает обратно.
- Давай подписывай! И радуйся низкому качеству презервативов! В эпоху, когда ты был совсем маленький и умел только плавать, виляя хвостиком! - окончательно пресекает прения охранник, и поднимает Пашу, так что опушенные безвольные руки оказываются на уровне поднятых рук администратора, в которых злополучный документ. Он подписывает. Охранник, неохотно выпуская его, мотает головой, как будто угрожая рогами, и говорит:
- Ух! У тебя всего одна минута собрать вещи! Мне нужно срочно принимать лекарство от насморка. Ты? - говорит он, прижимая одной рукой Пашу к стенке как жука, а другой пытается найти в кармане ингалятор от аллергии. Паша беспомощно скребет "лапками"!
- Ты? А-а! А-а! - охранник делает попытку сдержать желание чихнуть. Это ему удается.
- Ты! Ведь ты не хочешь? Не хочешь? Правда? Быть еще одной соплей на этой стенке, если я сейчас начну чихать! - говорит он, не оставляя никакого выбора Паше.

15. Ученые.

В руках оптимиста "вахтенный" журнал или "судовая" книга. Как хотите! Водная терминология здесь уместна лишь потому, что Сене от этого не легче. Все зашло слишком далеко. Сплывать надо было раньше!
- Ну-ка встань? - сосредоточенно щурясь, озабоченно говорит оптимист.
Сеня покорно встает и ждет. Оптимист специальной самодельной линейкой измеряет объем его черепа. И записывает размеры в блокнот карандашом. Как все великие он не признает никаких ручек и чернил.
- Это геноцид, какой-то? Или... - неуверенно спрашивает Сеня. Втайне надеясь, что его размеры для эксперимента на людях не подойдут.
- «Или»! - подтверждает уверенно оптимист, слюнявя карандаш. И обводя новую запись в кружочек красным цветом.
- Когда имеешь дело со "временем" надо все предусмотреть «вовремя»! Возможно изменение параметров. Поэтому необходимо тщательно записать все размеры, до и после нашего эксперимента. Всё должно быть «за» документировано. Достает фотоаппарат и просит, повернутся Семена задом. Тщательно прицелившись - щелкает вспышкой.
- А это зачем? - наивно спрашивает Сеня.
- А что может отпечатки, будем снимать? - резонно парирует оптимист.
- Да - нет! Зачем это вообще? Зачем? Вообще? А? - справедливо настаивает Сеня. С интересом, рассматривая через плечо друга фотографию, вылезающую из старенького «поляроида».
- А хронику катастроф ты в газетах-то читаешь? А? Так вот! Там и пишут, что только по генетике останков и можно определить! «Ху» есть «ху»! Так вот это чтобы генетики мою задницу за твою не приняли! Когда ДНК искать в ней будут! Понял? - при этом он с унизительным намеком стучит костяшками пальцев по стенке.
- Понял-понял! - прищурившись, пытается язвить раздосадованный Сеня.
- А тебя не смущает, что нобелевскую премию за открытие будут заднице вручать? В случае катастрофы? А?
- А для Вас это очень важно? Сэр-р-р! - со стерильным английским ехидством «Бэрримора» интересуется оптимист.
- Да нет! Так! Просто в лицо ... то есть с задницы меня никто и не узнает! - говорит Сеня, указывая на свежую фотографию.
- А хочется улыбнуться в камеру на вручении, всему человечеству ... - выдает желаемое в тайне Сеня. И делает отличную улыбку, загадочную как у Джоконды. Отчего оптимисту так и не удается определить, шутит он или нет.
- Улыбнешься - улыбнешься! Когда ... надо будет! Фломастером глазки на ней нарисуем, с ресничками! - на всякий случай прерывает уточнение формальностей оптимист.
- А пока! Начинаем предполетную подготовку! - говорит оптимист, прикрепляя к стене большой лист, разлинованный в клеточки с подробными указаниями.
- А это что? - сразу тыкает наугад Сеня в одну из клеточек на таблице, по-деловому лихо, переходя от теории к практике.
- А? Это? Релаксация! - не желая вдаваться в подробности, отворачивается оптимист, но Сеня настойчив. И посмотрев на часы, говорит, указывая пальцем в график.
- У меня через десять минут начинается релаксация! А ты? Ты? Ах, вот ты какой? А! Объяснить даже не хочешь ...! - трагически протестует Сеня.
- А может у меня кислорода в баллонах не хватит во время релаксации?! - видя безразличие друга к своей судьбе, добавляет Сеня. У оптимиста дергаются уши, от беззвучного смеха, но он сдерживается и терпеливо объясняет.
- Понимаешь! Релаксация это когда ты, расслабившись на стуле, сидишь и никому не мешаешь! Не пьёшь! Не ешь! Не бегаешь писать каждые пять минут, одним словом - как будто нет тебя здесь. Понял?
Сеня снова смотрит в график подготовки эксперимента, и, проводя пальцем, с удивлением обнаруживает, что:
- Э... Релаксация у меня во всех клеточках! С 8.00 до 23.00! А что с 23.00 до 8.00 мне не нужна релаксация? - серьезно спрашивает он.
- С 23.00 до 8.00 тебя и так кроме дивана искать негде! - уверенно утверждает оптимист.
- Даже не знаю! Такой напряженный график? А я справлюсь? Я ...так боюсь! - зажмуриваясь, говорит Сеня.
Уверенно посмотрев на часы, и поставив галочку в графике, оптимист говорит, и это действует успокаивающе на Сеню!
- Да не с-сы ты Сеня!

16.Султан вновь встречается с Попкой!

Султан просовывает попугаю в клетку вкусных орешков. Но ничего не помогает. Попугай смертельно обижен. А живут попугаи долго, вот поэтому он и выкаблучивается! Торопится и правда некуда! А все потому, что Султан приказал отнести попугая в висячий сад. А вот поить и кормить никому не поручил. Забыл! Только сегодня Султан вспомнил о нем, и то случайно. Подслушав разговор казначея и начальника охраны дворца. Когда один говорил другому:
- Представляешь, он так и сказал! Вали!*1 Теперь тебе полный «Алибабец» будет! И сорок твоих разбойников тебе не помогут! Значит, жратву мне носить будешь, как и все! А то Султану накапаю! - говорит тот, что при оружии.
- Ну а ты-то что? А? Саблей махнул? - спрашивает с надеждой казначей. Жестом, рассекая воздух, в мыслях вместе с ненавистным новоявленным лиходеем.
- Да ты «чё»? Смеёшься что-ли? Саблей! Он говорит, все «копии» в надежном месте лежат! Под сургучом! Лучше и не рыпайся! Сам же видишь, вот финики ему несу. Да ты и сам «ему» тоже носишь? А? Мне ведь про тебя тоже всё доносят! - обрезает казначея самый главный охранник.
- Вот гнида! А? Всех уже закабалил! - только и может выцедить казначей.
Вот это и узнал Султан. А теперь он пытается загладить свою вину и выведать все подробности. Попугай птица умная "чужим" умом и не очень хитрая. Султану удается переломить молчание "разведчика" на допросе. Расколол. Пообещал улучшить условия и купить подружку. На этом и сломался Попка. Эх, мужики- мужики! Старая песня о главном. Все одно на уме. Даже если и "своего" ума нет! Ну ладно, Вы готовы дальше слушать? Пожалуйста, поправьте грим на попугае! Почему с него всегда «крапинки» в кадре слезают! Что значит: - «Не может такого быть!» Птица что больная? Какая такая краснуха! Птица абсолютно здорова. У нас справка от визиря есть! Что я говорю? Справка от ветеринара! Нет? Не от него? А от кого тогда? От орнитолога! Ну, Блин! Что вы с этой справкой заладили, как попугай! Ну? Всё готово? Тогда идем дальше! Слушайте!
- Я ведь не сразу шантажистом стал! - с укором раскрывает душу попугай, как на допросе у доброго следователя. При этом как узник не решаясь выйти из каземата, хотя дверца клетки настежь открыта.
- Меня ведь и совесть мучила и голод! - как на духу выкладывает попугай всё, что накопилось.
- Я ведь целую неделю на весь дворец орал: - "Помогите! Умираю!" А все только смотрели на меня как на больного и ... писали! А когда голод победил! Он ведь и совесть выгнал! На хрен! А у вас у людей разве так не бывает? - спрашивает попугай, продвигаясь ближе к выходу и как бы вызывая на откровения султана. В фильме роль Султана исполняет великолепный артист похожий на Семена Фурмана, а еще его можно узнать в гриме на картине Михайло Ломоносова в кабинете декана «сухарика».
- У нас совесть не от голода, а от сытости на хрен посылают! - серьезно доверяется Султан попугаю.
- Смотрел я так целую неделю, кто как, и где, в висячем садике по маленькому ходит! А потом и говорю одному:
- «Эй! Ты-ы! Отдавай грушу! Гад! А то всё Султану расскажу»! Вот только так первый раз за неделю и покушал!
- А потом - пошло поехало. Всех "писунов" запугал! Поначалу даже полнеть стал! Да-а! А потом стал диету соблюдать! Орешки заморские. Изюм малокалорийный. Корешки разные, полезные! - всё выкладывает бывший лишенец. Султан говорит, что такое больше не повторится. И вызывает слугу, мальчишку который и купил попугая на базаре. Когда тот приходит - Султан велит ему ухаживать за попугаем и выделяет из казны на попугая и мальчика по одной монете каждый день.
- И приноси его ко мне поболтать, если узнаешь, что у меня хорошее настроение! - говорит Султан, отпуская мальчика.
- Эй! Э-эй! Про подружку для меня не забудь! Мне нравятся и голубенькие и в крапинку! - кричит, вцепившись в решетку Попка.
- А рядом с садиком постройте платный сортир, с билетёршей и туалетной бумагой. Там место доходное! Да еще какое! Для своих и иноверцев. Я там даже могу переводчиком работать. Эй! Я тридцать языков знаю и азбуку глухонемых! Эй! Эй! - вдоволь наоравшись, попугай важно говорит своему новоиспеченному слуге.
- Ну, всё! Я же предупреждал! У тебя с Попкой всё будет в порядке!

*1. Вали - начальник городской полиции.

17. Султан с придворным звездочетом.

А Султан в это время уже разговаривает со звездочетом. Каждому ведь хочется узнать, что звезды говорят. Только не так вот прямо, а так, как бы, между прочим.
- Вчера Султан... сегодня Султан... завтра Султан ...вчера гарем... сегодня гарем... завтра... надоело все ... казну наполняй дырявую... как вчера... как сегодня... как завтра... - потом султан вдруг оживляется и говорит:
- А может ты, тоже врешь мне все? А? Звездочет! Как вчера? Так и сегодня? А? И так завтра?- при этих словах султан направляет пристальный взгляд на звездочета, отчего тому становится не уютно.
У звездочета блестящие «наивностью» лукаво-жульнические глазки, и он тут же начинает сочинять.
- О! Аль-Амджад! О! Аль-Асад!*1 - важно говорит звездочет, при этом морщась от мозоли в новых туфлях.
- О! Великий! Звезды сказали мне, что скоро твоя жизнь совсем изменится! Наполнится душевным покоем и физическим блаженством! - ему удается незаметно снять башмак с ноги... При этом выражение на его лице разливается умиротворением, как бы подтверждая последние сказанные им слова.
- Помру что ли? - хмурится Султан, по-своему понимая все дворцовые сплетни, которые доходят и до него.
- Нет! Нет! Нет! Что вы! Вовсе нет! А совсем наоборот! Вот уж совсем, наоборот! - с испугом спешит опровергнуть слухи звездочет. Сразу прогоняя с лица "блаженство". Султан заинтересованно протягивает:
- Да-а-а? Правда, что ли? Тогда говори!
- Да! Да! Да! Да! Всё правда, как моя мозоль на ноге! - скороговоркой продолжает врать звездочет. Он снова сунул ногу в башмак и убедился, что мозоль на том же самом месте, а потому он вроде, как и не врет. Но опять в мыслях возвратившись к мозоли от модных башмаков, он на секундочку подумал что. Конечно, можно было бы походить и в тапочках пока нога не заживет. Но ведь страшно. А вдруг кто-нибудь шепнёт на ушко кому надо: - "Обнаглел совсем, как дома по дворцу в тапках ходит!" и всё. Хана! Да если ещё и под горячую руку, то вообще! У-уу! А новые башмаки и новый халат были куплены напрасно. По слухам. Помните? А пока... выдержав, таким образом, многозначительную паузу он сказал:
- С неба упадет звезда! Имя её Гостья! - Звездочет снова врет с вдохновением.
- Звезда ударится о землю и обернётся девушкой в неземной одежде и с неземной красотой!- информация выдается порциями по мере её формирования в мозгу проходимца предсказателя. Это даже заметно со стороны. Поэтому султан начинает подозревать, что звездочет просто опять лжет ему, и ехидно говорит.
- ...Прекрасной девушкой говоришь, а вдруг одноглазой и хромоногой старухой? А? Что скажешь? Может «новость» твоя фальшивая, как и твоя рыжая борода?
- Бороду Вы ведь сами приказали мне прицеплять для солидности на всех официальных приемах! - как бы мимоходом напоминает звездочет, и злорадно, почти мстительно, нараспев заканчивает свою импровизацию:
- Ну, а если Великий Султан на твоей совести есть плохие поступки...
- Ка-а-кие-какие? - Султан переспрашивает с угрозой, поднимая брови.
- Пло-хи-е! - надменно говорит звездочет, и быстро заключает.
- То звездочка пролетит мимо, (показывает летящий кукиш) и полетит к другой планете, к другому Султану!
Султан, наконец-то, раскусил игру вредного звездочета и манит его к себе пальцем, а когда тот подходит ближе и наклоняется, дает ему хорошего щелчка прямо между бровями и колпаком со звездами.
- Наши деньги ты получишь сразу после прилета звёздочки. Ку-ку! Будем ждать гостей. Так как плохих поступков Мы никогда не совершаем! Даже если Мы отрубим голову, какому-то самозванцу в колпаке! Вроде тебя! - звездочет в ужасе стоя на коленях, бьется головой и башмаком в руке в дверь, пытаясь её открыть, и вырваться, при этом, не переставая бормотать:
- Конечно, МЫ, то есть ВЫ, ничего плохого не совершали. Только ВЫ, то есть МЫ ничего об этом никогда не знаем...!


*1. Аль-Амджад - значит славнейший; Аль-Асад - счастливейший.


18. Фульке размышляет.


Профессор Фульке в хорошем настроении. А почему бы нет.
Книга перепечатана отрывками во всех крупных научных журналах. Мировая общественность тоже не оставила незамеченным такое крупное событие в науке. Студенты и ученики пользуются книгой, как учебным пособием. Защищают дипломные работы. И это всё он. Он! Фульке Ян Карлович! А вот и он сам, бережно гладит золотое тиснение на обложке книги со своим именем. Письмо в комитет по номинации на премию Нобеля уже написано, и лежит на столе. Это не беда что письмо написал он сам, а не восхищенные коллеги. Уж больно как-то профессор затянул свою работу. Так что настоящих критиков вроде больше уже и нет. А самому профессору сейчас осталось только мелочь, лизнуть языком и заклеить конверт. Но Ян Карлович кабинетный работник. Пыль истории, невидимые следы ушедших людей, вот его стезя. Все комнаты и кабинет завалены какими-то бумагами и книгами. Поэтому не мудрено, что профессор тоже книгу написал. Если бы дом был завален инструментом, и гвоздями со шляпками то верьте мне, он бы не книгу написал, а смастерил бы что-нибудь полезное для братьев по разуму. Может, даже башмаки смастерил бы, если бы сапожником был. Хорошие башмаки - без мозолей. Такие, чтобы лет двадцать им сносу не было. Но двадцать лет это мало для Фульке. А поэтому и книга и письмо со скрытым смыслом. Фактически письмо это заявка человечеству на бессмертие своего имени в веках. А оттого и волнение, и робость в деле заклеивания конверта. Ян Карлович высовывает язык как проказник Альберт Эйнштейн на знаменитом фото и двигает им.
- ...Нобелевская премия можно сказать, в кармане. Осталось только лизнуть...лизнуть ...мать твою...языком! И заклеить конверт! - однако с исполнением задуманного возникает непредвиденная заминка.
- Лизнуть... Во рту что-то всё пересохло! И язык какой-то вялый? С белым налётом? У-у! Блин! От торжественности? Что ли? - профессор рассматривает язык в зеркало и пробует болтать им. Потом набирает воды из графина в рот и полощет горло.
- "Бля...бля...бля...бля!" - на столе стоит магнитофон, записывающий каждый шорох этих торжественных мгновений. Поэтому в тишине хорошо слышно как за стенами кабинета вслух размышляет его секретарша. Профессор так много узнал интересного об истории, как о науке, слушая болтовню именно своей секретарши. Особенно он удивился, когда узнал, что пробки, в греческих амфорах пролежавшие на дне моря тысячи лет, как древесина, совсем не изменили свои свойства. Вы только задумайтесь над этим с точки зрения профессора истории и простая фраза "глуп как пробка" приобретет совершенно иной смысл! Оказывается это, просто означает что "очень" надолго! И не говорит ничего плохого о самом материале. Поэтому Фульке прерывает упражнение с графином и прислушивается:
- ....вон у Пронкиной, её профессор тоже «написал»! Думала даже уволит! А нет! Повезло! Его ученик дождался, когда учитель-то книгу напишет! Да и откопал древний кувшин с трещиной! А потом доказал! Что в таких кувшинах только варвары - браконьеры пиво на охоту брали. А своей культуры там как не было, так и до сих пор нет! Аборигены кости мамонтов выкапывают, прямо с детства, как далекие предки, и на пиво туристам меняют! Уже более 3000 лет. Оказывается этот "тур" еще на египетских глиняных табличках иероглифами "туристам" рекламировали. А самого профессора в пух, и прах разгромили - свои же, ученички. Так он Пронкину снова принял на работу! Да! И уже четвертый год снова пишет! Эти? Как их? А, вот! Опровержения! Сам на раскопки теперь ездит! - на этом месте Фульке выключает магнитофон и, приоткрыв щелку в дверях еще шире, начинает слушать с повышенным интересом. Если вы себе представите артиста Игоря Угольникова в этой роли профессора, то сразу поймете что это за зрелище.
- Пиво тоже берёт с собою! Эти кости мамонтов, наверное, как вобла сушенная, на пиво сразу располагают! Он и её брал тоже! Загорелая приехала. Рецептик даже мне написала, как загорать правильно надо! Только вот куда засунула я его, не вспомнить? Сказала, суточные тоже платил! - ну прямо монолог как у главной роли какой-нибудь, приходится и нам слушать вместе с профессором. Дослушав до конца, включительно и как шаркают тапочки уходящей из коридора секретарши, Фульке плотно закрывает дверь и снова включает магнитофон. Но, проделав парочку шагов туда и обратно около стола, откладывает письмо, и, выключив магнитофон, садится в кресло. Похоже, чужие мысли плотно засели у него в голове. Сначала он нервно стучит пальцами по подлокотникам, а потом, загибая пальцы, начинает перепроверять себя. Перечисляя доказательства!
- Первое! Секретарша наша дура?... Дура! - палец загибается без всяких колебаний.
- "Бля...бля...бля...бля!" - снова прополоскав горло профессор ставит графин обратно на стол.
- Второе! Я растянул бодягу на тридцать лет. Кто и хотел бы нагадить, так просто не дождались уже. Ха! - Ха! Сами в деканы выбились! А то и ... кхм! - профессор кашляет, вспоминая о скоротечности жизни.
- Третье! Так ведь можно и наврать всегда красиво! Пронкина могла загореть и не на раскопках. А? Мало ли кто её брал! С пивом-то! Это нашей дуре завидно! Эх? Точно уволю!- рука профессора уже тянется к пачке со стикерами, чтобы сделать важную заметку. Но в этот момент звонит мобильный телефон профессора рингтоном:
- Уважаемый Ян Карлович Вы позволите Вас потревожить?
- Блин! Не вовремя как-то, а! - колеблется профессор.
- Да уж, ладно, пожалуйста, дорогие коллеги! Всегда, пожалуйста! - надумав что-то, говорит Ян Карлович «бесплатному входящему» и нажимает кнопочки на своем телефоне, вызывая функцию автоответчика. В ответ звонящему на провод выдается «фирменное» сообщение, голосом самого профессора Фульке:
- «Абонент срочно вылетел! На получение Нобилевской премии! И временно не доступен. Оставьте свое важное и срочное сообщение за отдельную повышенную плату»! - после этого сообщения абонент на том конце связи сразу отключается. При этом профессор Фульке удовлетворенно, но и немного разочарованно констатирует:
- Значит и не очень «важно» и не очень «срочно»! А понтов-то? А понтов-то сколько сначала было? А?
- «Уважаемый Ян Карлович! Вы позволите Вас потревожить?» - ехидно кривляясь, Ян Карлович сам передразнивает свой собственный «автоответчик» из своего же телефона. Со стороны видно, что этот процесс каждый раз доставляет ему огромное удовольствие.
- А может у него тариф «жмотный»? Или сам «жмот»! Сейчас модно за «мобилу» платить поменьше! Ладно! Так на чем Мы остановились? - смотрит на пальцы, и сразу забывает о звонке.
- Четвертое! "Нобелевку" дают за новые открытия! А не за опровержения старых слухов! - при этом пальцы исправно продолжают сами загибаться.
- Пятое! Это же так, романтично! Звезда, упавшая с неба и роковое невезение с этим связанное. Ух! Это не хуже чем Герман и "пиковая" дама! Это покатит! Человечки обожают мистику, и когда другим хреново бывает! Никто не будет дерьмо ковырять, чтобы доказывать, что я не прав! - переходит на пальцы другой руки. Продолжая держать в кулаке уже использованную пять.
- Шестое! Ну а кто? Ну, кто знает, как дело было на самом деле. Таких фантазеров как я раз... и обчелся. Это ещё как постараться надо чтобы "звезду" к роковому невезению приплести. А? Интерпретация! Вот в чем тут штука! На этом вся наука держится! Каждый пашет на своей борозде. Как говорит моя секретарша:
- «старый конь...» Э! «... и не суётся в чужой огород»!
- "Бля...бля...бля...бля!" - снова берёт за горло графин рукой с одним загнутым пальцем.
- Седьмое! Секретарша, точно дура! Это какой такой - «старый конь»? Это я что ли? Старый? А она значит «борозда молодая»! ...подруга загорелая приехала? ... Это она специально говорит так, чтобы я позлился! Забыла, что суточные сама ежемесячно у меня получает? - тут он замечает, что из графина больше ничего не вытекает на озорной высунутый язык.
- Ух-ты? Во-как! Вода кончилась? - крутит пустой графин в руке на трёх пальцах, как бывало крутил играючи булаву пудовую сказочный богатырь Добрыня Никитич!
- Восьмое! Сейчас я попрошу эту дуру принести воды? Нет! Вдруг графином по башке съезжу! Нет! Так заклею! Я сам могу! Мо-гу!!! - трёт виски двумя большими пальцами. При этом очень напоминает оленя со сломанными рогами. Так как держит пальцы одной руки всё еще растопыренными, со счетом на котором остановился.
- Девятое! Я заклею этот конверт! Я заклею этот конверт! Я заклею этот конверт! Я заклею! Заклею! Клею! Клею? Тьфу ты! Блин! Не заклеивается! Обслюнявился только весь! - открывает глаза и, вытираясь салфеткой, загибая последний палец, говорит:
- Десять! Пускай сама заклеивает! Пока еще не уволена! И пошлю... и пошлю всех раскопщиков ...тоже загорать! Если такие найдутся!
И громко кричит для секретарши:
- Отправьте письмо душечка! И не забудьте милочка заклеить конвертик. И что-нибудь перед обедом успокоительное? Рюмочку с коньячком что ли? И лимончика?
- А свой язык надо тренировать! Аа-а! Хотя бы Чупа-Чупсом! - отмечает для себя профессор, останавливаясь напротив зеркала и снова осматривая высунутый язык.
Секретарша берёт брезгливо в руки обслюнявленный конверт, отрывает защитную бумажку на липком слое и легко заклеивает конверт.
В кабинет секретарша уже заранее пришла с коньяком. Все-таки стаж, тридцать лет! Знает, как доводить любое дело до конца.


19. Ученые собираются пробить время.

На полу стоит пара носилок времен великой отечественной войны. Диван «запрещен» уже третий день. Рядом запас "сухого" пайка, наполовину съеденный. Сухари уже точно пробовали грызть. Противогаз тоже есть, но только он один и висит со стороны оптимиста. Им пользуются, когда желудок Сени протестует против перловой каши с "суб" тушенкой или макарон "с соей по-флотски". Все эти ужасы предназначены только для одного. Добиться беспрекословной дисциплины. Солдат не должен рассуждать. Этот догмат принят на веру и не требует доказательств. И если командир прикажет прыгать в окно с третьего этажа, то хороший солдат не должен сомневаться ни секунды, разве что в какое именно окно нужно сейчас прыгать, и у кого нужно завтра подписывать обходной лист. Для этого и суровый график и искусственные "лишения". А вот ещё и ... Ладно, потом доскажу! А сейчас звенит будильник.
Оптимист толкает Сеню.
- Я спать хочу! - морщится Семен и отворачивается. Но оптимист настойчив, он смотрит в висящий на стенке график подготовки к полету "ВРЕМЯНАВТОВ", потом на часы и беспощадно стаскивает с Сени одеяло. Сеня садится и начинает бормотать любимое заклинание:
- Я ... - но видит выражение лица оптимиста и сразу быстренько заканчивает: - ...писать хочу!
Оптимист находит в графике подготовки пальцем нужную строчку и, подняв брови, удивленно соглашается.
- И правда есть такое! Ну-ка иди, пописай Сеня быстренько! - и сам себе делает наставление вслух.
- Это надо убрать, это может все испортить! В самый критический момент приспичит Сэмчику, как по графику! И всё! Сливай бочку с мёдом! И никакого дегтя, чайная ложечка, чистенькая в буфете лежит! - и он вычеркивает этот пункт во всех клеточках графика красным карандашом.
- Тут я недоглядел! Да! Памперсов в запас не забыть бы купить! - оптимист делает шаг назад, и вновь любуясь графиком, сплевывает, криво ухмыляясь.
- Тут я недоглядел! - говорит Сеня, в это время, выходя из туалета, опасливо оглядываясь, на следом за ним вдогонку весело выбегающий ручеёк.
- Он всё время куда-то на сторону смотрит! Как маленький! - пробует оправдаться Сеня, под вопросительным взглядом оптимиста.
- Маленький? Ну да! А надулил-то, вон как! Как среднестатистический! - уточняет оптимист. С интересом, наблюдая за ручейком уверенно устремляющемуся через порог комнаты. Но потом, очнувшись, строго добавляет:
- Сэм! Мы не на даче с девочками! - для убедительности оптимист мотает головой, указывая на швабру с тряпкой.
- Здесь нельзя смотреть на сторону, ... никому! И ему тоже! - говорит назидательно оптимист и, заговорчески озираясь по сторонам, добавляет:
- Только вперед!- указывает направление для Сени, а сам бросается к ящику письменного стола и что-то ищет, озираясь.
- Или на зад! - добавляет рассеянно, при этом думая о чем-то своем.
- Как на зад? - настораживается Сеня. Не правильно трактуя родной язык, при этом он, рискуя свернуть шею, пытается зафиксировать свой зад шваброй у стены, чтобы получше осмотреть его.
- Какой зад! Сэм! Какой? Вечно у тебя фантазии в голове, и детство в ж...! - на этом месте оптимист обрывает свою фразу с любопытством наблюдая за манипуляциями швабры и Сени. Заметив, что за ними подглядывают, Сеня засмущавшись оставляет в покое швабру, и определённо осторожно спрашивает:
- А может, ты один махнёшь? А? Ну, как Гагарин в космос? Он ведь там тоже один был? - но не получив ответа, вздыхает и начинает покорно складывать вещи в мешок. Ночной горшок, валенки, вантуз, игрушки, зонтик! Но его перехватывает суровая рука друга и наставника.
- Ты что удумал? А? Паршивец!- с возмущением говорит оптимист.
- Ты ещё швабру положи! - и оптимист дополнительно с оскорбительным намеком стучит по стенке.
- Туда вообще, надо голым лететь! Го-лым! Это ты понимаешь? Понимаешь? Чтобы инфекцию не занести! Это же полет во времени. Ты хотя бы знаешь, что может случиться? Знаешь? - оптимист снова стучит по стенке, пока свободно блуждающий взгляд Сени снова не сфокусируется на ней.
- Ты что фантастики не читал? Помнишь Бредбери? Они на машине времени в прошлое мотанули! На сафари! И там, в «мелозоях» он на бабочку наступил, а здесь сразу! Хлоп! И президентству хана! - оптимист рисует пальцем невидимые комментарии со стрелочками к своим словам на стенке.
- Ты что тоже хочешь, чтобы президентству «хана» приключилась? - на всякий случай интересуется политическими взглядами своего компаньона оптимист.
- Бред... Бред! Какой-то слышал! - Сеня задумывается, что-то перебирая в голове, и спрашивает:
- Это как Кеннеди что ли? - жестами имитируя в своих руках прыгающий автомат, и попадание разрывной пули в голову.
- Это как Грише! - отрезает оптимист, жестом намекая на жуткое оскопление.
- Распутину? - ужасаясь, догадывается Сеня.
- Явлинскому! - оптимист пристально вглядывается между глаз Сени, пытаясь разгадать, откуда такая напряженная и плодотворная работа мозга.
- А может, тогда в будущее полетим? - обрадованный своей идеей говорит засмущавшийся Сеня, и рисует на стенке только одну жирную стрелочку, но зато в другую сторону. В широких шортах с лямочкой через плечо и пуговичкой спереди. Круглых роговых очках. В общем, ожидать от такого можно чего угодно, даже после усиленной подготовки. Поэтому оптимисту и приходится постоянно всё объяснять.
- В будущее уже летают! Те, кто бабки наваривает! На инвестициях! Понял? Ну, те, кто стаб-фонд раздувает! На «будущее» деньги откладывает! Они-то знают, что никакого будущего не будет. Только помалкивают о своем открытии! - и, останавливаясь, снова пристально смотрит на Сеню. Тот поеживается и, стараясь не встречаться глазами с взглядом оптимиста, говорит:
- А зачем же нам-то в прошлое тогда? А-а? Может мы тоже, помалкивать будем?
- В генофонде твоей прабабушки поправим, что-нибудь с твоим мочевым пузырем и мозгами! - кривляется, не выдерживая, оптимист. У Сени при этом вытягивается лицо от обиды.
- Шучу я! Шучу! Успокойся! Есть задумка одна! - оптимист примирительно обнимает за плечо Семена.
- Ты куда все бумаги бабушки-то засунул? Наследничек! А? - Семен начинает дискомфортно напряженно морщить лоб.
- В макулатуру их не сдал часом? - пытается помочь Сене оптимист.
- Я в макулатуру весь картон из гаража еще на первом курсе сдал, а их точно помню оставил! - задумчиво отвергает подозрения Сеня.
- Тогда они где-то здесь и должны быть! - делает верное заключение оптимист, театрально очерчивая рукою всё пространство вокруг. И экспериментаторы начинают поиск в окружающем их хаосе, и каждым своим действием, увеличивая его видимые размеры.
- Слушай Сэм! А ты где бумагу на подстилку для мыши берешь? - так просто, без всякого умысла вдруг спрашивает оптимист откидывая в сторону стопку с книгами. И почувствовав по воцарившейся тишине что-то не ладное, оборачивается и смотрит на Сеню. По выражению его лица оптимист сразу понимает, в чем дело.
- Похоже, что тайну родового проклятия Гребешковых мы так и не узнаем! Правнучек помог? Да? - сурово делает заключение оптимист.
- Тут еще одна бумажка осталось! - говорит Сеня, быстро извлекая из-под стола старинную коробку для хранения соломенных шляпок.
- А ну-ка покажи! - командует оптимист, и друзья начинают рассматривать старый газетный листок.
- По «не нашему» все написано! - сразу делает замечание Сеня. И воспользовавшись поглощенным вниманием оптимиста, незаметно устраивается посидеть на «запрещенном» диване. Но оптимист не замечает, ни его слов, ни дивана. Он с недоумением смотрит на фотографию в газете.
- Сэм, а у вас в роду близнецов не было? - наглядевшись на фото, с интересом спрашивает он Сеню.
- Не было! У нас в роду все только писались...- но оптимист обрывает Сеню на полуфразе.
- Да знаю я! Знаю я всё! - говорит он, переворачивая пожелтевший листок и выставляя его перед Сеней как зеркало.
- На! Полюбуйся! - предлагает оптимист.
- А ... откуда? - искренне удивляется Сеня, хорошенько всматриваясь и узнавая самого себя.
- У пра-пра-бабушки лично узнавать будешь, когда за интервью к ней полетишь! - искусно подыгрывая Сениному удивлению, говорит оптимист.
- Ты почитай, может и здесь чего написано? Раз уж умный такой! - раскусывая издевательство оптимиста, предлагает Сеня, переворачивая «зеркало» обратно на сторону оптимиста.
- Да тут «немецким» всё написано! - вглядываясь в буквы, говорит оптимист.
- А ты как-то мне рассказывал, что в школе вас немецкому языку учили! А? - задает вопрос на «вшивость» Сеня, намечая поубавить немного авторитета у оптимиста.
- Да у нас все время «училка» в декрете была! Вместо нее бывший полковник «танкист» немецкий язык преподавал! - решает «отмазаться» оптимист, раз такие наезды на него пошли.
- Что-о, танкист и языка не знал? Давай-давай! Заливай! - начинает Сеня натурально заводить оптимиста.
- Ты чё! «Танкист» это прозвище у него такое. Он же был «настоящий полковник»! Он же только байки нам травил, как бабам «хенде-хох» делать! - решается, наконец открыть правду оптимист.
- У нас французский язык тоже кавалерист преподавал! - соглашается принять мировую Семен.
- Бывало, рубанет указкой! «Рже-же ля фам!» - что-то прорывается из памяти у Сени.
- Ладно, давай вместе разбираться! Хватит спорить! - предлагает оптимист перейти к делу.
После совместных усилий с ноутбуком и воспоминаний когда стрелка на часах сделала два полных круга, они готовы всё подытожить.
- Короче! Всё ясно как божий день! Миллиардер один утонул на корабле, что в океане к айсбергу на встречную полосу выскочил! Давно это было! - Сынок-то у того миллиардера был ученый «натурал»! Вот! Пропал без вести! В Африку поехал обезьянок линейкой измерять... - оптимист водит по газетной вырезке и находит:
- А! Вот: - "... натуралист намеревался дополнить знания науки о приматах!" - оптимист прижимает нужное место в газете ногтем и останавливается, потеряв мысль.
- Так он натурал или натуралист? - замечает нестыковку в поступающей информации Сеня.
- Если обезьянок только изучать, то разницы никакой вроде и нету! А вот если... Ужас! - только и может вымолвить оптимист, представляя себе эту картинку прямо на пальме. При этом глаза фокусируются на кончике носа и брови сами приподнимаются. Заинтересовавшийся Сеня, подталкивает локтем забуксовавшее сознание в следующий абзац.
- Ну-ну! Блин! Давай! Давай же! Дальше-то что было? А?
- Ну да! - встрепенулся оптимист.
- Собака-то след взяла! Но только до пальмы, а дальше ну ни-ни! Только хвостом виляет! И все. Видимо влез натуралист на пальму и ... пропал мужик!
- Пальма такая высокая была? - живо интересуется Сеня. И сразу выдвигает более прозаическую версию.
- А может обезьянки- шоколадки?
- Да нет! Всех незамужних и гулящих обезьянок допросили. Тут так и написано - «фройлен нихт»! Пропал и всё! А вот шоколадка у него и правда в заднем кармане была!
Точно! Так и написано. Вместе с линейкой! Эх! Видно его бедолагу самого этой самой линейкой и поделили! А шоколадкой закусили! Приматы дополнили свои знания о науке! - шевелит губами оптимист, с опаской поглядывая на потолок.
- Ну, хорошо? А нам-то, с какого бока эти пальмы? - переходит к главному Сеня, не обремененный такой фантазией и сопереживанием натурала к натуралисту как оптимист.
- Сынок-то, у него - ну, вылитый ты! И заболевания у него, такие как у тебя! Недержание мочи и... фобия! - наконец приходит в себя оптимист. Но Сеня, заподозрив неладное, сразу уточняет, не откладывая выяснения этого на потом:
- А? Это какая такая фобия? А? Позвольте узнать?
- Какая - какая? Думаешь, я название помню! Их вон как собак не резанных. Вон в памятке призывникам посмотри! Если хочешь! Или телевизор смотри, там на всех каналах «про ЭТО» показывают! - огрызается оптимист, указывая на портативный телевизор.
- Нету у меня памятки призывника! Я некондиционный! Меня и в армию по этому не возьмут! - не без гордости говорит Сеня и включает «пультиком» телевизор.
- Сейчас всех брать будут! Даже балалаечников талантливых! Министр обороны сам по «телеку» сказал! - упрямо бубнит себе под нос оптимист. При этом, указав на телевизор, он и всё внимание Сени переключает тоже на него. И через секунду Сеня уже полностью поглощен происходящим в студии шоу.
- "Как в старину называли рекрута оказавшегося непригодным к воинской службе?" - как завороженный Сеня повторяет вопрос вслед за ведущим на "Поле Чудес" и, перелезая через диван, делает громче звук телевизора.
- Откуда я знаю как? Негодяй! Вот как! - первое что приходит в голову говорит оптимист, машинально тоже подключаясь к популярной игре. Но, опомнившись, сразу переключается на прежнюю тему.
- Так представляешь, деньги-то, наверное, до сих пор нетронутые так и лежат! И даже проценты наверно приличные уже «натикали»! - таинственно доверительно сообщает оптимист Сене.
- Грибочки домашние принесли! Сейчас две шкатулки будут! - уточняет Сеня, разделив свое внимание поровну с оптимистом и телевизором: - А лежат-то где? На дне?
- Это не Титаник ли часом? А? Так там Келдыш с Тарантино всё уже переворошили! - продолжает Сеня. Видя, что оптимист не отвечает - добавляет:
- Как бомжи помойку! Более шестидесяти раз...по кабелю прямо со спутника...
- А ты-то, откуда знаешь? - между прочим, интересуется оптимист, стимулируя напряженную работу своего мозга растиранием макушки.
- По «телеку» показывали... в новостях...- говорит Сеня и как доказательство начинает щелкать пультиком ДУ по всем каналам но, вспомнив что-то сразу снова возвращается на первый канал. На экране телевизора в самом "разгаре" дарят подарки на "Поле чудес"!
- Вот смотришь... и не слышишь... не хрена! Не Тарантино, а Бикамерон! А деньги в банке лежат. Наследников-то точно нету! - разводит руками оптимист, и снова натыкается на вырезку с фотографией из старой газеты.
- Бикамерон? Это... Он что би...? Он же там вроде с Би- Каприо на Титанике был? - выдает Сеня, одновременно наблюдая с вожделением как ведущий уже разодетый в дорогие халаты пробует домашние разносолы и запивает всем что только может гореть.
- Ладно, это потом в энциклопедии посмотрим «кто на кого»? Сейчас главное вот это! - важно выговаривает оптимист и снова показывает Сене фотографию в газете.
- Подожди - подожди! Тут не так всё просто! Это тебе не так просто «как стать миллионером»! Это игра не только для эрудитов, но и ...интеллектуалов! - не успевает Сеня закончить свою мысль, как ведущий Леонид Аркадьевич радостно кричит, поздравляя игрока.

- "Сектор плюс! Откройте, пожалуйста, первую букву!" - Сеня заинтриговано зависает на половине дивана с открытым ртом.
- "А что значит, по-вашему, не подходит для службы в армии?" - допытывается у игрока ведущий:
- "Может он не нравится командиру?"
- "Может у него не все дома!" - предлагает свою версию игрок.
- "Ваша буква?" - без колебаний требует Леонид Аркадьевич.
- "Буква Р!"
- «Нет такой буквы!» - и ход переходит к следующему игроку.
- Вот дура! А? Ну, дура!!!! Всего семь букв в слове. Четыре уже открыты. Первые две "Н" и "Е"! Куда здесь "Р" пихать? Куда? А? Следующую букву надо было по алфавиту гнать! Букву «С» надо! - Сеня вовсю увлечен интеллектуальной игрой.
- В общем, так! - пробует возобновить обмен информацией оптимист. Но Сеня машет рукой, отмахиваясь от него как от назойливой мухи. Пока ведущий, наконец, радостно не подтверждает правильный ответ:
- "Ну, негодяй! Негодяй! Ну не годится он!" - Леонид Аркадьевич пользуется тем, что его все видят на экране, а он зрителей у экранов не видит. Он думает, что эта игра интеллектуальная, но силу интеллекта никто не измеряет, считают только рейтинги. Поэтому Сеня как стоит посреди дивана, так и падает ничком. Оптимисту остается только удобней поправить ему ноги и дать отхлебнуть из стакана воды.
- Кто-кто? - приходя в себя, переспрашивает Сеня.
- Негодяй! - веселится оптимист. Подкладывая под голову подушку.
- Я вот сразу так и подумал! Как только на тебя посмотрел! - с гордостью за свой интеллект говорит он. При этом он милостивым жестом разрешает «больному» немного полежать на диване и хорошенько успокоится после такого стресса.
- Так что же делать? Что? - задает исконно русский вопрос Сеня, при этом обреченно рыская взглядом в поисках ответа по стенам гаража-лаборатории.
- На бездарных миллионеров будем переучиваться! Их-то точно в армию не призывают! - уверенно говорит оптимист, снова возвращаясь к своей идеи.
- Мы поедем на передачу «Как стать миллионером»? К Максиму Галкину на ОРТ? - Сеня останавливает взгляд на лице оптимиста. Однако выражением лица оптимист отвергает этот самый простой способ стать миллионером, чем очень огорчает Сеню.
- Некогда нам как девкам SMS - ками с Галкиным переписываться! Настоящие герои всегда идут в ...
- В обход? - подсказывает услужливо Сеня, всё еще надеясь, что всё будет, как у Верки Сердючки «ха-ра-шо»!
- ..напролом! Понял? Как идут герои! - говорит оптимист и у Сени внутри всё сжимается.
- Прямо на Титаник и завалимся! За «баблами, куда бабка» указала, к миллионеру этому! А на кой хрен мы машину-то времени изобретаем тогда?
- ... !? - у Сени сжимается еще больше.
- Не с-сы Сеня! - оптимист замечает, что другу требуется поддержка.
- Главное с этими баночками для анализов никто и не будет возиться! Когда мы на Титанике объявимся! В те времена еще допинг контроля не было, а о генетической экспертизе даже... - Сеня стучит по стене, напоминая оптимисту, что про экспертизу, и про Бредбери, он всё хорошо помнит.
- Вот и хорошо! - соглашается удовлетворенно оптимист, и излагает созревший уже план по существу.
- Да! А ты на шею ему сразу - бац. И повисни! Здравствуй папа! Слезы! Визг! И бананчики в руках - свежие! А ты в шортиках и в шапочке пробковой и с линеечкой в руках. Мол, папа всё у меня хорошо, только шоколадка немного растаяла! Завещание на всякий случай подпиши мне? Мол, мало ли чего! Папа! Снова ведь в Африку уезжаю срочно! Обезьянки на пальме ждут... и дирижабль уж сильно ветер на корме треплет, боюсь оторвется. Он на радостях быстренько и подпишет, даже не читая. А в завещании мы твоё имя напишем. И айда - сразу обратно! Да не бойся, я буду рядом! - Сеня поджимает губы и смотрит под потолок, что-то взвешивая в уме.
- А что, я думаю, это сработает! Мой папа на меня тоже без слез смотреть не мог! Подпишет! - бодро подводит свое резюме Сеня.
- Ну, вот и хорошо! - радостно говорит оптимист, достигнув единодушного согласия всех концессионеров. Но, понимая насколько согласие «хрупко» и что малейшая оплошность может всё разрушить, он решает ослабить прессинг на «новобранца» первопроходца.
- Начинай Сенечка входить в роль! Линеечкой помаши! На диванчике полежи! А я пока займусь подготовкой исходных данных для компьютера. Тут ведь точность нужна. Чуть правее, чуть левее и в ледяную Атлантику, ух! - оптимист поеживается, представляя такой исход, начиная поиск в Интернете точных координат места трагедии. Среди разнообразной информации ему попадается и заметка: Спускался ли в шлюпке мужчина под видом женщины?*
- Но мы же не дураки, мы все на «флэшечку»! - продолжает бубнить оптимист, а между делом внимательно изучая материал заметки.
- Мол, так и так, на кораблик нам! А, как и куда ты сам подумай, на-то ты и лицензионное программное обеспечение! Ваське хакеру за "лицензию" всю стипендию за пол года вперёд отдали. Так-то! - вставляет Флэш-драйв и нажимает "Enter". Но полученная информация всё еще занимает его воображение. Он внимательно всматривается в черты лица Семена. И очевидно чтобы развеять все подозрения в преданности своего компаньона интересуется:
- Сеня, а ты на ирландском разговаривать можешь? - как бы, между прочим. Но Сеня занят линейкой. Ему удалось даже сбить на лету муху. Поэтому оптимист снисходительно улыбнувшись говорит:
- Да брехня всё это! - и сразу с облегчением берет в руки плакат с рекламой фильма "Титаник" и мечтательно добавляет:
- Вот и мы с тобой Сеня! Вот так на носу обнявшись, появимся! Завещание чик - чирик! И ни какого вмешательства в ход истории! Никаких бабочек! А то деньги пропадают - там! А мы без них пропадаем - здесь!
И слышит за своей спиной:
- Я боюсь.
- Не с-сы Сеня!
* Спускался ли в шлюпке мужчина под видом женщины? В качестве того знаменитого мужчины, который в женской одежде покинул "Титаник", автору при сборе материалов для этой книги были конкретно названы в общей сложности четверо пассажиров первого класса. Нет ни малейшего основания, однако, считать их виновными в этом прегрешении, к тому же имеются многочисленные данные, свидетельствующие о противоположном. Например, исследование вопроса дает основание полагать, что одному из этих пассажиров отомстил злопамятный репортер, которого не очень церемонно оттерли в сторону, когда он пытался взять интервью. Другой пассажир, активный участник политической борьбы у себя в городе, стал мишенью для клеветы со стороны оппозиции. Еще один оказался жертвой светских сплетен; он, однако же, покинул "Титаник" раньше, чем это сделала его жена. В поисках более крупных фигур никто не обратил внимания на пассажира третьего класса Дэниэла Бакли, который сам признался, что он надел на голову женскую шаль. Это был всего-навсего бедный испуганный паренек ирландец, и его признание никого не заинтересовало.

ИНФО 7


При работе с листами рукописи для 19 главы выяснилось много интересных подробностей. Я честно признаюсь, что сам верил в историю Сережки на 99.9%, допуская, что этот мизерный шанс обязательно проявит себя, и неправда, если она и есть то сама как-нибудь, но обязательно вылезет наружу. Но, редактируя эту историю, как реставратор делает это с картиной известного мастера, я узнавал по «почерку» подлинник. Игру артистов Дмитрия Нагиева и Сергея Роста невозможно подделать. (оговорку про - «лицо, похожее на …..» считайте не утратившей силу) По мере развития сюжета появляются новые факты, которые достаточно легко проверить. Что на языке математики повышает процент реальности и самого события в целом. К примеру, вы поверите что монета, подброшенная вверх тысячу раз подряд упадет «орлом»? Так вот даже такое маловероятное событие очень легко проверить. Берем большой мешок с монетами и кидаем все, одна за одной. Потом выбираем те, что упали «орлом». И снова их кидаем и снова отбираем. Кидаем и отбираем. Пока не останется та единственная выпавшая тысячу раз подряд на «орла»! Вам уважаемый читатель предоставляется точно такая же возможность в каждой главе этой истории, «отбирать» только то, что является на Ваш взгляд правдой, чтобы в следующей главе вновь это перепроверить. Таким образом, в самом конце книги уже никто не посмеет, сомневался, что все написанное это чистая правда.


20. Бегство.

Пашу выталкивает охранник со словами:
- Как я тебе завидую, перед тобой открывается заново весь мир! Вали отсюда!- Паша потирает место прощания с коленкой охранника и говорит для себя. Других слушателей уже нет. Дверь закрылась.
- Я успел собраться за одну минуту, но взять я ничего не успел и теперь придется возвращаться. Наташкина сумка, платье Звезды-царицы, книга профессора Фульке, материалы по защите в компьютере, это все осталось там, а здесь только зубная щетка!- вслух подводит итоги Павел.
- Маловато чтобы начинать все с начала! - и улыбаясь для камеры наружного наблюдения, виляя задом, уходит до поворота, с зубной щеткой в руке и там ныряет в кусты.
Дождавшись вечера когда все уходят и ворота закрывают, Паша выходит из своего укрытия и пробирается к пожарной лестнице. В это время охранник включает сигнализацию и выгоняет служебную собаку в коридор со словами:
- Ты что новенькая? Ну-ну! Значит так! Запоминай! Два часа обход, потом десять минут гуляем и опять обход! Всё как обычно! Поняла? - но собака сидит как вкопанная и пристально смотрит мимо него на стенку.
- Что такое? - охранник тоже переводит взгляд туда, куда смотрит собака! То есть на инструкцию с крупными буквами. Потом, поняв в чём дело, указывает на надпись: "Охранник производит обход лично!" и говорит собаке:
- Это ты про это что-ли? Да? А ты-то кто? А? Кавказская овчарка?* То есть морда твоя, какой национальности? То-то! И без документов, наверное? Значит, депортируют! Как нелегального гастарбайтера! Лучше и не тявкай. Сопи в две дырочки и виляй хвостом! Как я! Пока работа есть!
Собака уходит. И зайдя за угол, заваливается спать на матрац под лестницей. А в это время Паша Бегун уже поднимается по пожарной лестнице и влезает через окно в туалете.
- Мне так страшно! Так страшно! У-ф! Что я только и думаю об этом! - сразу забирается в ближайшую кабинку, и через пару секунд с шумом спускает воду. Такого шума не услышал бы только мертвый. Собака поднимает уши, но ... подумав, опять опускает морду и закрывает лапой глаза. Охранник "делает" тоже «самое», но только по своему. Он смотрит футбольный матч по телевизору в наушниках. При этом пинает ногой стоящий перед ним пустой стул, с криками:
- "Ну, ты видел? Видел? Ох! Смотреть не могу!" - все это и спасает Пашу, но он понимает что он наделал, и оправдываясь он говорит обращаясь к унитазу:
- Меня бабушка всегда так учила! - и на цыпочках выходит в коридор. У охранника на столе рядом с телефоном начинает мигать самодельная лампочка. На временных проводках им самим приделанных к телефону. Он смотрит на часы и протестует пальцем из стороны в сторону. Меня не проведешь. Как бы отвечая звонящему - еще не время! А Паша уже открывает двери кабинета и, проскользнув внутрь, как шпион задергивает шторы. Включает свет и компьютер. Вынув сумку Наташи, Павел открывает ее, и засовывает в нее книгу профессора Фульке, фотографию Наташи в рамке и еще что-то. Забирает из ящика стола все свои запасы жевательной резинки. Вставляет флэшку и переносит на неё все свои работы по древнему Востоку и Звезде-царице.
А у охранника вновь мигает самодельная лампочка. Он снимает наушники и бодро отвечает в трубку телефона:
- Шестой пост слушает? Конечно, был на личном обходе! А где ж ещё? Никаких девочек и телевизора! Как можно! Слушаюсь! - бросает трубку и говорит:
- Они думают я полный идиот! Нате! Выкусите! - и складывает кукиш.
Но на том конце провода тоже его хорошо знают, и начальник всех постов говорит:
- Он думает, что мы идиоты! А это ты видел? - и делает удивительно схожий кукиш. И обращаясь к помощнику, застывшему у телевизора добавляет:
- Надо сходить и проверить его! Какой счёт?
- Пока, один - ноль! - с неохотой, он отрывается от телевизора и встает.
На вопрос "шефа":
- А кто гол-то забил? - с неохотой отвечает.
- Наши!
- Это, какие такие "наши"? Теперь сам черт не разберет где "наши". Комиссары Селигера разве что «наши»! Или у Абрамовича в Лондоне! - бурчит себе под нос "шеф", при этом панибратски переставляя ударение с буквы «О» на вторую букву «А» в фамилии олигарха.

В это время собака заходит в конуру к охраннику и вопросительно ждет.
- Идем! Идем! Как ты любишь соблюдать все инструкции! - говорит, издеваясь, охранник и выводит её на прогулку. Собака срывается и бежит за кусты.
- Надо же! Новенькая, а знает где их сортир! Говорят нос у них...- и глубоко втягивает в себя вечерний воздух.
- Хо-ро-шо-то ка-к! - потянувшись, растягивая слова, говорит он:
- Может и мне на природе ...- но тут его взгляд случайно ловит узкую полоску света в одном из окон на третьем этаже.
- Эй! Как тебя? Давай кончай! Потом двойную порцию сделаешь! У нас срочная работа! - кричит он, и собака сразу выскакивает из кустов.
- Во даёт! А? Даже задницу не вытерла! Нет, мы с тобой точно не сработаемся! - отмечает про себя охранник, пропуская собаку вперед и принюхиваясь к ней.
Паша Бегун осматривается на пороге, не забыл ли чего. Потом выключает свет и открывает дверь в темный коридор. Но в это время зажигается свет на этажах и на лестнице. Он делает шаг назад и закрывается в кабинете. Охранник с собакой поднимаются бегом по лестнице, прыжками через две ступеньки. Через секунду могучая лапа дергает запертую дверь.
- Лучше бы ты сам открыл! - запоздало предупреждает охранник, перебирая на связке ключи. Находит нужный, и говорит, обращаясь к собаке.
- Смотри, как я сейчас разорву его! Учись, пока я жив! - и доставая дубинку, врывается в кабинет. В эту же секунду из-за двери пулей вылетает Паша и, захлопывая дверь, поворачивает ключ вместе со связкой. Вытирает лоб и смотрит на собаку, которая тоже ошалело, смотрит на него.
А посмотреть есть на что! На нем надето платье Звезды царицы и красовки. Спереди платье коротко, да еще пикантно задралось, открывая вид на белые трусики. Собака продолжает сидеть не шелохнувшись. Позади слышна брань и охранник начинает ломиться в запертую дверь обломками стула, вдребезги разбитого Пашей о его голову.
- Теперь понятно, отчего "охренел" Султан, когда впервые увидел Звездочку! - делает запоздалое научное заключение Паша, и говорит собаке:
- Тебе нужно алиби? Эй? Гав-гав! Он оттуда выйдет очень скоро и будет очень сердитый! - при этом Паша открывает ключами кабинет напротив и, встав на четвереньки, жестами приглашает собаку зайти.
- Заходи! Заходи! Вторую дверь он ломать не будет! А ключи я выброшу, когда выйду на улицу.
Собака стоит в нерешительности.
- Потом потявкаешь, и тебя выпустят к завтраку! - собака, согласно виляя хвостом, заходит и Паша, закрыв за ней дверь, срывается с места. Пробегая через вестибюль, он сшибает с ног пришедшего с проверкой помощника. Тот, не поднимаясь, с пола, как упал, так сразу и выходит на связь по рации с шефом и радостно докладывает:
- Шеф, на шестом опять девочки!

* Собака, исполнявшая эту роль в фильме, была действительно этой породы.


21. Наука может все, а он еще больше.

У гаража стоит машина с открытыми дверьми и багажником. В освещенном проеме двери знакомые лица ученых. Похоже, открытие подходит к своей кульминации.
- Я всё положил на заднее сиденье! И компьютер тоже! И «флэшку» тоже! Там всего под завязочку! Тоже! - нервно говорит Сеня, хлопая сложенными как у ангела ладошками. В дверях гаража появляется вытянутая рука оптимиста с маленьким пакетиком.
- Тогда это в багажник! - говорит сосредоточенный голос оптимиста.
В это время Паша бежит, петляя по улицам. Его подгоняют звуки автомобильной сигнализации, где-то случайно сработавшей. Но ему кажется, что это погоня за ним. Пробегая мимо машины с открытым багажником и дверьми, он импульсивно принимает решение спрятаться. Павел бросает сумку в багажник, а сам умудряется пролезть через гору вещей на заднее сидение. Появляется Сеня. Он с удивлением смотрит на сумку в багажнике, и обиженно поджав губы, начинает вспоминать. Откуда же она взялась? Он делает движения пальцами руки, как ногами, имитируя - сколько раз он ходил туда и обратно. И что куда клал. Со стороны всё напоминает танец «с булочками» на вилках у Чарли Чаплина. Но Сеня пожимает плечами, ничего не понимая. Наконец он представляет, как будто бы возвращается к двери, и, разведя руками, как бы спрашивает? Но в ответ ему тоже, якобы оптимист показывает кулак. Поэтому Сеня, махнув рукой, мотает головой - решая даже не связываться, и положив рядом с сумкой маленький пакетик, решительно захлопывает багажник. Потом, пиная ногою, уминает все веши на заднем сидении. С трудом закрывает дверцу автомобиля. И потирая руки, кричит:
- Всё готово!
Появляется оптимист и смотрит на часы.
- Все по графику, даже на тридцать секунд с опережением идем! У тебя еще будет время, оправится на природе! - говорит он, и снисходительно улыбнувшись, садится за руль. Машина отъезжает. В дороге происходит разговор, который по воле случая достигает и Пашиных ушей.
- В общем так, я буду режиссировать, как Джеймс Кэмерон, а ты как Леонардо Ди Каприо, играть главную роль! Но помни, Семен! Нам Оскары не нужны, и слезы, чтобы были натуральные! Понял? Ну, тут ладно я помогу, слезы будут настоящие, дам тебе по... - оптимист на секунду отрывает свое внимание от дороги и бросает быстрый оценивающий взгляд на распирающиеся брюки Семена. При этих словах Сеня весь сжимается и набирает в себя воздух, как бы приготавливаясь к отпору!
- Или по шее лучше дать немного? Что-ли? - гуманно изменяет свое решение оптимист. И Сеня сразу облегченно выпускает воздух.
- "Оба главных героя выпали из Истории, но легче всего вписались назад в нее, будучи возрожденные фантазией сценариста. Отдаленная и всеобщая трагедия индивидуализируется, тем самым приближаясь к зрителям, готовым к максимальному сопереживанию выдуманным страстям в момент катаклизма, невольно приобретающего библейско-апокалиптический смысл" - заканчивает цитировать оптимист.
- Это ты сам сформулировал? - спрашивает с уважением Сеня!
- Нет! Это я в энциклопедии про кино прочитал! У Кирилла и Мефодия! Про фильм «Титаник»! В нашем компьютере! Залез посмотреть, кто из них Би..... Помнишь, сам же меня спрашивал? Оказалось, что и нет таких вовсе! Все только "Кэ" и "Ди"!
- А чего, братья первопечатнички? Кирилл и Мефодий! До сих пор всё пишут? И про кино тоже? - допытывается Сеня. Наслаждаясь быстрой ездой по кольцевой.
- Да какая разница-то! Главное мы "приближаемся к зрителям, готовым к максимальному сопереживанию выдуманным страстям в момент катаклизмы"! - говорит оптимист, при этом ловко обгоняя попутные авто.
- Понял! А то, что "выпали из истории", и легко вписались "в назад нее"? Это ведь хорошо! Правда? - пробует укрепить свой оптимизм Сеня. Как всегда неправильно используя слово "зад" из родного языка.
- Правда, что мы "вписались"! - уточняет оптимист, твердо решивший, что сегодня он не должен ни за что срываться. Он только резко подрезает, перестраиваясь в крайний ряд, и съезжает на грунтовую дорогу.
Что, правда - то правда, и похоже их случайный попутчик на заднем сидении тоже скоро впишется! А сейчас он беззвучно хохочет над невежеством попутчиков. Ведь согласно опросам, самый известный болгарин в России - это Филипп Киркоров. И совсем не знают двух болгарских братьев монахов создавших славянскую азбуку - кириллицу. ( И пользуясь, случаем - скажем, им огромное спасибо.) И если уж это Паша не пропустил мимо ушей, то можно легко догадаться с какой жадностью он будет слушать и все остальное.
- Короче! Наша дислокация на месте! - начинает сосредоточенно повторять последний инструктаж оптимист.
- Огораживаем флажками место, на которое будет излучать "ГТПиВ"!
- Генератор трансплантации пространства и времени! - уверенно поправляет оптимиста Сеня и, нажав кнопку, включает авто магнитолу.
- Надо же! Запомнил! - удивленно поднимая брови, для себя отмечает оптимист и продолжает.
- После этого в сарае устанавливаем сам "ГТПиВ" и компьютер.
- Генератор трансплантации пространства и времени! - вновь уверенно поправляет оптимиста Сеня, одновременно не переставая подпевать "хором" в пол голоса "хиту" под радио:
- "..мужика хотела! Вот и залетела! Ла-Ла! Ла -Ло -Ла!"
- Да-а-а! Если бы я сам был похож на сынка миллиардера, то лишних проблем и балласта можно было бы с собой и не брать! - говорит оптимист, опуская боковое стекло и высовывая под ветерок голову, чтобы немного остудить накаляющуюся атмосферу общения. Ему кажется, что компаньон относится к предстоящей миссии недостаточно серьезно.
- «Флэшка» с планом корабля уже в компьютере. Время контакта с прошлым 14 апреля 1912 года в 23 часа 30 минут в точке 41°46\\' северной широты, 50°14\\' западной долготы.
Он знает что делать. Все строго по графику! Занимаемся костюмами и реквизитом. Ты не съел бананы? - говорит строго оптимист, поднимает стекло и выключает автомобильный приемник.
- Не-а! - отвечает Сеня, продолжая петь в один голос по инерции.
- Ла-Ла! Ла -Ло -Ла!
- В багажник положил? - продолжает всё перепроверять в сотый раз оптимист.
- Угу! - без музыки у Сени сразу появляется дискомфорт и ничем не занятый рот.
- Эх! Помнутся, не вкусные будут! Ну да ладно! - говорит оптимист. На этом месте затаившийся Паша начинает слушать с усиленным вниманием.
- Я стюард из команды Титаника, а ты? Ты? - Сеня не видит выражения лица оптимиста, поэтому ему ничего не мешает снять волосинку с бутерброда на "дорожку", который он уже надкусил. И дальше инструктаж продвигается без лишних осложнений.
- Сам знаешь, кто! - оптимист решает оставить все "выяснения" на потом, а сейчас стараясь смотреть только на дорогу.
- После высадки на корабль - сразу по левому борту, как тени! Внимательно чтобы всё было! Под ноги смотри! - озабоченно напоминает оптимист, раскручивая руль и объезжая лужу на дороге.
- Там что скользко будет? Как в соусе? - уточняет Сеня, облизывая пальцы.
- Я же уже говорил тебе! Как опасно что-нибудь случайно изменить в прошлом! Даже случайно. Хорошо, что в нашем случае на нас работает теория "большой тени" времени. Наше "завещание" не изменит прошлого лишь потому, что Титанику всё равно каюк! Утонет как Муму! Но своей "большой тенью" скроет наше пребывание в прошлом. Но и мы не должны маху дать! Мы в прошлом ничего не должны изменять! Понял?- оптимист настроен очень серьезно и не воспринимает неуместной шутки Сени.
- А что Мах нас там уже поджидает? - говорит Сеня, но увидев что красный оптимист вновь сует голову в открытое окно под свежий ветер решает что надо действительно сосредоточится.
- Шутка! Ха-ха! А что может случиться, если под ноги не смотреть? Бабочку можно раздавить? Да? - начинает требовать дополнительных инструкций Сеня.
- На крысу можешь наступить! - необдуманно брякает оптимист. И сразу горько жалеет об этом.
- Что! Что-о? Тогда я не полечу! Нетушки! Я крыс боюсь! Даже нашей лабораторной! Той, что беленькая! А тут серенькие! - выдавливает из себя Сеня часть пережеванного бутерброда.
- Да откуда там крысы-то? Сэмчик! Сэмушка! Сэмульчик! Откуда? Сам-то подумай! Кораблик-то вообще новый? Краской пахнет! Фарфор новенький с вензелями! Восемь тысяч сигар в буфете! Шампанское семнадцать марок. Роскошь кругом. Ноги утопают в коврах по самые колени. Первое плавание! - пытается изо всех сил замазать свою оплошность оптимист.
- А если крыс нет? Чего, зря-то под ноги, пялится... - все равно настаивает Сеня, но его назидательно перебивает оптимист:
- А вот запнешься и раз, об роскошь прямо мордой, а потом с таким рылом уже к миллиардеру и не сунешься. Вот и считай, что даром слетали! - говорит оптимист, желая прекратить колебания членов экипажа, и увести тему разговора подальше от крыс.
- А? ...? А кто же тогда первый бежит с корабля? Если не крысы? - уже слабее, но все ещё колеблется Сеня.
- Снабженцы! Сеня! Снаб-жен-цы! Они самые! Ха! Они хуже крыс. Да кто ж еще-то? Капитана Татаринова помнишь: "...неудачи преследовали нас с самого начала"! А у нас то ведь с самого начала всё хорошо идёт! Тьфу-Тьфу-Тьфу! - и оптимист наглядно плюет для убеждения в опушенное боковое стекло.
- Ну да! Только Татаринов ... где-то там и пропал вроде? Или среди торосов? А мы ведь к этим...к айсбергам? В открытый океан! Да? - начинает и сам успокаиваться Сеня.
- Да! Да! Да! Так вот дальше! Нам вниз по центральной лестнице к каютам класса люкс. Наш объект каюта 28А. - смотри, не перепутай, поскорей возвращается к предстоящему плану действий оптимист. Обрадованный тем, что наконец-то удалось отбрыкаться от крыс.
- А что, там есть и каюта 28Б? - спрашивает просто так, на всякий случай Сеня.
- Есть! Там, какая то б... билет забронировала! - запинается оптимист, когда машина все-таки проваливается колесом в яму на лесной дороге.
- Как б... ? Их что в люксы пускают? - откровенно шокирован услышанным Сеня.
- Пускают - пускают! Да еще и денег дают! - бормочет оптимист, загадочно улыбаясь себе под нос, и стараясь еще внимательней смотреть на дорогу.
- Фамилия у нее на Б... начинается! А может и правда б...! Ты вот сказал, а я и подумал с чего бы ей билет напротив одинокого миллиардера бронировать? А? Но её в расчет не берём, опоздала она на этот рейс! Долго накрашивалась наверно! Ха! Ха! - вместе смеются комбинаторы время-проходцы. Однако у Сени смех плавно начинает переходить в истерический нервный приступ. Оптимист пробует на сухость его разбухшие штаны и убедившись что памперсы выдержали, тоже от нервов, наверное, переходит на рифмованные фразы.
- Посмотри-ка Сеня планчик! Там, наверное туманчик. - однако то что говорит Сеня дальше, напрочь отбивает у него поэтические способности.
- Только на одном билете! Ха-ха! Какие бабки просрала! А? Ха-ха! - говорит Сеня с короткими нервными смешками, видимо в мыслях всё еще находясь где-то поблизости с незнакомкой, из люкса 28Б. Это близость явно пугает его, и он начинает рыться в автомобильном "бардачке" в поисках еще чего-нибудь пожевать для самоуспокоения. После недолгих поисков вытаскивает кусачки с красными ручками, и тупо глядя на них, спрашивает:
- Это чего?
- Проволоку кусать! - насторожено говорит оптимист, замечая, что Сеня нервничает еще больше. И с тревогой ожидая, что же из этого выйдет! А мысли Сени очевидно пройдя полный круг, возвращаются в исходную точку. Красную точку в сознании сигнализирующей об опасности.
- Фу, какая гадость! Проволока же ... Она не вкусная? Погоди-погоди! Хотя я где-то читал, что изоляцию на проводах могут сгрызть ... - оптимист не дожидается, что скажет Сеня дальше про крыс. Зажав ему рот рукою, он говорит с ним нежным голосом, как доктор с маленьким ребенком:
- Бананы! Сеня! Понимаешь! Ба-на-ны! Они пока будут у меня на подносе, для конспирации. На, читай! Здесь всё написано. Читай еще раз! - оптимист насильно сует в руки Сене растрепанную пачку листов, желая отвлечь и успокоить компаньона.
- Ну да! Бананы! Это я понимаю! - морщит лоб с перебитой мыслью, Сеня. И умолкает, погружаясь в чтение, но не надолго.
- Ха! Ха-ха-ха! А там еще есть свободные каюты! "...перед самым отплытием сдали билеты миллионер Дж. Пирпонт Морган и лондонский бизнесмен Дж. Кенон Милдтон..." - читает вслух Сеня, на открытой странице плана наугад.
- "Сославшись на дурное предчувствие!" Хи? Хи? - дочитывает Сеня, и вопросительно хихикнув, смотрит на оптимиста, ожидая комментариев к прочитанному.
- Ха-ха! - передразнивает Сеню оптимист.
- Вот эти-то билетики и купил твой "папашка" на свою задницу! - доходчиво объясняет оптимист, на самом деле запутывая Сеню еще больше. Чтобы к крысам дорогу мысли Сени снова не отыскали никакого пути.
- Как мой? Как он мог такое сделать? У нас же у всех и у меня тоже наследственный дар! Предвидения! Бабушка так говорила! Попой чувствуем, чем все может кончиться! А он, значит, не чувствовал? А он что? Ха-ха-ха! Как в "сериалах", не мой папа, а я и "не знаю" об этом? Нас что с близнецом в роддоме подменили? Друг на друга? Да? - говорит Сеня, уже частично вжившийся в свой новый образ и путая реальность с вымыслом - "возрожденным фантазией сценариста". Со стороны всё отдает легкой «не долеченной шизофренией»! Паша Бегун тоже встряхивает головой, как жеребец, освобождаясь от прилипчивых «Сениных наваждений», и в душе выражая самое искреннее сочувствие оптимисту. Оптимист не хуже Сени знает обо всех его наследственных "дарах"! Сам две пары памперссов помогал ему вечером надевать. Поэтому он и решает не проводить дальше дополнительный инструктаж, а положится во всём на проверенный русский "авось".
- Ладно! Семён! Не утомляйся! Главное помни! На всё про всё у нас будет только десять минут. Риск конечно есть! Если вовремя не вернемся, то всё! Хана! Будем на носу парохода, айсберга дожидаться, чтобы не мучатся! - мрачно предупреждает оптимист Сеню.
- Ха-а! Ха-ха! А может, будем как все? Спасаться? Пока оркестр играть будет? - пытается импровизировать сквозь смех Сеня.
- Бесполезно Сэм! Я все списки спасённых, во всех архивах сто раз уже просматривал! Наизусть их все имена помню! Нет нас там нигде! Значит, мы и не спаслись. Да не с-сы Сеня! - последняя фраза помогает Сене - успокоится. Он начинает повторять план, заглядывая в затрёпанную пачку листов и закатывая кверху глаза, закрепляя материал.
А Паша в это время начинает думать, а какую пользу получил бы он сам, побывав десять минут во временах Звезды-царицы, и все, увидев своими собственными глазами. Едва промелькнувшая мысль, стать махровым «авторитетом» как профессор Фульке всего за 10 минут, и сэкономить 30 лет жизни, мгновенно меняет свой статус на приоритетный, а еще через минуту уже становится полной уверенностью. А ещё через пару минут уже заставляет Пашу действовать энергично и нахально. Он выковыривает из «командирского» ноутбука "чужую" флэшку, заменяя её своею. С подготовленными им самим для защиты диплома материалами по древнему востоку.
Приехав на дачу, ученые разворачивают и ставят машину так, чтобы она освещала фарами полянку и сарай. Под светом фар они не замечают, как Паша исчезает из машины вместе с сумкой. Его горящие как у Тарзана глаза выдали бы его нахождение в кустах, но учёные слишком заняты своим делом. Но сам Паша внимательно следит за каждым их шагом. И когда видит, что они готовы с бананами на подносе уже выйти, стремглав мчится к сараю и вставляет лежащий у входа замок в ушки на двери. Отрезая тем самым возможность выйти конкурентам, и открывая новые возможности для себя. Схватив сумку, он входит в огороженное флажками пространство, где уже начались изменения пространства, как отражение в кривом зеркале. На мгновение, перед тем как исчезнуть Паша кланяется зрителям перед исполнением смертельного номера в лучах автомобильных фар, как на арене! - А-ле! Ап!
- Туда нельзя! - истошно кричит Сеня, неистово колотя железной линейкой по запертой двери! Так, наверное, кричал и его "образ", в который Сеня вживался всё это время. Перед тем как пропасть бесследно в шортах и пробковом шлеме в далекой Африке.
- Отключай! - трясет за грудки оптимиста Сеня.
- Отключить невозможно! Но через десять минут, когда вернется, мы ему отключим! - сурово говорит оптимист, и, взяв в руки топор, начинает ломать дверь изнутри.
- Не с-сы Сеня!

22. Плохой сон Фульке.

Профессору Фульке не спится. Он спускает ноги с кровати и ищет тапочки, найдя, шлепает прямо в кабинет к письменному столу. Он открывает толстую книгу и вынимает из неё тоненький конверт. Это письмо, которое он получил сегодня утром. Фульке надевает очки и садится перечитать его еще раз.
- "Дорогой профессор спешу Вам сообщить, о моем знакомстве с Вашей выдающейся книгой. Хоть и с опозданием, но я хочу добавить кое-что к Вашим фундаментальным трудам!" - читает профессор.
- Все вы хотите добавить, когда сами ничего сделать не можете! - довольно метко комментирует Фульке прочитанное, и продолжает чтение.
- "Посылаю Вам конец стиха из третьей главы о Звезде-царице, прежде считавшейся утраченной безвозвратно. Её удалось найти при раскопках сортира в окрестностях города Газни на юго-востоке Афганистана. Газо-углеродный метод датирует вырванную страницу и само дерьмо приблизительно серединой одиннадцатого века!"
- Накаркала секретарша! Всё-таки откопали ученички! - вздыхает профессор, читая дальше.
- "Посылаю Вам фотографию находки" - профессор надевает резиновые перчатки и брезгливо достает из конверта фотографию, на которой запечатлена огромная куча окаменевшего дерьма. Помахав "фоткой" около носа, профессор делает жест удивления:
- И даже не пахнет. Но я то знаю, знаю, чем могут пахнуть такие штучки! Знаю! - рвет безжалостно фотографию пополам и бросает под стол. И продолжает чтение.
- "Детальное изучение фрагментов находки показало о плохой усвояемости желудком фаршированной форели и чрезмерном переедании по общему объему исследованной массы"
- А в чем же здесь соль-то? Только одно дерьмо? - раздраженно бормочет профессор! Снова беря в руки обрывки фотографии и рассматривая их с обратной стороны.
В это время у неплотно закрытой двери кабинета появляется в ночной сорочке секретарша и, послушав немного, говорит:
- Слава богу, кажется, снова будем писать! - и тихо прикрыв дверь, удаляется.
- "Посылаю Вам перевод обнаруженного фрагмента с куфическим почерком!*1 Любопытна история обнаружения находки. В разведывательно-диверсионный центр "Буря в Пустыне" поступило анонимное сообщение на плохом арабском, что в одном заброшенном толчке скрывается Усама Бен-Ладен. Сразу же был найден предлог для осуществления силовой акции. Что-то связанное с химическим оружием и террористами! Подразделение морской пехоты вытеснили толибов из района Газни, потеряв при этом один вертолет. И за два дня вычерпали в сортире всё, вплоть до культурного слоя седьмого века. Но единственное чего нашли, так это исторического значения находку, о которой я Вам и сообщаю. А еще дешевую подделку под золотое кольцо местного производства. Позднее когда допытывали последних жителей, выяснилось, что письмо написала полуграмотная вдова, сама уронившая это кольцо, неудачно сходив по маленькому. А написать письмо её надоумил сосед со спутниковой тарелкой, он всё время смотрит «SNN» и всем рассказывает что: "Любят Американцы в чужом дерьме копаться!" - Вот она и подумала:
- «А чего им зря-то копаться? А? Пускай-ка лучше они моё кольцо найдут!» Ну, вот и все! С уважением! Ваш ученик. Мирзокорам! Если конечно помните! Афгано-Советскую дружбу!
Отложив письмо, профессор Фульке принимается внимательно изучать сам документ. Летописец так описал в последствии то, что до него «дошло», и к счастью сквозь историю и до нас тоже. Вот что откапал в куче дерьма ученик профессора Фульке, Мирзокорам! У себя на родине!
Фульке читает вслух:

Кхм! ...

"Как ценят женщин красоту!
Ничуть при этом не стесняясь!" -
Рычал нечистый, отбиваясь,
от правоверных цепких рук!
И искажалось и кривлялось.
И колыхалось всё вокруг...
Хвала и дедам и отцам,
что дети их со злом сразились.
Аллах дал силы храбрецам.
Как псы они в лису вцепились,
решив, держатся до конца.
И джинн умчался обессилев.
Задав загадку мудреца!

Прочитав это вслух, профессор сильно призадумался!
- Так может, это и не Звезда тогда вовсе была? А просто джинн *2 с бабами таскался? А что...? "Колдун несёт богатыря"? Нет, так Чайковским отдает! А здесь восточные мотивы, вроде как у Аладдина. Хлоп в ладоши, кретин какой-нибудь: - "Хочу мол красавицу!". А джинн...? А чего джинн! Конечно, извольте! И погнал!...Вон в любой газете "девушки с проживанием, а/м, шофёр, охрана". Вот джинн и сел на башню передохнуть, может не за первой "мочалкой" уже его сегодня гоняют? А тут эти ...правоверные цепкие руки. Сам видел, как в наших девок правоверные вцепляются! Говорят если по любви, то Коран не запрещает. Вот и любят они это дело! Да так и есть? Как у него там написано ...? - ещё раз надевает очки и снова перечитывает:

"Как ценят женщин красоту!
Ничуть при этом не стесняясь!" -
Рычал нечистый, отбиваясь,
от правоверных цепких рук!


- Во-во! Верно! Ничуть при этом не стесняясь!"
- М-да! Надо это обсосать? - говорит задумчиво профессор, разворачивает чупа-чупс, и суёт его в рот, направляясь в постель.
В эту ночь ему снится, смутно без резкости сцена борьбы на башне:
- И искажалось и кривлялось ... (кадры из главы "Паша оказался на башне").
А в кабинете и на кухне и в прихожей, всё раздается бормотание секретарши.
- Куда же я рецептик-то тот запропастила? А?

*1. Куфический почерк - твердый, угловатый шрифт, которым написано большинство дошедших до нас древних списков Корана и сохранившихся надписей на камнях.
*2. Джинны - в арабском фольклоре добрые или злые духи.

23. Паша оказался на башне.

Вы когда-нибудь наступали ногой мимо опоры. Например, на ступеньку, которой вдруг не оказалось, в темноте. Помните, как что-то ёкает внутри. У Паши тоже ёкнуло секунды на две, он и испугаться не успел. И пожалеть не успел, что наделал, ...а надо бы!
А сейчас он беззаботно разглядывает древний город с высоты башни минарета*1 одиннадцатого века ранним утром. Звездчатая в плане, отделанная узорной кирпичной кладкой и резной терракотой - вот отличное место «туриста» для наблюдения за панорамой города. Это сегодня чудом сохранившаяся башня середины XI века, после Советско-Афганской дружбы и Американской помощи, стоит окруженная обломками ржавой горелой бронетехники. А тогда это был цветущий город Газни. Столица государства газневидов. Но! Башня это место, откуда не только все хорошо видно, но место где и тебя тоже могут заметить с любого места. И скоро Паша замечает, что люди внизу машут руками, указывая на него. Но он не обращает внимания, у него всего десять минут на обзор всего этого антикварного изобилия. Как в фильме "Щит и Меч" отважный разведчик запоминал координаты и подробности о подземных заводах Фау - 2. Так и он все запоминает, отмечает, рассовывает по ячейкам памяти информацию! Одежда людей, городские постройки, лазурный купол мечетей и башни дворца, и даже корм в ослиной кормушке - всё требует самого пристального внимания.
А внизу уже собралась толпа и стражники с пиками и кривыми саблями. Сверху всё кажется маленьким, а потому неправдоподобным и смешным и Паша машет сверху рукою, смеясь. А внизу проблема, и не шуточная. Дело в том, что Пашу видят только по грудь, причем только верхнюю часть. Для них это женщина и без паранджи! А потому, муэдзин*2 собравшийся кричать азан,*3 серьёзно этим озабочен.
- Надо снять эту сумасшедшую, ей там не место? - говорит жестокий старец, заняв место в середине собравшейся толпы.
- А может, она так отчаялась, что решила покончить счеты с жизнью? Вон и рукою машет! Уже прощается! - говорят сердобольно другие. И тоже машут ладошками Паше.
- Вообще-то мы мужики сволочи! Кого хочешь, можем довести! - кто-то добавляет трагизма в ситуацию.
- Надо принести воды и тряпки, чтобы сразу отмыть мостовую прежде, чем начнется базарный день, и придут за покупками! - начинают по-деловому суетиться торговцы овощами и фруктами, опасаясь упустить сегодня свои доходы.
- Надо или снять ее! Или, наконец, помочь ей! - видя, что ничего, не происходит, сыпется самые противоположные предложения из толпы. И стражники уже было, направляются к башне, как вдруг кто-то говорит:
- А страшно! Сегодня под утро вышел я по маленькому... А с неба звезда бах....

Все сразу вспоминают, что тоже что-то видели и слышали.
- Ну да! Верно! И меня аж на кровати подбросило! - сразу добавляет один.
- Как факел горела! - уточняет другой. Разводя руками во всё небо.
- Так точно джинны летают! - дальше больше.....
- А джинны могут бабами представляться? - сомневается кто-то.
- А кто ж, по-твоему, всё время в бутылку лезет кроме баб? - аргумент вообще неотразимый, по сути, и поэтому стражники стоят в полной нерешительности. Джинна и правда всем страшно.
Толпа становится всё больше и мнений тоже.
- МЧС надо вызывать!- выкрикивает верткий мальчишка. И получает подзатыльник, чтобы не встревал в разговоры старших.
- А ведь верно! Шайтан-Шайга - могучий чёрный спасатель! - все сразу вспоминают с уважением имя огромного темнокожего невольника зинджи.*4
- А вот и он сам вместе с хозяином! - радостно кричат с другого края в толпе.
- Шайтан-Шайга! МЧС! Мы помним как ты спас запасы городской туалетной бумаги от огня! - люди восторженно кричат и тянут к нему руки. Все знают и любят знаменитого «Могучего Черного Спасателя!». Это не важно, что бумагу никто не покупает, главное, что она была спасена от огня. Какие же туристы приедут, если узнают, что у вас даже туалетной бумаги нет. При этом каждый хочет лично коснуться заговорённого храбреца. Он раскланивается скромно, как культурист на подиуме, делает стойку "геркулес" и говорит:
- Моя, сам себе Шайтан! «Моя» не боится джиннов! - говорит с наигранным акцентом могучий негр, чем окончательно приводит толпу в неистовый восторг.
- Тогда тебе туда! Милок! - указывает жестокий старец, поторапливая! Уже скоро подойдет время и для Икама.*5
- Аллах поможет тебе!
Негр вразвалочку направляется в башню, и следом за ним начинают двигаться как привязанные стражники с пиками и саблями!
- Аллах Акбар!
А вот это Паша успевает заметить, и понимает, чем это пахнет.
- Что делать? Что спасет меня? Надо тянуть время! - правильное решение он находит сразу, предвидя непредвиденные выяснения с властями.
- Так что же спасет меня? - при этом он лихорадочно начинает рыться в сумке. Сумка принадлежит Наташе. А потому, из неё появляются неожиданные, но полезные для Паши сейчас вещи.
- Это, пожалуй, может сработать! - засовывая, куда надо чашечки для декольте с накладными сосками «ксюша» - говорит Паша. И этим сразу резко увеличивая размеры обаяния своей стройной фигуры.

- Это всегда нравится мужикам! - жирно накрашивая губы, и пробуя, кокетливо улыбнутся в маленькое зеркальце косметички, говорит он.
- Наверное, это влезет, если я очень постараюсь! - достает ярко красные неимоверно маленькие колготки из гардероба Наташки.
- Она всегда так говорила! - мимоходом сладко вспоминает он, прицепляя клипсы и прилаживая фальшивый пирсинг на бровь и пупок живота. Где уже красуется переводная татуировка какого-то жуткого демона-металлиста, из фольклора Африки.
- Вот это уж точно не спасет меня! - говорит он, вытаскивая как гармошку презервативы.
- А вот голубые глазки точно подойдут!*6 - говорит Паша, доставая контактные линзы. Расческа, парик, черные очки, шапочка для гольфа, мобильник с мигающим огоньком на шнурке, всё идет в дело. И главное есть жевательная резинка, это поможет сосредоточиться. К приходу зрителей он готов. Занавес!!!
- Эффект превосходит все ожидания! - говорит Паша, размашисто пережевывая резинку, и осматривая застывшую группу аксакалов никогда прежде не видевших раскрепощённых женщин востока даже в страшных снах. Паша подходит к огромному темнокожему силачу и машет ладошкой ему перед глазами. Удовлетворенный, ответной реакцией - вынимает из своего носа фальшивый пирсинг. И вставляет в нос чернокожего спасателя, как бельевую прищепку. Наглость оправдана тем, что через несколько секунд его здесь уже точно не будет, а вот людям потом, наверное, будет приятно вспоминать об этом. Вроде как сувенир на память. Поэтому на самом деле это его и спасает. Так уверенно может себя вести только упавшая с неба Звезда или царица. Наконец негр показывает на фальшивую татуировку у Пашиного пупка и благоговейно выдавливает из себя шепотом:
- Пасюлянга-Мата?
- Очень может быть! Только это не Мама! Малыш! Не Мама! Ты понял? - участливо объясняет Паша, приветливо идя на контакт с "пришельцами". Но негр продолжает указывать пальцем на картинку.
- А такой у меня больше нету! Извини! Есть только "хамелеончик" для бритой киски! Хочешь? Конечно, хочешь!- паша треплет жесткие кудряшки на огромной голове без всякого страха.
- Только, чур, сам будешь себе приклеивать? - хихикает Паша, он ободряется, кажется, время идет отлично.
- Хватаем её и тащим вниз! - шепчет один из стражников, выходя из оцепенения.
- Схватим, а она...того! Вон как дожевывает кого-то! Стой тихо... пока у неё рот занят! - опасливо шепчет стоящий за его спиной стражник. Также колеблются и другие стражники.
В это время начинается процесс активизации трансплантации объекта обратно в своё время. Всё начинает расплываться и качаться. Не боится только Паша. Остальные принимают это за начавшееся землетрясение. Могучий черный спасатель профессионально хватается за кольцо в стене и за ногу Звёздочки. Стражники воспринимают это как команду на «задержание» и вцепляются словно псы в лису за остальные женские конечности.
- А-а! Я еще девушка! - пытается сбить с толку хитростью Паша и вырывается, но безуспешно.
Сила науки и передовых авангардных технологий приподнимает его над полом, но грубая сила невежества, помноженная на отсутствие хороших манер и на количество стражников, это тоже сила. И она оказывается сильнее. Начавшийся процесс ретрансплантации пространства и времени, а по простому - возращение домой, не рассчитан на такое активное сопротивление. Чувства человека с билетом в руке глядящего вслед уходящему поезду? Да это всё ерунда! Разве что блестящий мастер парадного портрета Брюллов Карл Павлович на картине "Последний день Помпеи" в каждом погибающем мученике изобразил бы лицо Паши, в разных ракурсах! Паша шокирован исходом и мог бы упасть от покинувших его сил, но он на руках могучего черного спасателя.
- Ты спас её! МЧС! - доносятся до Паши возбужденные голоса стражников.
- Джинн хотел унести её! Но отступил! Это добрый знак! - восторженные голоса.
- Ну, козлы! А? Ну, и пускай теперь сами, и тащат меня! А мне надо подумать кто я теперь? Нужно придумать какую-нибудь "историю болезни", а то первый же психиатр расколет мою трансексуальную псевдориентацию! - отдадим должное Пашкиному мужеству, и простим минутную слабость! Он просто герой! Главный герой этой сцены.
- Попробую войти в роль! - мысленно настраивается Паша.
Могучий негр*7 берет по удобней Пашу в охапку на руки! Паша моргает глазками, тренируясь изображать удивление на любые вопросы. Все отправляются по крутым винтовым ступенькам вниз.

*1. Минарет - место, с которого муэдзин кричит азан..
*2. Муэдзин - служитель мечети ........
*3. Азан (буквально: "возвещение") - призыв на молитву, провозглашаемый муэдзином.
*4. Зинджи - чернокожие жители острова Занзибар.(Восточная Африка) но иногда так называли всех негров-африканцев.
*5. Икама - второй призыв к молитве, раздающийся в тот момент, когда молитва начинается.
*6. Арабы считают голубой цвет глаз зловещим признаком.
*7. В те непросвещенные времена не было проблем с политкорректностью и негров еще не называли афро- американцами.

От автора:

Слушайте! Может если кому-то это надо, то он может просто сразу сам всё и перевести! На любой язык! И потом "торчать" от "национальных особенностей". Договорились? Нет! Что значит, нет? Не-т? Точно нет? Ну, ладно, тогда и дальше буду переводить...


24. Вредный, но можно простить...

Слуги только что удалились со своими лейками тряпками и ведрами. Кругом чистота и уют. Но Султан сам лично поливает утром цветы из маленькой-маленькой леечки. Объем вылитой воды ведь не главное. Любовь кумира и не должна бить фонтаном. Она должна сочиться в сердца верных подданных медленно и по капельке. Только тогда все увидят, что это чудо, и капает вовсе не вода, а исцеляющий бальзам.
Звездочет умиленно шепчет, закатывая глаза:
- Какой же он все-таки человечный! Как будто из простых султанов! - и тоже подает свой горшок с цветком для полива, когда подходит и его очередь.
Но Султан замечает его хитрую рожицу, пытающуюся спрятаться за цветком, и говорит:
- А-а! Великий предсказатель! Ну-ну! Что-то не падает звездочка? А? - Звездочет чувствует, что у Султана хорошее настроение, и он отвечает, от этого немного излишне расслабившись:
- Проблема не в том великий, что звезды не падают! А в том, что не все видят этого!
Султану не очень нравится такой назидательный тон, и он со зловещим злорадством спрашивает совета у звездочета:
- А может мне тебя поделить на четыре части? *1 А? Что если твою голову положить перед подзорной трубой, пока твои ноги неизвестно где шляются? - ничего хорошего в таком предложении нет. И от этого у звездочета начинает болезненно ныть не только мозоль, но и шея.
Но в это время в разговор вмешивается визирь со своим замечанием.
- А кто сказал, что неизвестно?! - и щелкает пальцами. Выходит стражник, с которым звездочет играл в кости.
- Что ты мне говорил? Ну-ка давай повтори? - приказывает визирь.
- Я не могу такое сказать вслух! - отказывается стражник, мотая головой, но Султан заинтригован и манит его пальцем к себе.
- Давай говори сюда! - прочистив пальцем ухо, указывает он. Стражник начинает говорить и у Султана, то медленно поднимаются, то весело подпрыгивают брови.
- И вдова выгнала его? Ну, танцор! Да что ты? Не такая "медведица"? Чего-чего? «Труба позорная» подвела! Не любят, значит, бабы! - хохочет Султан. А звездочет жует губы в ожидании развязки. Наконец Султан отпускает стражника, который горд тем, что угодил. И уже видящий себя личным чаушом Султана!*2 А Султан миролюбиво говорит визирю:
- Вредный, он конечно, но простить можно ...- при этих словах султана звездочет облегченно выдыхает.
- А вообще- то кобели вы знаете? Мне новый евнух*3 нужен в гарем! - шутит султан в подтверждение своего хорошего настроения, и хотя шутка не особенно удачная, но все трое кандидатов всё равно смеются. Не страшно! У Султана сегодня отличное настроение. И он ласково спрашивает звездочета:
- Ну, раз тебе ночами нечем заняться, на небо-то хоть смотришь? Бедолага! Как там вообще? Падают ли звезды или нет? - звездочету приходится улыбаться и отвечать - должность такая.
- Падают- падают! Да ещё как! Вот сегодня под самое утро! Яркая - яркая звезда через все небо! Ух! - показывает Звездочет, разрубая ладонью небо пополам для наглядности.
- И где-то там! Бряк! Аж страшно стало! - говорит правду Звездочет, указывая в какой стороне "бряк" произошло. Но без особой надежды, что ему поверят. Да и, правда, не верят. Все смеются. Но тут в зал вбегает посыльный мальчик, и, упав на колени не отдышавшись, говорит:
- Сюда несут! Где-то там! Бряк! Аж страшно! Прямо с неба! - и показывает в ту же сторону, куда до этого показывал Звездочёт. Все переглядываются! Звездочет торжествует. Но осторожно, на всякий случай. А вдруг чего?


*1. Намек на господствовавшее в средние века учение Гиппократа и Галена о четырех элементах, входящих в состав человеческого тела.
*2. Чауш - стражник, телохранитель.
*3. Мужчина с отключенными опциями в демо-версии.

25. Сеня не зря боится.

Потерпевшие крушение планов сидят на крыльце, напротив полянки с флажками. В руках у них топор и вилы. Со стороны просто мирные дачники, а не ополченцы 1812 года. Но, послушав их разговор, можно усомниться, и даже пробковая шляпа на Сене, это вроде уже как партизанский шлем. А про вилы и говорить нечего.
Смотрят на часы:
- Ты только это! Того! Дырок в нем сразу не наделай! Вилами-то! А? - выносит оптимист заочно приговор, заедая его бананами с подноса.
- Сначала попытаем его! Как там? Эх! Главное чтоб живой вернулся! Гаденыш! А то сдуру брякнет, чем катание на лодочках закончится, так ему там и выпишут прямо на Титанике! - невесёлые мысли вслух мучают оптимиста. Ожидание начинает приближаться к кульминации.
- Здравствуйте миссис Ида и мистер Исидор Страусы! - не выдержав напряжения, срывается Сеня.
- Ты чего? Какие страусы? - трясет за плечо Сеню оптимист и пытается сунуть в его рот последний банан. Как последнюю каплю воды из фляги бредящему от жары в пустыне другу.
- Здравствуйте мистер Джон Джейкоб Астор! Если Вы идете в ресторан - то, пожалуйста, займите столик для нас с папой! Подальше ... от "чокнутого" оркестра!*1 - бубнит себе под нос, закатив глаза Сеня.
- Это что ещё? - спрашивает напуганный и не понимающий оптимист.
- Ещё? Да? Пожалуйста! Миллионеры Бенджамин Гуггенхайм, Уильям Картер и издательский магнат Генри Слипер Харпер! Вот так всё и написано? - говорит Сеня, возвращая глаза на место и вытаскивая из кармана растрепанный несостоявшийся план - тыкает в него пальцем.
- Да ты чё! Совсем охринел? - удивляется оптимист, и сам кусает последний банан.
- Билет на Титаник через Атлантику в один конец, до айсберга стоит 4350.. в у.е. - говорит как чревовещатель Сеня.
- В у.е? Во дает! А может, еще чего вспомнишь? Свеженькое? - говорит усмехаясь оптимист, наконец догадавшись, что из Сени просто - напросто "поперла" через край насильно напиханная в мозг информация.
- А мне? Мне показалось ... она... в платье была? - вспоминает направленный в нужное русло поток мыслей! Сеня даже сам от этого вскакивает с крыльца.
- Точно ба-ба! И с вещичками ... - начинают возбужденно припоминать вместе. Снова усаживаясь на дачном крыльце.
- А может трансвестит?
- ...или трансвеститка?
- И ноги волосатые! В красовках! Э...эпиляцию не успела доделать? - сомневается оптимист.
- И вообще какая-то тронутая! - вертит у виска Сеня.
- Ну! Слушай! И мне так показалось! Платье в блесках как у акробатки из цирка! - соглашается оптимист.
- Вот бабы пошли! Да-а! Никакого вкуса! Одна дешевая бижутерия! Вот раньше были...- продолжает мечтательно оптимист с необоснованной ностальгией.
- У меня тоже в пятом классе была ...- подхватывает тему Сеня.
- Слушай, а это не та б...из каюты 28Б? - вдруг озаряет Сеню.
- Точно эта Б...!*2 Нашла способ как на корабль попасть, раз тогда опоздала! - окончательно развивает свою идею Сеня. Оптимист отрицательно мотает головой и говорит:
- Ей тогда-то сколько было? А? А сейчас? Сенечка! Посчитай-ка! На хрена же миллиардеру такая вешалка, когда школьницы в очередь стоят, за путёвыми мужиками! - Сеня передёргивает головой, и стучит сжатым кулаком в ладонь. Тут верно - перебор.
- Ну, сколько ждать-то еще? - приподнимаются.
- Пора! Уже! - стоят в позе рыбаков, у которых началась поклёвка.
- ... ... ... ... ... ... ... !!!!!!! - снова садятся на крыльцо.
- Все! Отбой! - Сеня снимает пробковый шлем, и скорбно говорит:
- А ведь это мы должны были быть на её месте!
- Это этой козе не надо было на нашу поляну лезть! Думай чего говоришь-то? - стучит прямо по Сениным мозгам оптимист. При этом слышен звук как будто Сеня шлем вовсе и не снимал.
- Слушай, а может с "компиком" что-нибудь случилось? Вирус, какой нить? - снова пытается найти хоть какие-нибудь концы Сеня.
- Да нету там никаких вирусов! Я себе утром гуталином ботинки «надраил»! А ему мозги «кашперским» почистил! - задумавшись, рассеянно говорит оптимист.
- Но посмотреть-то мы ведь можем? Можем! - Сеня встает и направляется в сарай - оптимист остается думать о своем. Незаметно как сама по себе всплыла в памяти история: - Спускался ли в шлюпке мужчина под видом женщины? Оптимист начинает вспоминать подробности той статьи уже в свете произошедших событий.
- А может это мужик, заранее в бабское приоделся и прямо….
- Сеня колдует с ноутбуком, когда оптимиста, наконец, озаряет:
- Слушай, Сэм! А флэшка, какого там цвета? - кричит он и прикладывает ладонь к уху.
- Зеленая! Точно! - Сеня вынимает её и осматривает при лунном свете. - Как брелок для ключей! С колечком!
- Это точно? Точно-точно? Ты там не дальтоник сегодня? - переспрашивает оптимист повеселев.
- А чего такого радостного-то? - подозрительно говорит Сеня, наблюдая перемены с оптимистом в «on-line».
- А наша-то, красненькая была! Вспомни? Кра-сна-я! В виде зажигалки! - оптимист начинает пританцовывать. До Сени доходит существенная «разница» с незначительной задержкой! Друзья, обнявшись, танцуют что-то народное, вроде ламбады, как предки в честь убитого мамонта!
После исполнения победного танца, оптимист предлагает.
- Давай смотреть - в каком дерьме эта дрянь сейчас там сливки взбивает! - вставляя снова «чужую» флэшку в компьютер.
- А вот! 4 июля 1054 года ... Ну, это совсем старое... Звезда-царица... Похоже, здесь только все про древний восток - бегло смотрят файлы, содержимое носителя.
- Дело ясное! Что дело тёмное! - подводит опять приговор оптимист, раздраженно прищелкивая пальцами.
- У меня там есть шпаргалки для студента! И по истории тоже! - не сдается Сеня и снова тянется к "компику".
- Сейчас посмотрим, а что это вообще за год такой 1054! - прищурившись, крутит "мышку".
- "Конфликт Михаила Керулария и императора Константина Мономаха с кардиналом Гумбергом. На требование папы Льва IX передать земли... Так! ... а! ... Так! ...окончился провозглашением взаимных анафем и клятв. Разделение церквей Западной и Восточной. Традиционно датируется 1054 годом" - друзья переглядываются и читают дальше.
- "Смерть Ярослава Мудрого, великого князя киевского в 1054 году! ... ...Так! ...Составившего первый русский законодательный акт "Русская Правда"...- комбинаторы безнадежно удручены, материала для зацепки явно маловато:
- Ну-ка давай еще...
- "В 1054 году на пивном турнире самой старой пивной компании "Вейхенштефан", основанной в 1040 году в Фрейзинге, близ Мюнхена в Германии, победил жулик, спрятавший под широкими штанами кожаный мешок для оправления надобностей!" - перестают читать и переходят к обсуждению в "первом чтении".
- Может фанатик, какой религиозный? А? Решил раскол церквей предотвратить? - поступают самые первые предложения.
- А может кто из думы? Аргументов не хватило, вот туда за фактами и рванул! За Русской-то Правдой? - предложения всё правдоподобнее.
- А что? Из думы запросто! - соглашается оптимист.
- А может, кто захотел жулику пивному по мешку надавать? - все догадки и правда правдоподобные.
- А может, и сам решил с мешком, только побольше туда завалиться! Джек-пот сорвать! Сейчас все тоже на пиве помешались!
- Да чего зазря гадать-то! - закрывает прения оптимист.
- Но вот как он узнал? Мы же никому не говорили! Все же по графику было! Никаких контактов, как у космонавтов перед полетом! - продолжает глубже вгрызаться в осмысление произошедшего Сеня.
- Давай-ка, посмотри еще? Может чего еще найдется? - предлагает оптимист.
- А? ... Сейчас!... Так!... Вот письмо к какому-то профессору Фульке? Книгу какую-то просит подарить! Вот - подлиза! Как просит! А! А еще дата есть, три недели назад! И адрес есть! - докладывает Сеня.
- Всё! Прокололся Штирлиц! По этой радистке! Нет! По этому Фульке мы его вычислим! Как клопа на диване! - почесывает сжатый кулак, оптимист.
- Как он там, в письме подписался? - уточняет оптимист.
- Паша Бегун! - сообщает Сеня.
- Паша! Бегун? Х-м? - кривится оптимист.
- Паша, это ведь тоже что-то восточное? Угу? - вспоминает Сеня.
- Бегун? - безуспешно пытается что-нибудь вспомнить оптимист.
- А тут и телефончик есть! Мобильный! - находит еще что-то в ноутбуке Сеня.
- Давай звони! - командует оптимист. Жестом давая отмашку на продолжение невероятных приключений.
Сеня набирает номер и после нескольких вызовов раздается голос автоответчика:
- «Абонент срочно вылетел! На получение Нобелевской премии! И временно не доступен. Оставьте свое важное и срочное сообщение за отдельную повышенную плату»!
- Вот волк, уже, наверное, за нашей премией полетел? - говорит Сеня.
- Паша Бегун! - снова повторяет оптимист, напоминая, кто здесь главный обвиняемый.
- А может это кличка уголовника? Как пустился тогда в бега...! - фантазирует Сеня.
- А теперь решил Султану сдаться! С повинной, через 1000 лет! - хохочет оптимист складывая ладони рупором.
- Бегун! Твою мать! Вот догоним и дадим ...! - вырывается у Сени.
- Ладно, всё! Погнали! К Фульке! - наконец появляется новый план и возрождается оптимизм у оптимиста.
- Вилы брать? - спрашивает Сеня, пинком ноги широко открывая дверь сарая перед оптимистом. Как бы символически давая ему свою санкцию на любые действия в этой кризисной ситуации.
- Ну что Вы? Семён Семенович! Налегке пойдем! Профессор это же интеллигент, это так сказать состояние души! - обещающе прищурив глаз, укоризненно говорит оптимист, и решительно перешагивает через порог. Всем своим видом, выдавая презрение Сене, что ж ты - мол, таких простых вещей и не знаешь.
- А может он не захочет принять нас? - забегая вперед и преграждая дорогу оптимисту, говорит Сеня, в нем борются последние пережитки сочувствия к интеллигентам.
- А нам-то вот как раз и есть - «очень важно и очень срочно»! - передразнивает оптимист ответ автоответчика профессора.
- По очень «отдельной и повышенной» сейчас у нас и получит... - наконец резонно соглашается Сеня, освобождая дорогу.
- Точно! А будет артачиться, мы ему интеллект-то дуростью и ослабим! - уточняет оптимист суть секрета как надо с интеллигентами бороться. При этом несостоявшийся стюард Титаника многозначительно разминает белые перчатки, сжимая и разжимая кулаки.
- Дуростью мы можем! - легко соглашается Сеня, в припрыжку догоняя оптимиста: - Но я боюсь!
- Это ... чего? - спрашивает опешивший оптимист, при этом останавливаясь как вкопанный, ведь уж больно давно, наверное уже минут двадцать Сеня ничего не боялся.
- Боюсь, переборщу! - по-борцовски, сообщает Семен.
- Не с-сы Сеня!
- Главное чтобы он там сволочь на бабочек не наступал! - все-таки озабочен оптимист.*3

*1. Что исполнял оркестр? Согласно легенде оркестр тонул, исполняя, конечно, религиозный гимн "Ближе к тебе, о Господи". Многие из спасшихся утверждают, что это было именно так, и нет причин сомневаться в искренности их слов. Другие же уверяют, будто единственное, что играл оркестр - это рэгтайм. Один человек сообщает, что очень хорошо помнит последние минуты оркестра, но музыканты будто бы вовсе ничего не играли. В этой сумятице противоречивых показаний несколько выделяется рассказ младшего радиста Хэролда Брайда. Сама профессия требовала от него наблюдательности, скрупулезной точности. Кроме того, Брайд находился на "Титанике" до самого, что называется, конца. Он ясно запомнил, что оркестр играл мелодию "Осени" - одного из гимнов англиканской церкви.
*2. Известно, что персона «Х» опоздала 11 апреля в 14:00 на этот рейс и очень скандалила по этому поводу с администрацией компании, требуя предоставить ей катер и догнать лайнер. В газетах так и писали, что баранесса …..! Поэтому и пришлось назвать её просто «Б»! Это ведь не хуже чем баронесса «Х»!
*3. В этой главе самая трудная роль у «Максима Галкина». Ему, наверное, непрерывно икалось, так как его героя вспоминают, чуть ли не в каждой строчке. С ролями Сени и оптимиста как всегда «на отлично» с первого дубля разыгрались артисты похожие на Сергея Роста и Дмитрия Нагиева.

26. Знакомство Звездочки с Султаном.

Звездочку вносит в зал на руках МЧС (могучий черный спасатель). Следом за ними несут роскошные носилки, на которых находится сумка Паши. То есть Наташи. То есть, а теперь Паши. Тьфу ты! Короче, багаж прибывшей с неба Звезды! Паша не хочет расставаться с комфортным видом транспорта, но ...его ждет обязательная официальная часть приема.
- Малыш ты меня волнуешь! - игриво треплет силача за щеку прибывшая звезда.
- "Голубки" если вы меня сейчас видите, то не пукайте от зависти! - говорит Паша в воображаемую телевизионную камеру тоном, как будто он ведущий игры «Как стать миллионером» Максим Галкин, когда тот объявляет, что "ответ, мол, правильный и игрок переходит к следующему вопросу, а сумма удваивается".
- Я не с вашей голубятни! - справедливо заключает Паша.
Как Вы уже, наверное, догадались, Паша успел собрать всю свою волю и готов бороться с превратностями судьбы за свою свободу и жизнь. А потому он и играет свою роль только на «отлично», понимая, что второго выхода к «настоящим» зрителям у него уже не будет.
- А сейчас по плану, как писал профессор Фульке, у Султана челюсть отвиснет! - вспоминает зазубренный материал для защиты своего дипломного проекта Паша!
Великан МЧС осторожно ставит Пашу на ноги, и почтительно пятясь, отходит назад. Паша во всей красе!
- И правда! - челюсть Султана отпадает со звуком опущенного жетона в щелку "однорукого бандита"!
- 777! Джек Пот! - радостно кричит Паша. Похоже, что он не только отлично играет роль, но и получает от этого настоящее удовольствие.
- Я выиграл! - и про себя добавляет:
- Это получше чем знать, что в прикупе лежит! - однако напускает на себя серьезность и говорит.
- Я гостья! Я прибыл... - на этом месте Паша оговаривается, но, не теряя апломба, выставляет ногу вперед и громогласно продолжает:
- Я прибыла, для того чтобы служить самому достойному из всех султанов мира! Не потому что он слаб и беспомощен! Нет! Нет! И нет! - на этом месте Паша делает многозначительную паузу. При этом в толпе приближенных раздается ропот и возбужденный обмен мнениями, взглядами и шепотом: - «Если не поэтому, то на кой хрен тогда вообще...» - приблизительно так можно перевести возникшее всеобщее замешательство. Ведь Вы помните, что вакантных мест просто служить и так катастрофически не хватает. Паша видит всё это своими собственными глазами, хотя он знает об этом всё наизусть из книжки профессора Фульке.
- Да, не простое это было времечко! - про себя думает Паша и у него рождается мимолетное искреннее сочувствие к султану и он говорит:
- А потому что он заслужил это, своими страданиями! Страданиями очищающими! - при этих словах прибывшей с неба Звезды Султан еле сдерживает предательски дрожащие губы.
- Не всегда около великого человека преданные и достойные слуги, готовые отдать свою жалкую и никчемную жизнь на службе великому повелителю! - при этих словах Султан вообще уже не может никак сдержаться, и плачет во всю горючими слезами!
- Нет ...не... всегда! Да- да! Вот ... они все! Шакалы! - сквозь рыдания тычет пальцем Султан в сторону своих придворных и министров, единым жестом сразу «выделяя» всех, как «жалких и никчемных».
- Вон! Все вон! Вы не достойны, видеть этих чистых слёз! - Паша и сам удивляется и умиляется от действия своих собственных слов. И пока все придворные как тени выскальзывают из зала, он так и стоит, театрально выкинув руки вверх, как Фредди Меркури!
- «Шоу маст гоу он»! - Паша начинает, медленно растягивая шаги, и рисуя носками красовок невидимые полосы на полу двигаться к Султану. Его пластика движения в сочетании с нарядом действительно картина чего-то неземного.
- Я так долго ждал тебя! Так долго... - говорит Султан, по-детски размазывая кулаками слезы, и протягивая распростертые руки. Султан заворожен и через секунду сцена напоминает картину И.Е. Репина "Иван грозный убивает своего сына"! После пореза картины ножом умалишенным Балашовым, больше всего пострадали голова "отца" и "сына". Сам Репин пытался переписать на реставрации этот фрагмент. Но не смог стареющий автор повторить выражения на лице царя. Пришлось по крупицам восстанавливать подлинник - вызвавший ума лишение. Голова Султана - "царевича" на груди Звездочки - "Ивана Грозного" сотрясается от скупых слез "мужской" радости ждавших этой минуты долгие годы. Звездочка гладит и вытирает лицо Султана!
Если холст и краски могут так "тронуть", то и Паша не остается холодным. Его тоже трогает искренность такого ожидания ее прибытия! Всегда приятно, что тебя кто-то так может ждать!
- Ну! Ну! Хватит! Ну же? Дурачок! Все же хорошо! Какие вы все мужички слезливые! Не то, что мы бабы! - говорит Паша, сам, украдкой утирая и свои слёзы тоже. Султан обнимает Звездочку за талию, пользуясь возникшей между ними «духовной» близостью и говорит:
- Пойдем! Я дам тебе лучшую комнату в моём гареме! - при этом сразу поднимает ладони, не принимая никаких возможных возражений.
- Отныне только ты самая любимая жена! Я сам сейчас объявлю другим женам об этом! - гордо, как будто вручая высшую награду, говорит он.
При этом Паша замечает, что Султан ну просто вылитый артист Семён Фурман. Это сравнение с любимым артистом невольно забавляет его. Одновременно он вспоминает, что и он сам в некотором роде артист и исполняет роль только что прибывшей с неба звезды. А поэтому предложение Султана «оскорбляет» его своей поспешностью, а главное его шокирует само отношение к воле самой Звезды как женщины. А уж в голове любой женщины, как вы знаете, всегда найдется парочка феминистских идеек. Поэтому и Паша смотрит на него с нескрываемым презрением! Каков стручок? Старичок!
- Правда Наташка мне говорила! Все вы кобели готовы на "первую встречную..." - в половину голоса делает заключение Паша, уже прочно войдя в женский образ, и решает, как порядочная девушка сразу решительно пресечь все подобные попытки. Поэтому он говорит:
- Великий не может войти ко мне! - многозначительно подняв указательный палец правой руки! Жест напоминает первое предупреждение*1 судьи на ринге.
- Кто сказал? - машинально переспрашивает Султан, тоже поднимая палец и разглядывая его на руке.
- Звезды говорят! Сама, откуда прибыла! Знаю! - гордо отвечает Паша, он же Звездочка. Султан начинает что-то подозревать, а может в тайне даже раскаиваться в своей доверчивости к "первой встречной" и, хлопая в ладоши, озабоченно говорит:
- Это Мы должны проверить прямо сейчас? - призывая всех, немедленно вернутся в зал.
Пока все заходят и занимают свои места напротив Султана. Паша незаметно достает свой "навороченный" мобильник и, переключив в режим диктофона что-то, быстро наговаривает, при этом, явно переигрывая мимикой и делая зверское лицо.
Султан отдает жест рукой и вперед выходит придворный звездочет.
- Ты говорил, - " ... что скоро моя жизнь изменится, наполнится душевным покоем и физическим блаженством"? - обращается к нему с вопросом султан, напоминая недавние слова звездочета. Отпираться бесполезно, да и вообще-то и не к чему, наоборот удача с предсказанием так и прёт, и поэтому звездочёт сразу всё подтверждает.
- Да я говорил это! Звезды сказали об этом! - гордо говорит он, указывая на небо, как бы передавая туда же и всю ответственность за это. Поэтому и Султан, удовлетворенно потирая руки, устраивает очную ставку с перекрестным допросом.
- А вот она заявляет что "Великий не может войти ко мне!" - многозначительно подняв палец вверх, цитирует показания подозреваемой Султан!
- Сам Пророк «да благословит его Аллах и приветствует» не станет опровергнуть моих слов, даже если бы появился здесь! - уверенный в своей правоте и безнаказанности говорит звездочет.
- Что скажешь? - поворачиваясь к Звездочке, спрашивает Султан, и сразу обращаясь еще к кому-то, добавляет:
- Поищите палача! Ну, что же это такое? Я же просил его, присутствовать на всех официальных мероприятиях?
- Клянусь Аллахом! "Великий не сможет войти ко мне"! - повторяет с достоинством Звездочка, и медленно загибает поднятый вверх палец. А для себя добавляет:
- Надеюсь, он не покарает меня за такую клятву?
- Аллах это серьезно! - решает дальнейшие ходы неудачливый игрок в кости - звездочет, так можно и голову потерять.
- Наверное, эта штучка знает, что говорит? Буду хитрить и выкручиваться! - решает звездочет, все это написано на его рожице, по которой Паша читает как по открытой книге, уже заметивший, что звездочет это вылитый Петя Тихорецкий из его времени. А потому он интуитивно знает, что это за тип и как с ним надо себя вести.
Султан заинтересованно протягивает:
- Да-а? И это тоже такая же, правда?
- Да! Да! Да! Правда, как моя мозоль на ноге! - не так категорично как Звездочка, но тоже клянется звездочет:
- "Звезда ударится о землю и обернётся прекрасной девушкой в неземной одежде и с неземной красотой!" - напоминает слова Звездочета Султан.
- Если он и все другое тоже так помнит? - поеживаясь, шепчет звездочет, а вслух говорит.
- На счёт прекрасной, и в неземной одежде! Сомнений нет? - Нет! А вот остальное? Возможно, Звезда сильно ударилась о землю! А теперь не ведает, чего говорит? - и добавляет в пол голоса только для Султана:
- А насчет девушки нет проблем проверить! Я могу? Даже если у неё срок очищения не вышел?*2 - вот, какие кости в этой игре интеллектов выбросил на доску наш игрок звездочет! А? Браво! Какой артист! Я, кажется, уже говорил, что эту роль исполняет артист похожий на артиста Андрея Федорцова. Талант! Талантище!
Султан, наконец, начинает подозревать, что в «спектакле дураков» ему уже всучили главную роль, и он наигранно устало говорит:
- Палач? Посмотри-ка в своем прейскуранте, по какой ставке "Мы" рубим головы врунишкам звездочетам и звёздам самозванкам? - и добавляет:
- По-моему в казне еще найдется несколько мелких монеток заплатить за твою работу? Правда визирь? - и вот тут Паша замечает, что визирь очень похож на декана "сухарика"! Хотя чего удивляться! Ведь мы то знаем, точнее уже все догадались, что в этой истории просто полным полно двойников у всех героев и в прошлом и в настоящем.
От этого «видения» Паша с испугом крестится, если мерещится - как бабушка его учила. Этот жест не остается не замеченным! Все застывают от неожиданности:
- Неверная! - кто-то еле- еле подавленно выдавливает из себя.
- Многобожница!*3- прокатывается волной по толпе придворных.
Все смотрят на прибывшую с неба звезду. Деваться некуда и Паша как последний решающий аргумент достает свой подмигивающий огоньками мобильник со встроенным диктофоном, камерой и плеером МР3. Поднимает его над головой и громко говорит:
- В этой волшебной коробке я бережно храню последние слова «пророка!»*4
- по толпе проносится гул восторга и недоверия одновременно.
- Кто хочет услышать их из его собственных уст? - Пашин вопрос адресован ко всем! Но сжатый кулак показывается персонально звездочету, и он видит это. Поэтому он сразу говорит скороговоркой:
- Эти важные слова первым должен услышать только Великий Султан!
Звездочке только этого и надо! Он медленно подходит к Султану и медленно подносит мобильник к его уху, и победно обведя всех присутствующих взглядом, нажимает кнопку "PLAY". Султан слушает с благоговейным трепетом, но все же переспрашивает на всякий случай.
- Неужели, правда! Он так и сказал? - Паша добивает его, наклоняясь и говоря шепотом:
- А это он велел передать лично тебе! - снова включает диктофон.
Султан слушает, ерзая на накидке роскошного кресла, и у него вырывается непроизвольно:
- Но это же не правда! - Паша укоризненно смотрит ему в глаза, и Султан тушуется.
- У тебя жен больше чем дней в году, тебе и половины не окучить, а ты сволочь еще в жены хочешь трех девушек взять? - опять показывает палец Султану, как и во время допроса, только теперь палец уже точно загнут книзу.
- Это все браки по расчету! - оправдывается опешивший Султан, стараясь не встречаться глазами с пристальным взглядом обвинителя.
- Это по расчёту придворного лекаря? - сурово, голосом «пророка» вещает Паша, удерживая за подбородок "настрадавшуюся душу" и заставляя смотреть глаза в глаза. Султан зажмуривает один глаз, как бы желая, этим защититься.
- Это хороший знак! - решает Паша и шепчет в самое ухо Султана.
- Ну, ты! Ущербный! Гони всех, и будем договариваться! Или все шакалы сейчас будут слушать откровения «пророка?»

- Шакалы - вон! Все вон! - торопливо кричит Султан, хлопая в ладоши.

*1. Жест Иоанна, часто повторяющийся в картинах Леонардо, жест который выражал веру, идеологию, а также тайное признание определенных языческих сект, скрытых во мраке.
*2. Срок очищения - время, в течение которого разведенная жена или невольница не может вступить в новый брак.
*3. Мусульмане считают единобожниками только самих себя. Христиане, по их мнению, многобожники, так как одним из основных догматов христианства является догмат троичности, противоречащий мусульманскому понятию о единобожии.
*4. Здесь и далее по сюжету используется слово в написании с маленькой буквы и в кавычках не являющееся «обращением» и не имеющее никакого религиозного значения.


27. Мирный договор, или безоговорочная капитуляция.

Звёздочка и Султан сидят друг против друга на ковре, поджав ноги. Между ними доска для игры в шахматы и песочные часы, которые перед каждым вопросом переворачивают. Султан сдает постепенно все позиции и в игре на доске и в переговорах. От всего этого у него даже начинает болеть голова. Поэтому он применяет давно известный стиль в этой игре. Султан мошенничает, он незаметно выставляет фигурку "своего съеденного визиря" из Пашиной кучки поверженных врагов снова на середину доски и, задав вопрос, переворачивает песочные часы.
- Но ты женщина! Как я могу, доверить тебе и Войсками на войне командовать? - говорит он, прикладывая к разболевшейся голове своих "эбеновых подданных".*1 И пока Звездочка думает, как бороться с "неистребимым" войском на шахматной доске он говорит:
- Дай мне еще разок послушать «пророка?»
- Паша нажимает кнопку и протягивает Султану свой мобильник. Тот, слушает уже в который раз, и говорит:
- Лучше для правоверного один раз услышать, что сказал «пророк» лично, чем сто раз в книге прочитать! - говорит восхищенно султан, и начинает нажимать разные кнопочки, пока на экране телефона не появляются "фотки" сомнительного содержания.
Султан кладет песочные часы на бок, как бы останавливая время на обдумывание заданного вопроса, и говорит:
- А...? Это что?
Паша спокойно смотрит на картинку и назидательно говорит в ответ:
- Помнишь, ты великий меня спрашивал, есть ли секс после смерти? Так вот это я зарисовала на вечеринке в аду у одного знакомого грешника. Паша протягивает руку, чтобы забрать мобильник. Но султан только отодвигается, не выпуская его из рук.
- Вижу, вижу вот ты! Только на мужика похожая! А вот другие грешники? Видно не плохо им там! А где печи, смола и прочие страсти? Где Геенна*2 огненная? - желает просветиться сразу и во всем, своими собственными глазами Султан.
- Ладно, смотри! - милостиво разрешает Звёздочка и сама подсаживается ближе, чтобы давать все комментарии к фотографиям.
- Это мы на берегу Каусар!*3 Ну, ты сам знаешь - река такая в раю! Сейчас у них там выходной! Не люди что ли, устают от всего такого! А вообще-то есть? Дай-ка? - берет из рук Султана волшебную коробочку, и на ней начинают появляться всякие WAP-овские картинки. Эротика, фэнтази, ужас, камасутра и т.д. Султан шокирован и выдавливает сразу запершившим горлом:
- Это ...что?
Паша, не желая портить произведенное впечатление, говорит:
- Это все "грешные дела"! Там где Мункар и Накир*4 руки выкручивают!
- А где же добрый Малик?*5 - интересуется с надеждой Султан, на всякий случай, пряча свои руки за спину.
- Может мне и твои хадисы *6 прямо сейчас почитать? - говорит Звездочка, жестом как будто уже подавая их ему на блюде. Султан обиженно надувается, но не надолго. Ведь всё так интересно!
- А вот «фотки» будущих праведников, после того как я постараюсь исправить их ошибки здесь на земле! - говорит Паша и начинает показывать фотографии из памяти мобильника всех своих знакомых. Как ни странно результат оказывается самый неожиданный в прямом и переносном смысле.
- Это звездочет! - восторгаясь по детски, сразу узнает Султан, разглядывая коллекцию фотографий Пашиных обидчиков.
- Это наш стражник! А это? Да это же я! Я тоже буду праведником? - радостно спрашивает Султан, увидев картину Ломоносова из кабинета декана.
- Будешь! ...Если будешь!... Слушаться меня! - сразу категоричное условие выставляет Звездочка.
- А это мой визирь! Как выглядит! А? А халатик, какой! И там урвал себе, паскуда? - продолжает Султан, рассматривая снимок и узнавая декана «сухарика».
Паша мотает головой, опровергая, что это всё не так! И вновь объясняет:
- Праведниками не становятся, а рождаются! Все! Там на небе всё так и записано. Про каждого! Душа невинная и чистая такая-то! С самого рождения! - при этом Паша указывает пальцем на потолок.
- А вот потом уже начинают досье собирать, кто сохранил душу чистой и без грехов, а кто скурвился! - а после этих слов его палец уже направлен на пол.
- Понял? "По страницам твоих грехов...!"*7 Для этого и искушения всякие! Излишества!- многозначительно добавляет Звездочка.
- Это, какие? - наивно спрашивает Султан. Полагая получить такую ценную информацию прямо из самого достоверного источника.
- Какие- какие? Вредные! Двести лет как суфизм *8 уже почитают! А ты всё как дитя малое! ... Какие излишества? ...- Паша ищет, чтобы привести в пример как вопиющее излишество. И говорит о том, что первое приходит ему в голову:
- Как твой гарем!
- Мужчины да содержат женщин на то, в чем Аллах дал им преимущества друг перед другом! - цитирует Коран Султан. Он явно шокирован разночтением в поступающей информации из «верных» источников.
- Кроме тех, кто раскается и совершит дело праведное! - парирует Паша тем же оружием.
- Я понял! Я всё понял! Я заслужу! - искренне говорит ничего не понявший Султан, но уже готовый к безоговорочному исполнению «новых» указаний «свыше». И продолжает рассматривать картинки.
- А это наша служанка Нат-Ка! - говорит он. Паша смотрит краем глаза через плечо Султана на фотографию Наташки Калининой и делает для себя заметку в уме. При этом "также" украдкой незаметно для султана возвращает на шахматную доску важную фигуру и ставит «всю» игру сразу в положение "мат" для Султана. Потом поднимает песочные часы и, не ответив на вопрос Султана, задает Султану свой!
- Ну, как с войной?
- Война это не мужское дело! - бьет по рукам Султан, бегло взглянув на шахматную доску, и сразу оценивая своё положение.
- Замётано! - говорит Паша, не выпуская руки Султана.
- Чего- чего? - переспрашивает Султан, стараясь освободить руку.
- Проживание во дворце! Кормежка! Не ограниченная власть! Шайтан - Шайга и Нат-Ка в моё личное пользование! Объявляется сорок дней праздника с помолвкой. Сам брак фиктивный! Как ты и говорил, по расчету! Но с пропиской. О кей? - объясняет Паша.
- Замётано! - повторяет Султан «новое» заклинание.
- Но? - почему-то всё ещё мнется Султан.
- Что-то еще? Да? Какие еще проблемы? - начинает что-то предчувствовать Паша.
- А "БЗС"? - говорит Султан.
- Как быть с "Большой Золотой Серёжкой"? - уточняет Султан. Паша недоверчиво осматривает его с головы до ног и говорит. Пытаясь на глазок определить, что может "здесь" быть такое большое и золотое.
- Мы же ударили по рукам! Всё уже замётано! Брак только по расчёту! И такая уж она и правда большая, что с ней непременно что-то надо делать? - сомневается Паша, имея в виду очевидно совсем другое. Султану приходится всё подробно объяснить.
- "Большая Золотая Серёжка" - это талисман, приносящий счастье. Она волшебная. Как кольцо Сулеймана.*9 И передается из поколения в поколение в нашем роде только по женской линии. Но она должна быть обязательно в верных и любящих женских руках! Понимаешь? А иначе будут беды! Сейчас талисман снова у меня! А раньше из-за него все жены передрались в гареме. Просто беда какая-то! Может это и правда? Из-за этого и все мои несчастья! - взволнованно доверяется Султан.
- Давай её мне! И можешь считать, что одной проблемой у тебя стало меньше прямо сейчас! Замётано? - предлагает Звёздочка.
- Заметано! - говорит довольный Султан. Наконец-то он пристроил такой важный талисман в действительно надежные женские руки.


*1. Эбеновое (или черное) дерево известно арабам с древних времен. Из него выделывались различные украшения, шахматные фигуры; ему приписывались и целебные свойства.
*2. Цитата из Корана, где в XIV главе, стих 34, говорится: Геенна - будут они (неверные) жариться там, и скверное это обиталище.
*3. Каусар (в переводе - изобилие, полнота) - по мусульманскому преданию, один из райских источников.
*4. Мункар и Накир - имена ангелов, которые, по арабскому поверью, учиняют допрос покойному, а если он не мусульманин, подвергают его жестоким пыткам.
*5. Малик - по мусульманскому преданию, ангел, стоящий у ворот рая.
*6. Смерть на поле брани считается у мусульман наиболее почетной. Хадисы (предания о делах и речах Мухаммеда «да благословит его Аллах и приветствует») описывают награды, которые получают за это мученики в раю.
*7. Имеется в виду страница "предвечной книги", посвященная записи грехов. По мусульманскому поверию, у Аллаха имеется особая книга для записи поступков людей, где каждому созданию посвящена особая страница. На основании этой записи будет сведен с человеком счет в день страшного суда.
*8. Суфизм (от араб. суф - грубая шерстяная ткань, отсюда - власяница как атрибут аскета), мистическое течение в исламе. Возникло в 8-9 вв., окончательно оформилось в 10-12 вв. Для суфизма характерно сочетание метафизики с аскетической практикой, учение о постепенном приближении через мистическую любовь к познанию Бога.
*9. Сулейман ибн Дауд (Соломон, сын Давидов) - один из любимых героев мусульманской повествовательной литературы. На перстне Сулеймана, по преданию, было вырезано так называемое величайшее из девяноста девяти имен Аллаха, знание которого будто бы давало ему власть над джиннами, птицами и ветрами.

28. Секретное совещание.

На часах время наше, Московское. В кабинет заходит чиновник высокого ранга. Потому, что другие его уже ожидают. Но и не самого высокого, потому что кресло во главе стола пустует. Чиновник занимает место по правую руку от пустого кресла, и внимательно оглядев всех, сдержанно приветствует:
- Привет корифеи!
- Что с ВВП? Удваивается? - не весело шутит, задавая тон всему предстоящему совещанию.
- А чё? Уже начали! Секретное совещание? - удивляется кто- то проснувшись.
- Без президента? - опасливо шепчут другие.
«Главный» в укор присутствующим, качает головой. Ну! Блин! Даёте! И говорит:
- Оттого и секретное, что без президента! И без телекамер! Мы чего здесь собрались чай пить что ли? - и, процитировав президента, добавляет:
- «Технопарки» для "наукограда" создавать надо! Сможем? - наконец коротко сообщает «цель» собравшимся.
- А это что такое?
- Спецзоны! Наверное! Какие-нибудь! Для ученых! - подсказывает кто-то.
- Ну что? Можем? - снова напоминает «главный», при этом многозначительно выкладывая руки на стол.
- У дедушек поспрашивать бы надо! Может, еще помнят как? - не очень уверенно, предлагает кто-то.
- Сначала для ученых ... а потом и нас же самих туда! Дудки! Дураков нет! - портит настроение, кто-то очень хорошо знакомый со спецзонами из родной истории.
- А может, лучше водку сами попробуем? Говорят, плохая стала! Народ жалуется что...! - добавляет кто-то «своё» наболевшее, но его перебивают.
- Можем!
Все устремляют взгляды на смельчака с тревогой и надеждой.
- Можем! - восторженный голос мчится к дверям и заталкивает в кабинет робкого гения с пробирками в руках и прямо как есть в белом халате с масляными пятнами.
- Химик? - сразу задает вопрос ученому, лицо похожее на генерального прокурора, сидящее тоже за столом недалеко от главного.
- А у нас же вроде химии больше и нету? - листает уголовный и административный кодекс его помощник.
- Значит, пойдет как террорист! Бомбы-то хоть делать умеешь? На кого работаешь? - ответа не слышно, химик только зевает ртом от "неожиданного" шутливого приёма. И разводит беспомощно руками.
- Что? На нас же и «работаешь»? - все удивляются от ответа не меньше самого химика.
- Товарищи! - стучит по столу «главный», призывая к порядку.
- Пожалуйста, без шуточек! Дело серьёзное!
- Не увлекайтесь! Переходите к существу! - при этих словах двое, из народного образования и медицины берут онемевшее "существо" и волоком тянут на середину зала для допроса.
- Спокойненько! Раз-два! Раз-два! Дышите-ка глубже! Товарищ! - подбадривают его.
- Мы слушаем! - откидывается на спинку главный, что сразу служит примером и для других, все тоже расслабляются. Начинают ковырять в носу и править ногти пилочкой и прочее. Один похожий на "хрюнделя" запускает в ноутбуке "Масяню", и она сразу начинает хихикать: - «...все мужики козлы! Ну, все...» А кто-то из самых «ответственных» и «занятых», по мобильному начинает шептаться: - «Ну не купил икры... не купил! Пусть "вискас" один день полопает... да ничего с ней не случится!» Мало ли каких дел набирается, если выдаётся свободная минутка. А вообще сразу чувствуется, что это и есть то самое место, где решаются любые вопросы.
- Молекулы состоят из атомов. Размеры атомов зависят от состояния вещества. Если вещество находится в возбуждённом состоянии, то атомы становятся больше ... - начинает лопотать химик - физик и он же видимо и лирик.
- Ну-у! Колумб! Америку прямо открыл? - мотнув головой, поправляя шейные позвонки с хрустом, говорит, нараспев растягивая слова «главный».
- Небольшая добавка синтезированного мною вещества, прямо во внутрь атомов другого вещества, способна переводить вещество в возбужденное состояние. При этом, значительно увеличивая его объем... - продолжает учёный уже совсем поникшим голосом.
- Говорят, водка плохая стала! Народ жалуется что... голова болит! - опять напоминает кто-то с больной головой после «вчерашнего».
- А может и правда водочки! Для проверки этой теории? А? Прямо во внутрь атомов? - предлагает «главный», и щелкает пальцами. Человек из-за стола с табличкой "Министерство культуры" встаёт и выходит. Сразу видно, что он "отвечает" в стране за «всё».
- И огурчик? - спохватывается вдогонку главный. "Министерство по сельскому хозяйству" - тоже встает и выходит.
- И бутерброд с буженинной! - добавляет помощник прокурора. Следом встают "Зам по животноводству" и "Зам по пекарной промышленности" и тоже выходят. "Министерство рыбной промышленности" встаёт и, не дожидаясь, выходит сам.
- Теперь всё! Только «свои» остались! Потребители! Давай по делу! Кулибин! Виагру, что ли отечественную придумал? Не темни? - обращаются все по-свойски к ученому.
- Если мы "добавкой" сырую нефть "раздувать" будем, то её в четыре раза меньше будет надо чтобы баррели для иностранцев наполнять! - выпаливает химик.
- А это ничего, что вроде как с молоком дело будет? Стабилизаторы, закрепители, консерванты, красители! Тогда ведь и на упаковках придется надписи делать, что нефть «не натуральная»!- напоминают о делах «прошедших» некоторые товарищи, но их захлестывает волна общего энтузиазма от открывающихся радужных перспектив.
- А цены за баррели-то тоже... поднимаются? - нецензурно поднимая согнутую в локте руку с кулаком, сразу уточняет представитель «Газо-прома», подхватывая мысль химика прямо на лету.
- Пацаны! Так вот же реальный шанс переориентировать экономику с сырья на производство! - говорит рыженький, отрываясь от ноутбука с "Масяней".
- Ведь это же и есть «нанотехнологии»! А? Я бы и возглавил?
- Да мы еще с электричеством разобраться не можем! Стратегические ракеты не платят, а не только бомжи…
- Каждый день индексы на фондовых рынках измеряем! - не давая закончить предыдущую мысль, вылезает рука с градусником от "Госкомстата":
- Цены и правда повышаются, но могут и «обломится», если опять кризис «какой-нить» приключится!
- У них могут и упасть, а у нас никогда не упадут! - звучит «трезвое» предупреждение от аналитиков от «экономики».
- А если у них нефть дешевле нашего будет, то мы же у них и покупать её будем. Про запас!
- Да еще и «натуральненькую»!
- А не какую-нибудь «там» разбавленную «атомами»! - обмен мнениями в слух, незаметно перерастает в интенсивную «мозговую атаку». И она сразу раскрывает все перспективы от реализации этого предложения.
- А «труба» у нас может в обе стороны нефть перегонять? - на секунду возникают сомнения.
- Так точно! - кто-то гаркает по военному, принимая всю ответственность за «трубу» на себя и напряженность сразу спадает.
- Уф-ф! Радость-то, какая! Хорошо, что совещание секретное! Так ведь и сердце у народа может не выдержать! - счастливо сияя, говорит «главный».
- Народ-то выдержит! Ему по фигу! Что 115 миллиардов долларов золотовалютные запасы, что 460 миллиардов. Вопрос только в том, сколько должна дешевая водка стоить? - мнение от министерства внутренних дел. У которого самые «близкие» отношения с народом.
- И сколько на свою зарплату рядовой учитель по «тарифной сетке» её купить сможет в этом году? - риторический вопрос от министерства образования. Очень предусмотрительно. В учебниках тоже надо менять показатели роста, а не только сами книжки менять.
- Товарищи! Учителям и добавить можно! А можно и вообще сетку убрать. Это всё второстепенные вопросы, их смогут решить позже в думе! - морщась, от таких мелочей прекращает прения «главный».
- А вот ВВП в четыре раза! Это да! Это подарок! Так мы хоть китайцев догоним! Говорят они уже в четыре раза увеличивают свой ВВП! Вот за это действительно надо...- а в раскрытые настежь двери уже втискивают роскошную трапезу. Все вгрызаются в халяву. С аппетитом за двоих, а в «перспективе» и за четверых!
- Не оскудела еще земля русская, нашими стараниями! - говорит кто-то, с набитым ртом. Но главный не может уловить, кто сказал, и главное, в каком это смысле. У всех набиты рты! Как кушают! Как кушают!
В это время на ухо главному что-то докладывают, и он незаметно кивнув головой, выходит в другой кабинет. Там его ждут двое «чумазых» и оборванных спец - агента.
- Ну, как? - коротко спрашивает главный.
- С риском для жизни! - отвечает один, с нервным тиком на щеке.
- Как по лезвию бритвы! - отвечает второй.
- Если без риска мы бы и сами посуетились! - мудро усмехаясь, говорит «главный».
- Выкладывайте! Кто он?
- Чудик какой-то! Без «крыши» вписался! "Наши - селигеровцы", что в будущем "летают", так они...
- Дальше! Об этом помалкивать надо! - напоминает главный, прикладывая палец к губам и осматриваясь по сторонам.
- Они и навели... В контакт с ним не вступали, сами «накумекали»! Но бывшая "крыша", явно «достать» его хочет! - шепчет агент.
- Мафия? - удивляется «главный» тоже переходя на шепот.
- Нет! Но они уверены, что это скоро будет носить характер катастрофы. Нужны меры в масштабах всего государства, а может и всего человечества.
- Это уж слишком круто они размахнулись! Президент сам будет за человечество решать! - важно говорит главный.
- Что еще?
- Есть видео! Из камер наблюдения! Генератора времени! - шепотом добавляет оборванный и грязный.
- Зубами вырвали! - подтверждает второй. Раскрыв рот подтверждает потери. Открывают ноутбук и смотрят:
На экране кадры хроники, как Пашу вносит на руках МЧС.
- Малыш ты меня волнуешь! - голос Паши на экране звучит как живой!
Кто-то из присутствующих не удерживается и «пукает» от смеха, глядя на "угрозу всему человечеству". А Паша Бегун в это время с той стороны экрана наклоняется и доверительно добавляет:
- "Голубки" если вы меня видите, не пукайте от зависти!
- Я не с вашей голубятни!- хохочет с экрана Паша.
Главный отворачивает экран компьютера от себя, и насупившись говорит:
- Серьёзный противник! Сегодня же «кому надо» будет поставлен в известность! - и обращаясь к ожидающим героям:
- Помыться причесаться, и в зал ко всем! - повернувшись по военному через левое плечо, все начинают маршировать на месте пока не уходят, как почетный караул.
- Пусть тоже покушают! С дороги! - по-отечески озабоченно говорит «главный».

29. 109 различий.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом выяснилось что здесь какая-то фигня, и рожать стали только женщины.*1 Появились различия. Об этом в любой газете прочитать можно. Всего современная наука о человеке насчитала 109 различий между мужчинами и женщинами, и счет наверное еще не закрыт. Чем бы ни различались два пола человеческой расы, все корни этих различий уходят в две хромосомы. В каждой клетке человека имеется по два экземпляра всех хромосом. За одним исключением: в клетке мужчины одна из пар состоит из неравных партнеров. Небольшой Y - хромосоме соответствует довольно крупная X - хромосома, а у женщин Y - хромосомы нет, зато имеются две одинаковые X - хромосомы. Один из генов Y - хромосомы обеспечивает появление семенников, а они уже в утробе матери начинают вырабатывать мужской половой гормон - тестостерон. Гены Y - хромосомы стимулируют размножение в мозгу так называемых дофаминовых нейронов. Их больше у мужчин, чем у женщин, и этим объясняется тот факт, что мужчины более склонны к поиску новых ощущений и к риску. Это так с позволения сказать научная подоплека вопроса, который сейчас очень волнует Пашу. Точнее прибывшую прямо с неба новоиспеченную фаворитку - Звёздочку. 109 различий это даже с излишком. Хватит и одного признака, которым Паша так гордится, а вот царица Звездочка не знает куда его девать. Так что новых ощущений и риска хоть отбавляй.
- Что-то надо делать? - Паша придирчиво осматривает себя в роскошное зеркало.
- Так вроде ничего! А вот так? - приподнимает подол платья выше "мини".
- Так хуже! Да! Не только плохому танцору мешают ...- отворачивается, покряхтев и поохав, снова поворачивается к зеркалу. Пробует наклониться вперед в изящном поклоне.
- Ну вот! Так хорошо! Так можно и в хаммаме*2 водички попросить подлить! А вот спинку потереть не попросишь! Узнают - и за деньги не выпустят!*3 Хотя там и не мужики, а одни евнухи! Ой! Блин! - и Паша закрывает с испугом ладонью рот.
- Как я в роль вхожу ...глубоко! - сам пугается Паша.
Врачи говорят, пол индивидуума определяется в голове. А наружные половые признаки уже вторичны. Оттого и отклонения разные - трансвеститы. Паша опускает подол и снова осматривается.
- Платьице надо, что ли поприличней? А то мужики на коленки пялятся - дырку глазами скоро протрут! - и снова напомнив про дырку, 109 различий портят Паше настроение.
- Ладно, надо как-то бороться с депрессией! Попробуем прием самоуспокоения! - ложится на диван и закрывает глаза. Руки кладет на живот и начинает его гладить.
- Как плохо колобку! У него всё болит! Он круглый!
- Как плохо колобку! У него болит ... - снова поднимается. Прислушивается к внутренним ощущениям и ощупывает живот.
- Пока вроде нет! Но всё равно не годится! Нужно что-нибудь другое? Врачи говорят надо какой-нибудь устроить праздник для себя! Говорят, это помогает!
- А, и правда! Баба я или не баба? А «чё»! «Щас шопинг» себе устрою! - уже уверенным голосом говорит Паша и громко хлопает в ладоши. Дверь отрывается настежь одной черной рукой МЧС, а другая его рука ставит на порог служанку Нат-Ка как игрушечную куклу.
- Ты кто! - для приличия играя роль Звезды, спрашивает строго Паша.
- Никто! - еле-еле отвечает запуганная девушка.
- Это пока никто! - говорит в Паше внутренний голос, потому что его собственный голос встал в горле от нахлынувших воспоминаний. Султан не ошибся! Служанка Нат-Ка просто вылитая Наташка Калинина.
Звездочка встает со своего места и обходит кругом служанку, осматривая её, завороженным взглядом. Да таким завороженным, что испуганная Нат-Ка складывает фиги обоими руками и плюет через плечо, страхуясь от сглаза.
- Сейчас набросится и кровь пить начнет? Вон воротилу, какого поставили её караулить, чтобы не сбежала! - перебирает Нат-Ка в уме все слухи, что успели уже расползтись по дворцу. Но её страхи не успевают зайти еще дальше, потому что она слышит нормальный человеческий голос:
- А скажи-ка милая! Какие шмотки "тута" бабы носят? - Нат-Ка растерянно озирается, но никого кроме Звезды-царицы не видит, и поэтому делает вид, что не расслышала.
- Понимаешь, в дороге мой багаж потеряли. Только ручная сумочка и осталась! Паршивцы самолётчики! Знаешь, как часто у них там такое случается? Вот я без тряпок и очутилась тут. А я ведь тоже женщина! Ну, ты же понимаешь меня? - дружелюбно улыбается Паша, вызывая на откровенность.
- Понимаю! - начиная "оттаивать" говорит Нат-Ка.
- А чего модно у вас сейчас? Мне, наверное надо:- Вечернее платье! Платье для приемов министров! Платье для приема Султана! - загибая пальцы, входит во вкус Звездочка.
- Для приема Султана платье... э...не нужно! - поправляет служанка, интимно опуская глаза.
- Ну да! Конечно, не нужно! - покашляв, соглашается Звездочка, представляя - что та имеет в виду.
- Так, а что нужно? Тебе можно доверить такое важное дело? - повторяет вопрос Паша, с удовольствием перекладывая свою проблему на плечи Нат-Ка.
- Торговцев с раннего утра уже пригнали стражники! Все ждут, что пожелает Звезда-царица! Султан сам приказал! - говорит служанка, головою указывая на дверь.
- Ах! Какой он у меня милый! Ах, какой он внимательный! - кокетливо заламывая руки "пищит" Звездочка.
- Давай зови всех! Только быстро! Быстро!
Служанка раскрывает двери, входят слуги и устанавливают красивую разрисованную ширму. Пока Паша пытается рассмотреть замысловатый сюжет китайского художника, за ширмой распаковывают товары. Наконец снова появляется Нат-Ка и говорит:
- Могу ли я помочь Царице и раздеть её для примерки нарядов?
Конечно, Вы уже поняли, что все диалоги Звезды - царицы и прислуги излагаются с некоторым сокращением. Придворный летописец тоже использует «скоропись». Это уже позднее по ночам его ученики дописывают все имена, титулы и сравнения, применяемые для ублажения слуха царствующих особ. Каждый раз перечислять, на что похожи брови, какие рубины не могут сравниться с цветом губ. Перечисление совпадений цвета глаз или сравнения их блеска с чем-либо просто повергает в прострацию и не оставляет никакой возможности следить за событиями на экране и приключениями самих героев. А потому принимайте материал именно в таком виде, в каком его возможно «переварить»! А потому…..
- Могу ли я помочь Царице и раздеть её для примерки нарядов? - снова возвратимся к вопросу служанки Нат-Ка.
- А у тебя какой размер? - интересуется Звездочка, еще больше закутываясь в свое платьице, как на лютом морозе.
- Чего - чего? - не понимает служанка.
- На тебя сейчас будем мерить, а потом закажем чуть-чуть побольше! - выворачивается из положения Паша, снова вспоминая про 109 различий. Но чередование дорогих тканей наскоро наброшенных на голые плечи Нат-Ка, мелькание ног примеряющих заморскую обувь, танец "голого живота" с осмотром украшений для ног и рук, только укрепили в Паше уверенность, что предначертанное уже точно неизбежно, и сил сопротивляться, у него нет. Через два часа насмотревшись бесплатного стриптиза в исполнении Нат-Ка, и измученный всеми 109 различиями сразу Паша говорит:
- Я беру всё!
- А Султан так и сказал! Пусть берет "Всё"! Всё что понравится! - подтверждает правильность решения служанка Нат-Ка.

Все торговцы, понурив голову, начинают тихо складываться. Никто не ропщет, но Звездочка заподазривает, что в этом что-то не так.
- Им что, никто не заплатит за товары? - спрашивает Звездочка у Нат-Ка.
- Нет конечно! Ведь это же подарок! Знак того, что тебя любят и уважают! - разъясняет служанка.
- Так! Понятно откуда эта "зараза" и у нас появилась! Будем её прямо на месте «тут» и выкорчевывать, подсобим потомкам нашим! - негромко говорит Паша.
- Стойте! Стойте! Все подойдите ко мне! - громко и властно приказывает царица Звездочка. При этих словах, страх и смятение на лицах торговцев не может скрыть даже горечь от потерянного товара.
- Сейчас каждому из вас я дам в залог по неземному камню с моего "небесного" платья. Начиная с завтрашнего дня, я принимаю обратно свой залог и оплачиваю товар, что получила от вас! - при этих словах торговцы недоуменно переглядываются.
- Вместе с платой я даю еще по одной монете за каждый день отсрочки платежа. Если вы придете через год, то получите свои деньги обратно и еще мешок моих денег! - по толпе прокатывается гул удовлетворенных голосов.
- Вы можете приходить и через два года и через пять - слово мое твердое. Но только мой подарок волшебный камень из подвесок платья вам придется вернуть в день уплаты! - в толпе торговцев начинается деловой шепот с подсчетом процентов и стоимости закладки такой ценной вещицы у ростовщиков.
- Согласны! Да продлит Аллах твои светлые дни царица! - говорит, выходя вперед и падая ниц старший гильдии ювелиров. После этого начинается выдача камней и расписок самой Звездочкой. Так впервые появились ценные государственные бумаги. И была по частям распродана дешевая китайская люстра с пластмассовыми подвесками. Пока писари пишут расписки по займу, Звездочка замечает мальчика с попугаем и машет ему, приглашая подойти ближе.
- Как его зовут? - спрашивает Звездочка, разглядывая птицу.
- Вау! А какой колокольчик у него висит и зеркальце? Это кто же так заботится о нем? Цы-па! Цы-па! - цокает языком Паша, привлекая внимание попугая к себе.
- Да это ваш подарок царица! Вы же сами сказали: - "Я беру всё!" - не растерявшись, говорит мальчик слуга.
- Та-к! А вот и первые "приписки" к госзаказу выявлены! Да-а! Молодеет коррупция! Надо будет подумать и об этом! - сама себе говорит Звездочка, жестом отпуская мальчика с попугаем.
- А можно эту штучку я себе возьму? - раздается голос служанки Нат-Ка.
- Можно! Бери! - Паша не может отказать «своим», но теперь он начинает понимать весь масштаб и механизм разбазаривания государственной собственности, впервые он воочию столкнулся с коррупцией лицом к лицу. Он решает позднее серьёзно подумать над реформами. А в это время попугай насмотревшись на очередь торговцев за расписками, говорит:
- А никто назад денег-то и не получит!
- Это почему же? - сердито переспрашивает Паша, незаметно оглядывая всех присутствующих, не слыхал ли кто еще этих крамольных мыслей. Но все вроде заняты, и не слышат.
- Потому что «завтра» больше чем «вчера», а жадность уже «сегодня» и за одну халявную монетку душить будет! - скрипит попугай.
- Так! Тебя как зовут? А? - снова интересуется Звездочка.
- Его просто "Попкой" зовут! - говорит мальчик.
- Да нет! Он не просто "ПОПКА", он "ГОЛОВА!" - восклицает Звездочка, отлично понимая, что именно попугай имеет в виду. Первые пирамиды появились в Египте, но практическое применение появилось намного позже, но раньше чем в "МММ".

*1. Намек на библейский рассказ о принесении в жертву Авраамом своего сына Исаака. Этот рассказ имеется и в Коране, но, по мусульманскому толкованию, в жертву был принесен не Исаак, а Исмаил - другой сын Авраама, которого отец "выкупил", зарезав барашка,
*2. Хаммам - баня.
*3. На мусульманском Востоке за пользование баней платят при выходе, а не при входе.

ИНФО 8

По мере развития сюжета на страницах все больше появляется новых героев. Причем не ролей второго плана, а самых настоящих звезд, и у каждого своя история. У автора возникли сомнения, в каком виде информировать читателей об артистах исполняющих эти роли. В рукописях Сергея есть пробелы относительно этого, а напротив некоторых просто стоит пометка, что не знает Сергей по имени артиста. Так произошло с МЧС. Артист отлично справился с предложенным образом. Но позднее «почему-то» на экране не «засветился». А вот с ролью служанки Нат-Ка в «прошлом» и Наташкой Калининой в «настоящем» блеснула артистка похожая на Кристину Орбакайте.


30.Чем бегемот лучше лебедя?

Чтобы понять, что происходит с моими героями, необходимо сделать отступление и осветить некоторые вопросы. Как говорят юристы прецеденты.* Почитаем прессу, там тоже пишут про «это»! Множество трогательных историй про лебединую верность. А что в этом необычного? Ведь лебединая верность даже вошла в поговорку. Однако современные ученые уверены: птицы и лебеди в том числе, вовсе не отличаются той безусловной верностью, которую им приписывает молва. И если самки вступают во внебрачную связь по зову природы - чтобы генофонд улучшить, то самцы бегают, а вернее летают в чужие гнезда просто для удовольствия. Зато чемпионами по моногамности, по данным американского института зоологии, являются... бегемоты. Эти огромные увальни к выбору пары относятся чрезвычайно ответственно. На ухаживание может уйти несколько лет. Но уж раз, отдав свое сердце, партнеров они не меняют никогда. И ради них готовы на все. Бегемотиха Мэри из Калининградского зоопарка умудрилась осчастливить супруга 24-м по счету отпрыском в 47 лет. Но это скорее исключение из правил, чем сами правила. Скажем, не чужды этому известные секс - затейники обезьяны. В их же среде, например среди мартышек- вертихвосток, существует еще и проституция. Самки этого вида отличаются повышенной сексуальностью, за три-четыре месяца они умудряются сблизиться с 60% своих соплеменников. И правом внеочередного доступа к телу пользуются те, кто принес максимально вкусную еду. Так что сынок того миллионера - помните? Того, что на Титанике. Зря он полез на пальму с шоколадкой. Ой, зря! Шоколад содержит теобромин - стимулятор, повышающий настроение, и способствующий производству серотонина - "гормона счастья". А какая обезьяна не хочет быть счастливой? А? Ну, какая? Ну? Вот! То-то и оно!
Дальнейшие события ничего не доказывают, потому что не имеют ничего общего с вышесказанным. Никто никому не изменяет и не сохнет от постоянства. А потому Наташка Калинина весело шагает по коридору! За спиной рюкзачок, из которого выглядывает теннисная ракетка. Повествование переносит нас в другой коридор, по которому тоже шагает легко и весело паренек Саша! Почему Саша? А не Паша?
А потому, что когда меняется прошлое то, изменяется все, и никто не помнит ничего такого, чего с ним никогда не случалось! А ведь прошлое уже начало интенсивно изменяться! Пустое место, где раньше был Паша Бегун "чавкнуло" как на болоте и время и пространство затянуло след. Да так, что как будто по-другому никогда и не было. Уж мы то знаем, почему и как! Поэтому у Саши тоже торчит ракетка, под мышкой. У лестницы, где и берут начало все коридоры, они встречаются. Пошло говорить, что у них вспыхнула любовь. Они знакомы еще с первого курса и встретились совсем не случайно.
Их познакомил на вечеринке Петр Тихорейкий, знакомый Саши по дополнительным занятиям электротехникой. И теперь они два раза в неделю регулярно играют в теннис. Хороший партнер, как говорится в любом деле партнер, а не халявщик.
- Два очка фору! - весело кричит Наташа издалека.
- В счет вечеринки? - улыбаясь, уточняет Саша.
Вместе спускаются по лестнице. Пропуская поднимающихся наверх бегом через две ступеньки охранника с собакой, Саша останавливается и, обняв Наташу за плечи, шепчет ей на ухо:
- Говорят, он так её любит, что ни на минуту не оставляет одну! - и как доказательство крепко прижимает её к себе. Наташа хихикает и говорит:
- Как ты меня? Да?
- Ну, уж нет! Он даже не делает «пи-пи», если она рядом за дверью не сидит! - оба весело смеются!
Может правда, а может, нет. Камера нам лишь показывает, как собака сидит у двери с символом джентльмена в котелке.
- Но ведь и он, как джентльмен ждёт меня у кустов. Так что хихикать нечего! На себя бы посмотрели? В теннис идут играть?! - думает, про себя собака голосом диктора за кадром.
Говорят нюх у них на это ... да и слух тоже!

* Использованы материалы из одноименной статьи в газете Аргументы и Факты.

31. Не все рады.

МЧС - могучий черный спасатель, Шайтан - Шайга открывает двери и пропускает слуг с подносами фруктов. Сама царица Звездочка лежит на роскошном восточном диване на подушках. Вокруг нее на коврах её приближенные, все слушают, как звездочет читает толстую книгу. Вообше-то царица с утра хотела смотреть факира со змеей. Но Звездочет по секрету сказал что «шоу» не настоящее и змея уже совсем старая, да и зубы у нее ядовитые давным-давно вырваны. Поэтому сегодняшним утренним развлечением будет чтение звездочетом книги с поучительными историями. Слуга обходит всех, предлагая отведать фрукты на выбор. Звездочка демонстративно берет апельсин, и сама едва начав снимать кожицу с плода незаметно сует его под подушку. И вместо него быстро кладет в рот подушечку жевательной резинки и начинает жевать с райским наслаждением на лице.
- "...люди собрались и стали кричать! Они не хотели верить, что кто-то мог это сделать ..." - как настоящий маддох читает звездочет. В это время заходит озабоченный Султан и говорит:
- Никто не видел нашего браслета? А? Утром мы надевали его сами! А после доклада министров его уже совсем и не было... - и, заглянув под диван, рассеянно спрашивает собравшихся:
- Чего тут читают?
- "Сказки дервишей!" - докладывает звездочет, складывая ладошки и еще раз низко кланяясь. Султан по свойски, без церемоний садится на свободную подушку и, продолжая думать, куда мог подеваться браслет рассеянно машет рукой, предлагая звездочету этим жестом продолжить прерванное чтение. И звездочет продолжает:
- "Тогда люди стали просить всевышнего помочь найти нечестного на руку человека. Они просили подать им знак! И тогда кусочек липкого теста, что скатал маленький мальчик из курута,*1 и бросил из шалости, оторвался от потолка и упал прямо на голову этому человеку. И как бы он не старался избавиться от него, он не мог сделать этого. Волосы запутались у него на голове. Тогда все люди поняли, что это и есть знак. Пропажу нашли у этого человека.
- «В истине велик ...» - монотонно читает звездочет, многозначительно и назидательно подняв к верху указательный палец. Это жест немного нервирует султана, и это на время отвлекает его от мыслей о пропавшем браслете.
А Паша, то есть Звездочка в это время вынимает незаметно изо рта жевательную резинку и, скатав привычным движением шарик, и щелчком метко отправляет его прямо в роскошную шевелюру визиря. Новоявленный Ахмед-ад-Данаф*2 - визирь чувствует появление инородного тела в своих волосах и незаметно пробует его удалить. Но! Это не так-то просто, и история повторяется. В точности как в истории прочитанной только что звездочетом. Все сразу понимают, что это тоже «знак» и начинают шушукаться! Визирь тоже понимает это, и в первую очередь. Ведь он же не баран какой-нибудь. А поэтому он не дожидается, когда его возможно тоже обыщут. Он сам вынимает со скорбным выражением лица браслет из своего кармана и трагическим голосом говорит:
- Клянусь, я нашел его... и хотел отдать, ... перед самым обедом!
При упоминании об обеде Султан сглатывает слюну предвкушения, как «законченный» чревоугодник. Это немного снимает возникшее напряжение, на что и рассчитывает хитрый визирь.
- Чтобы у повелителя аппетит был лучше! - говорит он и начинает навзрыд искренне плакать. Со стороны сразу видно, что он искренне расстроен, и что «сюрприз» приготовленный им для султана не удался, и он себе этого никогда не сможет простить. Каждый может верить или не верить в искренность любви визира к своему султану. Султан верит. Но в это же время к уху Звездочки наклоняется служанка Нат-Ка! Как она похожа на Наташу и даже, наверное, еще лучше. И такой знакомый запах кожи! Паша на секунду даже закрывает глаза. Его мозг вместе с тестостероном сразу услужливо предлагают несколько пикантных воспоминаний на эту тему. Но то, что говорит Нат-Ка, мгновенно возвращает его из облаков к суровой действительности.
- Этот браслет должен был отыскаться перед обедом в карманах твоего платья! Но Аллах хранит тебя Звезда-царица! - шепчет она.
Паша понимает, что не все рады его появлению. Но не так все плохо, раз и у него уже есть союзники. И он смотрит с благодарностью в глаза своей служанки. И, по-моему, не только с благодарностью! А может, это только так показалось.

*1. Курут - сушеное козье молоко.
*2. Ахмед-ад-Данаф - популярный в арабской повествовательной литературе плут и вор, по-видимому, историческая личность.

32. Институт Времени. 2032год

Известный американский физик Джонатан Хюбнер утверждает, что нынешний научно-технический прогресс порождает в год всего семь важнейших достижений, приходящихся на миллиард жителей, что соответствует уровню Средних веков. Действительно если сравнивать число открытий и рост населения, то пик идей пришелся на 1873 год, и с тех пор наблюдается спад. С Хюбнером спорят такие авторитеты, как пропагандист нанотехнологий Эрик Дрекслер, идеолог искусственного интеллекта Рей Курцвейл, известный футуролог Тед Модис. Все они предсказывают новые революции в науке. Которые изменят лицо всей мировой экономики. Это лишь вопрос времени. А вот со временем у нас плохо. Нет у человечества времени. Как нет и предела, того к чему оно стремится. Естественно возникает вопрос, а как можно ускорить прогресс всего человечества. Ответ прост. Одним из самых эффективных способов это внедрение активного объекта в наше прошлое, примерно на тысячу лет назад. Незначительные прогрессивные изменения, которые он бы там произвел, были бы усилены временем, как в гигантском усилителе и вызвали бы шквал изменений и открытий в нашем времени. Если бы это удалось сделать, то вероятно понадобился бы еще и механизм регулировки этих изменений, чтобы они не вызвали лавинной цепной реакции с возможным уничтожением всего разумного. Это теория! А вот и практика! Седовласый старец плавно вплывает в огромный зал, где, мерцая голубыми вспышками, работает сложная установка.
- Объект полностью идентифицирован на молекулярном уровне! - докладывает специалист за пультом суперкомпьютера. Старец одобрительно кивает. Жестом, разрешая ему не вставать в знак приветствия с висящего в пространстве без всякой опоры кресла. А заодно и умеряя излишки служебного рвения.
- Мы знаем об этом Паше действительно всё! Даже какие картинки у него в туалете в восьмом классе висели! - горячится молодая "горячность".
- Мы только не знаем, какой он «номер» может "выкинуть" через пять минут! И что будет с человеческой цивилизацией после этого! - говорит назидательно «умудренная» седая мудрость.
- Но мы можем нейтрализовать его! - горячится специалист. Показывая, что для этого достаточно выбрать только одну команду на огромном мониторе, занимающем все пространство за кадром.
- Это глупо и никому не нужно! Удаление из прошлого времени объекта - источника активных «возмущений» вызовет, ещё большие, но только уже негативные изменения. В другой версии развития времени - нет гарантий, что это будет хотя бы под каким-нибудь контролем. Как сейчас в нашем случае! - объясняет старец. Задумчиво продолжая:
- То, что произошло в нашем случае, не поддается разумному объяснению. Все попытки трансплантации нашего "разума" в прошлое с целью создать "реактор" для разгона научно технического прогресса, потерпели неудачи. Все до единой. Сверхмощный "компьютерный мозг" вычисляя модель возможного вмешательства в прошлое, все отвергает, как невозможное. Перемещение в принципе возможно, но не происходит трансплантации. Нет приживления, то есть объект не может влиять на изменения в своей новой среде. И происходит отторжение! Это практически - и есть «невозможное» в чистом виде. Теоретически это один шанс на десяток миллиардов попыток. Поэтому Павел Бегун это не только удивительное, но и очень полезное явление. В нашем случае спиральные кольца времени соприкоснулись самопроизвольно. Понимаете! Сами! Совершая этим невозможное. Возможно как гипотеза, это влияние взрыва сверх новой звезды именно в том 1054 году. Однако вопросов здесь больше чем ответов! Пока это остается основной неразгаданной загадкой.
- Я разгадаю эту загадку! - горячится ретиво молодая "горячность".
- А вам что, разве, не нравится сидеть на этом месте и заниматься наукой? При другой версии развития «нашей истории» череда событий изменится. И возможно ваша мама могла бы и не успеть на автобус, где ехал ваш папа! - старец назидательно хлопает по плечу "горячее поколение". У "горячего поколения" татуировка голой бабы со змеями на плече и еще что-то жуткое.
- Поддерживать постоянный антровизуальный контакт за объектом! Правительство из 2007 года пока не пыталось предпринимать какие-нибудь меры? - спрашивает он.
- Пока нет! Только через пролом в канализации украли запись камеры наблюдения из рассекреченного хранилища материалов на твердых носителях, из самых ранних этапов экспериментальных съемок под грифом «гараж»! - четко докладывают ему.
- Следите за всеми! И за ними тоже! Возможно, скоро они будут искать официальных контактов и в других слоях времени. Там у них скоро выборы ...на один президентский срок, а потом снова выберут... или ... нефть... что-то они явно химичат там с ней, так, что... Не допускать никаких резких изменений! Держать уровень адаптации к изменениям во времени на постоянном уровне. Уровень воздействия не более 0.001% в минуту! - и уходя, старец добавляет:
- А как с помехами?
- Вновь зарегистрирована сквозная помеха времени "Галла", одна из семи сильнейших. Пробит коридор в прошлое с «возмущением» 0.217%.
- Её воздействие?
- Минимально! Мы закрываем все "проходы" во времени сразу следом за ней. Второй раз ей в одном и том же месте уже не появится! Только вот препятствовать ей, мы бессильны!
- Работайте! Благодарю всех! - говорит старец, и, удаляясь как бы продолжая мыслить вслух вполголоса, замечает:
- Да-а! Видно и правда постарела! В прошлое всё наведывается, на ностальгию видно потянуло. А раньше все в будущем летала...

33. Суровый быт.

Паша Бегун обходит слуг приставленных служить царице Звездочке. То есть к нему самому. А еще, точнее, к ней самой. Проходя мимо каждого кандидата и рассматривая лица, он делает вслух замечания.
- Я добрая и справедливая госпожа! Я добрая и справедливая госпожа! Я добрая и справедливая госпожа! Служить мне, будет для вас почетной и приятной обязанностью! - многие расслабляются от этих слов, и начинают переглядываться между собой и льстиво улыбаться в ответ. Паша их всех берёт в уме на заметку.
- Но больше всего я ценю такие качества, как умение хранить секреты и верность! Я не терплю фальши в отношении к своему господину! - при этом у многих становятся напряженные и серьёзные лица.
- И тем более к своей госпоже! - поправляясь, с оговоркой насчет пола будущего господина, уточняет еще суровей Звездочка. От этого у одного претендента от напряжения даже начинает дергаться глаз.
- Сейчас каждый из вас будет давать мне присягу на верность! - в заключение говорит Звёздочка и отходит подальше, чтобы никто не слышал и подзывает жестом к себе служанку Нат-Ка.
- Скажи-ка мне, сколько из вас «есть» шпионы приставленные досаждать и следить за мною? - не лукавя, а прямиком задает вопрос ей Звездочка.
- Больше половины! Я сама тоже ...от визиря! - растерянно признается служанка, опуская глаза.
- А с тобой мы потом будем отдельно разбираться! - загадочно обещает Звездочка. По губам видно, что это говорит Царица, но по глазам видно, что это обещает Паша Бегун.
- Да моя госпожа! - отвечает Нат-Ка
- Ты слышишь, как играет дудка индуса за стеной дворца?
- Да моя госпожа! - покорно отвечает Нат-Ка.
- Иди и возьми у казначея восемь монет! Затем выйди на улицу и возьми на время у индуса его старую беззубую кобру в мешке. За одну монету. Всё понятно?
- Да моя госпожа! - покорно отвечает Нат-Ка.
- А дудочку не бери, она не нужна! Скажи пусть не уходит, а ждет, сколько потребуется! Змею ты вернешь, когда она больше не понадобится. Остальные монеты положи в мешок вместе со змеёю, и всё это принеси мне сейчас же сюда. Ты всё поняла? Повтори? - приказывает Звездочка, желая убедиться, что все будет сделано правильно.
- Схватить индуса и отобрать мешок с коброй, а дудку выбросить. Затем трясти казначея, пока тот не даст восемь монет. Одну оставить себе, а остальные положить в мешок и принести тебе, госпожа! - повторяет на свой лад приказание служанка. Спорить бесполезно, перевоспитывать её надо, да и всех остальных тоже, поэтому Звездочка, тяжко вздыхая, только добавляет:
- А индуса держать под стражей, чтобы и волос не упал с его головы! - вносит изменения Звёздочка, подстраиваясь под местные традиции.
- Да моя госпожа! - отвечает Нат-Ка. Служанка кивает в знак понимания и уходит. Через пару минут, за окном раздаются душераздирающие крики индуса, у которого отобрали мешок со змеей, а его самого стражник тащит в заточение, подгоняя пинками.
- Я добрая и справедливая госпожа! - Я добрая и справедливая госпожа! - Я добрая и справедливая госпожа! - вдруг вместо совести заговорил попугай Попка. Он здесь, потому что мальчик тоже хочет служить царице Звёздочке.
- А говорила добрая и справедливая! - кто-то, поеживаясь, шепчет, не поднимая головы.
- Чем старичок-то ей не угодил? Просто на дудочке играл? - тихо добавляет голос за спиной прямо у Паши.
Паша затыкает уши, чтобы этого не слышать! И крики индуса тоже!
- А может, играл и сфальшивил? А она вон сказала, фальши не терпит никакой! - но все стоят, никого не отпускали. Все ждут присяги.
Входит служанка Нат-Ка с мешком и прячет на ходу монету в платье. Паша замечает это, но молчит. Взяв в руки мешок, он перекатывает его как с бочонками в лотерее "Русское Лото". В мешке недовольное шипение...
- Каждый из вас должен вынуть одну монету. Их в мешке всего семь. Монет меньше чем вас, поэтому мне будут служить только те, ... кто захочет. И еще в мешке находиться ядовитая змея, с которой я лично договорилась, что жалить она будет только тех, кто подослан ко мне, или хочет мне навредить. Останутся служить только те, кто пройдет испытание, и у кого в руке будет монета. Все остальные могут сейчас просто уйти. Им ничего за это не будет! Решайте сами!
- Я добрая и справедливая госпожа! - пытается восстановить свой авторитет Звездочка.
- Начинайте! - Звездочка садится и начинает с интересом смотреть, как будет работать её шутка.
Двое из кандидатов пятясь задом к выходу, незаметно уходят. Другие молятся. Наконец один подходит и, не прекращая, бормотать все свои обереги и заговоры засовывает руку в мешок и вынимает монету. Он бледен, и не верит в случившееся. С остекленевшим взглядом и на негнущихся ногах, он даже не может понять, что теперь надо делать. Звездочка указывает ему, что он может встать за её спиной. Следующий претендент направляется уверенным шагом но, подойдя ближе, слышит грозное шипение, разворачивается и почти бегом выходит из зала. Сразу за ним уходят еще двое. Образуется пауза. Служанка Нат-Ка тоже хочет подойти к мешку, но Звездочка останавливает её словами:
- Ведь у тебя уже есть монета? Не правда ли? - говорит Паша, в пол голоса, и странно улыбаясь, как в пьесе «Гамлет» - «Не пей вина! Гертруда!» - действительно испугавшись, что вдруг она не пройдет предложенного испытания. Да он и не думал, что до нее дело вообще дойдет!
- Но я же не дала присяги! - отвечает, сосредоточившись, служанка, и медленно опускает руку в мешок. Паша переживает больше чем сама Нат-Ка. Это написано на его лице. Потому что в случае неудачи царице Звездочке придется прогнать служанку, а вот Паша Бегун совсем этого и не хочет. То есть классический пример раздвоения личности. Его пальцы побелели, намертво вцепившись в подушку роскошного дивана, а на лбу появилась испарина.
- Какая у неё шерстка мягкая? Так погладить, и хочется! Зубки острые, но не кусается! - говорит служанка, шаря в мешке. Она тоже очень боится, но, наконец, благополучно вынимает монету.
- Наверное, она свихнулась от страха! Надо это кончать! Это слишком жестокая шутка! - говорит Паша-Звездочка. После перенесенного переживания он облегченно откидывается на спинку дивана.
Вперед выходят еще несколько человек решившихся принять присягу. Паша осматривает всех, кто остался и говорит с симпатией в голосе:
- Вас ровно столько, сколько осталось в мешке монет.
- Я вижу, что вы решились достать монеты, а это значит, вы прошли испытание и присягу!
Звездочка сама достает монеты из мешка и отдает их кандидатам.
- Мы подарим своим детям как талисманы на удачу! - шепчутся счастливцы, стоя на коленях со слезами на глазах.
- Привести ко мне индуса, хозяина змеи! - приказывает Звездочка, и одновременно жестом отпуская всех присутствующих. Все выходят. А Паша останавливает за руку служанку Нат-Ка:
- У каждого должна быть только одна монета! А у тебя их две! Я потом объясню тебе истинное значение этих слов! Иди! - рука Паши на секунду задерживает руку Нат-Ка и она, почувствовав это, отвечает удивленным взглядом. Паша указывает в ответ глазами, что она должна идти.
В это время вталкивают индуса. Он поднимается с пола сам и поднимает свою чалму! Голая лысая голова!
- Да! Насчет ни единого волоса я погорячился! - говорит, развеселившийся, от этого Паша.
- Восток дело тонкое! - и обращаясь к заклинателю змей, говорит:
- Возьми монету! И не держи старик зла на сердце! Иди с миром! Твоя змея сделала очень важную работу, покорми её за это хорошенько! Купи ей большую мышку!
- Слава Аллаху! Никто не пострадал! Слава Аллаху! Она ведь у меня новенькая! Слава Аллаху! Только вчера поймал. Слава Аллаху! Даже зубы еще не вырвал ядовитые! Слава Аллаху! А прежняя-то совсем издохла от старости! Слава Аллаху! Совсем старая была! Слава Аллаху! - радуясь счастливому исходу, и принимая деньги, начинает торопливо бормотать фокусник - индус.
- Как так старая издохла? - машинально повторяет Паша, пытаясь осмыслить это известие.
- Восток дело тонкое! Петруха! - звезда в шоке, Паша треплет индуса за лысину, в то время когда тот хочет поцеловать кончики туфель звезды-царицы. А самому ему становится не по себе от такого известия, он бледнеет, и закатывает глаза. Факир увидев это хватает свой мешок и, вылетая из покоев мимоходом кричит охране:
- Там! Там! Плохо ей! - убегает, унося ноги и голову. Больше у дворца его никогда не видели.
- Что случилось? Где? - вбегает служанка Нат-Ка. Ощупывает и осматривает Звездочку.
- Что? - А?
- По-моему? ... Живот... Не дойти! ... Мне ... надо в туалет! - приходя в себя, хватается за живот и бледнеет Звездочка.
- Нат-Ка хлопает в ладоши, и слуги мгновенно приносят резной стульчик, с дыркой, хрустальный горшочек и переносную ширму с дверцей. Всё собирают за считанные секунды. Нат-Ка раскрыв дверцу гостеприимным жестом приглашает царицу Звездочку. Паша не заставляет просить её дважды. Снаружи зажигают благовония и начинают ими кадить. А внутри Паша, удобно устроившись, размышляет на тему произошедших событий.
- Надо успокоится! Мне надо успокоится! Надо срочно покурить! Где-то у меня тут завалялась! Штучка одна! - Паша шарит за корсетом и находит смятую сигаретку.
- Теперь надо огоньку раздобыть? - при этих словах он высовывает сквозь складки ткани ширмы руку и, поманив к себе, захватывает кадило, и брезгливо морщась от дыма благовоний, прикуривает, после чего жестом отправляет кадило на место.
Сначала Паша сладко затягивается сигаретным дымом. При этом выпускает дым, выставив губы «трубочкой» прямо в потолок. Длительное нахождение в женском образе уже наложило отпечаток на его манеры, поэтому и сигарету он держит с шармом не меньшим чем какая-нибудь «коза» на литературном капустнике. Потом он вдруг замечает надпись на сигарете мелкими буквами. Щурясь и отодвигаясь он читает:
- "Курение опасно для вашего здоровья!" - ишь, хитрецы как написали. А я и не видел этой надписи! Раньше ведь вроде только на сигаретных пачках писали! - удивляется Паша.
- Ну, хорошо! Если вредно тогда попробуем найти компромисс! Я точно знаю, что мне теперь придется часто это делать! Попробуем сделать так... Пусть просто на сигарете сгорит надпись "Курение опасно", а потом я буду кайфовать! Пока будет гореть надпись "для вашего здоровья!" Ну, вот и компромисс! - и пока сигарета просто дымит, превращаясь в пепел, приближаясь к приглашению "для вашего здоровья!" - он начинает снова размышлять о происшествии со змеёй.
- Мне змея вообще-то самому тоже мохнатой показалась? Как «киска»! Мне даже Наташка Калинина померещилась. Похоже, у меня от служанки Нат-Ка вообще голова скоро кругом пойдет! А может там, в темноте той змее моя рука для неё тоже змейкой померещилась? И вот пока она глазки ему строила? А почему строила? Конечно, строил! Это же был змей! Мужик! Такими слепыми только мужики и бывают. В жене всю жизнь змею и не видят! Да! А почему тогда Нат-Ка не укусила? А? Тогда совсем ничего не понятно! Да! Восток дело тонкое! Компромисс не на всем получается! Вон моя служанка Нат-Ка всё время твердит:
- «Да моя госпожа!», «Да моя госпожа!», а чего надо «госпоже» - сама госпожа и попросить-то и не может! - на этом «месте» Паша проверяет всё ли на своем «месте».
И как раз на этом месте табак догорел до надписи "... для вашего здоровья" и Паша с наслаждением глубоко затягивается сигаретным дымом. Из кабинки, где он сидит, начинает выползать синий "джинн" сигаретного дыма. В это время заходит сам "сухарик", то есть визирь, они так похожи не только внешне, но и даже голосом. Я тоже их все время сам путаю! А главное они оба не любят сельское хозяйство и животноводство в особенности. Поэтому когда минуту назад ни с того ни с сего, была упомянута коза, то это было верным признаком того, что скоро в этой сцене появится и сам визирь. Разгоняя дым рукой, от кадила с благовониями, вновь прибывший громко и возмущенно говорит:
- Опять ВЫ здесь надымили? - услышав это, Паша поспешно плюет на ладонь и гасит с испугом сигарету. Совсем как когда-то в туалете... в недавнем прошлом, или далеком будущем. Как всё перемешалось, теперь и не разобраться - немного грустнеет Паша. Но потом, спохватившись, сам смеётся! И ...
Ничего секретного! Вопрос этики! Надо подождать! И появляется из-за ширмочки во всей красе Паша Бегун - он же царица Звездочка. Штаны уже одеты, но платье он поправляет на ходу.
- Суровый быт! Однако! Будем привыкать! - говорит, ласково улыбаясь визирю, Звездочка.
- Зачем же Вам так сразу и привыкать! - обещающе шепчет визирь. При этом, улыбаясь ещё шире.
Восток дело тонкое!

34. Отравление и воскрешение Звездочки.

Верный МЧС - могучий черный спасатель умчался на очередной пожар, складов туалетной бумаги. К своему бывшему хозяину. Вполне может быть и умышленная диверсия. Во всяком случае, у покоев Звёздочки визирь крутится явно неспроста. Он что- то задумал. Визирь, удерживая за плечо, говорит служанке Нат-Ка:
- Ты подсыплешь порошок из перстня в напиток Звезды-царицы. Надо проверить, а вдруг она не звезда. Если она звезда, то ей ничего и не будет, а если нет, то...! - визирь многозначительно поднимает палец и смотрит на него с уважением. Но спохватывается и прервав паузу добавляет:
- То мы скоро узнаем об этом! - и поучительно заканчивает мысль:
- ... и Султан наградит «Нас»! - при этом толкает служанку к дверям.
Служанка Нат-Ка заходит в покои царицы, а визирь остается ждать у дверей и собирается подслушивать. Звезда-царица сидит на ковре по-турецки с грустным видом. Служанка её участливо спрашивает:
- А почему наша несравненная Звездочка грустит?
- Не любовь ли виновата? - сама же и подсказывая ответ.
Звездочка согласно кивает головой, подтверждая, что Паша Бегун тоже с этим согласен. Служанка говорит:
- Не надо грустить! Выпей целебный напиток! - и подает бокал с темно-красным напитком. Паша пробует на вкус и, распробовав, удовлетворенно хмыкает. Оборачивается, вырывает из великолепного букета сухих растений колосок и, отломив соломинку помешивая напиток, ложится на бок. Начинает сосать коктейль, как через трубочку, приготовившись и дальше слушать служанку. Служанка Нат-Ка говорит:
- О-о, как я понимаю тебя! Великая и несравненная Звёздочка! Я понимаю, как тяжело бывает ждать!
Звездочка, ни чего не имея против этого, и по существу дела соглашаясь, одобрительно кивает головой. А служанка, получив одобрение на тему разговора, продолжает.

- Если кипит молодость, то ждать это как пытка!- говорит Нат-Ка.
Затянув коктейль через трубочку, Звездочка согласно мычит. Служанка Нат-Ка наклоняется еще ближе и доверительно в пол голоса говорит:
- Возьми! - при этом открывая перстень с потайной защелкой. Звездочка заинтригованно разглядывает занятную вещицу, при этом отбросив соломинку в сторону, и не сглотнув набранный за щеки коктейль. А служанка гипнотическим тоном продолжает:
- Султан все равно стар, наследников у него нет, а после него будет Султаном сам великий визир. Он молод и силен! Он-то уж не будет ждать и одного часа! Он сразу возьмет тебя! Сегодня же! - от испуга при таком повороте дела Звездочка захлебывается напитком. Кашляет, чихает, изо рта льется красный напиток со слюной, а из глаз катятся слезы удушья. В этот момент и вбегает визирь с криком:
- Ага! Свершилось! - и, увидев, что Звездочка ещё жива, восклицает с угрозой:
- Её что, яд не берет? - при этом в его руках появляется обнаженный кинжал, и намерения не оставляют никаких сомнений. Даже самых маленьких. Нат-Ка оценивает всю ситуацию, она не желает смерти Звездочки, и быстро сориентировавшись, говорит ей шепотом:
- Царица скорее притворись мертвой! Или он убьет тебя!
Царица Звёздочка явно в замешательстве, но Паша Бегун не заставляет себя просить дважды. Звездочка падает и театрально бьется в конвульсиях, да так, что у визиря поднимаются брови, от такой убедительной и мучительной смерти. Наконец царица испускает дух! Визирь опускает брови и, смахивая невидимую слезу, говорит:
- Какая смерть! Ах, какая смерть! А? Даже завидно! Для себя вот только, сделать ничего хорошо не умею!
На шум прибегает несколько человек. Визирь пускает слезы и наигранно рвет на себе волосы, приговаривая в половину голоса сам для себя:
- Надо было хоть парик купить! После истории с браслетом, только-только волосы отросли. Вот бы сейчас и пригодился! Ох, моя жадность!
А вокруг все кричат:
- "Позовите Повелителя! Позовите! Скорее! Наша Звездочка погасла!"
Вбегает Султан и стража. Султан рыдает. Неутешно! Все рвут на себе одежды.
Служанка Нат-Ка стоит на коленях рядом со Звездочкой и рыдает, как и все. А Паша Бегун - он же царица Звездочка, тайком, одним глазком с интересом разглядывает её оголившиеся аппетитные бедра. В это время приходит звездочет. Султан спрашивает его с мольбой:
- Как оживить её? Что говорят звёзды?
Звездочет опускает голову и начинает копаться в своей фальшивой бороде и что-то бормотать себе под нос. Султан напоминает о себе, наступая на мозоль, на ноге звездочета:
- Может она ожить или нет?
Звездочет морщится, но молчит, как будто находясь в трансе. Султан наклоняется и обещающе шепчет:
- Когда я не слышу ответа, я не прочищаю свои уши! Я отрезаю язык тому, кому он больше не нужен!
Ну, а пока страсти в этой сцене продолжают разгораться, я позволю себе небольшое отступление, или точнее комментарий, который, несомненно, поможет лучше понимать все происходящее далее. На телешоу "Поле чудес" как-то был такой вопрос: - Что являлось олицетворением женской красоты в старину на Руси? Один игрок начал "угадывать" ответ, назвав почему-то первой букву "Ж"! Наивный Лёня Якубович, опешив, даже спросил: - "А что вы имели в виду, назвав эту букву?" В слове шесть букв. Ответ - "КАЛИНА"! Похоже, что игрок просто даже не думал над ответом ... а просто отдался на волю нахлынувших чувств, по поводу олицетворения. Ведь у каждого свое подсознательное представление об олицетворении женской красоты. А про «КАЛИНУ» не забывайте, в этой истории это не спроста! А в это время Паша Бегун, наверное, тоже..., плывет по воле своих чувств. Он не может больше спокойно смотреть на бедра соблазнительной служанки Нат-Ка, и он незаметно гладит её по ляжкам. От неожиданности она восклицает:
- Ой! - и все поворачиваются к ней, как бы спрашивая:
- Что?
Султан на время отпускает звездочета и тоже спрашивает:
- Что ой? Ну-ка давай говори!- видя, что деваться некуда и нужно что-то говорить, служанка начинает сочинять прямо на ходу:
- Звездочка, перед тем как погаснуть сказала...! - на этом месте она запинается, собираясь с мыслями, что придумать дальше. На эту заминку реагируют все присутствующие хором:
- Что сказала?
- Что еще сможет засветить! (игра слов) - радостно говорит Нат-Ка, сама, радуясь, что её мысли, сами направились в нужном направлении.
Визирь от этих слов неуютно поеживается. И даже незаметно делает маленький шажок назад, подальше от лежащей на ковре царицы Звездочки.
- "...если...погибнет её погубитель!" - заканчивает с достоинством служанка, поворачиваясь к визирю и замечая его маневр.
- Кто он? - кричит Султан, интуитивно оборачиваясь к визирю.
- Кто он! - немым эхом повторяет визирь, оглядывая всех других присутствующих находящихся за его спиной. Как бы отводя удар в другую сторону от себя.
Но служанка Нат-Ка уже крепко вошла во вкус исполняемой ею роли, и она говорит, указывая на перстень:
- Погубитель тот, кому и принадлежит этот перстень!
Султан осторожно берёт перстень в руки, осматривает его и говорит:
- Посмотрим-ка! Кому он подойдет? - при этом подзывает стоящего рядом казначея и приказывает:
- Дай-ка руку?
У казначея от страха трясутся и руки и ноги. Попробуйте в своем воображении нарядить в богато украшенный драгоценностями наряд «лицо, похожее на» неповторимого артиста Станислава Садальского, и вывести его на съемочную площадку после отменного обеда, предварительно не вытерев ему губы после запеченной баранинки. Вообще-то, наверное, все казначеи именно такими и бывают. Он показывает руки. Все пальцы у него уже унизаны перстнями и кольцами, свободных нет. У казначея вроде как есть алиби. Султан неприязненно пристально смотрит ему в плутовски бегающие глазки и многообещающе говорит:
- Что-то МЫ не припомним, когда МЫ тебе столько подарили! А-а-а?
Казначей закатывает глаза и мешком оседает на пол, ему становится дурно.
Султан озадачено чешет на затылке, сняв чалму, и озабоченно скороговоркой говорит:
- Так-так-так! Это МЫ этак будем долго искать!
В это время звездочет, закончив копаться в своей фальшивой бороде, многозначительно говорит:
- О Великий! Надо позвать палача и рубить головы всем, пока Звездочка не оживет!
При этом палач потирает руки. Он уже давно здесь, как и просил его Султан присутствовать на всех мероприятиях. Он с топором и уже готов к своей роли. Он улыбается... сразу всем присутствующим. Всем тоже становится, как и казначею не хорошо.
- Мудро! И очень своевременно! Сколько вас тут! Развелось! А? - говорит Султан, внимательно оглядывая всех.
Звездочет, понимая, что это он погорячился с таким предложением, и оно в принципе касается и его тоже, сразу поправляется:
- Можно сначала попробовать отрубить головы только визирю и служанке! - султан кивает головой, давая понять, что всё отлично понимает. Но первоначальная мысль ему тоже нравится.
Звездочет продолжает развивать свою мысль:
- Они ведь последние здесь были! Может, из-за них и угасла Звездочка?
Палач по-деловому разводит руками, мол, за чем дело-то стало? И достает топор из футляра для скрипки. Султан останавливает его расторопность знаком ладони и говорит:
- Спокойно маэстро!
И добавляет для всех и в первую очередь звездочета:
- Очень мудро! Хвалю! - и треплет его за щеку.
Звездочет расплывается в улыбке, но Султан резко прячет свою улыбку и скупо добавляет:
- Пока!
А потому от этих слов Звездочет возвращается на землю и ловит на себе прицельно нежный взгляд маэстро.
- Но кому из них рубить первому? - продолжает размышлять вслух Султан.
- Если Мы отрубим голову визирю, и он окажется, не виноват! Нам будет жалко его! - и султан смахивает набежавшую мимолетную слезу. Визирь тоже смахивает нахлынувшую слезу ответной благодарности от таких слов!
- А если сначала служанке! - говорит Султан и служанку сразу начинает колотить сильнейшая дрожь. Да такая, что с резной этажерки, за которую она невольно ухватилась, падает ваза. Паша Бегун даже вынужден как лежачий акробат цирка ловить её одной рукой. К счастью ему это удается сделать незаметно и поэтому в происходящей сцене не возникает никакого перерыва.
- ... и она окажется, не виновата... - продолжает беспрепятственно говорить Султан. При этом служанка моргает глазами:
- «Да! Да! Да!» - «Я не виновата!» - причем очень экспансивно, но зато не очень понятно, это относится к словам Султана, или к едва заметному жесту царицы Звездочки, которая показывает в это время ей, что нельзя же быть такой неосторожной с любимой вазой самого султана.
- ... то вторым рубить будем визирю! А он может и обидеться! Он привык всегда быть у Нас первым! Да? - при этих словах визирь отрывает руки от своих глаз и с отвращением смотрит на свои слезы, появившиеся секунду назад.
Звездочет, не прибегая к помощи бороды, наскоро обдумав все сомнения султана, говорит:
- А может и не рубить вовсе, а только придушить немножко? - с нескрываемым садизмом, и дальше добавляет:
- ...вдруг она и оживет немножко! А-а?
- Верно! Мы и Сами уже подумали об этом! - важно говорит Султан, указывая на палача пальцем и приказывая ему так и действовать.
- Держите его! - визиря хватают, на шею надевают веревку с палкой и начинают душить. При этом палач каждое движение делает с грацией как в испанском танце. Он в своем наряде, плаще и на высоких каблуках напоминает испанца, а еще очень смахивает на загримированного артиста Илью Олейникова. Во всяком случае, импровизация на тему гаротты*1 ему как специалисту удается удивительно легко и исполняется с неповторимой артистичностью присущей именно этому артисту. Визирь, задыхаясь, громко хрипит, высунув язык. А Звездочку в это самое время мучают сомнения и совесть.
- За соучастие в убийстве, наверное, тоже что-то полагается! И спросить-то здесь некого, все так заняты! Надо что-то делать! - шепчет звезда и тихонько восклицает:
- ОХ-х-х! - и немного приподнимается.
Все слышат и видят это! Про визиря на время все забывают, веревка ослабляется и визирь, глубоко вздохнув, тоже говорит:
- ОХ-х-х!
При этом Звездочка сразу снова камнем падает замертво.
- Ага! - кричит Султан и показывает, чтобы крутили дальше и поскорее. Веревку начинают снова крутить на палке со страшным скрипом на каждом обороте. Палач дирижирует всем процессом и управляет чистотой тона скрипа, шевеля двумя пальцами на поднятой руке. Синхронно со скрипом Звездочка приподнимается, как манекен, который приподнимают лебедкой и, наконец, садится, открывая глаза - оживает. Все радостно бегут к ней. Про визиря забывают и он, путаясь в чужих халатах, еле живой уползает на четвереньках.

*1. Приговоренного удавливают с помощью железного обруча, затягиваемого специальным винтом, это так называемая гаротта. Такая казнь использовалась в Испании.

35. Как у вас скучно!

Звездочка, прохаживаясь, осматривает выстроенных перед ней музыкантов.
- Да-а! Не фабрика звёзд? Не фабрика! Да и на "Колбасный цех" не потянем? На «колбасу» не вытянем! Но будем работать! - заканчивает осмотр на оптимистической ноте и отходит назад к дивану с подушками и оттуда начинает руководить.
- Как у вас звучит музыка для встречи Великого Султана на торжественных приёмах? - подбадривает рукой музыкантов, одновременно приказывая - начинайте.
Раздается громогласный бой барабанов и рев длинных труб.
- Так! Понятно! А как народная музыка? - Звездочка спускает ноги с дивана, и внимательно слушает.
- Так! Понятно! А как скорбная музыка? - слушает, и вновь удивляясь, поднимает брови.
- А на Свадебном празднике? - только начинается опять этот же шум что и в трех предыдущих случаях, она машет рукой, чтобы играть прекратили.
- Надо же, как тесно переплелись все жанры! - констатирует Паша.
Затем окончательно встает с дивана и, заложив руки за спину, начинает ходить взад и вперёд. Через секунду что-то, придумав, Звёздочка резко останавливается.
- Всё! Будем развивать музыкальную культуру! Открываем консерваторию!
- Будем учиться! Что есть в библиотеке по музыке, всё тащите сюда! Быстро! - отдает повеление царица, потирая руки в предвкушении серьезной работы.
Все начинают бегать туда сюда и, наконец, вырастает гора книг.
- Пожалуйста, разложите книги равными стопками вот такой высоты! - дает ценные указания новоиспеченный учитель музыки. Когда все книги разложены, стопки напоминают места для сидения музыкантов в оркестре.
- Прошу садится! Ну - да? На книги! - подтверждает Звездочка правильность своих указаний жестами. Когда все в недоумении усаживаются, говорит:
- Ну вот! Вы сами можете почувствовать, сколько написано о музыке учеными мужами?
- Попробуйте попрыгать... и почувствовать фундаментальность этих знаний! - все пробуют. Звёздочка терпеливо ждет, пока все напрыгаются как дети и снова приготовятся её внимательно слушать.
- Ваша задача не изучать все это, а хотя бы просто приблизится к пониманию, что значит музыка! Сидите и старайтесь прочувствовать мысли авторов! А я пока буду работать с каждым индивидуально.
- Большой барабан, флейта и дудочка! Ко мне! - командует Звездочка, вызывая первую партию учеников к «доске».
Большой барабан еле-еле тащит музыкант заморыш, а маленькую дудочку крутит на пальцах огромный толстый громила. В его руках и дудочки-то не видно. Когда он играет, то кажется, он держит её изо всех сил обоими руками чтобы случайно не проглотить. Музыкант с флейтой очень худой и похож на свой инструмент. Со стороны может показаться, что это просто две флейты. Паша понимает, что необходимы кардинальные изменения и даже в этом маленьком коллективе. Поэтому начинает с хитрости:
- Кто из вас хочет быть главным? - Звездочка задает первый вопрос, как у любого психиатра на коллективном тренинге.
- Я! - кричит толстый и отталкивает заморыша и "две флейты" сразу одной рукой.
- Совсем как по Дарвину! - неподдельно удивляется Паша, но пробует сделать еще одну попытку.
- А кто из вас может быть главным? - говорит он.
- Я! - «толстый» явно лидирует и по теории Фрейда, отмечает про себя Паша.
- Играйте как тройка!*1 - машет Звёздочка и внимательно вслушивается в нестройный ритм. Затем останавливает исполнение шума и, обращаясь к другим музыкантам, спрашивает?
- А как думают уважаемые коллеги музыканты? По-моему что-то тут не то? Как-то не катит! А?
- Да это просто дерьмо! Где гармония? - отвечает один.
- Да ты-то что в этом понимаешь, еще Аристотель написал... что главное это перипетия...
- Пардон-пардон! Простите, пожалуйста! - быстро прерывает разгорающийся спор Звёздочка.
- Позвольте мне взглянуть, на чём вы тут сидите? - и берёт в руки верхнюю книгу из стопки любителя гармонии.
- Ибрахим Мосульский!*2 Ну, да! Я так вообщем-то и подумала! А вы значит, на Аристотеле там устроились? Это, видимо, тоже его идея ! - и обращаясь ко всем, покровительственно говорит:
- Я рада, что процесс усвоения знаний проходит так интенсивно! - и делает жест предполагающий похвалу сразу всем, и от всего сердца.
- Я сразу поняла! Что передо мной исключительно одаренные и талантливые люди! Я глубоко убежденна, все вы хотите прославить имя своего господина и свои имена в истории нашей величайшей культуры.
- Да хотим! Очень хотим повелительница! - при этом все падают на колени в знак того, что действительно хотят, а заодно и ждут, что на них за это прольётся благодать. И она не заставляет себя ждать.
- Так! Пробуем новую методику! У кого из Вас самый лучший слух? - спрашивает как председатель отборочной комиссии военкомата, сама Звёздочка.
- Я слышу, как за рекой блеет овечка! - гордо говорит один.
- А я отлично слышу, чем занят её пастух в кустах! - презрительно говорит другой.
- А я могу слушать как рыбы под водою... - начинает врать третий. Всех прерывает Звёздочка.
- Хватит - хватит! Всё! Глупости, какие у вас у всех на уме... На моих уроках я приказываю думать и говорить только о музыке. И чтобы никаких разговоров о сексе! Это меня раздражает! Понятно? - сразу строго отсекает всё лишнее и вредное в образовании своих подопечных Звездочка.
- А кто такой секс? - все-таки задается сакраментальный вопрос к учителю, видимо ответ, на который так и не был нащупан в толще книжных страниц именитых авторов.
- Да так! Баран один - весь шоу бизнес обгадил! - первое, что находит в уме в ответ на вопрос Паша, чувствуя себя совершенно безоружным перед подобной любознательностью.
- А для вас я буду ведущим композитором! - говорит Звездочка, вооружаясь чем-то, похожим на дирижерскую палочку. Это помогает, но ненадолго.
- А кто такой ведущий композитор? - снова осмелев, спрашивают «бубенчики».
- Ну, это такой! Такой? Такой! «Ва-а-ще» крутой! - для наглядности Паша выставляет пальцы веером.
- Только он в музыке! Поняли? Ну...? - зрительных образов для примера у Звездочки явно не хватает и в поиске подходящего он начинает в такт щелкать пальцами. И сразу появляется ясная мысль.
- Ну, фортепьяно у него всегда "валетиком" с Паулсом! ...Так это не этот! ...Нет не тот! Но все равно крутой! - осознав свое бессилие и невозможность донести даже горстке «профессионалов» понятие «ведущий композитор» Звездочка стучит палочкой по книжной стопке.
- Вы не путайте меня! Не путайте! Потом сами поймете! Кто! - и этим Паша закрывает затянувшиеся прения.
- Так вот! На кого указываю пальцем, тот играет. Но слушают главный инструмент все! У нас пока это будет... Это будет... Ну, к примеру, вот этот большой барабан! - и, наконец, выбрав, Звездочка указывает на барабан. При этих словах громила игравший до этого на дудочке сразу отбирает его у замухрышки. Звездочка делает вид, что этого не заметила и продолжает:
- Для всех важен ритм. От точного ритма зависит, как будут играть другие...
- Многое зависит от того, как будут играть другие! - философски замечает заглянувший визирь, и, осмотрев всех - зевая, закрывает дверь. Вы заметили, что после каждого упоминания о домашних животных обязательно появляется визирь. Как джинн из «Волшебной лампы Аладдина». Но именно сейчас Паша так занят своей ролью, что не слышит слов визиря, и сама по себе отличная мысль, остается незамеченной.
- Подойди ближе? - сразу приглашает новоиспеченного барабанщика, Звездочка.
- У тебя хорошая память? А ритм? Какие еще есть наследственные заболевания? Если не запомнишь ритм, отрубим голову! Завтра! Утречком! Часиков в девять! - с этими словами Звёздочка достает свой мобильник, выбирает из меню МР3 и, найдя песню "Звёзды нас покоряют", дает её громиле прослушать.
- Божественная музыка! - восхищен музыкант. После обещания отрубить голову, белый как полотно, он бы выучил наизусть, и то, что написано в половине книг. А не ритм какой-то попсы. А потому он сразу начинает «стучать» как синтезатор «драммашины». И глядя на него, Звездочка решает, что так обучение пойдет гораздо быстрее. После него слушают все музыканты по очереди, всем «нравится» прогрессивный метод обучения. Голова себе дороже.
- А кто же будет «Нам» петь? - раздаётся вопрос из элиты только что «тесно» приобщившейся к высокому искусству.
- Пока вот она! А потом посмотрим? - подзывает Паша служанку Нат-Ка и тоже даёт ей послушать песню.
- Запомнила? - рассеянно спрашивает Паша, в это время сам поглощенный её близостью.
- Запомнила!- игриво отвечает Нат-Ка.
- А петь я умею! И очень даже не плохо! - и, наклоняясь к самому уху царицы Звездочки, шепчет:
- А нельзя мне послушать и последние слова «пророка?» - от неожиданности такой просьбы Паша дергается, и рука Нат-Ка теряет опору на коленке Звездочки. И соскальзывает вниз прямо... в общем, у неё появляется изумление или сомнения, не знаю что, наверное, она сама скоро спросит об этом, а нет, так мы ей поможем! 109 признаков скоро появятся на сцене! Терпите! Звездочка уходит тоже озадаченная происшествием.
За её спиной еще не очень стройно, но уже "попсово" играют "Звезды нас покоряют". Голос у Нат-Ка и, правда, прекрасный. Наверное, в далеком будущем она и пела эту отличную песню! А может и вообще, артисткой была.

*1. Намек на одну из привилегий, которыми пользовались высшие чины при дворе. Некоторым эмирам разрешалось иметь оркестр, обычно состоящий из барабана, флейты и дудок.
*2. Ибрахим Мосульский - знаменитый певец и музыкант.

36. А тот ли Тихорецкий?

Бывает так, что нам кажется, что это мы уже видели или слышали. Изменения потому и не заметны, что маленькие. Но, накапливаясь, они могут абсолютно менять наше восприятие происходящего. Изменения в прошлом повлияли и на жизнь других моих героев. Вы можете, в этом сами сейчас убедится. Дверь тихонько открывается и незримой тенью проплывает Петр Тихорецкий мимо таблички "ДЕКАН". Сам декан сидит за столом, перед ним раскрыты научные журналы на иностранных языках, в которых он по ходу внимательного изучения делает пометки карандашом. При этом он жуёт жевательную резинку. Странно, но в нём также огромные перемены, в противоположную сторону.
- Наверное, его за это и прозвали "жевастиком"! - шепчет для себя Петр и тихонько стучит по двери изнутри.
- А Петруша! Заходи! - ласково говорит "жевастик".
- Попробовать не хочешь? - указывая на упаковку резинки на столе.
- Бабы меня бы так встречали! - почему-то постоянно думается Пете при любых изменениях в пространстве и времени. Он продвигается ближе и заискивающе говорит.
- Вчера лампочка перегорела в туалете! И у Вас «здеся» тоже! - указывая на неработающий светильник. Знаю, знаю, машет рукой "жевастик" и жестом приглашает Петра все же присесть напротив него. Долго смотрит на Петра и, наконец, назидательно говорит:
- Как же ты на меня не похож! Учится надо!
- «Ежу понятно»! - сразу понуривается Петр.
- Так и будешь вечно неучем лампочки по сортирам вкручивать? - укоряет старичок декан.
- Мыслей мне не хватает... - отвечает Петя, почему-то ощупывая все карманы и в куртке и на брюках.
- ...и в голове!- и так ничего и не находя прикладывает ладонь ко лбу и поворачивает её на 90 градусов.
- Я ведь до сих пор, что такое электричество не знаю! А уже третий год на дополнительные занятия хожу! - откровенно жалуется Петр.
- А ты не бойся! Это ничего! Ведь никто толком и не знает до сих пор, что такое электричество! Однако все «пользуются» этим. В науке стремление и ум на первом месте должны всегда быть! Ловкость рук, не заменит знаний! - Петр от таких слов обнадежено выпрямляется. И даже у Ломоносова на портрете, в полумраке перегоревшей лампочки ему мерещится вместо указа императрицы, толстая книга "АЗБУКА". Да и сам Ломоносов начинает смахивать на Буратино. Уж очень похожи локоны "вымученного" мукой парика на свежие столярные стружки.
- Ладно! Давай меняй лампочку! Ученье свет! - говорит "жевастик" и машет рукою заканчивая разговор, и уже думая о своем, говорит, обращаясь к портрету с очередным монологом:
- Вот ведь как выходит уважаемый Михайло! Папа Карло какой-нибудь выстругает такого вот от скуки за печкой. В лапти обует и к нам по тропинке Вами проложенной! А мы из них, из «деревянных», таких же ... ученых экономистов делаем! А потом продукты животноводства и дорожают! И молочко и сметанка, и сыр и творожок. Вот поэтому-то и жуем мы резинки как ...коровы какие-нибудь!

37. Батарейки не кончаются!

Паша Бегун остается один. Садится на диван, вытягивая ноги во всю длину, и сбрасывает туфли, с неимоверно загнутыми длинными носами. В наше время "носы" на обуви еще только набирают длину, а в то время уже стало ходить неудобно, и их стали загибать к верху и даже закручивать.
- Хоть на минутку побыть самим собою! - говорит он расслабляясь.
- Чего будем делать, когда батарея в мобильнике совсем сдохнет? Вообще-то хорошая модель! Долго не садится! Сколько уже будет ...- он вскакивает, начинает считать в уме, шевеля губами и загибая пальцы. Останавливается и снова садится. Взъерошивает волосы, на голове пытаясь призвать мысли к порядку.
- Так-так! Сколько батарея раньше работала? Даже когда Наташка прятала его в стол под ключ на выходные? - начинает вспоминать чего-то, и, вспомнив, соскакивает на колени и ищет под диваном в сумке книгу профессора Фульке. Достает, сдувая пыль.
- Вот... Вот ...где-то здесь? Вроде это было... Ага! Вот! - находит нужную страницу и читает сидя прямо на полу.
- "...на шее у Звезды-царицы постоянно на шнурке висела волшебная коробочка, сверкавшая цветными огоньками. Только на ночь иногда она прятала её под подушку!" - Паша делает жест удивления и легкого разочарования.
- Так! Приехали! Выходит, по словам Фульке эта штука работала постоянно? Но как? Думай Паша! Думай? Думай! Постой! Причины надо всегда искать от обратного? Кому надо чтобы она работала, тот и будет делать так, чтобы она работала! - Паша настраивается и дальше думать в том же направлении, а вслух говорит:
- Так! Значит я под наблюдением? При помощи этой штуки? Как-то смогли её использовать! Раньше такого не умели делать! Да! Не иначе как «нанотехнологии»! Прогресс! - с презрением смотрит на чёрную как вороний глаз точку камеры мобильника.
- Постой-постой! Тот парень за рулем в машине говорил, когда на дачу ехали, что в прошлом ничего нельзя изменять. Иначе неминуемы серьезные изменения в будущем! Поэтому-то они и на Титаник хотели попасть за десять минут до катастрофы. Это ничего бы не изменило в прошлом, потому что деньгами они намеревались воспользоваться только в будущем, то есть в своем настоящем времени! Факт! Но я же тоже не виноват, что у них там научный прогресс зашкаливает из-за меня! Я тоже хотел только с минарета посмотреть и обратно! И у меня никаких изменений прошлого тоже не произошло бы. Так, что это не умышленно! Это непредвиденный несчастный случай. Форс-мажор и страховки не выплачивают! Фиг вам! - Паша выставляет вполне реальную фигу своим воображаемым оппонентам.
- Да! Полный бред! - Паша чешет на затылке и продолжает размышлять, не замечая, как машинально перемещается с пола на мягкий диван.
- А вообще-то можно проверить всю эту чепуху? Предположим...? Нет! Только предположим! Я же, не сумасшедший! Не сумасшедший!!! А это точно? Ну, ладно всё же предположим! Что кое- кто в будущем наблюдает за кое-кем в прошлом! Тогда что? Тогда попробуем войти в контакт с наблюдателями? - подхватывает только что сгенерированную фабулу, и сразу начинает с ней экспериментировать Паша.
- Тогда я хочу доказательства? Что Вы там существуете! Эй! ... Извращенцы у замочной скважины! Или как вас там называть...? Вот любимая ваза Султана! Если Вы там есть, и научный прогресс у вас уже «двинулся», то пусть сейчас эта ваза упадет и разобьется на тысячу осколков!
- Ну? Раз-два! - Паша напряженно ожидает, но даже через несколько минут ничего не происходит.
- Хило вам? Вот и хорошо! Чудненько! А то и задницу будет не почесать спокойно... под вашим зорким неусыпным взглядом! - Паша делает вид, что удовлетворён развеянными подозрениями. Но в душе решает схитрить и проверить еще раз, но только уже посерьёзней.
- Раз вас там ничего не колышет, сейчас я пойду, и...! - делает хитрую рожицу, предвкушая реакцию возможных почитателей своего таланта пародиста и пересмешника.
- ... землю крестьянам, фабрики рабочим, гаремы пролетариям, и солдатским депутатам! Сухову отдадим, с Петрухой! Султана казнить с семьей и лекарем прямо в подвале! Эй, там? Человек с ружьем? Собачку не забудьте! Визиря и еще сотни две-три паг\\'шивой интелегенции "матросцы" прямо сейчас спишут за борт! - Милли-иёны рэпрэссирую, ух больно! Будут сорок лэт копать, до самаго моря! А чш-то скажэт таварижь Бэрия? Сможэм? - Пока Моисей "своих", по пустыни своих вокруг пальца водит! Кукуруза у нас сама расти будет! "Мои" верным путём пойдут! И наград у нас на любую грудь хватит, А не хватит у друзей демократов попросим - Перестройка это вам не хухры-мухры! Товарищи! Отдельный оазис построю для каждой семьи! - А завтра, понимаешь! Я отменю все налоги! У-се! И берите суверенитета, сколько сможете национализировать ...полная де приватизация! Привет Чубайсу! Толик как ты там? Я хорошо! - Госсобственности будет много. И управлять ею мы пригласим других! Молодых, грамотных, эффективных управленцев! А свое место в строю я найду! - первую часть речи Паша говорит голосом не погребенного вождя, затеявшего грандиозную стройку. А вторую голосом вождя который и правда, много строил. Затем голосом того, кто коммунизм во сне видел, и там же кубинский сахар вперемешку с нашими ракетами. Затем «дядьки» ничего особо плохого не сделавшего, но зато ухлопавшего на это уйму времени. Потом "родимца" что хотел быстро всё перестроить и у всех сразу. Потом того, кто много разрушил, расчищая место под новое строительство, и говорил, путаясь, то ли он в обкоме, то ли на баррикаде. И того, кто запланировал всё просто удваивать.
- Вот мне интересно? После этого будут другие "дурики" оттуда за мной наблюдать? - продолжает дожимать Паша.
- Или я буду последний разум во вселенной? Который знал, что вообще там было какое-то ВАШЕ будущее! А? - на этом месте Паша останавливает поток своих издевательских угроз и останавливается, чтобы перевести дух.
В этот момент любимая ваза Султана внезапно и как-то очень «злобно» разлетается на множество мелких кусочков. Паша шокирован произошедшим, но находит в себе силы, справится с ситуацией. Он подходит и берет горсть осколков на ладонь, и шевеля их пальцем нюхает.
- Дошло значит, чем это дело пахнет! Осколков сколько? Ровно тысяча? Можно не считать? - придирчиво уточняет Паша, но в это время ему вместо ответа на голову падает увесистая книга "1000 арабских ночей". Где на обложке последняя цифра "0" жирно переправлена на единицу.
- Значит осколков 1001? Значит, промахнулись немного? Это ничего! Но по голове точно попали! Поэтому верю! Сразу верю! Отношения только партнёрские! И никакого торможения в прогрессе всему человечеству! - говорит Паша, потирая шишку на голове.
Вообще появление этой книги не анахронизм, допущенный автором. Конечно, она появилась намного позже. Но об этом в отдельной главе.
А в это время заходит служанка Нат-Ка и видит упавшую книгу и разбитую любимую вазу Султана. Она только в ужасе закрывает ладошкой открытый рот, как Звездочка хлопает трижды в ладоши и громко говорит:
- А-а-п! И тигры у ног моих в клетке... - и тихо добавляет прямо в телефон.
- Ладно-ладно! Надо, значит надо! Я согласен работать! Приём? ... Приём? Что? Связь только односторонняя? Понял! - вроде бы Паша на самом деле ведет серьезные переговоры, но со стороны даже невооруженным взглядом заметно, как он любуется своей служанкой Нат-Ка.
- Но эту штуку я иногда буду прятать в карман или под подушку! Такое и по "кабельному" (с ударением на "е") у вас навалом показывают! Перебьётесь! - поэтому и в договоре появляются новые пункты, выдвигаемые как непременные одной из договаривающихся сторон.
- А вот любимую вазочку султана надо бы снова ... - но не успевает Паша закончить, как разбитая ваза волшебным образом восстанавливается! И книга тоже взлетает и шелестя страницами летит на своё новое место на резной этажерке. Нат-Ка подходит и осторожно берёт книгу в руки.
- Откуда это? У нас же никогда не было такой книги? - говорит потрясенная Нат-Ка, даже больше чем - то, что ваза тоже восстановилась сама собой.
- Что? А? Это! Иснад!*1 Друзья оттуда прислали! - показывает большим пальцем Паша на потолок.
Всё как будто ничего и не было. Кроме изумления у Нат-Ка! И исправленного числа в названии на обложке книги сказок, и появления самой книги. Но волшебство не осталось не замеченным! Слухи складываются в молву. Всё оставляет свой след! Таковы законы мироздания! Мухаммед, «да благословит его Аллах и приветствует» - творец блестящих чудес. Народные легенды приписывают Пророку «да благословит его Аллах и приветствует» способность творить чудеса. Ведь Паша, наверное, на него и указывал пальцем вверх. А друзья они с «пророком» или нет об этом нигде не написано. Но послания-то от него есть в волшебной коробочке Звезды-царицы!


Рука седого старца,
в масляных лучах,
коптящей лампы,
с усилием пером водила!
На лист ложились,
знаки мудреца.
Чтобы потомки знали.
Как всё было!
И не стыдились за отца!

Это перевод главы в книге профессора Фульке! А автор оригинала и правда строчит, с трудом при коптящей лампе.
- В библиотеке рвут листы из книг, задницу подтирать!*2 Докатилась культура! - бормочет сухонький старичок. Его искренность и правдивость вне всяких сомнений. Только благодаря его стараниям мы и узнаем правду о том времени.
- Даже из книги новейшей истории! Из летописи славных дел самого Султана! Нашего повелителя! - беззвучно шевелятся шепчущие губы.

*1 "иснад"- то есть цепь передатчиков, от имени которых сообщается то или иное предание о словах или делах Мухаммеда. «да благословит его Аллах и приветствует» ("хадис").
*2 Традиционно для этих целей на востоке используется сосуд с водой.

38. Наши люди.

Все новое манит и притягивает к себе. А уж знать о своей стране всю подноготную первейшая обязанность каждого правителя. Поэтому царица Звездочка поступает мудро, призвав для приватной беседы Звездочета. Звездочет польщен оказанным ему доверием, а потому охотно дает ответы на все вопросы царицы прибывшей прямо с неба.
До этого все диалоги героев были максимально стилизованы по упрощенной формуле, для простоты понимания выражаясь простым языком. А вот сейчас царица, общаясь со звездочетом, оказывает ему достойное уважение и почет. А потому и речь царица начинает такими словами:
- Аллах надежно охраняет лодку, в которой к истине плывешь ты! В стремительной реке познания средь помыслов своих достойных …Звездочет! Скажи мне, преданный среди мудрейших, приезжают ли в мою страну иноверцы! - степенно растягивая слова, говорит Звездочка.
- Пусть Аллах продлит на века своей мудростью твое правление! Приезжают, царица! Приезжают! - также степенно отвечает Звездочет, стараясь удерживать тон важный беседы. Уже давненько с ним так никто уважительно не разговаривал и тень легкой обиды, пробежавшая по его лицу, не остается незамеченной царицей:
- Твой гнев, что ходит по пятам, отныне будет сторониться мест, где господу угодно будет дать отдыха твоим измученным мечтам! Скажи мне мудрейший среди достойных, а как
ведут себя иноземцы? Пристойно ли? - склонив на бок голову, и приподняв брови, уточняет царица Звездочка.
- А как им вести себя- то если они в чужую страну приехали? - вопросом на вопрос отвечает удивленно Звездочет. Выражение его лица копирует недоумение Савелия Крамарова в фильме «Джентельмены удачи» в эпизоде с таксистом. - «Да кто ж его посадит, он же памятник!»
Звездочка не обращает внимания как звездочет потерял степенность и чинность беседы, продолжает:
- Пусть благодарен, будет каждый, кто проявляет щедрость и дает защиту, к тому, кто видит в звездах верный путь, и, не имея зла готов всегда нам это указать! Скажи мне достойнейший среди приближенных! Не пристают ли к нашим девкам? Может, орут по-своему как дурные на улицах! - спокойным голосом с едва заметной улыбкой продолжает допрос царица Звездочка. Звездочет теряет на время дар речи. Видимо его представления о том, как должны вести себя чужаки в его стране серьезно расходятся с направлением задаваемых ему вопросов.
- Среди песчинок ветром принесенных, все нити жизни ты можешь указать, на пути удачи
убирать преграды, и недругов по ложному пути пустить! Скажи мне приближенный среди доверенных. Не воруют ли иноверцы железо разное, и не сдают ли его в скупку кочевникам? - постепенно беседа переходит в монолог царицы Звездочки. Паша видит какой обескураживающий эффект производят его вопросы и решает продолжить.
- Немногим господин доверить может. Закрыв глаза как на обрывистой тропе, в любое время дня, в любое время ночи. Скажи мне доверенный среди преданных. А не просят ли иностранцы на время своих праздников освобождать мечети для проведения своих культовых обрядов?*1 - лукаво улыбнувшись, задает свой очередной вопрос царица.
Вы, конечно, помните в главе, где Звездочет играл в кости со стражником и проиграл, его образ был довольно жалок и потрепан. Сейчас глядя на него, Вы бы его просто не узнали. Это просто лев.
- Да что это ты такое говоришь царица! - забывая в негодовании всякую субординацию и теряя свою восточную выдержку, истошно кричит Звездочет.
- Да за такой … такой… - Звездочет не может найти для выражения возмущения подходящего слова и в бессилии шарит руками по полу как будто пытаясь нащупать камни чтобы немедленно начать ими кидать в неверных, но не находит ничего подходящего и слов тоже. И тогда царице приходится самой помогать ему.
-…беспредел! - спокойно подсказывает Звездочка.
- Да мы за такой беспредел «бошки» всем поотрываем, да задницей на кол пересажаем! - дает выход гневу «по полному» Звездочет.
- А как тогда насчет мультикультурализма?*2 - интересуется, не изменяя спокойствию, спрашивает царица Звездочка.
- Это чего такое? Не ведаю! - переспрашивает Звездочет.
- Это когда Вы сами ведете себя в чужой стране как ….. как……! - истошно орет Паша, при этом топая ногами на Звездочета. Звездочет от страха сжимается до размеров кошки и сразу пытается залезть в щель под диваном царицы. Но Паша, схватив его за шкирку как котенка и выволакивает на середину покоя для продолжения беседы.
- Там, откуда я прибыла тысячи приезжих чужаков, вот таких как ты. Они приезжают и всякими правдами и неправдами становятся гражданами. А все что такие граждане делают - продают фрукты, сигареты, прочие мелочи,*3 да еще их жены варят и иногда подтирают носы детям. Что делают дети, когда вырастают? Да то же самое. А кто будет работать? Кто будет что-то создавать, учить, лечить? Поживи рядом с подобными гражданами и подумай, какое будущее нас ожидает. Оно неизбежно если мы не заставим этих людей приносить пользу стране, в которой они живут! - на этом месте Звездочка прерывается чтобы перевести дух.
- Почему в своей стране вы соблюдаете свои законы, а в чужой вы этого не делаете? Почему вы зимой не ходите по снегу босиком и с голой жопой в халате. Почему? Ведь хватает же ума для этого! Ведь хватает? - разошедшийся не на шутку Паша даже хватает Звездочета за грудки. Конечно, ему далеко до стражника в этом грубом деле, но общее впечатление на Звездочета это уже произвело. А потому Паша и выставляет ультимативное требование к Звездочету.
- Мусульманин для мусульманина брат? - говорит царица Звездочка, отпуская воротник Звездочета.
- Братство - это милость, дарованная мусульманам Всевышним Аллахом, который объединил всех уверовавших в него под единым знаменем ислама… - Звездочету в его положении не приходится спорить, и остается только клятвенно подтвердить эту истину вслух.
- Тогда садись и пиши обращение для всех братьев мусульман пребывающих в моей стране! Напиши, что Ваша вера им разрешает, а что нет. И не забудь добавить, чтобы места для пассажиров с детьми и инвалидов в общественном транспорте ублюдки с семечками не занимали.
Звездочет садится на корточки и на дощечке как на парте начинает писать. Царица Звездочка подойдя ближе, через плечо Звездочета читает уже написанную первую строчку:
- Аллах не запрещает вам делать добро и быть справедливыми…*4
- Ну ладно! Ты пока сочиняй! А я пойду по саду прогуляюсь! - удовлетворенно говорит Звездочка. Дружелюбно постучав по плечу Звездочета, давая понять, что и она погорячилась немного.
- А знаешь что дружище! Ты напиши мне все подробно. А!? Не спеши! Подумай хорошенько! А потом когда будет готово ты мне и передашь. Договорились? - выражение лица звездочета вызывает сострадание на фоне общего перенесенного потрясения. Желая загладить свою вину, а заодно и наградить звездочета царица Звездочка говорит:
- Я называла тебя сегодня:
Преданным среди мудрейших,
мудрейшим среди достойных,
достойнейшим среди приближенных,
приближенным среди доверенных,
доверенным среди преданных!
- Поэтому я хочу тебя наградить «драгоценным» камнем из моего «неземного» платья! Ты сможешь им распорядиться по своему усмотрению. И помни тот, кому ты передашь этот подарок, будет пользоваться моим покровительством! - с этими словами царица достает сверкающую подвеску и дает время звездочету хорошенько на нее наглядеться.
- Я передам её тебе, когда ты напишешь и принесешь, то о чем мы с тобой говорили!
Звездочет озадачен приключениями выпавшему ему сегодня и обещанным подарком не в последнюю очередь. Завидев смущение на лице звездочета, царица Звездочка игриво намекает:
- Ты можешь даже подарить камень своему любимому человеку!
Когда царица Звездочка уходит звездочет, воспользовавшись отсутствием кого-либо, поблизости устраивается поудобней на кресле царицы и начинает мечтать, предвкушая себя владельцем такого сокровища. Вдова купца Рахима будет смотреть на него совсем другими глазами, когда узнает об этом. Но радость от предстоящего подарка довольно быстро улетучивается, когда он вспоминает о своем долге стражнику. Похоже, что никакого другого «любимого» человека у звездочета больше и нет.

*1. http://www.rus-obr.ru/days/7969

*2. Мультикультурализм - это кредо современного западного общества, его новый "символ веры". Когда о его поражении заявляет глава одной из ведущих западных стран, это равносильно отрицанию Бога римским папой или, по крайней мере, главой крупнейшей католической епархии. http://www.rian.ru/authors/20101020/287486460.html

*3. Стамбул - Константинополь, большой базар на входе надпись - «Бог благословит того, кто занимается торговлей».
*4. - «Аллах не запрещает вам делать добро и быть справедливыми к тем, кто не убивает вас и не выгоняет из ваших домов, поистине Аллах любит справедливых» (Испытуемая, аят 8).

ИНФО 9


Звездочет написал то, что хотела получить от него царица Звездочка, и получил из её рук обещанное вознаграждение. То есть у них там, в «прошлом» всё прошло как по маслу, а вот у нас с Сергеем в нашем «настоящем» все застопорилось. Вероятно координаторы из «будущего» очень чего-то опасаются. Короче, нам не удается передать Вам то, что хотел Паша Бегун. Оказалось, что вопрос настолько острый и сложный что просто выпадает за рамки кинокомедии. Впрочем, это всегда выпадает за рамки любого развлекательного проекта. В интервью газете «Комсомольская Правда» настоящий артист Максим Галкин совсем недавно сказал: - «У меня есть мнение по любой теме, касающейся нашей страны, положения гражданина в обществе, если кто-то им сильно заинтересуется…. (смеется).»
Поэтому напишите все, что Вы думаете! Пишите! С вашей помощью Уважаемые читатели мы и попробуем дописать в книгу эту главу. Пишите и Вы Уважаемый господин Максим Галкин, мы действительно заинтересовались Вашим мнением.
Zvezdochka1054@mail.ru
Zvezdochka1054@yahoo.com
Zvezdochka1054@yandex.ru
Zvezdochka1054@rambler.ru


39. Указания для отдела кадров.

Мебель слегка изменилась. Точнее появилась в привычных для нас образах. А еще, точнее, в образах и формах рожденных в Пашиной фантазии. По заказам царицы Звёздочки работают лучшие мастера и плотники. Караваны за сосной, берёзой и даже еловыми опилками из далекой Руси для ДСП уже в пути домой!
Звездочка сидит в скромном «офисном» кресле класса «президент всея…..». Кожа натуральная, все металлическое «дважды» покрыто золотом. Болтает ногой, и читает книгу профессора Фульке:
- Исход сражения решила конница, которая находилась в резерве, и о существовании которой в штабе Султана даже не подозревали! - Паша смеется до слез, пока не посчитает это достаточным.
- Ну вот! Теперь в штабе уже подозревают! Спасибо Ян Карлович! - Паша закрывает книгу и сразу переключается к практической части.
- Какой штаб! Какой Штаб? Эх, Фульке! Дорогой Вы мой профессор! Если б вы видели этот штаб! Придется мне или самой быть всегда этим штабом, или создавать его заново! - безвыходно говорит Паша Бегун, и звонко хлопает в ладоши. Вбегает мальчик посыльный.
- Два мешка картошки! Быстро! - властно повелевает Звездочка, нетерпеливо постукивая пальцами по книге профессора.
- О, повелительница! Раб не знает, что это такое? - падает виноватый на колени.
- Ну да! Верно! Откуда ему здесь взяться! Ну, тогда два мешка мандаринов! Официант - только быстро! Быстро! - машет рукой Звездочка и посыльный, пятясь, выбегает. А Паша говорит, вспоминая художественный фильм про "Чапая":
- Без картошки может и можно обойтись! Заменить мандаринами можно! А вот Петьку с Фурмановым чем заменишь? Таких фруктов здесь не водится! Придется собственноручно заниматься огородничеством» - говорит он и подходит к окну.

Прямо напротив него в маленьком дворике шумно играют дети повара, сражаясь на деревянных саблях. Звездочка чешет за ухом и заключает:
- Придется мне вырастить собственные кадры для нового генштаба! - после этого высовывается из окна и кричит:
- Стража! Стра-жа! Приведите ко мне этих детей! Немедленно!
Когда детей с испуганными лицами заталкивают в открывшиеся двери, за их спинами видно лицо их отца. Он весь в слезах, и рядом палач за спиною у визиря:
- Эти дети такие же несносные, как и пища из рук этого негодяя - их отца! Я не слезал с горшка два дня! Два дня! - на вытянутой руке визира два растопыренных пальца готовых выколоть глаза любому, кто усомнится хоть на секунду, что все именно так и было. - После фаршированной форели по "багдадски"! - как приговор кобры для суслика, изрекает шипящий визирь.
Звездочка машет рукою, чтобы все расступились. И пристально глядя на виновника, манит пальцем его, приблизится. Повар еле идет, потом падает на колени и ползет, опустив голову. Когда он оказывается рядом, Звездочка машет руками, чтобы все вышли. Палач, выходя из покоя царицы, разочарованно говорит:
- Н-у-у! Так не годится! Не царское это дело! Есть же специалисты с образованием! - но двери закрываются с другой стороны.
На этом месте, пожалуй, нужно что-то сказать и о поваре. В этой истории он довольно значительная и колоритная персона. Если вы смогли себе представить артиста похожего на Илью Олейника в роли палача, то тогда Вам не составит никакого труда представить и в роли повара артиста похожего на Юрия Стоянова. Вот именно в этой истории повар именно так и выглядит, ну и играет свою роль именно так. А поэтому вернемся к закрытой двери, и заглянем, а что же там за ней сейчас происходит.
Царица Звездочка подходит ближе и жестом приказывает повару встать с коленей. Повар не понимает для чего подниматься с колен перед неминуемой смертью, если вся жизнь и так всё равно прошла на коленях. Я хочу сказать, что он очень хороший повар и поэтому половина его жизни точно прошла стоя на коленях перед печью, разжигая дрова. Когда он, наконец, неуверенно поднимается, Звездочка его спрашивает:
- Как же так с визирем-то вышло? А? Нехорошо! Ай, не хорошо!
А повару и нечего говорить в свое оправдание, ничего кроме правды, да и профессиональная гордость у него, наконец, прорвалась. После стольких-то долгих лет на коленках.
- Я ...тридцать лет эту форель... во все дырки... фарширую! - и, видя, что теперь-то ему уже точно нечего больше терять, добавляет:
- Он ведь на халяву только и ест! И как жрет? Переварить не успевает! Оттого и тощий как сухарик! Кардский поверенный, что рядом с ним на приеме сидел, столько же скушать себе позволил, и душу отдал от заворота кишок! А этот только два дня на горшке... Эх, не в барана корм... идёт... - повар осекается и замолкает. Упоминание «прозвища» визира открытым текстом вызывает на лице Звездочки улыбку.
- Знаю! Знаю! Все так жрут, когда на халяву-то! Это везде так! При любом правительстве... Впрок что ли наедаются? - подтверждает такую закономерность и сама Звездочка. Но жестами показывает, что хоть это и не правильно, но терпеть нужно. Повар, не смея перебивать речь повелительницы, тоже переходит на язык жестов и стучит себя в грудь кулаком. Сообщая что - «он-то хотел как лучше!»
- Визирь не должен жаловаться! - Звездочка делает жест, что не принимает никаких возражений от повара и велит выслушать ее слова до конца.
- Мне нужно чтобы он очень хорошо выглядел! Понимаешь? - повар делает лицо что понимает, но делает это плохо. Похоже, что он вообще ничего не понимает.
- Я на него буду крупную рыбу ловить! Поэтому червячок на крючке должен всегда хорошо выглядеть! Понял? - поясняет шепотом Звездочка, подходя ближе и заговорчески оглядываясь на запертую дверь.
- По-ни-ма-ю! - вытягивает по слогам повар, широко открывая от неожиданности рот и тут же испуганно закрывая его ладошкой. Хотя видно, что он понимает только то, что ему и его детям ничего не угрожает.
- И еще, я хочу поиграть с твоими мальчишками! Ты ведь не будешь против, если они скоро станут крупными военными начальниками? Есть тут у меня парочка вакансий в будущем, по блату? - Звёздочка приподнимает с колен и запанибратски стучит по плечу повара, давая понять что, он теперь «повязан» и попадает в ряды самых избранных и доверенных лиц. Повар снова падает на колени с благодарностью, а Звездочка хлопает в ладоши, и все заходят:
- Виновник приговорен к смерти! - говорит громко и сурово царица Звездочка, и весело подмигивает застывшему камнем от этих слов повару.
- Казнь назначаю ровно в девять утра! - и, обращаясь к палачу, спрашивает:
- Не слишком рано? Маэстро! - палач показывает кулак с торчащим большим пальцем, говорящим, что это будет в самый раз. На что Звездочка удовлетворительно кивает и заканчивает словами:
- В этот же день ровно через пятьдесят лет! А пока пусть помучается! Преступник! Ожидая заслуженной кары! Мы ведь не торопимся? - с последними словами Звездочка по-свойски обращается к визирю.
- Разумеется, повелительница! Главное это неотвратимость правосудия! А не суровость… - рассеянно отвечает визирь, перебирая пальцы на руке, пытаясь сосчитать, сколько ему будет через пятьдесят лет.
Хорошо считает только палач, он сразу говорит разочарованно:
- Да это же работенка для моих внуков! - но Звездочка незаметно переключает ход его мыслей в нужное русло простым вопросом:
- А к стати! У палача есть дети? - Визирь продолжает загибать пальцы и отвечает не задумываясь.
- Нет! Царица! Он всё топором только балуется! Как Челентано!*1
У Паши Бегуна от последних слов визира сразу что-то «клинит» в голове. Но он усилием воли справляется с проблемой. Наверно ему это только послышалось. А может, и померещилось. Наверное, больше отдыхать надо решает Паша. Пытаясь сосчитать зачастивший пульс на запястье. Однако привкус легкой досады от происшествия все же остается, и Звездочка решает немного «сорваться» на своих подчиненных. Иногда это тоже бывает полезно.
- Как нет? А как же подготовка кадров? Трудовые династии? Визирь Вы готовите своего сына стать визирем или нет? - внезапный вопрос Звездочки направлен прямо в лоб визира и застает его врасплох.
- Кто же выдал? - оглядываясь, шепчет визирь. Все присутствующие опускают взгляд на пол. Попугай «Попка» в клетке отворачивается, делая вид, что он тоже тут не причём.
- Да! Царица! - припертый к стене внезапностью вопроса вынужден отвечать визирь, напряженно ожидая неприятной развязки после этого коварного вопроса.
- Ну вот! Так есть же с кого брать пример! - демонстративно на глазах у всех хвалит своего заклятого врага царица Звездочка. В ответ визир сгибается в глубоком поклоне. Его примеру следуют все присутствующие. Во время своей речи царица совершает проход перед шеренгой подданных. Поэтому она сразу замечает дисгармонию в картине учиненную казначеем. Любопытство, которого заставляет вместо уважительного поклона стоять как суриката*2 на рассвете. Потому он и получает пинка ногой от проходящей мимо него Царицы Звездочки вместе со словами:
- Всем брать пример с визира!
Казначей тут же падает ниц ошарашенный «новой политикой» и быстротой её внедрения в жизнь. Впрочем, больше никто этого и не заметил.
- А палач тогда что же? Не заботится о нашем благе! Да? - говорит Звездочка, «распекая» на примере палача сразу всех нерадивых и нерасторопных.
- А от топора ли у него мозоли на руках? - такого оборота дела никто не ожидал, и больше всех сам палач. Он даже в шоке встал с колен, да так и стоит в позе крайнего изумления, только и способный едва шевелить губами и переводить взгляд со своих рук, на место выше коленей и обратно. Визирь тоже удивлен, что за подготовку на свое место своего сына его никто и не собирается упрекать. А наоборот даже прилюдно похвалили. И поставили всем в пример. Он озабоченно встряхивает головой, пытаясь согнать наваждение и понять, когда он успел проворонить такие важные «новые» веяния в дворцовой политике.
- Как ты мудра царица! - елейно начинает роптать толпа нерадивых приближенных, которые тоже не позаботились о продолжении своих трудовых династий. Да ещё и постоянно и несправедливо не любят палача.
- Всё! Всем заниматься кадрами! Быстро! - хлопает в ладоши Звездочка.
- Только очень быстро! Через девять месяцев контрольная проверка! - говорит она, разгоняя всех и оставляя только детей повара.
- Опоздавшие «идут лесом»! - Звездочке приходится повторить указания персонально для онемевшего палача. И палач стремглав выбегает из комнаты, даже забыв футляр с инструментом. Последним выходит счастливый повар, оглядываясь на своих мальчиков. У него-то с кадрами все в порядке!

*1.Эпизод из х/ф «Укрощение строптивого» с участием артиста Адриано Челентано.
*2. Сурикат (суриката) - небольшое млекопитающее из семейства мангустовых. Встречает рассвет, стоя на задних лапах, тем самым, увеличивая площадь тела согреваемого лучами солнца.

40. Деньги, деньги (как появились бумажные бабки).

Холодные мрачные стены! И даже коптящий факел Султан держит лично сам. Место, святая святых. Казна. А темнота и сырость золотишку не страшны, за то и ценятся благородные металлы,*1 что не плесень ни "дефолты" их не берут.
Султан привёл Звездочку посмотреть на свои богатства. Со стороны Султана это акт наивысшего доверия и верности к своей Звезде- царице. Звездочке нравится этот маленький "Форт-Нокс"*2.
- Да! Второго Мана*3 не получилось! - говорит восхищенно Звездочка, разглядывая кучи с золотыми монетами и кованые сундуки набитые драгоценными камнями.
Но Султан не понимая шутки, начинает серьезно жаловаться на трудности:
- С казной нужно что-то делать? Если все узнают, что в ней что-то есть, то Нам придется давать министрам и платить войскам, и она будет пуста!" - говорит Султан слова не лишенные здравого смысла.
- Ведь нельзя же быть честным и богатым?! - говорит он и заискивающе смотрит на "Звездочку".
- У нас тоже "бабки" казенные прокручивают и задерживают! Знакомая песня! - отмечает про себя Паша Бегун, а Звездочка говорит Султану ласково:
- Сладкий ты мой! Мне бы твои проблемы! Эх! - говорит на распев Звездочка, при этом незаметно приподнимает чалму и чешет затылок Султану:
- Думать надо! ... Деньги заплатим и... опять пустая казна! Да? А?
- Да! - неуютно мнется Султан, как от самого вопроса, так и оттого, что затылок почему-то сегодня чешется и без его участия.
- А что твои министры и воины будут делать с деньгами? Ну?
- Что? - не догадывается Султан, чем в основном заняты и министры, и армия в мирное время.
- Да разворуют! Пропьют и прогуляют! Да и ещё просить придут! А что будешь делать ты?
- Собирать налоги! - уверенно говорит Султан. После такой наивности Звездочка перестает чесать затылок Султана, ввиду явной бесперспективности дальнейшего внешнего стимулирования работы мозга.
- Да там, откуда я! Фью -ю-ть! То есть прилетела! - показывает Звёздочка освободившейся рукой полёт для наглядности.
- До сих пор учатся их собирать! По пять лет в каждом классе сидят! Двоечники! - откровенно признаётся Звёздочка.
- ???? - ну, так и у нас так, разводит руками Султан, тоже с этим соглашаясь.
- А всё не соберешь! Да-а! Денежки-то к рукам при-ле-па-ют!*4 С кожей не отдерешь!
- Правильно? - Паша игриво тычет пальцем как шалуна в живот султана.
- Ой! Правильно!- соглашается султан, ойкая от неожиданности, и морщась как от щекотки.
- А потому что жалко! А чего не жалко? А? - Звездочка берет за подбородок Султана и немного приподнимает его к верху, сравнивая его профиль с профилем на монете, которую приставила ребром к горбинке на носу Султана.
- ???? - отвечает султан только морганием своих глаз, затаив дыхание, стараясь как на флюорографии не испортить снимок, и не мешать манипуляциям Паши Бегуна.
- Чего не жалко? Ну же? Ну? - Звёздочка делает жест, как будто что-то зажатое в кулаках растирает друг о друга.
- Бумаги туалетной! - глупо улыбаясь, шутит Султан, принимая после минутного оцепенения свое естественное состояние.
- Правильно! Вот и плати войскам бумагой! Вообще всем плати бумагой! - коротко, но доходчиво объясняет Звездочка.
- Это как это? Как это? Как это! Как это? - скороговоркой повторяет Султан, не веря своим ушам, но готовый поверить в такое сразу и навсегда.
- Ну, это же просто! Откроем "БАНК", помнишь? Как мы в "монополию" с тобой играли. Я бумажки рисовала. Вот и ты нарисуешь бумажки со своим портретом! - на этом месте Звездочка снова ставит за подбородок профиль Султана в величественную позу.
... и напишешь! Что деньги, мол, у Нас есть! Но только Султану не нравится, что они пачкаются в чужих руках, а потому вместо них... получите бумажки! - ...Звездочка ожидает в ответ бурного одобрения своей идеи, но ...
- У-у-ууууу! - Султан мотает головой! Как бы говоря всем своим видом:
- Даже и не думай об этом! И слушать не захотят!
- Что, значит, не захотят? А ты то для чего? - толкает совсем не в шутку в живот шалуна кулаком Звёздочка, как бы напоминая, как должен делать настоящий мужик, и кто в доме настоящий хозяин. Дальше все разъяснения происходят без рукоприкладства, но «тон» для «внутренней экономической политики» уже задан!
- Да ты то для чего нужен? - давит на авторитет султана Звездочка. - Ведь внизу-то будет мелкими буковками написано:
- "....обязательно к приему везде, всегда, и всеми, а иначе..." - но Султан убежденный реалистичными доводами, все еще морщится от боли в боку, но и сам же удовлетворенный своей собственной значимостью в своих же глазах, довольный, заканчивает развитие «общей» идеи:
- Точно! Блин! А иначе с ними и нельзя! Клёво! - он уже очень многому обучился у Звездочки.
- И казна, будет только наполнятся! С "профицитом"*5! - говорит, как сам слышал по радио Паша Бегун.
- А это что значит? - интересуется Султан, услышав новое слово, и записывая его на изнанке рукава халата блестящей шариковой ручкой. Небесный подарок от Звёздочки.
- Классно будет! Покатит! - объясняет доходчиво Звездочка.
- Просто сказка! - Султан доволен.
- Сказка? Сказки, пожалуй, тоже скоро будут! - говорит Паша, вспоминая о «подаренной» ему книге из далёкого будущего.
- А взятки у Вас берут? - заодно интересуется Паша, раз уж сама окружающая остановка располагает к разговору о несметном богатстве. А заодно и вспоминая о бесчисленных перстнях на руках казначея, представляя его в своем воображении как «среднестатистическую лапу» которая берет. Но, похоже, не только у Звездочки разыгралось воображение. Поэтому вопрос про взятки зависает в воздухе.
- Просто сказка! - повторяет про себя султан, беззвучно шевеля губами. Он в шоке от открывающейся для него перспективы, которой он сразу же выделил в своем уме пространство до самого горизонта. Он даже начинает загибать пальцы, перечисляя тех, кому пошлет в первую очередь мешки с «туалетными» деньгами.
- Пожалуй, на сегодня переживаний будет вполне достаточно! - говорит Звездочка и начинает подталкивать султана к выходу.

*1. По данным Мирового Золото-Валютного Фонда за всю историю человечества начиная с древних времен, было добыто 158 тысяч тонн золота. Если все это мысленно свалить в одну кучу, то получится куб со стороною 20 метров. И это притом, что золото есть везде и даже в морской воде и в немалом количестве, до 0,05 мг на тонну. Остается только дождаться крупных достижений в отечественных нано технологиях. Представьте себе как вы приходите с мешком «копеечных» нанороботов за плечами на древнюю стоянку бомжей в центре Санкт-Петербурга времен удвоения ВВП и высыпаете содержимое прямо на кучу золы, где когда-то выжигали цветные металлы из кабелей и деталей станков с ЧПУ оборонного комплекса. Даже не нужно быть футурологом, чтобы смело утверждать, что в скором будущем это будет основным доходом для аборигенов и развлечением туристов.

*2. Форт Нокс (Fort Knox) - военная база в штате Кентукки, место хранения золотого запаса США.
*3. Ман ибн Заида - арабский государственный деятель и полководец, умерший во второй половине VIII века. В арабской литературе сохранилось много преданий о безграничной щедрости Мана.
*4. В золотых запасах всех стран мира всего около 40 тысяч тонн золота. Всё остальное золото*1 находится на «руках» населения земли.
*5. Профицит бюджета - понятие экономическое, которое означает, что доходная часть бюджета превышает расходную часть бюджета.

41. Сказки.

Паша листает книгу, которая упала ему на голову во время сеанса «исторической» односторонней связи. Он в кровати и уже готовится ко сну. В комнате клетка с попугаем. Слуга попугая - мальчишка, свернувшись калачом, уже похрапывает на дорогом ковре, на полу. Засиделись сегодня допоздна. Но попугай тоже не спит.
- Сказки какие-то не выразительные! Слышь-ка! Попка? А что это за "алибабец" у тебя все время на языке? А? - спрашивает Паша у попугая, при этом откладывая книгу и сладко зевая.
- Это история такая! Поучительная! А ты разве не знаешь? Хочешь, я могу рассказать! - важно говорит Попка.
- Давай валяй! Как говорит Султан - лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать! - говорит Паша, отбрасывая скучную книгу, которую ему лень читать и приготавливаясь слушать.
- История Али Бабы и сорока разбойников! Автор не известен! - с видом бывалого рассказчика начинает Попка.
- А ты откуда знаешь? - интересуется Паша.
- Моя бабушка долго жила у раввина Каба!*1 - гордо говорит Попка.
- Ладно, про раввина потом! Сначала сказку буду слушать! - Паша слушает и постепенно закрывает глаза, и сквозь сон ему начинают вырисовываться герои и события, о которых рассказывает попугай. Вдруг Паша вздрагивает как от удара «дэфибрилятора» и широко открывает глаза.
- Так! Стой! Отматывай назад, и давай всё заново! И с самого начала! - говорит Паша. Он достает свой мобильник, и, приготовившись, все записать в текстовый файл командует:
- Раз! Два! Три! Всё! Пуск! Попка давай, трави! - начинает записывать сказку в память мобильника, ловко набирая текст на выдвижной QWERTY - «клаве» смартфона. Навыки, приобретенные на лекциях, не пропали даром. Кричать как Шурик: - "Помедленнее, п-жалуйста! Я записываю!"*2 - вовсе и не нужно. Попка рассказывает неторопливо, с пафосом и паузами как у гениального артиста в Шекспировских монологах принца Датского.*3 Воображение Паши даже успевает в ускоренном виде «раскрашивать» то, о чем рассказывает попугай Попка.
- Классный сюжетик! Да Попка, ты просто прекрасный рассказчик! - восхищен Паша. Даже не пытаясь скрыть своего восторга от отрытого им в Попке таланта.
- А я еще знаю! - говорит важно, польщенная Попка.
- Аладдин и волшебная лампа! Симдбад-мореход! - Будем слушать?
- Будем-будем! - Паша явно в ударе.
За окном начинает заниматься рассвет, когда Паша, наконец, устало говорит:
- Всё на сегодня, пожалуй, хватит!
- Я могу тебе каждую ночь трепаться! - обещает Попка.
- Да уж надо переписать эту книжонку! - Паша пинает книгу сказок под кровать.
- Мы с тобой напишем настоящие сказки востока, за которые не будет стыдно всему Востоку! - говорит Паша.
- Заодно пусть и Султан послушает! А то жалуется, что бессонница его мучает! - говорит добрая не злопамятная душа Попки. Ведь Султан до сих пор так и не купил ему подружку. Вот и приходится Попке ночью Звездочку "развлекать"! А чего еще-то делать? Это ведь только в мультиках попугаи бывают «блудными»!*4
- Так! Отредактируем немного текстик! Добавим немного научно-технического прогресса. Фантастики! И главное! Вот-вот самое главное! Перво-наперво из этого материала надо сериал делать. На «хороший сериал» кого хочешь «подсадить» можно. Нужна какая-нибудь "затравочка" жуткая, чтобы у читателей кровь стыла в жилах! Как в сериале «Остаться в живых», все летели на одном самолете, а потом ...жаххх! И у каждого своя история! И в каждой серии ужасы, загадки и новые покойники! И чтобы с психикой у главных героев было не все в порядке. Как у Хичхока! Книжные издатели, как мотыльки, сами летят на такое. Так! Начинаем импровизировать! Предположим, в самом начале сказок говорится о Султане, который, узнав о том что, жена была ему не верна, страшно разгневался...
- Так! Хорошо! - Паша меняет позу на диване. - Что-то в преамбуле слабовато как-то, да и исторической достоверности что-то маловато. А как она могла быть ему не верна? Живет безвыходно в гареме и окружена только служанками и евнухами. И жена вроде у султана не одна была? ... А другим что - просто лень было? Изменять? И чего он именно к ней тогда прицепился? И вообще, а как она умудрилась это сделать... физически???? Паша слезает на пол и, сложив трагически руки на груди начинает расхаживать взад и вперед, представляя себя на месте обманутого султана. Умственное напряжение в поиске разгадки, порождает злость в Пашином воображении, что и его одурачили, но он не понимает как именно.
- Да! Ну, раз смогла все-таки это сделать, то она значит «еще та штучка» была! - наконец у Паши появляется некое подобие понимание состояние души султана из преамбулы, и дело сразу набирает потерявшие уже было обороты.
- …и он убил её! - трагически заканчивает Паша поиск писательского «гвоздика», за который и зацепится вся выдуманная им история. Дальше все идет как по маслу.
- ... А что? "Синяя борода" так и делал! Вообще "мочил" своих жен и любовниц без всякого повода... Так и напишем! - Паша тычет палочкой в маленькие кнопочки мобильника, не хуже китайца, который палочками ловко расправляется с рисом.
- Боясь неверности своих будущих жен…. - Паша замирает на секунду, в уме дорисовывая уже родившемуся в его воображении маньяку волосатые руки и кривые зубы.
- Да это же уже фобия? Класс! Просто золотая жила пробивается! - только что созданный персонаж сразу оживает в Пашином воображении и начинает «орудовать». Писателю только остается поспевать за своим Пегасом.*5
- Он решил каждый день женится на девушке. Проводить с ней ночь, а на утро отрубать ей голову! - попугай Попка от таких слов падает в обморок. То есть переворачивается в клетке на прутике и висит к верху ногами.
- И выберем "голосок" подходящий для синтезатора. Что тут есть в меню? - возится со своим телефоном Паша.
- Ага! Вот! Тут! Ну и заложили в "меню", на самое дно! - Паша пробует сделать стойку на голове, чтобы что-то спросить у попугая, но у него стойка не получается и он решает, что пускай Попка и дальше так висит, а он пока обойдется и без его помощи.
- Так! Первое - "Буратино"! - нажимает кнопочку.
- Послушаем! - прикладывает к уху и слушает синтезатор голоса в телефоне.
- Не пойдет! Это какая-то детская эротика! - дает послушать и Попке тоже. От «детского» щебетания у попугая появляются признаки жизни. Первым оживает хвост и начинает вздрагивать.
- Второе - "Пророк". О-бал-деть!! А я то дурачок раньше и не видел! Самому все приходилось пародировать! - веселится Паша. Снова слушает.
- Что-то знакомое в этом голосе до ужаса! Ба! Да это же голос Эдварда Радзинского! Ну, тогда всё понятно! Раз сам президент слушает «Радзю», то и Султану его послушать будет не вредно! Решено! Теперь «пророк» будет работать только на правящую элиту и самого Султана!
- Третье! - говорит Паша и краем глаза замечает, как попугай пытается не лучше армейского «новобранца» взобраться на перекладину.
- "Крошка моя"! Ну, это точно не подойдет! Полная хрень! Ну, дают... секс по телефону. Оргазм с синтезатором... - первая реакция у Паши как у ярого «натурала» вызывает резкое отторжение.
- Убить за это мало! - но уже через мгновение скрытый демократ и врожденное человеколюбие тоже дают о себе знать.
- А вообще-то ничего! Оригинальненько даже! Особенно для иностранцев. Они там все помешались на секс-игрушках! Только тогда в аксессуарах для "мобилы" надо было для "крошки" и выносную «киску» продавать или «фаллоимитатор». С профилями Bluetooth для обмена данными подключения hands-free - силиконовой «гарнитуры» с моторчиком! Чтоб «оргазила» когда ...! - Паша останавливается на полуслове, так как очевидная догадка уже начала маячить в его мозгу. Видимо заскучавший Пегас вновь ударил копытом в нужную точку переплетения нейронов.
- Так вот как она ему была неверна! За это-то, значит, и убил! Какой суровый мужик! - наскоро упрекнув в «перегибах» султана, уже хорошо известные нам 109 различий напомнили Паше о себе, и даже сумели заставить сожалеть о том что:
- Надо было мобилку в магазинах «Евросеть»*6 покупать - может там, такие модели уже и есть! Под прилавком. Вот здесь бы мне сейчас и пригодилась! - конечно, эти похабные мыслишки ничего не сказали в слух, но зато заглянули во все уголки головного мозга и всех там понапрасну взбудоражили. Паше даже пришлось встать и немного походить, разминая занемевшие члены и разогнать застоявшуюся кровь, а кое-где и отогнать её вовсе.
- Четвертое - "Шехерезада". Послушаем, как звучит? - наконец он может снова возвратится к ранее прерванному процессу и снова послушать «голоса» синтезатора в своем телефоне.
- Класс! Вот то, что нужно! - Паша радостно прыгает на одной ножке. Судьба сказок - предопределена. Остался последний шаг. Паша в творческом ударе - заканчивает авторскую преамбулу для сказок.
- Череда браков и казней продолжалась несколько лет. В конце концов, среди подданных Султана осталось совсем мало девушек. Помощник Султана визир не мог больше находить девушек, чтобы насытить мстительного Султана! - вдохновенно сочиняет Паша. Вы можете себе это представить? Попробуйте! Это картина! В исполнении артиста похожего на Максима Галкина. Попка всё это смотрит в прямом «эфире», без рекламы!
- Но ведь Султан не такой! - робко возражает добрый Попка, уже полностью возвратившийся из положения "лёжа - ногами за перекладину" в положение «наседки».
- А этот вот был такой! Просто изверг рода человеческого! - решительно отвергает все возражения Паша.
- Почти всех погубило его ужасное решение. Всех кроме одной. Это была возлюбленная дочь визиря, юная красавица по имени... по имени... по имени ... А чего тут думать-то! По имени Шехерезада! Ну! Конечно! Ну, конечно же, она! Ну, кто же еще-то! Именно Шехерезада! - Паша «отрывается по полной», давая выход своему отличному настроению. Он проходит по кругу, пританцовывая, подняв руки и щелкая пальцами.
- Визирь был верен своему Султану, и хоть и неохотно, но представил ему дочь. Султан с радостью принял красавицу невесту! - Паша подходит вплотную к клетке с попугаем и ехидно добавляет:
- Вот так-то!
- Конечно с радостью! - подумав не только о своем сокровенном, грустно замечает попугай.
- Судьба её была решена! - добавляет с пафосом Паша.
- Визирь ненавидит Султана! И у него нет дочери! У него есть сын! - снова встревает попугай Попка, настаивая на исторической достоверности всего материала в целом.
- Попочка! Заткнись! Пожалуйста! - говорит ласково Звездочка, и попка начинает с обиженным видом чистить свои перья.
- Но вот приходит время первого из неожиданных сюжетных поворотов тысячи ночей. Шехерезада придумала, что надо делать, чтобы спастись.
- Когда Султан устает от любви... - Паша останавливается, и попугай тоже перестает отряхивать перья, и настораживается.
- ... юная жена игриво спрашивает, а не хочет ли он послушать сказку. И грозный правитель с радостью соглашается. Шехерезада начинает свой рассказ. Она погружает Султана в бездну невероятных приключений! - продолжает сочинять Паша на исторической основе. При этом он подходит к окну. Восходящее солнышко вдохновляет сюжетную линию автора.
- На рассвете Султан всё еще продолжает слушать! - радостно импровизирует Паша.
- Делать ему нечего! - даёт свои комментарии попка.
- Жене удалось завладеть его вниманием. Дочь визиря оказалась прекрасной рассказчицей.
- Ты же сказала, что это я прекрасный рассказчик! - обижается Попка.
- Конечно ты! Дорогой ты мой! Кто же ещё! Да она по сравнению с тобой вообще просто жалкая пародистка! - бесстыже льстит Попке Звездочка, только чтобы он не мешал ей сочинять дальше.
- Но вот наступает утро. По приказу Султана его жену должны казнить... Но! Шехерезаде удалось разорвать замкнутый круг браков и казней. Она ...не закончила сказку.
- Не кончила, значит... - говорит разочарованно попка. Паша делает гримасу несогласия с мнением попки и жест хорошего адвоката говорящего, что - «это еще ничего не доказывает» и продолжает.
- Султан хочет услышать продолжение, но его зовут государственные дела, ведь наступил день. И он решает отсрочить приговор. И даже распоряжается перевести часы на час вперед, чтобы поскорее наступил вечер. Вечером Шехерезада закончит эту историю. Однако вечером жена Султана сразу же начинает новую сказку с теми же героями что и первая, и её царственный муж снова откладывает казнь, чтобы послушать продолжение истории.
- ...! - что-то хочет добавить попугай, но Звездочка, приложив палец к губам, просит его еще чуточку помолчать!
- Одна сказка у Шехерезады как бы вырастала из другой. Так продолжалось тысяча ночей. В конце концов, Султан отменил закон, обрекающий его жену на смерть.
- Я же говорил, что Султан не кровожадный! - всё равно встревает Попка.
- Это стало великим достижением дочери визира. Она смогла сохранить себе жизнь, и освободила свой народ от власти ужаса! - торжественно заканчивает Паша.
- Имя Шехерезады люди запомнят на века. А моё... хрен кто вспомнит! - наконец адекватно реагирует Попка. Но Звездочка не слышит.
- Давай Попка назовем книгу не "Тысяча ночей", а "Тысяча и одна ночь". Я хочу, чтобы сегодняшняя ночь вошла в мировую литературную сокровищницу в твою честь! - говорит радостно Паша, обращаясь к попугаю. И вообще ты будешь у меня печататься под псевдонимом Шехерезады! С твоим настоящим именем тебе будет трудно пробиться к мировой известности. Годится?

Голос за кадром:

Она и войдет туда ... как 1001ночь!

*1. Каб-аль-Ахбар ("раввин Каб") - еврей из Пемепа, принявший ислам, считался большим знатоком древних легенд.
*2. Эпизод из классической кинокомедии Леонида Гайдая «Кавказская пленница».
*3. Исполнение роли Гамлета артистом Иннокентием Михайловичем Смоктуновским в одноименном спектакле.
*4. М/ф. «Возвращение блудного попугая - история эгоиста». На протяжении трех серий попугай Кеша либо убегает от своего друга Вовки, либо, преодолевая преграды и претерпевая лишения, возвращается в родной дом. Озвучивает роль Кеши артист Геннадий Хазанов.
*5. Пегас - крылатый конь, любимец муз. Пегас ударом копыта о землю мог выбивать источники. Так в частности на горе Геликон у рощи Муз возник источник Гиппокрена из которого черпали вдохновение поэты.
*6. «ЕВРОСЕТЬ» с тебя за рекламу «гонится»!

42. Homo sapiens - человек разумный.

Решив проблему со сказками, Паша решает подумать и над другими важными делами. Заканчивается это тем, что Звездочка раздражено, захлопывает книгу профессора Фульке.
- Да! Блин! Куда не ткни пальцем повсюду воры и взяточники. Ужас! Куда я попала! - говорит она, бессильно откидываясь на богато вышитую подушку.
На самом деле расстроена не столько царица Звездочка, сколько сам Паша. Информация в книге уважаемого профессора только лишний раз подтвердила самые худшие подозрения. Раньше Паша не придавал этому особого значения. Но сейчас ему, по-видимому, необходимо все хорошенько обдумать и окончательно расставить все точки. Конечно, он слышал, что говорили разные умные люди по этому поводу. Но не будем ему мешать. Мы скоро вернемся к главному герою и послушаем его. А пока предадимся собственным размышлениям! Коррупция красивое слово только для непосвященных. Но суть сводится всего к двум основным определениям. Первое это, когда человек сознательно не делает того, что он должен делать по определению своей должности и извлекает вследствие этого лично для себя незаслуженную материальную выгоду. Как пример на дороге стоит шлагбаум - тех, кто ниже его ростом можно пропускать, а тем, кто выше ростом прохода вовсе не давать. Но ведь можно пропускать всех, самовольно приподнимая шлагбаум - при этом взимая «мзду» за проход великанов в свой карман. Справедливо полагая что, имеешь на это полное право. Ведь государство при любом раскладе с этого ничего не имеет, а значит и не обеднеет. Ситуация наверно для всех вообще-то знакомая. Смеетесь, наверное, над примитивностью сравнения? Ну и зря. Оглянитесь вокруг себя. Ну что? Улыбочка еще не сползла с вашей физиономии? То-то и оно! Тоска не сжимает ваше сердце за бесцельно прожитую жизнь?
- «Ах, где же тот шлагбаум, у которого должен был бы стоять и я?» - если ваш внутренний голос только что задал вам этот вопрос, то считайте, что предчувствия в основном Вас никогда не обманывают.
Второе это, когда человек сознательно делает то, чего он не должен делать по определению своей должности и извлекает вследствие этого лично для себя незаслуженную материальную выгоду. Бьюсь об заклад, что второе определение вызывает легкий ступор, и вы уже ищите принципиальные различия с первым определением. Если не нашли - ничего страшного. Никакого маразма нет. Прямо сейчас на живом примере всё и рассмотрим. Представьте, что рядом со шлагбаумом в примере «номер один» стоит стул и другой человек по своей должности и обязанностям присматривает за тем, первым, чтобы правила пропуска не нарушались. Так вот он тоже вроде как при деле и смотрит и …. вроде как никакого нарушения и не видит. Естественно и в этом примере уже выше упомянутая «мзда» также попадает в предназначенный для этого карман. Примитивно, но в принципе очень наглядно и доходчиво.
- « Ах, где же этот стульчик, на котором должен был бы сидеть я?» - ваш внутренний голос, сегодня, наверное, слишком разговорчивый и, уже, наверное, подсказал вам и этот каверзный вопрос тоже? Тогда сглотните слюну необоснованного вожделения. И забудьте! Но, всё равно не переставая помните! В основном все шлагбаумы уже заняты, а уж про стулья и говорить нечего. Вспомните общепризнанного любителя стульев легендарного Остапа Бендера? Кто- кто, а уж этот человек свято чтил уголовный кодекс. И имея в своем арсенале четыреста способов отъема имущества у граждан, он лишь однажды покушался на уже кем-то занятую мебель. И чем это все закончилось?
Вот эти самые мысли уже давно раздражают царицу Звездочку. Впрочем, размер раздражения всегда зависит от размера недополученного удовольствия. Паше явно не хватает в своей новой жизни телевизионного вещания. Попытка скрасить досуг, выуживая дворцовые сплетни из запуганных слуг, только усугубляет острого ощущение отсутствия СМИ.
- А вообще! Почему бы всех открыто не поделить! Мусульмане же делят всех на «верных» и неверных. Да! В школе говорили…. что вообще …азиаты, европейцы, африканцы…разные! И никто не стесняется, что его выделили и «обозвали» как-нибудь по особому.
- А потому…. То есть поэтому…. И….. коррупцию надо тоже выделить … как отдельную часть суши! А всех людей «этих» назвать коррупционерами. - размышления Паши плавно переплывают на волны его обильной фантазии, и уже отдельные мысли, приобретая в тумане отчетливые формы, начинают прорисовываться на горизонте.
- А раз они есть, эти самые коррупционеры, значит они для чего-то все- таки нужны.
Матушка природа разумная, даже блохи и клопы и те нужны, раз они существуют. С другой стороны мамонты вымерли….. впрочем, сравнение некорректное, мамонты не были кровососущими. А вот коррупционеры? Как их классифицировать? Да не важно как!
Раз другим-то людям «без радости» жить бок о бок с ними, впрочем, как и с блохами и клопами. А потому они и стремятся избавиться от них - при упоминании о блохах и клопах все тело Паши неистово зачесалось.
- Вот, сволочи! Даже «персидский порошок» не помогает! - Паша спрыгивает с дивана и начинает ходить туда сюда как маятник. Оскалившись широкой улыбкой при этом, не разжимая плотно сжатые губы, он напряженно чешет подбородок. Мыслей очевидно в его реформаторской голове огромное количество, и они лезут одна на другую, нащупывая выход.
- Блин! Пора бриться! - очевидно, эта мысль обогнала все другие, ободренная интенсивным растиранием Пашиного подбородка.
- Эй! Там! - царица Звездочка звонко хлопает в ладоши.
Проходит некоторое время, но на зов царицы никто не появляется. Подождав еще некоторое время, Паше становится не по себе…
- Эй! Стража! - уже настороженно, и не очень уверенно кричит Звездочка.
Через секунду двери осторожно раскрываются, и на пороге появляется запыхавшийся наш знакомый стражник. Звездочка сразу обретает предписанную уверенность и хладнокровие.
- Сколько звать можно? Всем головы отрубить! Немедленно!- властно говорит Звездочка. Всем своим видом, давая понять, что никакого снисхождения, не будет. И свою прислугу держать в узде она уж как-нибудь да сумеет.
- А никого нет! Вы же царица сами отправили всех придумывать «новую игру»! - стражник широко улыбается, стараясь своей расторопностью покорить царицу. Если учесть что до этого стражник прогуливался у ворот дворца, где и было его место, то путь, проделанный им всего за несколько секунд впечатляет. Но история с попугаем, когда стражник недальновидно проигнорировал его крики, многому его научила. А главное это то, что нужно быть всегда начеку и не пропустить своего шанса.
- А кто есть? - интересуется Звездочка, хотя до этого приступов автофобии*1 за нею замечено не было.
- Есть Звездочет! Но все равно палача же тоже нет! - говорит стражник, не смея солгать царице. Но в глубине души радуясь, что жизни его должника ничего не угрожает и он сможет когда-нибудь да получить свой должок.
- Давай сюда Звездочета! И бритву принеси! - говорит Звездочка, выглядывая в окно и разглядывая валяющихся слуг вдоль дорожки, по которой только что пробежал стражник.
Увиденная картина воспринимается царицей Звездочкой ошибочно, в отрыве оттого, что произошло ранее. Поэтому дневной отдых слуг на газоне вдоль дорожки лично ей кажется неприличным. И учить хорошим манерам всех слуг во дворце, ей видимо тоже придется лично. Но для стражника преданно ожидающего указаний не остается пропущенным ни одно слово и ни одно движение царицы Звездочки.
- Все самой придется делать! Вся страна на «ручном» управлении! - раздраженно говорит Паша. При этом не переставая обдумывать, а как же сделать так чтобы жить «по новому», но чтобы дисциплина была как «по старому». Жесты, сопровождающие ход мыслей царицы озадачивают стражника. И когда Звездочка, махнув кистью руки, отправляет его выполнять поручение, он, падая на колени, закрывает обе половинки двери, с выражением на лице беззаветной преданности и исполнительности. Но, плотно закрыв дверь, он как бы там же в покоях царицы оставляет и все свои лишние эмоции.
- Эта… Вроде, как бы…. Она его сейчас по горлу бритвой… без палача-то, в «ручном режиме»! А?! И плакали мои денежки, что Звездочет должен мне! - как видите, стражник становится не только умнее, но и прозорливее. Оказывается, и в дворцовой политике у маленьких людей могут быть свои интересы.
- Пойду-ка я лучше и спрячу Звездочета, куда подальше! Все равно он, похоже, свихнулся уже, все пишет да переписывает чего-то! - время на обдумывание этой затеи прошло ровно столько, сколько понадобилось Царице Звездочке на более обширное обобщение.
- А как вообще можно стать коррупционером? - вихрем не разбирая дороги, интеллект Паши преодолевает любые философские преграды напролом.
- Это от рождения что ли, так сказать с молоком матери? Или уже «приобретенное»? Может это даже заразное? И переносится как-нибудь! Этак! - Паша делает совершенно неопределяемый жест ладошкой. Что-то вроде проверки хорошо ли закреплена лампочка в светильнике.
- Может даже на деньгах. Может микробами какими-нибудь. Если знать как точно, то и бороться будет значительно проще! Вообще можно провести научный эксперимент. Решает Паша. Практика всегда подсказывает в науке дорогу теории! - Паша поворачивает на «сто восемьдесят» и идет обратно к дверям.
- Этот парнишка еще здесь? - с этими словами Звездочка сама распахивает двери настежь.
При этом без инцидента не обходится, стражник получает по лбу створкой двери. И мысль о сохранении жизни своего должника Звездочета он закончил думать одновременно с возникновением шишки на лбу.
Впрочем, только что полученное потрясение, не идет ни в какое сравнение с еще одним потрясением, полученным следом, за словами произнесенными царицей при обращении лично к нему.
- Хочешь! У главных ворот в город я поставлю шлагбаум, и ты не будешь бесплатно пропускать в город горбатых! Хочешь? - внимательный взгляд Паши пытается заглянуть в самые отдаленные уголки человеческого разума. Но рождение коррупционера в недрах сознания и так отлично читается большими буквами в каждой складке лица стражника.
- Хочу, царица! Ой, как хочу! - дух у стражника перехватывает от эмоций, он мотает головой, изображая этим, отсутствие необходимых слов, а взамен других просто бьет себя в грудь кулаком. При этом сразу начинает инстинктивно переминаться с ноги на ногу как последний в длинной очереди к кабинке платного «биотуалета» на бесплатном празднике «Наш микрорайон».
- Но тебе же не будут платить за это! - стражник продолжает мотать головой, что он согласен.
- Да и горбатых людей не так уж и много? - пытается объяснить действительную ценность сделанного предложения царица. Но стражник только мотает головой.
- Хочу царица! Хочу! - зажмурившись и ничего не видя с маниакальным напором, как и отец Федор, на даче у инженера Брунса,*2 охранник натыкается на пальму и начинает биться об неё.
- И все деньги, полученные с горбатых, ты будешь честно отдавать в казну! - окончательно стремясь убить у стражника от такой перспективы всякое желание вступить в должность.
- На вас, царица, на вас, всемогущая уповаю! - продолжает твердить стражник и мотать головой, соглашаясь на все.
Стражник, наверное, чего-то не понимает, так про себя решает царица Звездочка.
- Ты скажи мне на кой…. - Звездочка замечает, что напор на пальму ослаб, и стражник способен переборов свой восторг сказать и еще что-то. Пользуясь этим, Паша пытается получить объяснения:
- А чего ты с ним-то делать будешь? С этим шлагбаумом? Какая польза тебе? А? - стражник начинает говорить, а надменная улыбка начинает «сползать» с Пашиной физиономии.
- Я не знаю царица кто такой шлагбаум и сколько он будет брать! Но своего я не упущу и казну не обижу! Каждый, кто идет с мешком на плечах ведь тоже горбатый! Так ведь, верно? А верблюды? А ослы с товаром? А еще есть….. - уверенно говорит стражник.
- Погоди - погоди! Я, пожалуй, еще подумаю о хорошей должности для тебя! - ошарашено говорит царица Звездочка, не ожидавшая такой изворотливости ума у «человека разумного» и милостивым жестом выпроваживая только что выращенного ею «лабораторного» коррупционера.

*1. Автофобия или монофобия - страх оставаться одному.
*2. Ильф и Петров. 12 стульев. Глава XL. Зеленый мыс.

43. Когда новая любовь...

За окном непогода! Поздний вечер! Звёздочку укладывают спать, на огромной богато украшенной кровати. Верные слуги деловито поправляют прозрачные занавески и, кланяясь, желая спокойной ночи, уходят. Служанка Нат-Ка тоже уже собирается уйти.
- Этот ветер за окном мне так многое напоминает? - задумчиво говорит Звёздочка.
- А я вот помню совсем немного! - располагает своим ответом к разговору Нат-Ка.
- Я не хочу, чтобы ты уходила сейчас! - капризно говорит Звёздочка.
- Как пожелает моя повелительница! Я лягу на ковёр рядом с кроватью! И тогда Звёздочка, будет меньше боятся! - отвечает служанка, тоном каким разговаривают с капризным ребенком.
- Ха! Да мне-то чего боятся! - браво говорят сразу все 109 различий в основном и виновные в «раздвоении» личности Паши. А он сам только добавляет к уже сказанному:
- Там же МЧС за дверью спит!
Но в это время комнату освещает вспышка молнии и почти сразу раздаётся раскат грома. Паша от неожиданности вздрагивает.
- Действительно тут боятся нечего! - уверенно говорит Нат-Ка.
- Древние говорили, что это боги на колесницах по небу разъезжают! А раз разъезжают, значит по своим делам, гуляют. И до нас им дела никакого нету! - продолжает Нат-Ка, поудобней устраиваясь на ковре рядом с постелью царицы Звездочки.
- А вот если сидят, затаившись на нижнем небе,*1 как маньяки, да высматривают в дырки между тучами! То тогда да! А так не страшно! - смеется Нат-Ка, ободряя своим смехом и Звёздочку.
- Ну и правильно делаешь! - Паша ложится поперёк широкой кровати и, раздвигая занавески, свешивает голову к Нат-Ка. И подавая ей свою подушку продолжает, поддаваясь искушению обстановки располагающей к доверию.
- Настоящие Боги на "Лимузинах" со стёклами а-ля "броненосец Потемкин", две официантки-каратистки в охране постоянно, "джипики" черные спереди и сзади. А по небу только на "спецрейсах" гоняют! По своим делам! Ну и к врачу! Если за порог ноги запнутся! - говорит Звёздочка.
Нат-Ка деланно улыбается и как бы случайно осторожно пробует лоб Звёздочки, нет ли у нее жара.
- Ну да! Тебе не понятно! - делает жест разочарования Паша.
- В этой стране женщине и не должно быть всё понятным! - прорывается у Нат-Ка.
- А разве ты не здесь родилась? Это что, не твоя родина? - интересует Пашу.
- Нет, я родилась и росла там, где много снега зимой! А здесь даже никто не знает по настоящему, что это такое. У нас мужики с гор на лыжах, знаешь, какие загогулины выписывают. А здесь за всё время я не видела снега ни разу! - грустно говорит Нат-Ка.
- Я знаю, что такое снег! И лыжи! У нас президент на лыжах катается! И у меня даже приятель на горных лыжах катался и ногу сломал. Его в больницу положили, а он говорит всё равно это лучше, чем работать. Да я и сама в детстве на санках с горки каталась! - говорит Звёздочка.
Нат-Ка растерянно озирается и говорит:
- Откуда ты знаешь! Про санки! Ты же с неба упала!
- Ну да! С "далекого"*2 неба! Не с минарета же! У меня с головой всё в порядке! - смеётся Звёздочка.
- Но тебя же небеса послали! - не веря, в происходящее, сопротивляется служанка.
- Я же сама видела чудеса и с вазой, и с книгой! - говорит благоговейно она.
- Это ещё большой вопрос, кто кого куда послал! - говорит, вспоминая, что-то важное Паша, и снимая с шеи мобильный телефон, прячет его под подушку. Задумав что-то. А Вы как думаете что? Правильно! Уже почти половина истории прошла, а ещё ни одной любовной сцены так и не было! Пора! Ну, кто бы спорил!
А потому заговорчески улыбаясь, Паша и говорит:
- Я хочу, чтобы ты сейчас вынула из-под кровати мою звездную сумку и посмотрела на мои волшебные вещи!
- Как? Как! Что? - с ужасом говорит Нат-Ка. Крепко зажимая уши.
- Вещи из сумки за один взгляд, на которую любому обещано отрубить голову? - отрицательно мотает головой Нат-Ка, категорически не желая с ней расставаться.
- Ну, чем я провинилась перед тобой! О, госпожа моя - Звёздочка! Это всё виноват мой язык! - после этих слов Нат-Ка обреченно упирается лбом прямо в пол.
- «За глупость платит голова! И за язык! И за слова!»*3 - с пафосным выражением цитирует Звёздочка. Подняв руки и обращаясь как бы к небесам. А сам недолго слушает, как гроза уходит прочь. Потом опускает руки и взгляд вниз и видит. Нат-Ка в искусительной позе как тогда, когда он "умирал" на глазах у визиря. И он опять повторяет то, что уже делал, не сдержавшись однажды. Нежно проводит рукой. Я не пишу, проводит где! Хотя наверно следует напомнить! Это было, когда визир хотел отравить царицу Звездочку ядом. Помните?
- А в это время Паша Бегун не может больше спокойно смотреть на бедра соблазнительной служанки, и он незаметно гладит её по ляжкам. От неожиданности она восклицает:
- ОЙ! - и все поворачиваются к ней.
- ОЙ! - опять восклицает Нат-Ка. Но сейчас они одни, а это уже согласитесь со мною, многое меняет. Да и обстановка располагающая к развитию сюжета в другом направлении.
- Ну, вот и хорошо! Значит и у тебя с памятью тоже всё в порядке! - смеётся Паша.
- Я просто не всё понимаю! - делает вежливое лицо служанка, за которым ей не удаётся спрятать неприятные подозрения в альтернативной сексуальной ориентации своей госпожи.
- Тогда начнем во всём разбираться по порядку! И начнём с сумки! - серьёзно говорит Паша. Вытаскивает её из-под кровати, свесившись вниз головой и рискуя сломать себе при этом шею.
Шум открываемой "молнии" на сумке это уже чудо! А что же дальше тогда можно ожидать?
- Вынимаем всё! - широкий жест Пашиной души. И он, перевернув сумку, вытряхивает содержимое на пол. Далее немая сцена. Она продолжается всё время пока Нат-Ка держит в руках фотографию Наташки Калининой в рамке. Потом как в трансе она встает и идёт вместе с фотографией к зеркалу! В принципе желающие на этом месте могут положить закладку и пойти покурить, взять новый пакетик поп - корна, или выпить колы. Короче сделать небольшой перерывчик. Ведь мы с вами знаем, что это фактически одно и тоже лицо, и если бы это была не книга, а кино, то вообще, обе роли и исполняла бы одна артистка. Заодно следует напомнить что эта роль в фильме исполняется артисткой Кристиной Орбакайте. И даже внешностью она органично вписывается в восточный колорит. Но вот сама Нат-Ка, этого-то и не знает. Да и Кристина по-видимому тоже. Всё - по Станиславскому! А, потому делая сравнения, и находя полное совпадение, она изумляется, изумляется и изумляется! Вообще женщины и так любят зеркало. А уж если есть и повод... Поэтому Паша и вынужден прервать до бесконечности затянувшийся процесс самолюбования!
- Ты знаешь, кто это? - спрашивает Звёздочка, тоже заглядывая в зеркало через плечо служанки Нат-Ка.
- Да! То есть, нет! Но она очень похожа на меня! - очарованно говорит Нат-Ка.
- Это портрет девушки, которую я ищу! По всем планетам! Во всех галактиках! Всю ...свою жизнь! - напыщенно говорит Паша. Справедливо предполагая, что нет таких девушек, которые не ждут до последнего - своего принца, с такими признаниями.
- Зачем? - только и может спросить, окончательно сбиваясь с толку во всем происходящем Нат-Ка.
- Как девушки сказки любят! Сейчас я все ей в кучу соберу, всё что знаю! Получит винегрет! - тихо говорит Паша, так что это слышат только мои уважаемые читатели.
- Я вообще-то заколдованный принц! Ну, Шахзаде по вашему! Понимаешь? Когда я найду "её", проклятие потеряет свою силу, и я предстану перед ней в "своём" настоящем мужском образе! - таинственным голосом переходя на шепот, говорит Паша. Рука служанки Нат-Ка уже в его руке и прижата к щеке принца, и он даже нежно целует её пальчики.
- Это я? Я? Но ты же уже давно нашел меня! И проклятие не потеряло силу? - теряя и находя, и вновь теряя сказочные надежды - взволнованно шепчет Нат-Ка. Не замечая, как сама переходит на "ты".
- Мало ты детка о настоящих проклятиях знаешь! Думаешь - увидел, и сразу "встало"... всё по своим местам? Ну, нет! Такие простые проклятия только по объявлениям в газетах "лохам" вместе с "бабками" снимают! - говорит презрительно Паша. При этом незаметно, но уже осязаемо обнимая за талию Нат-Ка обеими руками. Нат-Ка не всё понимает из сказанного, но, не переспрашивая, хочет узнать главное.
- Так что же тогда надо? - спрашивает она с надеждой, при этом, немного отстраняясь от Паши, что для зрителей еще больше подчеркивает стройность и гибкость её фигуры.
- Ну! Ну-у? - мнется Паша, не выпуская из рук инициативу, а заодно и восхитительные формы Нат-Ка.
- Ты ведь знаешь, зачем Султан в гарем ходит? - внезапно набравшись смелости, говорит Паша. Как будто только переводя на другую тему разговор. А на самом деле приближаясь к своей цели!
- Да знаю! Ноги попарить! И поспать после обеда! - отвечает простодушно Нат-Ка.
- А еще сказки из твоей волшебной коробочки послушать! Шехерезада какая-то рассказывает! - добавляет подробностей к сказанному Нат-Ка.
- Султан потом эти сказки вместо секса своим бабам в гареме травит! Евнухи тоже записывают и летописцу, потом таскают переписывать для истории! Весь дворец уже неделю балдеет! - далее следует немая сцена. У Паши отвисает челюсть! Руки сами разжимаются!

Как при съемке в кино на этом месте должна быть команда:
- КАМЕРА! СТОП!
Будем ждать, пока герой придет в себя! Как он в образ вжился? А? Вот вам и «морковь»! Не скажите! Так! Похоже, что и я ошибся, в этой главе секса наверно и не будет вовсе! Если Паша Бегун от такого потрясения до конца сцены не сможет оправиться. Ладно! Похоже ему уже стало лучше. Поехали дальше!
Дубль 43/2. Книга комедия: «ЗВЁЗДОЧКА».
- МОТОР:

- Это отчего же он так? - снова входит в роль и, наконец, может что-то сказать Паша.
- А это он "пророка" из твоей "волшебной коробочки" боится! Уж больно говорит голос у него грозный! Никогда такого прежде не слышал. Даже когда впервые его услышал. А теперь говорит, такой страшный стал. Такой «голос» зазря пугать, не станет. И ещё, "суфизм" *4 у него какой-то. А, вот как! - Самоограничение духом, своей плоти! Книгу читает, и Сунны зубрит!*5 - выкладывает все, что знает служанка Нат-Ка.
- Самоограничение? Так значит? Да, нет! Тут принудительное воздействие! Со стороны! Так ведь может и непоправимое случится! Надо срочно снять эти нелепые установки! Ба! Как не хорошо-то вышло. Просто "чумак" какой-то из меня получился! Кашпировский! Мать мою... Завтра всё исправлю! Тут одними сказочками уже не обойдешься! Ай-ия-яй-яй! А наследников-то еще и нету! А ведь не молоденький уже! - выговаривается скороговоркой Звёздочка.
- Хорошо! Об этом после! - говорит Паша, вспомнив о своих делах, и взяв за руку Нат-Ка возвращается к кровати и содержимому сумки.
- Вот в этой книге всё написано! Всё-всё! Все, что было и должно быть! - говорит Паша, доставая книгу профессора Фульке.
- Книга написана на иностранном языке! - Паша приоткрывает обложку.
- Может даже Каламом*6 написана! - говорит Паша, чтобы придать еще большей солидности и так «богато» оформленному подарочному изданию книги профессора.
- Но многое есть и на картинках! Где и так всё понять можно! - говорит Паша, переворачивая страницы книги. В этот момент из книги вылетает бумажка с рецептом хорошего загара от подруги, утерянная секретаршей профессора Фульке. Нашлась таки! Бумажку поднимает Нат-Ка! И...! С трудом в искаженной транскрипции, но читает несколько слов на иностранном языке!*7. У Паши опять немая сцена. Уже вторая за этот вечер.
- Откуда это? Как ты так? Почему? Где мы? - только и может вымолвить Паша. Сразу столько вопросов и всё в одной голове. И все это как миксером в один коктейль! Жуть!
- Жуть то, что здесь написано! - дочитывает про себя, неслышно шевеля по слогам губами Нат-Ка. Отчего сразу начинает себя почему-то значительно уверенней чувствовать.
- И для чего это заколдованному принцу! А? Девушкам на звёздах показывать? Или самому чтобы не забыть? - говорит она с иронией.
В ней как-то сразу обобщаются все правдоподобные и неправдоподобные подозрения о своей повелительнице, появившиеся за все это время, и особенно за последние пять минут.
- Я вообще-то ещё не расколдованный принц! - не зная, что написано в бумажке, но уже на всякий случай начинает изворачиваться Паша. Он вообще что-то уже почувствовал знакомое в этих глазах. Чувствуется что скоро принца "достанут" с пьедестала и ....
- А почему принц заколдованный писает стоя? А? Я давно уже заметила! И не только это... - наносит удар в челюсть своим вопросом недавняя служанка. Как быстро люди на голову садятся. А? Ну, только воли дай! Особенно те, что очень близкие и самые дорогие. А ближе Нат-Ка как вы уже и сами заметили в этой сцене для Паши и никого нет. Итак, легкий нокдаун! Один! Два! Три! - пальца выкидывает рефери! Зрачки остановились? Бокс!
- Наташа! Я всё сейчас расскажу! Сам! - машинально говорит Паша, имея длительный опыт общения с ревнивой и темпераментной бывшей подругой. Но эффект от этих слов достигается неожиданный.
- Откуда ты знаешь, как меня зовут? - жалостно спрашивает Нат-Ка, теряя атакующую инициативу.
- Я ищу Наташу Калинину! - пораженный говорит Паша.
- А ты не врёшь? Принц хреновый! - сомневается Наташа.
- Ей Богу! Вот те крест! Не вру! - говорит Паша и крестится, как бабушка учила. Но это совсем не пугает Нат-Ка, а скорее наоборот ускоряет развязку всей сцены.
- До того как нас полонили и продали в неволю, меня звали Наталья Калина! Это уже здесь мне дали имя Нат-Ка. - говорит тихо Наташа.
- Так ты русская? И тоже Наташа? - подводит итог Паша, не зная радоваться по этому поводу или нет. Да уж! Как говорится хрен морковки не длиннее! Такого полного, почти зеркального «отражения» в своей судьбе Паша может, не только не ожидал, а может, даже и не желал. Но сама Наташа Калина уже поняла, что барьеры рушатся, осталось только расколдовать принца-земляка, да ещё и единоверца, имеющимися у нее подручными средствами. Ну, не зря же человек по всем планетам столько мыкался.
- А в этой бумажке написано как предохранятся от нежелательной беременности! - но то, что сказала сейчас Нат-Ка реально не в состоянии дойти до сознания Паши. Но уж вы-то наверняка уже все поняли.
(Ах, вот, что было записано на бумажке у секретарши профессора Фульке!) Да еще и на русском языке! Не так конечно как у нас пишут, но понять вполне можно!
- Так откуда ты прибыл такой экипированный? - говорит Нат-Ка и хватает неудачно за одно место Пашу. Вообще-то она хотела просто помешать ему, улизнуть. Что он и хотел сделать сейчас, как когда-то делал раньше, в спорах с Наташей.
Ну, вот! И свершилось! Как-то просто, почти буднично, и совсем не романтично! Ну, оно ведь всегда так и бывает. Но Паша отчаянно пытается спасти и лицо, и положение "бывшего" принца. Он корчится! Рычит! И вообще делает всё, как и все, "потомственные маги" и "урождённые целители" когда снимаются родовые проклятия или порча за хорошие деньги. На глазах у клиента! Через минуту он предстаёт перед Нат-Ка в новом облике! Стараясь, не сутулится, и казаться выше ростом Паша говорит:
- Благодарствую! Прекрасная дева! Ты спасла меня! - кланяется по-русски в пояс по самые ножки.
- Как там дальше в сказках? Да и какие она знает сказки? Про серого волка? Что ли! - вспоминает Паша.
- Ах да! Вот! А теперь душа девица ты должна, на мне... - торжественно импровизируя, говорит бывший принц. Но на середине фразы останавливается и жестикулирует руками, как будто хочет поженить двух ёжиков, но не знает какого нужно сверху положить.
- Ладно, хватит сказки рассказывать! Волк голодный? - по-деловому, говорит Наташа.
- Как волк! - сразу без запинки вырывается непроизвольно у Паши.
- А то уйду в теннис одна играть! - толи мерещится, толи наяву всё! Бедный Паша. Непросто как- то! Сначала из царицы Звёздочки в принцы! А из принцев сразу расколдовали и в золушки. Новая любовь, командовать начинает. Да! Любовь зла! Полюбишь и ... сам узнаешь. Если кто-то скажет про исключительный темперамент восточных женщин - наплюйте. Как? Да просто - слюною! А Паша подтвердит. Наши красавицы не уступят в этом и даже выходят один на один. А не целой стаей на одного, как в гареме у Султана, когда старичок ноги парит. Все это вихрем проносится в Пашиной голове. А нехорошо с Султаном все-таки получилось, как ни как, а вроде как друзья они теперь ...не хорошо! И Паша, вспоминая об этом, огорченно качает головой.
- Ты что передумал? Обратно в "бабы" захотел? - увидев это, говорит из-за ширмы Нат-Ка.
- Нет! Нет! Нет! - говорит Пашкин язык, прежде чем он успевает сам повернуть его во рту.
- Тогда давай-ка сюда рецептик! - смеётся Наташа.
Но Паша, свесившись с кровати, роется в куче вещей из звездной сумки и выбрав что-то, уверенно говорит:
- На первое время и это подойдёт! Со звёзд прихватил! Когда улетал! Прямо в космопорте продавали! Представляешь? В отделе детских игрушек! - размахивая презервативами, хохочет Паша. Наташа тоже ворошит кучу волшебных вещей.
- А это? - Нат-Ка вытаскивает кружевной черный гарнитур.
- О!!! Это - существенно увеличивает возможности принца! - сразу говорит уверенно Паша.
- А это? Это! Да, не забыть бы, передать это завтра Султану! - отвечая на следующий вопрос, Паша вертит в руках и снова передаёт баночку в руки Нат-Ка.
- Друзья на дорожку, наверное, для хохмы подсунули! - говорит Паша, стыдясь рассказать правду, что настоящая Наташка грозила подсыпать ему, если он и дальше со своей диссертацией будет увиливать от "тенниса". Видно и правда собралась, раз купила и в сумке носила.
- Ви-агра! Знакомое что-то! В песнях, что ли слышала! «Три реки!» это не "ихнее"?
- Наше, народное? - гадает Нат-Ка, вертя в руках неведомую надежду "нации".
- Не наше! Но Султан точно будет петь после обеда! - обещающе прогнозирует Паша.
- И не забыть бы, записать для него новое послание от "пророка"! Мой телефончик вполне мог бы заменить настоящего Абд-Аллах ибн Аббаса! *8
Ну, и что же? Я не солгал! Нет в этой главе любовной сцены! Да и ничего не видно, все лампы задули. Темно! Ничего не видно! А потому и писать собственно не о чем. Слышно конечно что-то вроде: "книга мешает", "а ты сбрось её на пол", "она же волшебная", "это ты волшебная", "я так до утра ноги протяну" и смех, смех, смех. Но к чему бы это, можно только догадываться или фантазировать. А фантазировать в этом деле лучше получается у них вдвоём! А пока любители эротики потерпите! Может чего и будет для вас дальше.

*1. По народному поверью, отразившемуся в Коране, землю осеняют семь небес, лежащих одно над другим. "Земель" существует также семь: та земля, на которой мы обитаем, - высшая и находится ближе прочих к "нижнему небу".
*2. Мусульмане, желая избежать произнесения некоторых нежелательных слов и фраз" из суеверного страха прибегают к метафорическим или описательным оборотам. Для того чтобы рассказчик не был вынужден сказать "я христианин", здесь употреблено неопределенное слово "далекий".
*3. «За глупость платит голова» - стихотворное сочинение, автора этого романа.
*4. суфизм. (смотри выше)
*5. Книга - Коран; установления - Сунна (правила поведения, установленные на основании преданий о словах и делах Пророка Мухаммеда «да благословит его Аллах и приветствует»).
*6. По мусульманскому поверью, Аллах прежде всех вещей создал "калам" (перо), которым заранее записал все, что произойдет в будущем, до дня страшного суда.
*7. А на каком тогда языке до этого мы всё слушали? Ну, режиссеры дают! Во многих фильмах про войну наш разведчик шлёт донесения в центр на хорошем русском языке. Но и немцы тоже отлично говорят по-русски. Создаётся впечатление, что они тоже наши, но по легенде об этом никто не знает!
*8. Абд-Аллах ибн Аббас - двоюродный брат Мухаммеда «да благословит его Аллах и приветствует», знаменитый передатчик преданий и толкователь Корана, не стеснявшийся сам сочинять изречения, которые он приписывал Пророку «да благословит его Аллах и приветствует».


44. Война не мужское дело.

В руках Звездочки раскрытая книга. Не зря старался уважаемый профессор Фульке. Отдадим ему должное. Нам ведь чужого с вами не надо. Не всё в книге "фантазии" профи. Есть и по- настоящему дельные материалы. На "нобелевскую" как лучшее литературное произведение могла бы и потянуть. Дюма-папа тоже сочинял свои романы на исторической "почве" и неплохо росло, и даже сынок помогал по хозяйству. Вообще любая хорошая книга это кладезь, а для Звездочки, то есть Паши Бегуна это еще и единственный "самоучитель" начинающего полководца. В "самоучителе" на открытой странице хорошо виден план битвы. Квадратиками, кружочками и цепочками изображено расположение "своих" и неприятельских войск. Звездочка медленно переводит свой взгляд из книги и ... сравнивает с такими же кучками и линиями, разложенными из овощей и фруктов на полу огромного зала. Точно в соответствии с планом из книги. Но что-то, наверное, все же не совсем так! Потому что Звездочка подзывает одного из сынишек повара, пока второй продолжает выставлять из грецких орехов вражеских стрелков перед линией фиников.
- Скажи посыльному, еще десяток отборных апельсинов и крупный ананас! Только крупный! - отдав распоряжение, Звёздочка отправляет военного советника его выполнять. Тот выглядывает за дверь и передает приказание. Мальчик, посыльный не скрывая удивления, говорит:
- А говорили, она ничего натурального совсем не ест? Как быстро входят во вкус!
- Ты еще здесь? Воин бегом! Кому сказано! - снова выглядывает будущая "звезда" генерального штаба и рассержено топает ногой. И, правда, как быстро входят во вкус. И во вкус власти тоже.
- Подрастают военные начальнички! - радостно шепчет повар, тайком подслушивающий. И стирая родительскую слезу умиления, передаёт поднос с фаршированной форелью поваренку. Блюдо выглядит так, что просто слюнки текут, повар и правда искуснейший мастер. При этом он властно говорит:
- Это для самого Визиря! Чего он сейчас там изучает?
- Книгу "Указаний и Наставлений" Великого ИБН-СИНЫ*1 уже заканчивает! - уважительно повторяет услышанные в покоях визира слова поваренок. Повар доволен.
- И что бы! - грозит повар пальцем: - Все съел не торопясь!
А Звездочка в это время напряженно размышляет над планом:
- Всё бы ничего! Но! Вот эти ребята на левом фланге? - заглядывает в книгу, находит пальцем нужное место и продолжает:
- Гулямы*2 наносят внезапный и сокрушительный удар! Вот гады! А? Внезапный! Как вам это нравится! - закрывает книгу и задумывается. Внимательно разглядывая, левый "фланг" устроенной на полу диорамы. Попугай Попка смотрит на это фруктовое великолепие не одобрительно.
- Совсем зажрались! - возмущенно, но не громко "скрипит" он клювом. Его "телохранитель" прикован к нему блестящей цепочкой. Владелец счастливой "попки" незаметно похищает "врагов" из "засады" на полу и тут же уничтожает их, честно делясь с попугаем. При таком "раскладе" на полу, монетку сегодня можно и сэкономить. Он и раньше уже заложил основные принципы накопления капитала, когда покупал попугая на базаре. Когда он вырастет, он станет крупным экономистом. А чего смеётесь! Гайдар*3 тоже не худенький. Паша чешет в затылке и не замечает, что военные действия его войск на диораме "фактически" уже начались. С атаки попугая и его слуги на правом фланге. Звезды нового генштаба тоже чешут, но только маленькие чубчики как у Чапаевского "Петьки", и не зря.
- Ну, с внезапностью это фигу им! Папка подслушал у визиря, что деньги в казне есть. Так что купим кого надо! Черным налом! Предупредят! Когда надо будет! - уверенно говорит будущая надежда нации.
- И сокрушительный удар тоже фигня! - подтверждает второй гений, поводя указкой:
- Гулямы ведь будут в лощине прятаться! Так! А рядом речка протекает. Вот в лощину её и завернем! Нашим это раз плюнуть будет! За Султана-то батюшку! Сокрушительности сразу хана и придет, а потом пусть аборигены рис, как китайцы там и выращивают! - Звездочка искренне восхищена и талантом и восточным коварством.
- Да-а! Таланту только дай раскрыться! Потом уже не остановишь! - говорит она. Заодно замечая и проделки попугая.
- А мы в это время внезапно на правом фланге и вдарим! - говорит юный стратег, тоже заглядываясь на уже нахально жрущих на правом фланге.
В это время в одну дверь заносят апельсины и ананас, а в другую дверь заходят Султан вместе со звездочетом:
- А вот и Гази*4! То есть Главнокомандующий прибыл! - говорит, и сразу поправляясь, толкает локтем Звездочку штабной работник.
- А ведь похож! - говорит попугай, разглядывая ананас на подносе.
- Вижу! - отвечает Звездочка, и тут же вздрагивает от громкой команды поданной для личного состава о прибытии начальства вторым штабником.
- Смирно! - и повернувшись на каблуках четко чеканя шаг, он направляется с докладом прямо к Султану.
- Вольно! Вольно! - морщится довольный Султан!
- Война не мужское дело! Мы просто так зашли! - говорит Султан, с уважением рассматривая схему на полу. И радуясь, тоже узнавая себя в ананасе, который ставят позади в безопасном месте в окружение апельсинов. Но сопровождающий его звездочет понимает слова Султана иначе, и переводит на понятный язык:
- Мы в гарем идем! Кадрами заниматься! - за что "понятный" язык получает от Султана локтем в живот, чтобы заткнулся.
- Мы и эту выиграем битву? - на всякий случай спрашивает Султан, хотя он уже давно полностью доверился Звездочке. Особенно после выпуска в оборот бумажных денег, и битве под Пешаваром, когда индийское войско было разбито вопреки всем прогнозам пораженцев. Ну и конечно новых посланий «пророка», из волшебной коробочки. Мухаммед*5«да благословит его Аллах и приветствует» - творец блестящих чудес. Ну и пилюлек тоже.
- Выиграем! Но лучше в будущем не воевать, а только пугать войной. И своих и чужих. И результаты будут ощутимей, и расходов меньше - отвечает звезда- царица.
- А что это за книга? - спрашивает звездочет непонятно как очутившийся у всех за спиною, и уже готовый раскрыть книгу Фульке, протягивая к ней руки.
- Тот, кто протянет к ней руки, вытянет ноги! - заговорчески подмигивая Звездочке, со «знанием дела» говорит служанка Нат-Ка.
- В ней прямо так и написано! Это волшебная книга моего дедушки Фульке! - зловеще добавляет и сама Звездочка. Звездочет отдергивает руки, как будто обжегся и осторожно спрашивает заискивающе улыбаясь.
- А где сейчас Ваш дедушка?
- Наверное, уже сидит в инвалидном кресле каталке! - шутливо говорит, случайно, пророческие слова Звездочка, и переходит к другой теме.
- В этом году должно быть еще два пограничных конфликта и через год еще одна летняя компания. Ее не избежать! А у нас нет летом такой армии, чтобы воевать! Да и "муть" всё это, мужиков от работы отрывать! Им "пахать" надо, чтобы отчизна хорошела. А наши военные только грудь под ордена подставляют профессионально. А как воевать по настоящему так "мобилизацию" затевают. Зачем самим-то головы подставлять. Дураки что ли. А потом всегда одна отговорка у них. Мол, мы бы вот могли, да необученных новобранцев слишком много было, на самом ответственном участке, оттого и потери больше, чем у обеих сторон вместе взятые.*6 Такая политика не сделает нас сильнее. Мы только ослабеем и обескровим. На нас же нападут и те, кто сейчас с нами дружат. Поэтому отныне будем делать ставку только на настоящих профи! Только профессионалы! И только за деньги. Про награды пусть ветераны на базаре рассказывают. Поэтому надо срочно, открывать министерства иностранных дел и постоянные посольства во всех странах. Наши шпионы должны работать продуктивно и легально. Хорошие кадры любую супер державу развалят на кусочки, пока послы на фуршетах пляшут. Коррупция любую армию победит, любую державу развалит. Деньги для подкупов будем брать прямо на месте. Нечего возить туда сюда, всё равно взятки будут в наших банках хранить. А баб лучше засылать своих! Проверенных! Так надежнее! - на это Султану нечего сказать, и он поднимает ладошки вперёд, отгораживаясь от всех чужих проблем.
- Война не мужское дело!

*1. ИБН СИНА, или Авиценна (980-1037), величайший из философов и врачей арабского Востока, досконально изучил Коран. Написал свыше 100 трактатов.
*2. Гулямы - Постоянная конная гвардия. В средние века воины феодального ополчения.
*3. Гайдар - учитель плавания в XX веке. Хобби-экономика.
*4 Гази - (араб., от газа - воевать) Почетный титул военачальников в мусульманских странах.
*5. Несмотря на то, что сам Пророк Мухаммед «да благословит его Аллах и приветствует» называл себя не чудотворцем, а только увещателем, легенды приписывают ему целый ряд чудес, большею частью аналогичных с чудесами, якобы совершенными Христом.
*6. Армия вороватая, бестолковая, неспособная, разъедаемая показухой и коррупцией. Т.е. та армия, которая только и могла быть в средние века. Любые совпадения в определениях с другими армиями считать чистым совпадением.


45. Профессор Фульке узнает "ГЛАВНОЕ".

- Жмем на кнопку! Как на попку! Чего! Испугался? А? - нажимая звонок, говорит, усмехаясь, оптимист.
- Я боюсь! - на всякий случай, конечно, говорит Сеня.
- Не ссы...! - не успевает успокоить его друг, как открывает дверь, сияющая секретарша!
- Такая радость! Такая радость! - тараторит она, но, спохватившись, пытается сделать виноватое, затем скорбное лицо и говорит:
- Заходите и сами посмотрите! - друзья переглядываются и с опаской заходят.
В кресле каталке у телевизора с открытым ртом сидит профессор Фульке.
- Как давно? - деловито спрашивает оптимист, подходя ближе и пробуя закрыть рот профессора.
- Сегодня! - захлебываясь от восторга, начинает в очередной раз рассказывать секретарша:
- И не пробуйте, уже все пробовали! - цветя от счастья, говорит она, обращаясь к оптимисту.
- Как случилось? - с краткой деловитостью практикующего врача продолжает допрос оптимист.
- Сел смотреть награждение нобелевских лауреатов! Монетку зажал в кулачке на удачу!* Тихий такой был! А тут сразу после рекламы и показали такого толстого, он и сказал про это...! - на этом месте она глупо хихикает:
- Спасибо хорошему человеку...!
- И что сказал? Хороший человек! - перебивает оптимист, уже без всякой надежды заглядывая в открытый рот Фульке.
Секретарша напрягается, морщит лоб и начинает профессионально цитировать всё ею услышанное:
- "Среди достойных работ на соискание премии, к сожалению, были попытки лженаучного пастернатизма, хотелось бы считать это простой профанацией. Но имя? Имя махинатора от науки! Возникла реальная опасность трансформации основных фондов имеющихся в распоряжении нашей цивилизации знаний. Человечество не в состоянии выдержать такого анти..." - оптимист обрывает:
- Короче в чем соль-то?
- А соли нет! Одно дерьмо! Тридцать лет одного дерьма! - обобщает секретарша, и в доказательство достает разорванную фотографию и каждому подает по половинке.
- Это как это! - оторопело выдавливают оба посетителя, сложив обе половинки фотографии вместе.
- Султан Махмуд, никогда не проигрывал воин. 17-ть победных походов только в одну Индию! Он создал одну из самых прогрессивных монархий, его век славен многочисленными научными открытиями в науке и искусстве...! - видя открывшиеся рты гостей, секретарша явно с удовольствием продолжает цитирование выступления «толстого» на телевидении:
- "Подобные ошибки крайне опасны, если не говорить о большем. Эта угроза серьезней для человечества, чем глобальная ядерная катастрофа или столкновение с астероидом!" - заканчивает она цитирование с видом хорошо сделанной работы.
- Я боюсь! - говорит Сеня, на негнущихся ногах прислоняясь к стенке. Оптимист и не пытается его успокаивать. Он в уме рисует масштабы катастрофы, но бросает это бесполезное дело.
- И что теперь? - спрашивает он.
В это время раздается звонок, на мобильный телефон, висящий на шее профессора с рингтоном: - «Уважаемый Ян Карлович Вы позволите Вас потревожить?» И почти сразу ответ автоответчика:
- «Абонент срочно вылетел! На получение Нобелевской премии! И временно не доступен. Оставьте свое важное и срочное сообщение за отдельную повышенную плату»!
- Похоже, наш «абонент уже точно вылетел!» - назидательно констатирует факт оптимист, указывая Сене на Фульке.
- А что премию ему, теперь сюда привезут? - наивно интересуется Сеня, пробуя задом на прочность стенку к которой только что прислонился.
- Ему теперь ни премия не нужна, ни секретарша! - говорит, махнув рукой, оптимист, замечая, что их всё еще четверо в этой сцене.
- Теперь ему не нужна секретарша, а нужна сиделка! - смущенная, застенчиво говорит бывшая секретарша, нежно поправляя слюнявчик на груди профессора.
- А это не заразно? - отходит подальше от стенки Сеня, и на всякий случай, отряхиваясь сзади.
- "Эта угроза серьезней, чем глобальная ядерная катастрофа или столкновение с астероидом!" - заученно ласково говорит новоиспеченная сиделка. Как бы говоря Сене, что отряхиваться сзади уже поздно и совершенно бесполезно.
- Я боюсь! - уже точно утверждает Сеня.
Но уже что-то придумавший оптимист говорит свое привычное:
- Не с-сы Сеня!

* Если бы Сеня и оптимист посмотрели, что за монетка в кулаке профессора им бы сразу всё стало понятно. Но!!! Не догадались. Поэтому и мы давайте будем дальше читать!

46. Что эхом отзовется....

....нам не дано предугадать! *1

Аравия. На этом полуострове окруженным пустыней и встречаются Европа, Азия и Африка. На Западе об этом регионе знали очень мало. Но вот в XVIII веке появилась одна книга. Она называлась 1001 ночь или Истории Арабских ночей. И вышла в Париже в 1704 году. Этот перевод древнего Арабского текста стал невероятно популярен. За несколько месяцев продажа книги сказок превысили продажу Библии. Эти истории открыли европейцам мир Востока тысячелетней давности. То было время богатых и влиятельных правителей, великолепных дворцов, гаремов и крепостей в пустынях. Арабская культура доминировала в обширных областях древнего мира....

Послушаем мнение уважаемых и знающих людей:

Dwight F. Reynalds.
Professor of arabic literature.
University of California. Santa Barbara.

- "Это был период быстрого интеллектуального развития. Наука двигалась вперед. Математика, астрономия, медицина, оптика практически все современные научные области. Других примеров такого развития в истории нет. Арабская культура была культурой книжной. До нас дошло много сочинений того времени".

В начале 1001 ночи говорится о Султане, который, узнав о том что, жена была ему не верна, страшно разгневался и убил её. Боясь неверности своих будущих жен, он решил каждый день женится на девушке проводить с ней ночь, а на утро отрубал ей голову.
Говорит писатель:
Kevin Andrew Murphy.
Author.
Dark Fantasy and Gothic Fiction.

- "Давайте вспомним историю Европы. Король Англии Генрих VIII схожим образом избавился от восьми жен. А сколько у него было любовниц. При этом Англия считалась просвещенной страной. Всё это было не так давно".

Череда браков и казней продолжалась несколько лет. В конце концов, среди подданных султана осталось совсем мало девушек. Помощник султана визир не мог больше находить девушек, чтобы насытить мстительность султана. Почти всех погубило его ужасное решение. Всех кроме одной. Это была возлюбленная дочь визиря, юная красавица по имени Шехерезада Визирь был верен своему султану и хоть и неохотно представил ему дочь. Султан с радостью принял красавицу невесту, судьба её была решена. Но вот приходит время первого из неожиданных сюжетных поворотов тысячи и одной ночи. Шехерезада придумала, что надо делать, чтобы спастись. Когда султан устает от любви, юная жена игриво спрашивает, не хочет ли он послушать сказку. И грозный правитель с радостью соглашается. Шехерезада начинает свой рассказ. Она погружает султана в бездну приключений. На рассвете султан всё еще слушает. Жене удалось завладеть его вниманием. Дочь визиря оказалась прекрасной рассказчицей. Но вот наступает утро. По приказу султана его жену должны казнить. Но Шехерезаде удалось разорвать замкнутый круг браков и казней. Она не закончила сказку. Султан хочет услышать продолжение, но его зовут государственные дела, ведь наступил день. И он решает отсрочить приговор. Вечером Шехерезада закончит историю. Однако вечером жена султана сразу же начинает новую сказку с теми же героями что и первая, и её царственный муж снова откладывает казнь, чтобы послушать продолжение истории. Одна сказка у Шехерезады как бы вырастала из другой. Так продолжалось тысяча и одну ночь. В конце концов, султан отменил закон, обрекающий его жену на смерть. Это стало великим достижением дочери визира. Она смогла сохранить себе жизнь, и освободила свой народ от власти ужаса. Имя Шехерезады люди запомнили на века.

Говорит преподаватель еврейских писаний:
Carole Fontaine.
Professor of Hebrew Scriptures.
Andover Newton Theological School.

- "Вылечить человека от стремления к убийству и ненависти к женщинам могла только не обычная жена. История Шехерезады это дань уважения всем женщинам, которые во все времена находили способ получить больше силы и власти, чем позволяла их культура".

Сказки тысячи и одной ночи принесли в западный мир самые захватывающие сюжеты. Многие сказки вошли в сокровищницу мировой классической литературы.
Они до сих пор очень популярны. Действие сказок происходит в Индии Египте Китае и Африке. Там фантастические персонажи попадают в невероятные приключения.
Мифологические животные и чудовища сверхъестественные существа волшебные предметы великие подвиги вот элементы этих сказок. Во многих из них есть также моральный подтекст и послание надежды.

Говорит профессор:
Dwight F. Reynalds.

- "Возможно, в начале сказки цикла тысячи и одной ночи рассказывали профессиональные сказители на деревенских базарах арабского мира. Люди в средневековых исламских странах слушали те же истории что и мы. В них должны были присутствовать фантастические элементы которые не найдешь в обычной жизни".

И конечно хорошо, если герои сказок обычные люди, каких много вокруг. Но эти люди попадают в мир чудес, а это выводит наше сознание за рамки обыденного и развлекает нас. Но кто же была Шехерезада? Та необычная женщина, о которой так мало известно?
Дочь визиря при дворе султана? Жившая в каком-то богом забытом уголке Аравии тысячу лет назад? Или она сама такой же воображаемый персонаж, как и герои сказок.

Еще одно мнение профессора:
Carole Fontaine.

- "Хочется верить, что Шехерезада была. Иначе её непременно следовало бы придумать.*2 В каком-то смысле она воплощение всех женщин сказительниц, чьих имен мы не знаем. Мы часто говорим, что неизвестный автор женщина! В древнем мире существовала традиция женщин сказительниц. Шехерезада могла быть последней в ряду таких сказительниц".

Возможно, мы никогда не узнаем, кем она была на самом деле. Но если она плод воображения автора сборника сказок, то кто он этот автор? Откуда он брал идеи?
Этот автор или авторы могли обладать прекрасным воображением, но возможно сказки в какой-то мере основаны на реальных событиях.

Ну, вот Вы выслушали уважаемых и знающих об этом людей.
А вот теперь и мое скромное авторское мнение:

А насколько обоснованы вообще все реальные события? А? Каков процент реальности в том или ином историческом факте. А если не дотягивает до ста процентов. А если вообще «фифти-фифти»! Внимательно выслушав мнение специалистов, остается двойственное чувство. Полная и неколебимая уверенность в том что "1001 ночь" сказки, вошедшие в сокровищницу мировой классической литературы. И очень слабая аргументация в истории появления самих сказок. И главное первоисточник. А, правда? Даже в самом названии "1001" ночь. А почему не "999" или "1000" или "1002". Принципиально это ничего бы не изменило в мировой классической литературе и в истории я думаю тоже. Сказки продолжали бы восприниматься как сказки. То есть почти тоже самое, что и я сейчас рассказываю Вам! Разница лишь в том, что я рассказываю то, что было на самом деле. В отличие от того что: - "Хочется верить, что Шехерезада была. Иначе её непременно следовало бы придумать".
- Да, конечно же, была! Но какая? Из моего рассказа достоверно известно, что и Султан не был такой кровожадный. И визирь не был такой преданный. И у визиря вообще была не дочь, а сын. Из этого выходит, что и Шехерезада была не такая, как нам рассказывают в сказках!
- "В древнем мире существовала традиция женщин сказительниц".
- Ну да! Существовали! Куда же без них-то!
- "Шехерезада могла быть последней в ряду таких сказительниц".
- Ну да! Могла! Могла! Быть последней! И что с того? Я этого и не опровергаю! Голос синтезатора в мобильном телефоне в меню так и назывался - Шехерезада! Так что расхождений по существу-то поставленного вопроса и нет!
- А вот зато как быть с этим? Вспомните?
- "Не допускать никаких резких изменений! Держать постоянную уровня адаптации к изменениям во времени на постоянном уровне. Уровень воздействия не более 0.001% в минуту!"
- Вспомнили работу операторов на станции ГТПиВ? Так вот уровень в 0.001% это и будет, от тысячи - ровно одна единица! Поэтому книга с названием "1000" ночей по "техническим причинам" вполне могла быть и была переименована в "1001" ночь. Кстати сказки были так себе. Это после вмешательства Звездочки там появились ковры самолеты, волшебные лампы и прочее, а про моральный подтекст и послание надежды я уже и не говорю. Для Султана старался Паша! Ну и для сокровищницы мировой классической литературы тоже. Вы всё еще сомневаетесь? Тогда вспомните про Симдбада - морехода и его путешествия. Разве это не прообраз авантюриста вроде самого Паши Бегуна с "легкостью вписавшегося" в невероятное приключение. Звездочка и есть та женщина, которые ... Давайте снова дадим слово специалистам, напоследок: - "во все времена находили способ получить больше силы и власти, чем позволяла их культура".
- "Это был период быстрого интеллектуального развития. Наука двигалась вперед. Математика, астрономия, медицина, оптика практически все современные научные области. Других примеров такого развития в истории нет".

И, правда, других примеров такого развития в истории нет. Да и быть не могло!
И добавить к этому нечего!
Факт!

*1. Использованы материалы: Загадки древности. Телеканал Культура & History Channel. ANCIENT MYSTERIES.
*2. Основная версия романа написана автором в 2004 году. Интересной новостью для него стало известие от читателя «забредшего» из поисковика Яндекса в 2008 году со странички: http://www.newyork.ru/common/arc/story.php/147982?id_cr=116

47. Гадалка.

Вбегает не на шутку встревоженная Нат-Ка и шепчет на ухо царице Звездочке:
- Там какая-то гадалка странная, хочет говорить с тобой Звезда-царица! Я боюсь!
Звездочка ничего не успевает ответить, как перед ней появляется магистр высшей магии международного класса, член ассоциации "Сильнейшие Маги Европы" с 1994г., потомственная ведунья - ГАЛЛА. Одна из семи самых сильных магов мира!
В дверях растерянная рожица МЧС, он вертит головой не понимая как через его руки-крюки прошмыгнула эта нахалка.
- Голуба моя! - претендуя на старое знакомство, без предисловий магистр сразу переходит к делу.
- Я тут по делу была! Дай, думаю забегу! Тебя проведаю! Замок твой посмотрю! А может, и помоешь какая тебе понадобится? - обмахивается платочком.
- Жарища-то, какая! Уф! У тебя-то яйца не преют? - у Паши вылезают глаза на лоб и он кричит:
- Всем вон! Всем! - сразу заглядывая под диван, чтобы никто не утаился.
- И мне? - спрашивает Нат-Ка.
- Тебе вообще в первую очередь! - нервничает Звездочка, и её тоже выталкивая.
- Я говорю, тут по делу была! - удобно располагаясь на Пашином месте, напоминает о себе гадалка, восхищенно рассматривая богатые покои.
- Одна клиентка заказала настоящей "восточной горячей крови" в жилах для своего мужика. Вот и пришлось, сюда тащится! Целый день у арыка ходила, приманивала "горячих". Еле - еле пол канистры нацедила.
- Ну да ладно! У тебя-то как дела? - встает и пробует шелковую обивку на ощупь.
- Шелк натуральный? Баальбек?*1. А вроде, как и ничего! А у меня-то международный центр магии прикрыли! На пенсии я теперь. А пенсия-то всего две тысячи! На бирже труда стою! В очереди! Там же и гадаю - подрабатываю. Распорядился бы отвесить мне!*2. Я вот и сумочку с собой прихватила! - говорит шутливо "магия".
К Паше возвращается потерянный голос:
- "Щас" распоряжусь! Отвесят тебе! Мало не покажется! Ты что тогда нормально сказать не могла, если знала обо всем заранее? - начинают выстраиваться его мысли.
- Ух! Если бы ты не был на Галкина похож, я б тебе....
Люблю я Галкина... и Филиппа Киркорова тоже! Эх! Как я Алле Пугачевой завидую... - мечтательно говорит Галла.
- Мне ведь денег-то вовсе и не надо! Я ведь не жадная ...Понимаешь! Душа у меня молодая - молодая! Все летать хочется! ... И песню петь про Арлекино, и про айсберг! И чтоб любили меня все. И Филипп и Максим и Раймонд и Крутой и Николаев и Кузьмин...
- Хватит! Пальцев не хватит! - останавливает её воспоминания о будущем Паша.
- Какая ты влюбчивая? А? А про Арлекино и, правда, хорошо, и про айсберг тоже. Кое- кому приятно послушать будет! - вспоминает в свою очередь Паша про Сеню и оптимиста. Как они там?
- Вот и сделай доброе дело! Помоги? - говорит о сокровенном желании маг.
- Алла Пугачева у нас одна на всех! Наша гордость! А представляешь, если их две будет? Страна с такими талантами... ты представляешь, что будет-то? А? - развивает для Паши все перспективы от этого "магия".
- Понимаю! Галкина разорвут! "50 на 50" - без звонка к другу, и без помощи студии! - говорит Паша, представляя себе какие «проблемы» будут у любимого артиста.
- Ну ладно, пусть не Пугачевой! Так вот хотя бы как Маша Распутина? - пробует другие варианты "международный маг".
- Хорошо - хорошо! Только как я это сделаю-то? А? - уже наполовину соглашается Паша.
- А вот давай-ка тебе на ушко скажу как! Я всё придумала! - наклоняясь, шепчет Паше в ухо.
- М-да! Наварил котелок... театр говоришь? А у тебя и, правда, талант в шоу бизнесе! Тебе бы маленькую мастерскую при «фабрике» открыть надо! Отходы на удобрения перерабатывать. Хорошо! По рукам! - принимает договор Паша. "Магия" опять его манит к себе, что-то ещё сказать на ушко Паше, и даже можно услышать что:
- Только это...! Ну... Чтобы не "Сердючкой"! Понял? - Паша кивает.
- И не это... "Поехал в Петербург, а заехал в Ленинград!" - Паша улыбается и вновь кивает.
- Пусть всё будет только "однозначно"! Как у "Жирика"! Хорошо?
- Хорошо!
- Эх! Люба моя! Жаль, не увидимся мы с тобою больше никогда! Пора мне! - прослезилась благодарно гадалка.
- А может и я с тобою! Обратно? А? - выкладывает Паша мысль, которая с самого начала крутится в его голове. Видно серьезно поверил в магию, а ведь совсем недавно надсмехался над ней!
- А мне вот показалось что счастье твое здесь! Не нашел разве? Нет? - говорит глазастая гадалка.
- Как она смотрела на тебя? Эта девушка? Ну да ладно! - возвращается к вопросу Паши.
- Я бы и сама рада да не знаю как! - говорит "магия" и разводит руками.
- Мы же ведь потомственные маги как дети малые! Из поколения в поколение знания передаем, а объяснить сами ничего не можем. Мы даже для себя сами ничего хорошего сделать не можем. Ни положения, ни богатства, ни здоровья. Людей от хвори неминуемой спасти можем, а чирей на собственной заднице в районную поликлинику бежим врачевать. Такова "плата" за могущество! - объясняет "магия" оправдываясь.
- Как бабушка "веденье" мне передала вместе с метлою, так и использую!
- "Один раз, в одно место, и без багажа, только ручная кладь!" - загибает палец на руке "магия".
- "Злато- серебро"! - загибает второй.
- ".. камни дорогие, живописцев"! - в ход идут остальные пальцы.
- "...иконы, оружие, валюта, наркотики"! - всего и не перечислишь.
- "...брать с собою нельзя. Вот сам видишь, чего везу?" - похоже и правда на правду, Паше приходится верить тому, что рассказывает "магия".
- Может проводить! - вдруг расчувствовался Паша.
- Не надо! У меня метла тут, прямо у входа стоит! Привет Визиру передавай! Скажи, пусть розового цвета остерегается! - Паша рассеянно кивает в подтверждение, что и эту просьбу тоже исполнит.
- Тогда прощай! - говорит Галла. Паша мнется, не зная обниматься на прощание или нет.
- Может тебе на песочке погадать!*3. Напоследок? - растроганно говорит Галла.
- Не надо! Тошнит меня от песочка! Увидишь Харута*4 - присылай ко мне! Он и погадает! - Паша решает, что обняться все же, наверное, надо. Чай не чужие ведь.
Галла выходит из зала, а Паша вытирает губную помаду от "сердечного" поцелуя. Через секунду вваливаются ошарашенные слуги и звездочет:
- Прямо в небо раз! И полетела! - все в шоке.
- Да! Надоела мне! Вот я и послала её! Куда подальше! - не упускает случая подкрепить свой авторитет Паша, и покрасоваться под восхищенным взглядом Нат-Ка.
Но что-то не дает ему сосредоточится, пока молодая память не подсказывает нужную информацию.
- А визира-то она откуда знает?
Это озадачивает царицу Звездочку, но про розовый цвет он решает рассказать визиру обязательно. С Галлой шутить не стоит.

*1. Баальбек (греческий Гелиополис) - город в Сирии, знаменитый своими шелковыми тканями.
*2. В мусульманских землях деньги в средние века не отсчитывались, а отвешивались, так как монеты чеканились из очень мягкого сплава, и золото быстро стиралось.
*3. Гаданье на песке - один из распространенных на средневековом Востоке способов предсказания будущего.
*4. Харут - по мусульманскому поверью, имя ангела, посланного Аллахом на землю и научившего людей колдовству.

ИНФО 10


События в следующей главе вызвали горячие споры с автором самой рукописи Сергеем. Речь идет об очень интересном герое этой истории. Вспомните гадалку Галлу, к которой приходил Паша, перед тем как очутится в далеком прошлом. Вспомните, что она говорила? События нашего и «прошлого» времени тесно переплетены в сюжете этой истории. Знакомство Павла Бегуна с деканом «Сухариком» и имеющее место противостояние этих героев в «настоящем». Крепкий мир, переходящий в дружбу у артистов исполняющих «двойные» роли в «прошлом». Упоминание гадалкой имени артиста Максима Галкина также наводит на размышления. Что же это за такая загадочная персона не подвластная законам времени и пространства. Помните, что сказал оператор на станции ГТПиВ в 2032 году: - «Второй раз ей в одном и том же месте уже не появится! Только вот препятствовать ей, мы бессильны!» Так вот и мы «препятствовать» ей также бессильны. Она появляется в этой истории там, где ей самой заблагорассудится. Вопреки всем законам логики, науки, и фантастики. Сергей утверждает, что эту роль исполнила сама Алла Пугачева. Ввиду особой важности и озабоченности этим фактом «вы не поверите», мы, рискуя уже надоесть, в который раз напоминаем БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Все артисты в этой истории самые «настоящие» и они играли все эти роли в фильме, который пропал. Но пока не будет доказано, что фильм все-таки был - это всего лишь «лица, похожие на….»! Так вот, очень уважаемое «лицо» похожее на Пугачеву работало над сценарием фильма, и редактировало материал. Появление нового героя «магии Галлы» рожденного с её легкой руки в сюжете этой истории Алла Борисовна объяснила с присущей только ей непринужденностью:
- «А как я могла, скажите мне, оставить их одних!» - сказала Алла, имея в виду и Филиппа и Максима. - «Да еще где-то там…, без «присмотра» в далеком прошлом!» Если это действительно так и было, то «примадонна» не пожалела красок на создание образа полного загадок, волшебства, могущества и доброты….. и у неё это получилось


48. Монетка должна быть одна.

В окнах Звезды-царицы горит счастливый огонек. А горевать под окнами счастливых, естественно удел несчастных. Несчастный звездочет застигнут врасплох стражником, которому должен деньги. Прямо в последний день*1 как стражник объявил о "помолвке" к заднице звездочета. Сцена прямо скажем не для любопытных детских глаз. Поэтому я "вырезаю" все лишнее суровой рукой благопристойной цензуры и останавливаю изложение истории на немой сцене... Звездочет и стражник в позах напоминающих эвакуатор и погруженный неправильно "припаркованный" автомобиль. На звездочета нельзя смотреть без слез. Артист! Как играет. Как играет!


- У меня будут деньги! Будут! Клянусь! Я всё отдам! Я скоро женюсь на богатой вдове! - а пока звездочет лихорадочно ищет выход из неприятного положения, цепляясь за любую соломинку.
- Это вдова купца Рахима? Да? Так вдовы-то больше нет! - говорит стражник, ехидно ломая соломинку последней надежды.
- Как? Умерла! - с искренним интересом говорит звездочет, в тайне надеясь на забвение своих неудачных похождений к вдове и своей роли плохого танцора.
- Нет! Жива - здорова! Вышла замуж за грека "Большая медведица"! Что менялой на базаре сидит! - голосом как у судьи не принявшим к "делу" факты зашиты - говорит стражник.
- Послушай! Мне ведь Султан должен денег за ... - не успевает звездочет закончить, как стражник перебивает его:
- А Султан всем должен денег! Задирай халат...
Что делать если правда не помогает против библейского Лота*2. Остается только нагло врать, простите - красиво сочинять. Что и делает сейчас бедный звездочет.
- Я умею материализовать мысли! Я могу! - говорит он, намертво вцепившись в полы халата.
- Это как это? - интересуется стражник очень вяло, и, не собираясь менять своих намерений.
- А вот как! Я вот задумаю что-нибудь, и это обязательно сбудется! - чувствуя слабину, начинает нащупывать "выход" звездочет.
- А я то откуда буду знать, что ты задумал? А? Может, ты задумаешь большое несчастье для меня! Чтобы я коньки отбросил... - да, похоже, стражник поумнел и очень серьезно.
- Нет-нет! Я только о хорошем! Только о хорошем! Пусть о маленьком, но о хорошем! - торопится развеять возникшее недоверие звездочет. Однако работа для царицы еще не закончена, поэтому и говорить об обещанном ею подарке никак нельзя, можно и сглазить. Звездочету остается только в своих намеках ходить «вокруг» да «около».
- Ка-к? Значит, ты сейчас задумаешь, и у меня станет маленький! Да? - похоже, по остолбеневшему лицу стражника, что нетрадиционного секса сейчас вовсе и не будет. А будет просто жуткое убийство.
- Нет! Нет! Нет! Нет! Маленькое как монетка, но хорошее! Хорошее! Хорошее и дорогое! - пытается из последних сил вывернуться звездочет.
- А что может быть маленькое и дорогое кроме денег? Ну - ты! Давай материализуй! Хоть одну монетку! Пока я штаны спускаю!
- На этом месте я и оставлю этих героев. Страшно - просто «нимагу», и звездочета жалко. А вот, кстати, и о деньгах!
- Отдай! Отдай сейчас же! - служанка Нат-Ка прижала свою госпожу и пытается что-то отнять у неё. Жуть, какие нынче слуги пошли. А если говорить серьезно, то заводить романы с прислугой это дурной тон. Но желтая пресса пестрит историями на эту тему. Массажисты, шоферы, поверенные в делах, адвокаты, мажордомы, тренеры по теннису, учителя танцев и продюсеры - всегда к услугам. С мужиками вообще хохма. В ход идут горничные, посудомойки, стюардессы, сиделки, служанки, манекенщицы, а ... Ричард Гир вообще просто на улице подбирает б... и тащит к себе в люксы. А если совсем серьезно говорить об этом, то помните! Служанка короля становится сама королем, как только попадает в королевскую кровать, а сам король становится служанкой. Таковы "правила" любви! А если это не так, то это не любовь. Тогда ничего не берите "даром". Откройте кошелек и просто заплатите, сколько попросят, а потом закройте дверь и ...оставайтесь королем. Кстати ещё раз о деньгах:
- Это монета, которую я сама вытащила из мешка со змеёй! Отдай! Сейчас же! - настаивает Нат-Ка, возбужденно размахивая руками. Паша ловит её руки и заводит за спину, вместе со своими, удерживая их за запястья. Пашины губы в опасной близости от губ ослепительной служанки. Паша блаженно закрывает глаза.
- А у тебя уже были до меня...- вдруг неожиданно спрашивает Нат-Ка.
- Кто? - переспрашивает Паша, делая вид, что у него короткая память. Служанка, пользуясь опасной близостью, поддает коленкой Звездочке куда надо, и память у Паши сразу восстанавливается до исходного значения.
- Нет никого! Я ведь нашел тебя на первой попавшейся планете! - морщась, ехидничает Паша.
- Ага! Так значит на первой встречной? Да? На первой попавшейся!? Все вы мужики такие! Кобели! Отдай монету! - уже без шуток заводится Нат-Ка.
- Я уже говорил тебе, что монетка должна быть только одна! А у тебя их две! Ты же не хочешь, чтобы у меня были две служанки? - и крепко прижимая к себе Наташу одной рукой, другой Паша выкидывает другою рукою вторую монету в открытое окно.
Пока Ваше воображение показывает Вам, как джедид*3 летит, сверкая при луне в замедленной проекции, влюбленная пара исполняет "медовый" поцелуй примеряющий и правых и виноватых.
Померив одну парочку, монетка - как вы уже догадались, полетела примерять и вторую. И очень даже вовремя. Стражник срывается и бежит искать монету, покатившуюся после падения из окна Звезды-царицы. Звездочет ошалело смотрит на звездное небо и говорит:
- Я думал только о том, что мне сейчас будет "конец"! Но слава Аллаху материализовалась только монетка! - и как спринтер с низкого старта стремительно срывается в темноту. Пока стражник не вернулся.

*1. У мусульман, по обычаю, жених мог увидеть лицо невесты не раньше, чем в день свадьбы.
*2. Библейский Лот, племянник Авраама, упоминается в Коране как пророк, посланный к своим соплеменникам, жителям города Содома. Одним из пороков, которым предавалось племя Лота, было и мужеложство.
*3. Джедид - мелкая монета.

49. МЧС ликвидирует ЧП.

На коврике спит, перекрывая путь, как гора, в покои Звёздочки верный МЧС. Охрана надежная и непрерывная. Об этом легко можно догадаться по ночному горшку, стоящему рядом. Утро уже давно в разгаре, но все знают, что теперь по ночам Звёздочка советуется с небесными "телами". МЧС даже сам иногда что-то слышит, но выполняет добросовестно приказ Звёздочки - ночью спать сладко.
- А если ты вдруг что-нибудь услышишь, то можешь заболеть и даже я не смогу спасти тебя! - это сказала ему сама Звёздочка и он отнюдь не пренебрегает советом. Потому что когда к нему подходят трое чиновников они не понимают причин такого крепкого сна, и не могут добудиться великана, даже "громовым" шепотом. Один срывает от этого голос. Но все-таки великан, так или иначе, разбужен, шевелится и, принимая вертикальную позу, вынимает из ушей затычки. В его голову через образовавшиеся отверстия влетают звуки давно проснувшегося человечества, а вместе с ними и новости заставившие служивых людей пригорюнится.
- МЧС у нас очень плохие новости! - наперебой шепчут пришедшие.
- Не сносить головы! - шипит сорвавший голос.
- Может нам самим руки наложить! Или грех неискупимый не брать?*1 - дело, и, правда, похоже, не шуточное.
- Что ко мне, то ко мне! А что к палачу, так это к палачу! Вниз по лестнице прямо и направо. Он теперь работает с 9 до 18 часов, как и аппарат Султана...
- Султан снова ходит в гарем? - от радости снова на время обретает восторженный голос осипший. Но получает хорошего подзатыльника, от старшего и мудрого товарища. Под одобрительным взглядом МЧС.
- Пора бы и привыкнуть уже! Стыдно путать орган исполнительной власти с ...
- Зачем пришли? - решив, что и так достаточно объяснил, обрывается, не закончив МЧС.
- Напечатали новую партию денег! - говорит один.
- Ну и хорошо! Эмиссия называется! - поправляет для точности МЧС.
- Хотели утренним караваном отправить в Арабский филиал Султанского банка! - очень обстоятельно объясняет другой.
- Ну и? - начинает скучать МЧС.
- Султан-то помолодел! - говорят хором.
- Да похорошел!
- Бороду подравнял!
- Усы красит!
- Ну? И...- не выдерживает МЧС.
- Вот мы как бараны глупые и подправили его изображение на банкнотах! Да еще цвет поменяли на синенький! А то! Всё зеленые да зеленые! - говорят, печатники, стараясь доказать, что хотели они как лучше. От этой новости у МЧС вылезают глаза на лоб. Отчего дальше рассказчики совсем поникают голосами.
- Али взял пару бумажек в счёт зарплаты и на базар побежал лепешек купить!
- Ну, и...? - уже точно уверенный, что случилось ужасное понукает МЧС.
- Менялы не берут! Говорят не настоящие! - наконец выкладывают истинную причину головной боли пришедшие.
- Не сносить нам головы! - опять запели, засопели.
- Султана на деньгах не узнают! Панику на базаре навели. Мухтасиба*2 натравили! Еле вырвался и ноги унес!- завершает описание драмы сам Али.
- А народ волнуется, сюда идти собрался!
- Что делать? - МЧС серьезно озадачен и озабочен, возникает задержка в диалоге героев.
В этот момент в коридоре появляется визирь, он всегда появляется, когда про баранов говорят, и, направляясь к подозрительной кучке, застаёт её врасплох. Новые деньги попадают ему в руки. Рассматривая, их визирь по-деловому спрашивает:
- Откуда? Где взяли?
Виновники опустили глаза, а может, уже и в штаны наложили. В широких шароварах не видать. Но чем хороша наша жизнь! Иногда! Нет, вы только меня послушайте! Да! Да! Иногда! Люди платят добром друг другу, по старой памяти. И ...
- Поймали диверсантов фальшивомонетчиков! Вот такие деньги хотели у нас распространять! - говорит МЧС.
- Правда? - удивляется визирь. Уже по-новому, с интересом разглядывая деньги. Он нюхает их и просматривает на свет.
- Ну, и козлы же! И Султан-то у них не похож? Молодой уж он слишком! Да и цвет не тот! Дальтоникам, что ли хотели впаривать! - заключает визирь.
- Да, наверное, шайтан попутал, вот в голове и помутилось! - лопочут незадачливые чеканщики-печатники, не понимая, что за игру затеял ради них МЧС.
Поэтому он и дает пинка самому недогадливому, но самому говорливому. Отчего тот летит вдоль коридора и тормозит только у окна, едва не выпав в него.
- И много? - насмотревшись, спрашивает визирь, не замечая, что кто-то отошел.
- Весь тираж! - говорит другой мастер и его МЧС тоже "отключает", как будто случайно поправляя повязку на голове. Но тот, который остался, начинает понимать, что его бывший раб спасает своего бывшего господина. И включается в уже начатую МЧС игру.
- Много! Много! Целых 20 мешков! Собаки нечестивые привезли! - справедливо негодуя, говорит он.
- Да за это надо на кол! - взрывается от возмущения визирь.
- Уже сидят! - подобострастно говорит МЧС.
- А потом на костер! - добавляет суровый визирь.
- Уже! - говорит МЧС.
- И пепел развеять! Чтоб не повадно другим было! - расходится визирь.
- Уже развеяли! - говорит повеселевший чеканщик.
- Никаких концов не найти! - подмигивает ему МЧС.
- Оперативно! Хвалю! Вот я сейчас иду к Султану! Заодно и расскажу, как работает реформированный аппарат! Ну и это покажу! - визир забирает с собой "фальшивые" деньги и довольный уходит.
- МЧС! Дети и внуки! Дети и внуки! Все за тебя молить будем! - падает на колени незадачливый спасённый.
- Да ладно! - мнётся великан: - Чего там!
- Нет! Не ладно! - торжественно встает на ноги бывший господин раба своего.
- Сначала ты из простого торговца туалетной бумагой сделал меня ... - не находит нужных слов, но усердно ищет.
- Ну ладно! Чего там! Пролобировал немного! - не дождавшись окончания полной фразы, говорит МЧС.
Не понимая, о чем, сказал информированный негр. Но, понимая, что хочет сказать сам, бывший господин машет рукой, не принимая никаких отговорок.
- И сегодня спас мне жизнь! Спас жизнь! Я выдаю за тебя замуж свою дочь!
- За раба? - не веря своим ушам, спрашивает негр.
- Все мы рабы! Бога нашего. А мне ты больше не раб! Я трижды сказал!*3 - и повышает голос, чтобы слышали на небесах. На что МЧС хватает его за шкирку и зажимает рот.
- Тъ-с-с! Госпожа ещё спит.
- Понятно! Понятно! Ухожу! - прикладывая к губам палец, счастливо спасенный пятится с уважением к выходу.
- Жду сватов! Жду сватов! - уходя, забирает и своих помощников.
- Нам в подвал? К палачу? С ковриками?*4 - отрешенно интересуются они.
- Некогда нам к палачу. Некогда нам ребята на ковриках валятся! Работёнка есть! Жечь и развеивать! Жечь и развеивать. И сватов ждать! А про то что "было" только Мункару и Накиру*5 и расскажите! Когда время придет!

*1. Мусульмане считают самоубийство величайшим грехом, и случаи добровольного лишения себя жизни среди них крайне редки. Объясняется это характером мусульманской религии. Взаимоотношения между божеством и людьми представляют своего рода торговую сделку; душа правоверного составляет собственность Аллаха и находится у последнего как залог за деятельность человека на земле. Преждевременно лишив себя жизни, человек посягает на то, что принадлежит не ему, а божеству, и совершает грех, который уже нельзя искупить в земной жизни.
*2. Надсмотрщик за ценами (по-арабски - "мухтасиб") должен был следить за соблюдением законов ислама в торговой и общественной жизни.
*3. От волнения он произносит формулу развода. По аналогии с важностью клятвы. То есть навсегда: произнеся формулу развода трижды, муж теряет право снова взять к себе разведенную жену.
*4. Ковром крови называли коврик, на который ставили осужденного перед казнью, и куда стекала его кровь.
*5. Намек на допрос, которому, по мусульманскому поверью, подвергают умерших два ангела, Мункар и Накир, спускающиеся в могилу к покойнику.

50. Всё готово подавайте.

А мы в это время заглянем в покои самой царицы Звёздочки. Сейчас там уже светло и всё хорошо видно, но мы ничего не увидим, так как, похоже, уже опоздали. А для любителей эротики вообще облом, похоже, всё опять происходит под одеялом.
Из-под одеяла высунута нога? Шевелит пальчиками! Чья? Хм? Но вот рядом появляется голова Паши. Ага! Значит нога Наташи, то есть Нат-Ка. Она так и будет в роли служанки... днём! А вот по ночам! А сейчас утро. Как говорится, ни-то, ни сё!
- Только не говори, что ты всё это хочешь начать сначала? - загнанным, но счастливым голоском лопочет Паша.
- Я же по ночам еще и сказки строчу... Как стахановец!*1
- У-у-гу-гу! - из-под одеяла ничего не разобрать.
- Я и так 202-ю ночь пропустил!*2 - сетует Паша.
- У-у-гу-гу! - похоже, все-таки его там слышат.
- И 261-ю ночь тоже!*3 Так дальше нельзя! Султану теперь надо каждую ночь ... по сказке! - причитания Паши обрываются на полуслове, потому что под одеялом что-то происходит. На лице Паши появляется выражение "лимона без сахара" и искреннего восхищения тоже.
- Я понял! Всё понял! Я дам тебе поносить свою "Большую Золотую Серёжку"! Я даже скажу Султану, что передарила его подарок тебе! - говорит Паша. Очевидно закончив все дела с лимоном.
- За что? - вылезает из под одеяла голова Наташи. Язык просто не поворачивается называть её служанкой Нат-Ка. А поэтому скажем так, роль у нее в этой сцене не очень «видная», но интересная.
- Придумаю что-нибудь! Скажу, что ты меня спасла! Например! Когда Джинн снова хотел унести меня!*4 - фантазирует Паша.
- И как же я это сделала? - игриво говорит Наташа, снова запуская руку под одеяло.
- Джинна за палец укусила! - снова закатывает глаза Паша.
- Это когда? - уточняет Нат-Ка, чтобы не расходится в показаниях. Ну и вообще может ей вспомнить об этом приятно.
- Когда была гроза? - сама подсказывает она.
- Да! - говорит Паша.
- Так значит да? Да! - ныряет снова с головой под одеяло Нат-Ка.
- Нет! Нет! Нет! Да! - вырывается Паша и ... он сдаётся.
- 797 ночь сказок... - бубнит сквозь утреннюю дремоту Попка. Его хозяин по утрам теперь бегает на базар за свежими фруктами для попугая. Попугай будет готовиться весь день к новой порции вечерних сказок. И даже сейчас он пытается вспомнить еще что-то для новой сказки:
- ...и потом подошла седьмая девушка и обняла Хасана ... или та же девушка подошла в седьмой раз... - клетка попугая накрыта красивой накидкой, и то, что он говорит сейчас не более чем случайное совпадение. А может и не совпадение... вовсе.
Помните, я говорил вам "наплюйте". Так вот наплюйте! И поверьте на слово. Про темперамент. Все равно опять ничего не видно. Поэтому и мы возвратимся к МЧС.
А у него служба. Доставлен завтрак для Звёздочки, и надо все понюхать и попробовать. И не потому, что "мало ли что", а потому что так надо! Через пять минут то ли, проверив качество каждого блюда, то ли, плотно позавтракав, МЧС облизывает ложечку и прячет за пазуху. После стучит в дверь и, прислушавшись, говорит чуть- чуть приоткрывая дверь.
- Всё готово!
- Подавайте! - бодро отвечает служанка Нат-Ка. Она свежа и прекрасно выглядит. Чего нельзя сказать о царице. Похоже, небесные «тела» по ночам не только с ней советуются, но и катаются на ней верхом до самого рассвета.

*1. Алексей Стаханов. "Историческая ночь" с такими заголовками в газетах стал известен шахтер перевыполнивший нормы добычи угля в десяток раз.
*2. В оригинале за ночью 201-й непосредственно следует 203-я - характерная ошибка писца.
*3. В оригинале за ночью 260 и следует 262-я.
*4. По арабскому поверью, джинны иногда взлетают к небу, чтобы тайком подслушать разговоры ангелов и узнать будущее людей.

51. Новая игра.

Намерение царицы Звездочки окончательно покончить с коррупцией, встречено, насторожено не только визиром, но и самим Султаном. По существу другого способа управлять государством им и неизвестно. Но это не нарушает равновесия «сил», в «могучей» тройке, так как Султан полностью на стороне Звездочки. Бумажные деньги, виагра, сказки из «телефона», всё это, знаете ли, расслабляет как-то. А потому для единодушного принятия решения не хватает малого - окончательно убедить визира. Поэтому царица ходит взад и вперед заложив руки за спину. Наряд нарочно подобранный ею для этого случая внушает визиру чувства, что он присутствует на траурном прощании с целой эпохой. А то, что говорит Звездочка должно окончательно убедить его, что «усопшая» была обыкновенным подлецом и недостойна вообще никакого сожаления.
- Любой закон исполняется или не исполняется ровно настолько, насколько чиновник получает выгоду лично для себя! - Царица открыто говорит о серьезных вещах.
- Не важно, что будет делать государство, раздавать или собирать деньги со своих подданных. Чиновник обязательно создаст условия для личного обогащения. Если деньги раздают, то он будет брать взятки за получение их вне очереди. А если деньги будут собирать, то взятка будет за то чтобы не ничего платить! - Звездочка на мгновение прерывается, чтобы внимательней наблюдать за реакцией своих слушателей. Султан перестает вертеть и гладить в руках баночку с волшебными пилюльками и прячет её за спину. Визирь относится серьезней он ждет, что будет сказано далее. Из чего можно смело делать выводы, что уж кто- кто, а он-то точно знает, с какого конца начинает гнить рыба.
- Но глупо всю вину валить на чиновника. То, что он делает, и для себя тоже, это только подтверждает, что на должность назначен человек деятельный и неглупый. Сказать, что он живет нечестно, это значит, вовсе ничего не сказать. Сами граждане не хотят этого. Милое это дело для них поделится на людей разного сорта. А потом уже начинается, одним это можно, а другим нельзя……
- Мужчинам можно, а женщинам нельзя!*1 - не давая закончить Звездочке, её перебивает Султан. Видимо сегодня у Султана на уме все только одно и тоже.
- А мужикам мужиков? - спрашивает Звездочка, пытаясь направить мысли султана в нужное русло любым доступным способом. Хотя бы даже и таким. Ей это удается.
- Нет! Мужиков нельзя! - Султан, внимательно рассмотрев внушительную фигуру визира как «натуру» для вопроса Звездочки и мотая головой, отвечает отрицательно.
- А где это написано?*2 - дотошно выпытывает Звездочка. На что Султан жестом показывает, что хватит дурачиться, сама же, мол, все знаешь.
- А про взятки тоже знаете, где всё написано?*3 - визирь тоже делает знак, что он в курсе и пора переходить к делу.
- Так вот все дело в том, что во всех религиях есть упоминание о взятках. Или есть толкование этого позорного явления. Обещание гореть в огне никого не пугает, а только еще больше подогревает интерес к «промыслу» и добавляет масла в огонь азарта. Поэтому я и предлагаю всем играть в эту игру «открыто»! - подводит итог Звездочка. Султану явно нравится мысль, он хлопает ладонями и начинает ими азартно потирать. Как бы готовясь поиграть всерьез. Визирь, более дальновиден и предчувствуя подвох, начинает гнуть с хрустом пальцы по очереди. Звездочка, ободренная активным участием в мозговом штурме, продолжает:
- А давайте делать открыто то, что раньше приходилось скрывать? Мы же не ханжи!*4 Кого нам стеснятся! А? - Султан расценивает сказанное как шутку и одобрительно хлопает в ладоши. Визирь присоединяется к Султану. Таким образом, за идею царица Звездочка награждается жидкими овациями. Визирь делает вид, что его ждут дела. Султан до вечера свободен, но тоже поднимается с подушек, готовясь уйти следом за визиром.
- Да вы чего? Не поняли? Я что шутки с вами шучу? - Паша подходит ближе и ударом груди по животу усаживает Султана на прежнее место. Потом делает решительный шаг к визиру. Но визир сам садится без особого приглашения.
- Мы будем играть в «БОЛЬШУЮ ИГРУ!» Вот такую! - Звездочка очерчивает размеры, насколько способна растянуть свои руки. Это впечатляет слушателей и она продолжает:
- Точнее играть будут все кроме нас! Мы будем только следить, чтобы игра была по правилам! Правил не много. Всего три. Первое! Каждый сделавший «свой выбор» имеет право брать и давать взятки. Второе. Каждый сделавший «свой выбор» имеет право не брать и не давать взятки. И третье. Каждый нарушивший «свой выбор» приговаривается к смертной казни! - лицо царицы выражает нечто, поэтому Султан делает свой «выбор» не колеблясь сразу:
- Мое место в жюри!
Визир понимает, что предлагает царица, и даже предвидит, что это именно то, что и покончит с коррупцией. И вообще зря он недооценивал её как политика. Теперь ему придется работать с ней как с полноценным партнером. И то что «баба дура»*5 - оказывается еще не факт. Визир, как истинный патриот своей родины, перешагнув через свои алчные амбиции, делает шаг навстречу «своему выбору» и он пожимает царице руку. В ответном рукопожатии он чувствует «мужской» напор и силу, что и убеждает его в правильности своего решения.
- Сроку на размышления всем даем десять дней! Объявления с правилами игры развесить везде, где только видно. Палачу заготовить помощников и быть постоянно готовым вместе с МЧС. Придворным рисовальщикам придумать знаки, позволяющие отличать друг от друга делающих «выбор»!
- Аллах Акбар! - говорит Звездочка в напутствие новому делу и выходит. Султан остается с визиром наедине. И он пробует получить объяснения, тому чего еще не до конца понял.
- Чиновник по своему усмотрению изменяет закон. Не получив вознаграждения для себя он вообще ничего не делает с законом! - говорит Султан мудреные фразы заученные со слов придворных мудрецов.
- Таким образом, его можно приравнять к вору, укравшему этот закон! - Султан переводит взгляд на визира. Визир кивает головой, подтверждая, что до этого места никаких существенных разногласий у него и не имеется. И говорит в свою очередь:
- Представим на базаре обезьянку на цепочке, которая своими гримасами смешит прохожих и выклянчивает у них мелкие монетки. Что с ней будет, если полученные монеты она не будет класть в карман своего хозяина? - приводит более простой и не менее занимательный пример визир. Султан сразу, ни секунды не задумываясь, интересуется метафорой: *6
- А обезьянка у нас кто? Казначей? Да?
Визир мудро и снисходительно улыбается, кивая головой в знак понимания незавидной судьбы такой обезьянки. А может и появившаяся на горизонте реальная перспектива наконец-то «прищучить» нечестного казначея его воодушевляет. Похоже, что доводы царицы Звездочки упали на благодатную почву. Это позволяет пойти еще дальше и даже покритиковать самих себя. Но так, не много. Совсем чуть-чуть.
- А если еще и визирь принимает дорогие подарки от подчиненных… - визир не успевает закончить свою фразу, как Султан сам подводит резюме:
- Тогда понятно, почему мы в такой заднице торчим! - восклицает Султан, точно зная, что это только часть правды и всё валить на визира теперь ему уже больше не придется. Час «Х» настал! Визир понял, что недосказал Султан. Похоже, что общий язык найден. И будет мир!
- Теперь понятно почему у нас с «великой державой» ничего не «выходит» как не кряхтим и не тужимся. - уже без всяких церемоний подводят итоги первые лица.
- И почему наши враги на рубежах государства не боятся нас и не уважают! Нас купить можно! Любого! - Султан идет, словно вдоль воображаемой шеренги своих министров и тычет пальцем каждому в воображаемую грудь:
- Кого за саблю в бриллиантах! А кого за смазливую чернокожую наложницу!
Вообще Визир и Султан понимают, что звезда не только свалилась с неба на их голову, но и на их шею тоже. Впрочем, отдавая им должное, скажем, что они и сами понимают, что дальше так продолжаться уже больше не могло.

* 1. Женитесь на женщинах, которые вам нравятся - на двух, трех, четырех. (Сура «ан-Ниса», аят 3)
*2. Библейский сюжет о Лоте пересказывается в Коране 6 раз, что говорит о его значимости, и всегда в осуждающем контексте (Коран 7, 80-84, 11, 77-82, 15 58-79, 26, 160-174, 27, 54-58, 29 28-35).
*3. Антикоррупционный букварь из серии «Библиотечка антикоррупционера» 2009 года. Там все в кучке перемешаны: Аристотель, Вольтер, Горбачев Михаил Сергеевич, председатель ВЧК Ф.Э.Дзержинский, император Николая I, «Коран». революционер-анархист Кропоткин Петр Алексеевич, мыслитель и философ Ленин Владимир Ильич, Леонардо да Винчи, Александр I, Линкольн Авраам, «Библия», приближенный царя Меньшиков Александр Данилович, император Александр III, известный стяжатель и мздоимец- Милославский Илья Данилович, Плутарх, Пушкин Александр Сергеевич, Хрущев Никита Сергеевич, и другие, другие, другие…...
*4. Ханжа. Тот, кто притворно набожен, добродетелен: лицемер.
*5. "Правоверным", т.е. исполнителем религиозной задачи, в исламе считается именно мужчина, женщина в рамках этой религии - не полноценное существо.
*6. Метафора. Термин принадлежит Аристотелю. Во всех случаях её использования присутствует перенесение смысла с одного на другое.

ИНФО 11



Если Вам вдруг покажется глупостью идея искоренять коррупцию с помощью какой-то там игры, то Вы просто в своей жизни еще не сделали для себя «СВОЙ ВЫБОР». А там где нет четких правил там и нет никакой ответственности. Там нет, и никогда не будет никакого порядка. Можно хоть десять раз порвать майку на груди, доказывая свою верность и любовь к своей великой РОДИНЕ, но по существу так и не сделав «СВОЙ ВЫБОР».

52. В институте времени 2057.

В зале управления множество рабочих мест. Все заливает голубой свет откуда-то сверху. На видном месте огромный монитор, как в центре управления полетом космической станции. Той, что утопили! Помните? Кажется "Мир" называлась. Очень символично? Правда? И назвать так! И прикончить так! На табло постоянно меняется показатель, чего-то важного, за чем и следят все приборы и компьютеры. Барражируя около значения 0.001%. В зал заходит руководитель в белой униформе, как "стюардесса", в пилотке и колготках! Пол определить не возможно. «Оно» сопровождает какое-то важное лицо, прибывшее то ли с проверкой, то ли на экскурсию.
- С тех пор как правительство установило государственный контроль и финансирование над "ГТПиВ", мы привыкли к посещениям высокопоставленных лиц! - тоном хорошо знающего не только свои полномочия, но и законы гостеприимства, продолжает "стюардесса".
- Мы постоянно отслеживаем и устраняем непредсказуемые последствия изменения прошлого! - пробует «оно» попроще объяснять происходящий здесь напряженный технологический процесс.
- А это действительно так важно? - задаёт глупый вопрос посетитель. При этом, стараясь потрогать всё своими руками. В роли легко узнать «лицо, похожее на» артиста Юрия Гальцева. Стюардесса с трудом переключает его внимание, со своих колготок минуя бюст прямо на экран:
- А вот давайте сами, посмотрим! - "стюардесса" предлагает подойти ближе к одному из операторов.
- Происшествий нет! Корректировка превышения уровня предотвращалась дважды в автоматическом режиме! - по-деловому рапортует оператор.
- Откройте, пожалуйста, журнал предупреждения превышения уровней! - просит "стюардесса". Оператор бегло стучит по кнопкам и на большом табло появляется список уже произведенных операций. Дата, время, страна, события, процент превышения.
- Мы попросим, чтобы нам объяснили! - говорит "стюардесса", опускаясь до уровня посетителя, как знак уважения. Сама стюардесса выглядит на «отлично» в исполнении артистки похожей на Елену Воробей.
- Пожалуйста, вот это? Уровень 0.18! Что это значит? - показывает она на запись красного цвета затесавшуюся, среди желтых и зеленых строчек.
- Это? Генеральная Ассамблея ООН. Сентябрь 1960. Выступление ХРУЩЕВА Никиты Сергеевича. Стучал по трибуне во время выступления боевой гранатой! Компьютер посчитал все возможные варианты этого поступка, и мгновенно заменили «трансплантацией» гранату ботинком с ноги Советского государственного политического деятеля. Тот даже не заметил этого.
- А как же он её пронес в зал заседаний? - возмущенно спрашивает посетитель. При этом, как бы отыскивая взглядом то место, где бы стюардесса тоже смогла бы пронести подобное оружие.
- Трудно сказать, тогда была «холодная война»! А на войне все средства хороши! Да и в то время на входе не стояло рамок метало - искателей! Их изобрели позднее. Вместе с безразмерными колготками. А тогда в широких штанах хоть ядерную головку носи. Никто кроме баб ничего и не заметит! - охотно даёт комментарии молоденький практикант, под дружное хихиканье сидящих рядом женщин операторов.
- Скажите, а были случаи, когда его САМОГО приходилось спасать? - вновь загорается любопытством турист.
- Был случай, когда из мешка с ядовитой змеёй вынимали рукою монеты! Змею пришлось на несколько минут поменять местами с ручным хорьком, одного из вельмож! - оператор нажимает кнопки, и на экране появляются спины людей. У одного из них, за спиной на поводке, как собачка привязана злая кобра с бантиком на горле. Операторы улыбаются:
- Если бы он узнал когда-нибудь об этом! - смеются все.
- А еще был случай, когда молодой практикант корректировал небольшое дорожное происшествие из жизни своего любимого артиста Адриано Челентано и вместо 1954 года, он ошибочно ввел дату 1054 года. Компьютер успел провести корректировку, но ассоциация артиста с топором не могла пройти совсем бесследно и как молния попала именно в то место, где именно в это время и было произнесено слово «топор», то есть прямо в мозг великого визира. Но так как для мозга визира это была чужеродная информация, она не причинила ему никакого вреда и была мгновенно выброшена обратно. Единственный человек, который это заметил, была царица Звездочка. И нам пришлось очень постараться, чтобы она подумала, что это ей только показалось, и она поскорее забыла об этом.
Во время рассказа несколько операторов отошли от пультов и подошли ближе, чтобы тоже послушать эту забавную историю.
- Пожалуйста, не отвлекайтесь от работы! - обращается к ним "Стюардесса". И вновь всем своим видом предлагая всё внимание и себя только посетителю.
- Скажите, я слышал, что наблюдение за ним ведется через камеру мобильного телефона находящегося на его шее! - хочет обо всём узнать посетитель, и окончательно формулирует свой вопрос.
- А тогда откуда берется это многоплановое изображение? - вопрос принят и "стюардесса" переключает что-то на пульте. И на экране появляется служанка Нат-Ка с махровым полотенцем и кувшином воды на подносе, изогнутым для мытья рук.
- Совсем недавно это была совершенно секретная информация. Главная государственная тайна. "Звёздочка" и не догадывается, каким мощным толчком технического прогресса он для нас является. Человечество благодаря ему пользуется уже сегодня тем, чего в обычных условиях возможно никогда бы и не было открыто. Новейшие технологии открывают невиданные возможности. В нашем случае в камеру попадает не только основное отражение света, а еще невообразимое множество других изображений создаваемых всякими предметами, находящимися за основным изображением. Например, если сейчас выделить из общего изображения только то, что отражается на золотой серёжке, в ушах служанки! То супер мощные компьютеры высчитают и построят 3D-изображение с любого плана. Всё служит для формирования визуальной информации в любом ракурсе. Только черный бархат ничего не отражает! - с гордостью, подробно объясняет "стюардесса".
- Технология "стэлс"! (Stealth) Да? Невидимка! - пытается блеснуть уровнем посетитель. И при этом незаметно ущипнуть экскурсовода.
- "Стэлс" мы видим как слона, который спрятался в спичечном коробке! Это уже история! Как каменные топоры! За это время мир так изменился! - снисходительно улыбаясь, говорит "стюардесса". И в ответ нежно проводит ладонью по линии бедра посетителя.
- А то,... это... что у служанки большая золотая сережка? В ухе? Это... как? - задает вопрос, окончательно дезориентированный гость. Вот вопрос, так вопрос! Сразу видно чиновник. Как хорошо нутром чувствует, всей своей печенкой, кому что "положено", а кому нет! С первого взгляда непорядок заметил. "Стюардесса" тушуется и теряет свой уверенный вид. Как будто на престижном аукционе из-за огромной картины Рембрандта вылез маленький клоп и испортил всю торжественность распродажи. Но всё-таки "стюардесса" дает все необходимые комментарии.
- Над выяснением этого вопроса работает целый отдел! Не поддается расшифровке и классификации понятие «любовь» и «дружба». В каких отношениях царица Звездочка и служанка Нат-Ка? Отсутствуют необходимые достоверные данные. Центральная станция из-за сбоев не может выйти из аварийного режима на нормальную мощность. От перегрузки горят компьютеры и подорвано здоровье лучших аналитиков! Решается вопрос об экстренном удалении вообще всей информации о "звёздочке" из зоны "активной истории". Мы будем просить дополнительного финансирования! - неохотно признаётся "оно".
- Ну, а самого-то виновника всей этой кутерьмы вы мне можете показать? - хлопая в ладоши и потирая руки, говорит "уполномоченное лицо" привычно уходя от прямого ответа про финансирование.
- Через несколько минут! - говорит экскурсовод, переглянувшись с оператором.
- Что-то очень секретное? Да? Понимаю! - увидав этот немой разговор, говорит турист.
- Ничего секретного! Это вопрос простой этики! Надо подождать, когда он штаны застегнет! ... Ну вот! Пожалуйста... - нажимает на кнопку и на огромном экране появляется во всей красе Паша Бегун, он же Звездочка. Штаны уже одеты, но платье поправляет на ходу. Посетитель восхищенно качает головой и говорит.
- Я лично доложу на совете президенту, что всё под самым надёжным контролем!
- Спасибо всем за вашу такую ... ничем не заменимую историческую миссию! - "стюардесса" галантно по военному щелкает каблуками и кланяется! Принимая заслуженные слова благодарности, отчасти и в свой личный адрес.
- Следить за всеми! Не допускать никаких резких изменений! Держать уровень адаптации к изменениям во времени на постоянном контроле. Уровень воздействия не более 0.001% в минуту! - обращается она ко всем, покидая зал вместе с посетителем.
- Благодарю всех!

ИНФО 12


Как вы, наверное, заметили, Сергей с самого начала настаивал на версии удаления фильма из памяти всех людей. И как мы видим, этому есть серьезные основания. В предыдущей главе открыто говорили о том, что рассматривается вопрос о полном удалении из «прошлого» всей информации о царице Звездочке. А разве пропажа фильма именно этого и не подтверждает?


53. Добрые дела.

Звёздочка молча смотрит на своих подданных. Гуманизация общества двигается медленнее, чем можно было в начале предположить. И даже каждодневные задания выполняются не лучше чем домашние задания обыкновенными двоечниками. Они и, правда, похожи на учеников, потому что сидят за школьными партами. Ну и конечно радуют и расстраивают учителя, как и положено всем ученикам во все времена.
Проходя между партами, царица Звездочка выходит к доске и говорит:
- Ну и кто, какие добрые дела сегодня сделал? - в ответ на вопрос возникает нестройный гул и на его фоне отдельные ответы.
- Я накормил ослика!
- А я напоил верблюда!
- А я дал покурить грустному попугаю!
Тут Звездочка определяет, что гул в основном исходит из соседнего класса для "VIP" учеников. Она выходит из класса, и толпа учеников срывается вслед за нею.
Картина, которую застает Звездочка, требует подробного описания. Властная верхушка государства находится в смертельной опасности. Султан, визир, палач и звездочет уже не могут больше смеяться, и валяются в коликах. Рядом с клеткой знаменитой Попки стоит дымящийся кальян, а мундштук засунут между прутьями. Глаза у Попки "осоловели". Попка травит местные анекдоты:
- Идет по пустыни осёл, а навстречу ему визир.
Осел спрашивает визира: - Ты кто?
Визир осмотрелся, никого нет - и говорит: - Я Султан!
Осёл тоже осмотрелся и говорит: - А я визирь!
Все хохочут из последних сил. И визир тоже. Чистосердечно. Он в последнее время меняется прямо на глазах.
Звездочка не может сдержаться и тоже улыбается.
- Визир подходит к палачу и говорит: - А где твой топор?
Палач разводит руками и говорит: - А я не знаю где он!
Визир говорит: - А ты знаешь, как называется палач без топора?
Палач отвечает: - Знаю! - Султан!
Султан тоже хохочет, он стал добрее и демократичнее.
- Какие яйца лучше?
- Конечно большие! - перебивая Попку, кричит звездочет. При этом, вытирая нос тайласаном.* Султан пожаловал звездочета, а денег за предсказание так и не дал.
- Неправильно! - выдержав паузу и дав всем посмеяться над звездочетом, говорит Попка.
- Большие яйца плохим танцорам мешают! - выдает ответ на шутку Попка.
Все просто давятся от смеха. Звездочет тоже хохочет искренне. Это всё дела прошлые. Звездочка тоже смеётся. Но к горлу подкрадываются слезы. Надо же! Когда казалось, что ничего не помогает, а вот! Нате! В душах людей не всё очерствело. Её усилия не пропали даром. Добро берет верх. Старые враги превращаются в новых друзей. И как доказательство из-за спины Звездочки стражник тайком посылает ученику из параллельного класса - звездочету "воздушный" поцелуй, улетающий с ладони на безымянном пальце которой красуется перстень с «драгоценным» камнем из платья царицы Звездочки. На этом месте Попка выпускает мундштук и снова стравливает байку:
- А какие яйца лучше простые или диетические?
- Конечно диетические! - не выдерживает сама Звёздочка.
- А это не важно! Лишь бы человек был хороший! - заканчивает шутку Попка. Все смеются над Звездочкой! Где бы Вы ещё такое увидели! И она тоже смеётся. Попка в ударе:
- Нашел мулла мелкую монетку!
Положил и целый год держал её в банке!
А весной заглянул в банку посмотреть как дела, а от монетки только третья часть осталась!
Почесал мулла в голове и говорит:
- Это или в банке фигня какая-то творится, или это фигня какая-то с инфляцией!
- С чем-чем? - интересуется, насторожившись, прикованный цепочкой к попугаю будущий крупный финансист. Звездочка решает, что пора вмешаться в происходящий процесс. Слишком много лишнего Попка наслушался от бабушки, долго жившей у раввина Каба!
- Попке больше не давать курить. А то и правда фигня какая-то поперла!
- И вообще курить вредная привычка. Это не доброе дело! Не доб-ро-е! - обращаясь ко всем, говорит Звездочка.
- Всем понятно?
- Понятно!- дружно отвечает веселая компания.
С тех пор Афганистан стал мировым производителем "черных" наркотиков. Потому что сами почти не курят. Понимают. Не доброе это дело.

* Тайласан - кусок накрахмаленной материи, который наматывается поверх тюрбана, так что концы его спадают на плечи. Сначала этот головной убор носили только судьи и богословы, позднее он стал принадлежностью костюма высших сановников при дворе

54. Танцуют все.

Визирь заходит с докладом к Султану. Всё по-деловому! Канули в лета времена, когда на доклады собирались тучи министров, "испорченный телефон" с уха на ухо шепотом вёл прямую трансляции заседаний по дворцу, и даже по городу и даже по всей стране. А за рубеж уж само собою! Теперь серьёзные вещи обсуждают «приватно», ничего не вынося из "избы"! Теперь с Султаном докладчики говорят на простом и понятном языке. Фатиху*1 больше никто не затягивает. Касыда*2 тоже ушла прочь из государственного аппарата. Время дорого. Вот только что министр культуры намекал на влияние царицы Звёздочки на культуру, в общем. И гастроли её "Фабрики Звёзд" по стране. Хорошо ли это, что в каждом кишлаке, в каждом доме поют "Звёзды нас покоряют"?
- С другой стороны, пост модернистский мир создаёт новые разновидности космополитического творчества профессионализма, в меньшей степени скованного национальными рамками и более ориентированного на мировые достижения. В первую очередь, это мастера культуры индустрии аудиовизуального творчества, шоу бизнеса...- говорит министр и все понимают. А чего тут не понятно? Я вот думаю, что именно с таких позиций и надо оценивать эту книгу. Ладно, это потом! А пока наше внимание занимает Визирь.
- Утвердить и подписать! Надо срочно в "диван"*3 на согласование. Чтобы до каникул успеть. Но я думаю, задержек не будет. Вопрос уже прорабатывался, и средства в бюджете на анестезию уже запланировали выделить по статье "чрезвычайки"!
- Ну-ка? Что тут! - берёт Султан документ в руки и читает.
- А Звёздочка знает? - спрашивает после беглого пробега глазами по строчкам.
- А не рановато ли «БОЛЬШУЮ ИГРУ» на всю страну переводить? - султан вопросительным взглядом выдает свои сомнения и колебания.
- А как же-с! Сама и надоумила! Почти все уже подали именные прошения поменять «СВОЙ ВЫБОР». Вот расписки здесь в папочке лежат, что в казну добровольно сдали все, что не по чину нахапали. Осталось правда еще несколько, пока еще держатся. Но отощали бедолаги, аж жуть как, ведь брать-то уже не с кого и давать уже некому! - султан, просматривая папку со списками тыкает пальцем в одно из имен и удовлетворенно хмыкает.
- Да-да! И он тоже. Теперь в его старые штаны сразу трое залезть смогут! - с готовностью комментирует визир незавидное положение упрямца.
- Звездочка говорит, дворец еже полностью очистили от коррупции, теперь и за страну пора браться. - возвращает внимание султана к главному документу визир.
- Оно и, правда! Рыба-то с головы…. - визирь прерывает слова султана, указывая пальцем на важные изменения в новом документе.
- А что же теперь мы за это делать будем? - прочитав об отмене смертной казни, спрашивает султан.
- Руки говорит за это отрубать надо!*4 - уточняет визирь, имея ввиду предложение царицы Звездочки.
- А что народ-то скажет? Не слишком сурово! А? За первый раз одну руку, за второй другую? А потом что? Ноги рубить, что ли будем! Ведь никто "брать" не перестанет, пока всё не отрубят! - сомневается Султан в возможности отмены смертной казни.
- Зато каждый будет видеть наглядно, что законы есть! И коррупция тоже есть! Но зато всё работает! И то и другое! И людям легче от этого будет! - успокаивает визирь.
- А что же делать с теми, кто всё отдаст под топор, но от кормушки не отойдёт? - зная своих людей, говорит Султан.
- На очереди закон « 10» для государственных служащих готовится! - многозначительно подняв указательный палец к верху, говорит визирь. И добавляет:
- Пусть секретаршу нанимает за свои кровные деньги. Безработицы будет меньше, и женская грамотность будет в почёте. Одной будет мало? Пусть две берёт. Свидетелей меньше надо будет,*5 и очереди в приемных у чиновника меньше будут. Пусть хоть весь гарем на секретарей переучивает. Но помнит, что только осталась голова и ...! Сами понимаете что. Тут вот гуманность нужна! В этих случаях (листает закон) - " ...может выбрать по своему усмотрению"!
- Ну что ж! Если решит голову оставить! То будет чем подумать, какого хрена делать такое, если предупреждали! Но мы ведь гуманно поступаем, из казны помощь какая-нибудь им... - наконец соглашается Султан, взяв в руки перо.
- Конечно! Приравняли к президентам в отставке! Ещё и бесплатно городским транспортом будут пользоваться! - доказывает визирь, что всё продумано.
- Во имя Аллаха милостивого, милосердного...Аллах! Акбар! - говорит Султан и подписывает, потом манит визиря и на ушко спрашивает.
- Слушай! А не будут недруги смеяться над нами? У нас же нету никакого городского транспорта!
- Не будут! Кол им всем! Пусть знают! Мы законы не на один день пишем. Когда-нибудь и транспорт общественный будет! И личный будет. И всё в пробках стоять будет! И для караванов кольцевую построим! - подтверждает всю важность исторической вехи визирь.
- А на счёт недругов! Не дремлют! Вот! Сами глядите! - достаёт "фальшивые" бабки.
- Ух- ты! Шакалы! - удивляется Султан!
- А здорово сделано! А? Мне мои банкноты печатать в копеечку обходится. А тут "подделывают"! С-сат! Значит уважают! Раз денег не пожалели? Могли бы и свои собственные не хуже напечатать! - делает все вытекающие отсюда выводы Султан.
- Козлы! Ну, просто! Бараны!*6 - полностью разделяет мнение визирь. Но вот не любовь к сельскому хозяйству у него на подсознательном, генетическом уровне. Оттого и на языке всякая живность домашняя как синонимы поминается. Козлы, бараны, свиньи и другие. В это время без доклада вламывается главный евнух. С разбегу он налетает и толкает визиря.
- Ну, ты! Корова! - недовольно в пол голоса определяет сразу статус пришедшего по своей шкале визирь.
- Великий! Радость-то, какая! Радость! - сияет евнух.*7
- Кто? - еле выдыхает от спирающих грудь эмоций, Султан.
- Джамиля, Зарина, Гюзэль, Заида, Фаина, Зухра, Нейла, Зульфия, и Гюльчатай! - перечисляет евнух.
- Как? И Гюльчатай тоже? Она же еще в школу ходит! - восхищается Султан.
- Во девки дают! - немного, по-хорошему завидует визирь.
В это время заходит по-свойски без доклада Звёздочка. Узнав в чем дело, она говорит.
- Сегодня и наша годовщинка! А тут еще радость такая! Сегодня же вечеринку устроим! Для всех! - говорит она, и, приближаясь ближе к Султану, нервно поправляя прическу, добавляет:
- Я решила отдать "Большую Золотую Серёжку" своей служанке!
- Да? А зачем? - рассеяно слушает Султан, уже в мыслях летящий к своим голубкам.
- Я боялась сказать тебе несколько дней! Что бы ни расстраивать тебя! - серьёзные слова сразу привлекают внимание Султана.
- Говори! Солнце моё! - приготавливается внимательно слушать Султан. Сразу забывая обо всём.
- Тот маньяк снова вернулся! - серьёзно говорит Звёздочка, ломая руки.
- Какой? - передергивает Султана.
- Который на башне, хотел унести меня! Этот волосатый, противный Джинн! - уточняет приметы Паша.

- Надеюсь, он ничего себе такого? Э? Не позволил? - хоть брак со Звёздочкой и фиктивный, но знаете, ведь пойдут разговоры разные. И вообще Звёздочка как родная теперь.
- Нет! Меня спасла Нат-Ка! - приближается к своей цели Паша.
- Надо же! А на вид хрупкая такая! - удивляется Султан, с интересом отыскивая взглядом вдали фигурку служанки Звёздочки.
- Она Джинна за палец укусила! - объясняет подробности Паша и манит пальцем подойти гиганта МЧС. Он подходит и вынимает затычки из своих ушей.
- Правда, МЧС? Ты держал меня за ноги, когда Джинн хотел меня утащить! - спрашивает Могучего Черного Спасателя Звёздочка.
- Во имя Аллаха милостивого, милосердного... Правда! Клянусь! - говорит МЧС, подтверждая историю на башне минарета.
- Да будет так! Воля Султана! Воля Аллаха на земле! Служанка Нат-ка может носить "Большую Золотую Серёжку" когда захочет и где захочет! - объявляет Султан.
- Но на окна дворца надо поставить решетки! - добавляет Султан.
- А МЧС-то не дурак! Наверное, надо из него министра сделать! - добавляет про себя Звездочка.
- Танцуют все!
Компьютеры проверили на детекторах лжи миллионы раз правдивость показаний МЧС и, сопоставив всё остальные "показания" дружно "сгорели", а лучшие аналитики отправились на лечение. Работать с ГТПиВ им запрещено врачами. Их заслуженно отправили на пенсию за вредность. Это вы дорогой читатель знаете чуть- чуть больше чем они! А для всех других мобильник по ночам лежит под подушкой.
- Танцуют все!
Ну, вот, наконец, что-то становится понятным. Я, кажется, уже говорил! Что фильм уже был, но его вырезали из Вашей памяти! Я же помню все, потому что меня зовут Сергеем, а попросту СЕРЁЖКОЙ! А сбой в работе компьютеров и был вызван "БЗС", то есть большой золотой СЕРЁЖКОЙ. Теперь догадались, почему в моей памяти по ошибке осталась не "вырезанная" информация. Для компьютера ведь нет разницы между "серёжками" как бы вы их не написали, если все знаки в имени файла совпадают. Спасибо Билли Гейцу!

*1. Фатиха ("открывающая") - название первой главы Корана, которую мусульмане читают перед началом всякого важного дела.
*2. Касыда - лирическая поэма, отличающаяся рядом формальных признаков, заключительная часть которой содержит похвалу определенному лицу, которому она посвящена.
*3. Слово "диван" - здесь употреблено в значения "собрание" (царедворцев султана); иногда этим словом обозначается место, где происходят подобные собрания.
*4. По мусульманскому закону карой за воровство является отсечение правой руки. Наказание применяется, однако, лишь при соблюдении ряда условий; отсутствие хотя бы одного из них позволяет ограничиться бичеванием вора и взысканием с него убытков в пользу потерпевшего.
*5. По мусульманским законам, факт преступления должен быть засвидетельствован двумя мужчинами или одним мужчиной и двумя женщинами.
*6. В самом начале фильма «Веселые ребята» пастух Костя в исполнении Леонида Утесова устраивает перекличку своему стаду. По списку баран-секретант, козел-бюрократ, англичанки-свиньи. Если в то время это было смешно, то в наше время, когда вся история сплошной «ремейк» вполне можно и наоборот, бюрократа назвать козлом и т.д.
*7. По арабскому обычаю, всякий, кто принес радостное известие, имеет право на подарок, ценность которого зависит от важности сообщения и состояния дарителя.

55. Потерянная надежда.

В лабораторию влетают ученые. И сразу бросаются к компьютеру.
- Ну, давай, давай же грузись быстрей! - говорит Сеня, включая его.
- Столько денег жрешь в Интернете, а еле шевелишься! Вот сейчас по "диммкам" как дам! - замахивается Сеня, но сразу растерянно останавливается. Потому что компьютер уже давно загрузился и приветствует его незнакомым значком на мониторе. Это только озадачивает Сеню, и даже почему-то пугает совсем немного.
- Ты что новый компьютер купил? - на всякий случай осторожно по старой памяти спрашивает Сеня у оптимиста. Но оптимист не покупал новый компьютер, поэтому он и не спешит давать Семену какие либо объяснения.
- Не с-сы Сеня! Главное чтобы он там сволочь на бабочек не наступил! - как, всегда не теряя самообладания, но все-таки озабочено отмечает вслух оптимист. Перемены в характере Сени для него не остаются незамеченными. Как и изменения в их домашнем компьютере.
Он стал восьми ядерный и очень «наглый». Биотоковый интерфейс ввода данных «Bis-men 2.14» не просто залезал в голову, но и позволял себе откровенно издеваться над тупостью своих «натуральных» пользователей! Из-за этого прием команд через интерфейс биотоков в штатном режиме был просто не возможен. ОС " Marsis XPP" постоянно ехидно напоминала, что пользователь «зависает» и что её требуется перезагрузить, и что продолжать работу с такими пользователями она может только в аварийном ручном режиме. Оптимист не доверяя «увиденному», на всякий случай встряхивает головой. Речевой вывод компьютера сразу делает сообщение, подтверждающее его самые худшие опасения:
- В вашей голове сбой «потока» в области одной из зон основного ядра, а также повреждены ячейки памяти с адреса 00AF - 002D по адрес 00AF - 002E - попискивает динамик ПК знакомым голосом.
- Всего-то две ячейки? - наигранно ехидничает оптимист, пытаясь этим нехитрым приемом замаскировать от Семена свое нарастающее внутреннее напряжение.
- Ах ты дрянь «ядерная»? - снова заводится Сеня, даже и не пытаясь ничего тщательно скрывать и лишь пытаясь кулаками, дотянутся до лицевой части системного блока.
- Спокойно Сеня! Не с-сыте... кипятком! - остужает его оптимист, закрывая собственной грудью компьютер и одновременно пытаясь вспомнить, откуда ему так знаком этот голос.
- Это что, такие шутки у хакеров? Да? - спрашивает Сеня, обиженно выпячивая губы...
- Сеня отойди! Не видишь, машинка путается, у кого ячейки ... совсем без памяти ... - стараясь не афишировать своего страха, говорит оптимист.
- Других ячеек памяти в доступном для пользователей пространстве не обнаружено! Повторить сканирование? - деловито пищит динамик.
- Да не надо! Давай ...дальше гони! - ничего не придумав лучше, примиряется с действительностью оптимист.
- Прием команд через интерфейс биотоков «Bis-men 2.14» в штатном режиме блокирован, система переходит на аварийный ручной ввод. ОС "Марсис Экс-Пи-Пи" требуется перезагрузить! - в очередной раз делает сообщение система.
- Ты что у Васьки хакера и "операционку" тоже новую купил? - спрашивает Сеня, неожиданно для самого себя, толкая оптимиста в плечо. Внезапно возникшая неприязнь ко всему непонятному, и новому его почему-то уже мало пугает, а даже наоборот заставляет еще сильнее сжимать кулаки.
- «Пожалуйста, нажмите любую клавишу"! - предлагала новая "операционка", уже в который раз пытаясь настроить связь с полностью «расстроенным» мозгом и настроением оптимиста. Страдая от унижения и ерзая на стуле, оптимист колотит без оптимизма по клавишам клавиатуры. Он уже начинает предчувствовать попой, как всё далеко зашло. А далее на мониторе выводится - высокохудожественный видеоряд с изображением "Титаника" и речевой вывод компьютера, вещающий голосом "пророка", зловеще нагнетая атмосферу, как при трагедии императора в багровых тонах «Михайловского» замка:
- Комфортабельный лайнер, построен в Великобритании в 1911 году. Водоизмещение 46300 тонн, длина 269 метров, ширина 28.2 метра, скорость 25 узлов. В апреле 1912 года совершил свой первый рейс через Атлантику. За все время плаваний перевез около 1.5 миллионов человек. В 1985 году закончена его эксплуатация. В настоящее время музей, арктических сообщений! Около 2 миллионов туристов ежегодно посещают этот музей ... - оптимисту ничего не остается, как только по «старинке» ввести онемевшими пальцами новый запрос на поиск информации, и машинка вновь поражает «наповал» друзей своей всепоглощающей осведомленностью:
- "Мультимиллиардер барон Альберт Фон Гоффе. В 1912 году вновь вступил во второй брак. О женитьбе богача было объявлено после его мимолетного знакомства с малолетней баронессой «Б...» в первый же день, прямо на борту атлантического лайнера. Эксцентричного богача даже не смутила внезапная встреча, в день помолвки, с сыном от первого брака, прежде считавшимся без вести пропавшим. Барон кидался бананами в лишенного наследства сына и избил подносом стюарда, пытавшегося его защищать. В настоящее время у миллиардера более 400 родственников по прямой и боковым линиям баронессы Б...!" - выговаривает никогда не расстраивающийся компьютер.
- Успела, значит, не опоздала б... такая! Или...! - и, наконец, с помощью вновь зарождающихся у него необыкновенных способностей, для оптимиста окончательно вырисовываются истинные размеры вселенской катастрофы.
- Это, по каким таким боковым линиям? - спрашивает Сеня, умом ещё не осознавший полностью трагедии происходящего. Но что-то еще чувствующий, отмирающим «даром», доставшимся ему по наследству от прабабушки.
- По нашим Сенюшка боковым! По нашим! Это нас с тобою по боку пустили! - отрешенно говорит оптимист:
- Бабки вырвали прямо из рук! А? Не какие-нибудь другие, чуть справа или слева, а прямо наши! А! Вот волчара!
- Значит бабочкам там тоже ...! А эта «Пи-Пи» точно знает, она за свой «базар» отвечает? - уточняет Сеня, еще не принявший окончательного решения будет ли он компьютеру «стрелку» устраивать или сразу на «счетчик» поставит.
- Тоже! Всех раздавил и стрекозок и бабочек и кузнечиков и жучков... - у оптимиста нет слов. Он рубит воздух ребром ладони, без прежнего оптимизма. Жестами, подтверждая, как конкретно пришел жестокий «конец» всем перечисленным насекомым.
- Кажется, еще немного, но я еще как-то боюсь! - говорит Сеня, как бы прислушиваясь к новым ощущениям внутри себя, и распрямляя спину.
- Не с-сы Сеня! - выдавливает из себя последнюю каплю оптимизма, еще не сдавшийся до конца оптимист.

ИНФО 13

Я много думал над тем как мог происходить процесс удаления фильма, как вообще это должно было бы быть? Для этого следует себе представить, а что собою представляет сам фильм. Если придерживаться гипотезы, что мысль материальна, то из этого следует, что любой виртуальный объект нашего воображения существует только благодаря усилиям наших мыслей. Давайте представим его в виде шара состоящего не из молекул и атомов какого-либо вещества, а из маленьких кусочков некоей энергии. И каждый такой кусочек существует только благодаря энергии человека. Один человек может поддерживать не только один кусочек, может и больше. Чем и можно объяснить тот простой факт, что уважаемый профессор Фульке так много знал о царице Звездочке, а студент Петр Тихорецкий ничего не понимает в электричестве. Так вот, любой такой объект существует в коллективном сознании. Только благодаря этому о нем все знают и помнят. Но стоит только разрушится связям, удерживающим все эти кусочки в одном целом, как перестает существовать и сам объект. Это так сказать мы поговорили о том, что знают все. О том, что знает конкретный человек можно рассуждать исходя из уже сказанного. У него очень мало кусочков в «коллективных» шариках, но это возмещается их огромным количеством. Чем их больше, тем выше интеллект человека. А вот своих «личных» шариков у нас меньше, но зато почти все частички, из которых они состоят, принадлежат только лично нам. На самом деле это рассуждение намного сложнее и более углубленное. Но в такой доступной форме вполне позволяет предполагать, что же произошло с фильмом. Его действительно удалили, как и говорили операторы на станции ГТПиВ. О причине чуть позже поговорим. А пока сосредоточимся на том, как это произошло. Видимо в далеком «будущем» уже научились это делать. Разрушать связи в сознании общества с «коллективным» объектом сознания. Если быть тупым солдафоном, то можно только порадоваться появлению нового вида оружия массового поражения. После применения этого «спецсредства» и произошла пропажа фильма. Сергей помнил о фильме больше всех и ошибочно принял за объяснение этого факта часть сюжета самого фильма. Там открыто говорилось о необходимости удаления всей информации о Звездочке из зоны «активной истории». Причина как вы помните вполне житейская. Паша прятал по ночам мобильный телефон под подушку, супер компьютеры не могли составить точной схемы «устройства» прошлого для корректировки. Из-за этого происходили серьезные сбои в работе станции. Можно объяснить и проще на бытовом языке. Они ни как не могли выяснить, в каких отношениях состоит царица Звездочка со своей служанкой Нат-Ка. Сергей пишет, что его чаще называют просто Сережкой, по его мнению, благодаря именно этому «воспоминания» у него сохранились. Из-за схожести написания его имени и названия украшения, которое носит в ушах служанка Нат-Ка. Поэтому Сережка и предположил, что по этой причине, возможно, есть и другие Сережки, которые также должны помнить об этом. Так и произошло наше знакомство. Вот только догадка Сергея оказалась неверной. Я ничего не помнил. Но я искренне заинтересовался этой историей и согласился помочь из разрозненных воспоминаний «создать» фильм заново.


56. Как много славных дел.

Звездочка качается в гамаке. На заднем плане генштабовцы в золотых эполетах с упоением играют на полу в оловянных солдатиков. Вдоль стен стоят знамена поверженных вражеских войск и трофеи. Прямо перед ней визирь и звездочет. Визир выглядит просто классно. Я тоже считаю, что настоящий визирь так и должен выглядеть. Упитан и представителен. А манеры? Тоже подходящие! Настоящий глава МИДа. Хотя с этим героем возникает небольшая накладка. На самом деле он очень похож на артиста Филиппа Киркорова, но в отличие от него не ведет постоянный «неравный бой с нищетой». Он богат. Хотя, как и Филипп, наверное, никогда не станет заниматься сельским хозяйством.
- Что звезды говорят? - приветливо спрашивает царица. Польщенный звездочет сразу делает шаг вперед и говорит:
- Звезда Султана Махмуда поднялась еще на пять «PR» пунктов и впервые стала напротив отметки ...- царица морщится и кивает визирю. Тот давно уже смирился со своей новой ролью и даже стал гордиться ею. Он достает из толстой папки пачку газет на иностранных языках.
- Неизвестно на какие деньги куплен роскошный дворец на берегу лазурного моря министром МЧС ... - бегло переводит визирь иностранную прессу. Звездочка смотрит почти любовно на бывшего врага.
- Какие кадры я вырастила, кто бы поверил? Кто бы поверил? А? - говорит сама себе и вежливо останавливает визиря.
- Не нужно светской хроники, уважаемый! Спец - службы уже занимаются этим.
- Пожалуйста, про трех сторонний сговор! - уточняет Звёздочка, то о чем желает сейчас услышать. Визирь кивает и находит нужную страницу:
- Прежде враждующие стороны пожелали сами договориться, перед лицом общей и неотвратимой угрозы! - читает визирь.
- Это перед его лицом! - счастливый своей сопричастностью, поясняет звездочет, указывая на визиря.
- Перед его лицом! - шепчет заслуженно повар, подглядывая в шелку двери.
- На территории сопредельных стран отменяются таможенные барьеры, а со следующего года вводится единая валюта страны эмитента! - читает визирь.
- У Содружества Невоюющих Государств большое будущее! - задумчиво заключает царица!
- А пусть нашими бумажками все ж... подтирают! Золотишко-то итак почти все у нас лежит! - толкая локтем визиря, радостно констатирует свое понимание внешней политики звездочет. И в этом он прав.
- Как много славных дел...- заканчивает думать о "своем" Звёздочка и добавляет:
- А как Ваш сынок? Как учится? - уважительно обращаясь к визирю.
- Французский и английский просто "отлично"! Русский на "хорошо"! С родным языком вот плоховато! Мало практики, на чужбине ведь учится! - смахивает отеческую слезу разлуки визирь.
- Ничего - ничего! Выучится, зато всему! Как надо! Страна задыхается без грамотных менеджеров высшего звена. А с родным языком поможем! Гувернантку послать надо для практики! Поди, вырос уже мальчик?
- Подберём! Подберём! С хорошим языком! Сам проверю! Как раз для мене... - с готовностью предлагает звездочет, но вовремя замолкает под ироническим взглядом Звездочки.
- Как дети чужие растут быстро! - с нежной грустью говорит Паша.
- Вырос! Вырос! - лопочет счастливый папа.

57. Великий Визир.

Визирь уже давно перестал в тайне жаждать высшей власти, и его амбиции полностью удовлетворены дальновидной и хитрой царицей Звездочкой. Сказав в своё время Султану «Война не мужское дело» - она все дела о «мире» поручила решать лицу только что восхваляемому поваром и звездочетом. Да и участие визира гарантом в «БОЛЬШОЙ ИГРЕ» закрепило его положение и доверие к нему. Да и действительно заслуженно. Мобильный телефон теперь «доверен» не только Султану для прослушивания указаний от «пророка» и сказок от «шехерезады», но и для служебного пользования великому визиру. Если кто-то думает что человеческий интеллект в прошлые века не позволил бы в наши сегодняшние времена воспользоваться достижениями науки и техники, то вы очень ошибаетесь. Встроенная функция «переводчиков» в мобильном телефоне передается из поколения в поколения как легенда о человеке знавшем все языки мира. Ну, так всё правильно! Великий Визирь и есть министр по иностранным делам всего мира. Не знаю точно, что передают в преданиях, поэтому легче взять и самим посмотреть, как это было всё на самом деле.
В кабинет к визиру заходит секретарь с огромной «гостевой» книгой под мышкой и мешочком для писчих принадлежностей. Он докладывает:
- О великий! Прибыл посол, от...! - секретарь плюет от омерзения.
- Который тоже называет себя великим! - секретарь запинается и не знает, как деликатнее передать всё амбиции в титулах иноземного гостя.
- ...!!!!! - лицо визира выражает, что одну бестактность он уже только что переварил, поэтому давай уж «валяй» и остальные тоже.
- Посол не говорит на нашем языке! - сообщает секретарь.
- ...!!!!! - визир презрительно кривит губы.
- Толмач посла говорит только на его языке и языке Фатимидов, а толмач толмача говорит только на языке Фатимидов и Агламидов, а толмач «толмачева» толмача говорит только на языке Агламидов да по-нашему еле- еле! Возможны разночтения и недопонимания на переговорах! - многозначительно предупреждает секретарь.
- Давай его сюда одного, а толмачи пусть за дверями наготове ждут! - наконец говорит визир не только выражением своего лица.
Пока посол заходит и раскланивается на разный манер, сообразно своим этикетам, визирь набирает текст на клавиатуре мобильного телефона:
- Если ты старый козел... еще раз ... на наше СНГ... то закопаем как редиску ... на твоем же огороде... твоей же лопаткой! - сразу видно, что визир делает большую политику с удовольствием. Он явно старается угодить послу! Угодить, скажем, прямо, туда - куда надо! Визирь даже высовывает кончик языка, от прилежания выполняя свой долг перед отечеством, повторяя по слогам набираемые слова. После этого визир удостаивает посла своим вниманием:
- Эй, чудик! А ты точно из Перефинийского царства? Yes?
- Yes! Yes! Perefinies!
- Теперь выбираем язык - Перефиниес роял! Надо же и такой в нём есть! - искренне восхищается и удивляется визирь возможностям мобильного телефона.
- И синтезатор голоса... Ну, пусть будет... пусть будет... «крошка моя»! Точно! Теперь выбираем - сделать перевод. И нажимаем ... - визирь манит посла к себе пальцем и когда тот подходит ближе:
- ... нажимаем «ОК»! - сует «мобильник» к уху посла!
Посол после первых же слов ошалело смотрит на визира. Но тот подтверждает, что всё правильно и даже жестами показывает «вперед-назад», как лопаткой на «огороде» всё и будет происходить. При этом посол закатывает глаза и проваливается в глубокий обморок. Визирь звонит в колокольчик. Прибегает секретарь, как ни в чем не бывало, перешагивая через бездыханного посла.
- Зови толмачей! Всех сразу! - говорит визирь, вытирая «мобильник» и руки шелковым платком, как после законченной грязной работы. Секретарь визира загоняет хворостиной толмачей в кабинет как стадо овец, и выстраивает их всех по росту. Визир осматривает всех и ласково говорит:
- Тащите его козлятки! Когда папка очухается, пусть поменьше блеет на нашего Султана и вообще на СНГ. Пусть подписывает договор и ... и не называет себя «великим»... раз «чувствительный» такой!
Все толмачи по очереди переводят друг через друга смысл сказанного, при этом даже недолго спорят между собою. Последний хлопает по щекам посла и когда тот открывает глаза, коротко переводит смысл сказанного визирем. При этом визир показывает ему на мобильный телефон, на котором уже есть фотография посла для «досье»!
- Yes! - отвечает посол, и его сразу выносят из кабинета визира.
- Сколько их там ещё? - интересуется визир у секретаря.
- На сегодня ещё семеро записались!
- Давай пастушок веселее! А то до обеда со стадом не управимся! - торопит визир. Ну и правильно, кроме государственных дел есть ещё и личные дела.

58. Бесславный конец, или славное начало?

Эвакуация! Экстренная эвакуация! Штабные бумаги вперемешку с гардеробом секретарши. Адъютанты и денщики с пеной у рта. Такое бывает только при отступлении, перед натиском вражеских войск. Свои войска деморализованы! Кругом хаос! Никто толком не знает, что надо эвакуировать, а что уничтожать. Это чтобы не досталось врагу. Здесь тоже хаос. И речи «про» отступление запрещены, как измена родине! Обстановка нервная как в заключительной серии фильма «Шит и Меч», и ни шагу назад. На чисто выбеленной стенке выбоины, наверное, от вил с Сениной дачи. Как от автоматных очередей. Три раза по четыре! Как по линеечке! Один раз на уровне головы. Затем груди. А третья очередь, четыре "пули" подряд, прямо на уровне... Ну и, правда! Просто как у фашистов. Хотя это только показательный расстрел. В целях наглядного убеждения. Любые колебания, как говорится по законам военного времени.
- На нас напали внезапно и вероломно! - возбужденно поднимает патриотический уровень среди некондиционных "добровольцев" оптимист.
- Враг будет найден и забит! Мы снова начнем свой победоносный поход прямо отсюда! Победа будет за нами! - и в доказательство он показывает на дырки в стенке.
- А может бог с ним! Пойдем в армию раз надо! Отмучаемся как люди! Уже и так на половину срок скосили. Зато потом на свободу с чистой совестью? А? - без особой надежды уговаривает Сеня.
- Ты чего сидишь! Чего сидишь? - сразу набрасывается коршуном на него оптимист.
- Вилы заверни в салфетки, чтобы самим не поколоться! - уточняет, увидев, что Сеня берёт в руки рюкзак.
- Ты же сам говорил! Что бабочек трогать нельзя! - внезапно просыпается, в Сене уже задремавший было пацифист и сразу начинает искать способ увильнуть от службы в армии оптимиста.
- Тем более и топор на даче забыли! А с одними-то вилами только мешаться друг другу? - пытается разрушить единство Сеня, стараясь надавить на здравый смысл.
- Всех "мочить" будем! И бабочек тоже! Главное это! Чтоб в сортире сидели, и не ушли никуда! - при этом оптимист лихорадочно собирает установку ГТПиВ прямо на столе в лаборатории.
- Мы должны все исправить! Если сейчас не вернем этого проходимца обратно, то весь мир будет сидеть как профессор Фульке с открытым ртом! Или в дерьме! Как мы! - хватает стремянку и лезет на верхнюю полку.
Вот именно здесь вы и должны были заметить нестыковку в изложении материала. В последний раз, когда мы встречались с этими героями они явно «испытали» на себе изменения, которые уже начали происходить в нашем времени. Но по изложенной теории эти изменения носят волновой характер, поэтому и происходящие события как бы плавно набегают и откатываются назад. Поэтому до конца этой сцены опять все поменяется. Сами увидите. А пока вроде как характеры героев снова возвратились на исходные рубежи.
- Куда ты положил новые стержни от генератора трансплантации времени? А? Бестолочь? - только и доносится откуда-то сверху возбужденный голос оптимиста.
- Я боюсь! - вяло начинает выражать свое мнение Сеня, рисуя пальцем невидимые кружочки и крестики на стенке. И вдруг наверху раздается вопль:
- Как? Кусаться? Дрянь ты какая! Неблагодарная!
- - А-А-а-а-а!!!!! - оптимист прерывает свой монолог и после этого в замедленной съемке для Сени, пролетает белая мышка, за нею оптимист с удивленными глазами, за ним приборы, колбочки, пробирки, проводки. И все на фоне райских голосов, звучащих бальзамом для Сени. Все оканчивается переходом на нормальную скорость проецирования и жутким грохотом, через секунду всё накрывает тишина. После небольшой паузы вся эта куча начинает шевелиться, и оптимист, вылезая, говорит:
- Гуд! Я! Я! Я... - слегка пошатываясь и вращая глазами, после этого сразу свободно переходит на родной язык, почти без акцента:
- Я! ..Я ничего не помню!
- Правда? - с надеждой переспрашивает Сеня, сразу обретая неподдельный интерес к только что произошедшему событию.
- Я ничего не помню! - повторяет бывший оптимист, растирая виски и останавливая зрачки на кончике собственного носа.
- Зато я все помню! - злопамятно прищуриваясь, говорит Сеня.
Озираясь по сторонам, бывший оптимист спрашивает:
- А чего мы тут делали? А-а-а?
Сеня, обрадованный таким поворотом дела, берет «упавшую» инициативу в свои руки:
- Да ты хотел "колёсиков" самодельных для вечеринки "накатать"! - ехидничает он.
- Ну и ...? Что? - интересуется пострадавший, при этом, пытаясь определить, в каком ухе у него звенит!
- Ну, ты и попробовал! Парочку! Пока тёпленькие были! - издеваясь, уже уверенным тоном говорит Сеня.
- Тогда не-т! Нет! Ну,ты что!? Точно нет! Эта "дурь" совсем никуда не годится! Слишком уж бьет, понимаешь, прямо по полушариям! Сейчас тогда другую буду делать! - ошарашено говорит упавший, мотая головой и потирая свою макушку.
- Ну... а я... тогда пойду! - чопорно встает Сеня.
- Куда? Почему? - все еще очумело спрашивает бывший друг.
- Я! БО-ЮСЬ! - нахально отвечает Сеня и уходит, прихватив с собой ноутбук и ГТПиВ. Похоже, у него больше нет никаких фобий. Мышь белая тоже уходит следом за ним. Она сильно похудела. Оптимист больше не оптимист, он оглядывается на все великолепие неизвестных ему теперь приборов лежащих в беспорядке и тоже говорит:
- Я боюсь!

ИНФО 14


После уничтожения связей с объектом коллективного мышления - фильма «Звездочка». Отдельные частички «шарика» остались на своих местах, и в связях с конкретными идеями и конкретными людьми в этаком «неосознанном» состоянии. Отталкиваясь от имеющейся информации и следуя принципу - «кто ищет, тот всегда найдет», я стал искать и находить следы этих частичек в каждом факте или человеке каким-либо образом, упоминавшимся в рукописях и беседах с Сережкой. Совпадения в находках временами даже казались курьезными. Но только на первый взгляд. Помните, гадалка Галла заявила Пашке Бегуну: - Просто у тебя без меня нет будущего! Так вот Ясновидящая Дарья Миронова побывав в замке Максима так и заявила: у пары нет будущего. А Филипп Киркоров не хочет «заниматься» сельским хозяйством. Чем и огорчает Виктора Батурина помогающего ему вести «неравный бой» и выпускать диски. Алла Борисовна поет про «розовую козу с желтою полосой». Пожалуй, это не хуже любой магии. Вы ведь знаете, что в жизни бывает и белая и черная полоса, но некоторые прошли и через желтую. По-моему ничего лаконичней, символичней и информативней быть просто не может. Во втором выпуске «Мульт Личности» Максим Галкин плачет и канючит, что он хочет «Народного». А в рукописях Сережки есть примечание, что это звание уже было присвоено замечательному артисту сразу после выхода картины на экраны. За создание высокохудожественного образа в отечественной кинематографии соответствующему стратегическим задачам государства. Есть и имя человека снявшего этот фильм. Он тоже удостоен высоких наград. В своих интервью он говорит, что мечтает снять добрую сказку. Не стоит его разочаровывать тем, что он её уже однажды снимал. Главное есть подтверждение, что мечта не бывает на «пустом месте».


59. Танцуют всё-таки все!

Есть вековые традиции незыблемые своей оправданной исторической необходимостью. А есть просто пыль в глаза. Пыль и глаза могут быть тоже оправданные, но разные. Но пускать пыль в глаза это всё равно вековая традиция. Вы не запутались в определениях? Да всё же просто! Родное и знакомое! Тут же рядом, далеко ходить не надо. Послов встречают сразу у "трапа" по прибытии. Прямо от верблюдов красная дорожка. Прислуга, конечно, не успевает убрать, как в цирке от предыдущего конного номера "лишний реквизит". Посла держат под руку, чтобы не сходил с коврика и случайно не наступил. Но он и так под защитой.*1 Почётный караул закрывает нарядными молодецкими спинами вторую линию обороны. И глаза и пыль уже здесь. Нашли? Тонкую прослойку не пойми кого. По живописно размахивающим "жидким" флажкам с символикой своей страны и прибывших гостей, можно только догадываться, что платят за это гроши. "Салам алейкум!". Еще не заглушили рёв реактивных двигателей, простите, могучих верблюдов почуявших хороший корм и верблюдиц, а представители МИДа и ВНЕШТОРГа уже с распростертыми руками встречают дорогих гостей. С самого начала не обходится без накладок. Кто-то по старой памяти не может устоять и прячет за пазуху полученный "бакшиш",*2 а кто-то пытается по старой привычке просить у гостей милостыню. Все огрехи исправляются быстро и в рабочем порядке. И даже перебинтованные однорукие и просто покалеченные не портят общей атмосферы. Напоминая своим видом о великой миссии прибывающих. Навсегда покончить с войной. Все прибыли с миром и будут бороться за него зубами, ложками и вилками, палочками и просто немытыми руками. Палач взял два отгула в счёт переработки. В таможне дают "добро" на все подарки! Сверху указание, чтобы не слишком. Мзды не берут! Нам ведь все-таки, даром привезли. Да и за державу уже не так обидно. Не узнать державу. Все флаги в гости к нам. Послы, консулы*3 и разноцветные*4 тюрбаны разного размера.*5 Но, не думайте что всё так просто. Мол, созвали на вечеринку тех, кому дома делать нечего? Да ни фига! Приехали с постоянной "дип" миссией самые отпетые, приближенные, доверенные, проверенные и способные. Засланные "казачки", и каждый со своим заданием. И к каждому надо найти свой подход. Узнать чего хотят? Чего хочет он сам, и "пославший" его господин! И часто они хотят не одного и того же. А оттого и дело это не быстрое! А потому и спецслужбы готовы к долгой и кропотливой работе. Сняты отдельные домики в тихих и укромных местах, для уже "аморально" застуканных! Абонированы именные сейфы в банках на "месте" и на родине "физически" неприхотливых, и морально устойчивых лиц. Так что если какие-то традиции разрушаются, то и создаются новые, очень "полезные". "Шведский стол" был применен впервые во времена Звёздочки как средство непротокольного общения. А протокольные рюмочки объемом в ритль,*6 дожили и до сих пор. Враги больше не обмениваются натянутыми улыбками, сбившись, каждый в свою кучку, пока читают верительные грамоты. И не скачут после переговоров о мире сломя голову, по пять фарсах*7 в час, пытаясь унести ноги после подписания "пактов о ненападении". Шпионы больше не сидят в мешках с "гадами"*8 и не пытаются в дырки увидеть не понятно что. Теперь есть гиды и "экскурсоводы", которые за деньги водят за «нос» и торгуют самыми большими секретами. Слава Аллаху, их можно продавать несчетное число раз. Ведь каждый работает только на своих и не продает секретов третьей стороне. И как лицензионный "виндоус", "лапша" может быть повешена хоть и только на одни уши, но зато бесчисленное число раз. Каталог военных секретов к продаже в свободном обращении и предлагается официантками на каждом приеме. Сразу после крепких напитков. Война не мужское дело! А вот "миром" занимается сам "Великий Визир", звание присвоил сам Султан. Сам то он его теперь совсем не боится, а вот другие теперь пусть «дрейфят». Заговоров больше нет. Раскол и брожение жестоко подавлены "гуманными" методами. Каждый может попробовать «порулить» огромной страной, но только как в «демо-версии» какой-нибудь «игрушки» без серьезных последствий. Если справился честь и хвала тебе, а не справился, есть работа для палача. Поэтому и самозванцев «желающих» спасать отечество сильно поубавилось. Палач сначала расстраивался очень, впрочем, его уже перевели со сделки на оклад. Грозился перейти в контору к другому султану, пришлось пойти на встречу «молодому специалисту». У него же недавно двойня родилась. После первого близнеца ему ничего не дали. Но за второго, что минутой позже появился, сразу 250 тысяч отвалили. Каждый указ Султана теперь начинается словами: "Минздрав предупреждает..." чего можно получить, и по какой части тела, или какой можно вообще лишится, а далее уже сам текст указа. Раньше за «мелкое хулиганство» в зиндам сажали, и народ сердобольный ходил и кормил своих же обидчиков. А теперь высекут, и гуляй. Ну и хулигань по мелочи, на сколько здоровья у твоей задницы хватит. Справку от лекаря не принимают, что сечь тебя нельзя. Так что сам уж решай, что тебе можно и сколько именно, а чего нельзя. Ну и народ после указов радуется круглый год, а не как раньше три дня.*9 Взяток больше нет. Получатель просто должен сообщить куда надо и имеет право на 25% взятки как нашедший "клад".*10 То есть новую статью дохода для бюджета, ранее не охваченную зорким оком закона. А «взятка-дателю» вменяется в этом же «размере» как дополнительный налог в казну в течении года. Но большинство уже давно сделало «СВОЙ ВЫБОР» и давно играет в «БОЛЬШУЮ ИГРУ». Но перегибов на местах нет, чиновник может спокойно взять в подарок коробку сладкой халвы в шоколаде. Но отчего-то отдает её потом бездомным детям. Хотя и детей таких почти не осталось. Всех отловили и определили к обучению для службы в госаппарате! Знаете что, самые преданные собаки это не те, что чистокровные, и без "чаппи" хвостом не виляют, а простые подобранные "потеряшки"! Помните республику "Шкид"?*11 Только люди "государственные" определили, что не дешевле раздавать бесплатные презервативы беднякам и потом испытывать недобор "квалифицированных" охранников. Что лучше сразу применять превентивные меры и не ждать когда преступность подрастет, повзрослеет, возмужает, наберется опыта, станет заслуженной, и сама же придет работать в аппарат. Как какой-нибудь простатит с возрастом. Да и работать в государственной службе теперь хочет не каждый. Прикрылась «кормушка» для воров и негодяев. Царица - Звездочка все-таки подписала свой исторический указ « 10». Теперь любой судья лихо «добавляет» десятку сверху к наказанию за любое преступление совершенное государственным служащим. Потому что компрометировать и не уважать собственную власть, не позволено никому. Нет большего преступления чем «пилить» сук, на котором сидишь. И если даже какой-нибудь прокурор по «ошибке» не сделает этого для какого-нибудь своего дальнего родственника, то сам же « 10» и получит. И заслуженно! Ловить "оборотней" труднее. Да и не будут "оборотни" других оборотней жрать! Каннибализм не в почете даже и у них. Так что лучше превентивно, чем рецидивно. И после этого можно свободно ходить по базару, совершенно не боясь, что ловкачи по ошибке вместо кошелька яйца вырежут. Вот это «дорогого» и стоит! Я ведь Вам это для чего говорю все как родным? А? Потому что танцуют всё! Понимаете в "нормальной" стране танцуют все! Звездочка не занимается ВВП вообще, поэтому он "от нечего делать" и удваивается сам по себе. Как и все в нашей разумной матушке природе. Гончар учит сына делать горшки, а не отправляет в столицу «геем» в клубе на шесте «тусоватся», поэтому и горшков хватает на всех. Но, наверное, уже хватит болтать и стоит вернуться к происходящим в кадре событиям.
У шведского стола два посла из разных стран уже третью рыбину за хвост с блюда на зубочистках вытаскивают. Кажется, я уже писал, что единомышленников можно найти везде. "Общие" интересы объединяют самых разных людей, а потому на шум поспевает и сам Великий Визир. Узнав и чем дело и что виной всему "райская пища" говорит с гордостью:
- Я эту форель тоже обожаю! Господа! Пальчики оближите! Повар ну просто кудесник! - улыбаясь, радушно говорит он.
- Особый шарм в поедании рыбы дает неторопливость, с которой вы это делаете! - как истинный знаток этого дела объясняет визир.
- Напрасно Вы так глотаете не пережевывая! Вы так можете, мелкими костями подавится! Но главное не полностью усваиваются микроэлементы полезные для умственной деятельности! - с гордостью хорошего гида направляет "непутёвых" Визир.
- Пэ! По-о-вара! Пы! П-жалуста! Нам нужно повысить мозговую деятельность нашего ш-шььь...! Шефа! - запирают с опозданием пальцем болтливый рот послы! Визир весь расплывается в одну большую и широкую улыбку. Улыбка у него даже шире чем пояс*12 на загулявших послах. Гости пьют «свое» родное, привезенное заранее из их страны. Спецслужбы позаботились. Но зато как пьют! Конечно потому что в гостях всегда всё вкуснее! На «халяву» - всё вкуснее! Как всё отлажено! Как часы! Кстати их больше не переводят. Солнце тоже перестало психовать. И даже пятна вроде бы прошли!
- Пъ! Пъ-ардон! То есть мы хотим узнать рецепт приготовления! Ик! Э-а! Блюда! - формулируют новый "заказ" послы.
- В нашем доме любой гость как хозяин! Позовите, пожалуйста, уважаемого повара! - просит Визир проходящую мимо официантку. А мы тоже, с Вами лавируя между многочисленными гостями, проберемся на "кухню" новой политики и посмотрим на знакомого нам повара. Повар сейчас занят "трудами насущными". Рыбак, поставляющий форель к столу Султана, как может, пытается отвести все упреки повара, что рыба очень мелкая:
- "Эх! Вот раньше рыба была! В воду без трусов не войдешь!" - мечтательно говорит он, получая плату за свой товар. Что ж делать, всё меняется! Мы снова возвращается назад к гостям. Следом приходит повар. Это не какой-нибудь "заеканный" замухрышка. Уж сколько предложений было из лучших отелей и царствующих домов. Но истинный талант, как патриот может раскрыться только на родине, если конечно "козлы" не задушат. Но последнее время Великий Визир исключил из своего лексикона все «животноводческие» местоимения и даже публично извинился перед одной "писакой" предварительно обозвав её "козой" в розовой кофточке ...! Что только повысило его рейтинг среди "людей года"! Ах! Проказник! Пиарщик этакий! Хвалю! За то, что обновил свой лексикон. Так о чём мы? О поваре? Да!
- Весь секрет рецепта в рыболовном крючке! - говорит хитрый повар.
- На который ловят "крупную рыбу"! - уточняет он, и подмигивает Звёздочке.
Звёздочка подмигивает служанке Нат-Ка.
Служанка подмигивает, сверкнув "БЗС" музыкантам, и начинает петь вместе с поваром шутливую песенку.

Я вцепился в червячка.
Он старается удрать.
А вокруг меня рыбёшки,
Все пытаются сожрать.
Я привязан крепкой леской.
Никуда не убегу.
Помогите! Помогите!
Я так больше не могу.

Пропев дуэтом куплет, повар поет припев в один голос, и встав на одно колено перед визиром. Как бы намекая, какая хитрая роль ему поручена в игре с визиром:

А может я тоже, страдаю.
Когда над водою летаю.
Мое сердце колечком - боится, конечно!
Чем кончится это не зна-а-ю!

Следующую часть этой замечательной песенки исполняет Великий Визир. Он читает речитатив «рэпом», при этом, не стесняясь демонстрировать, что и в этом стиле ему таланта не занимать. А заодно и то, что роль повара для него не секрет, и он давно уже всех раскусил.

Жизнь рыболовного крючка.
Не стоит больше пятачка.
Все от него чего-то ждут.
А он косит под дурачка!


Второй куплет уже подпевает и царица Звездочка:

Если рыбка не клюет.
В глубине хвостом виляет.
Меня снова «достают»,
и «наживку» поправляют.
Поплюют и сразу в воду.
Снова я иду ко дну.
Помогите! Помогите!
Я так больше не могу.


Султан, и царица Звездочка, послы, и слуги все не могут устоять, и ноги сами пускаются в пляс. Кто как умеет! Все по-своему! МЧС дергается в "рэпе"! Телохранители какого-то шейха в камуфляже и темных очках корячатся в "техно". "Стрит-хоп", лезгинка, "из-за печки в присядку" все в кучу. Да здравствует дружба народов!
- Танцуют ВСЕ!
Учитесь! Как повар ушел от ответа? А? А рецептик так и не дошел до нас! Профессор Фульке все перевернул, что написал седой мудрец для потомков в "летописи славных дел". Будем надеяться, что бывшие ученики откапают в "другом" месте и в "другое" время страницу и с записью рецепта. Увековечив имя своего учителя. Стыдно мне, что с профессором так вышло. Простите Ян Карлович! Не специально я!
- Танцуют ВСЕ!

*1. Людьми под защитой или людьми договора мусульмане называли иноверцев.
*2. Дать бакшиш - соответствует русскому "дать на чай".
*3. Консулами в средние века на Ближнем Востоке называли не только представителей европейских держав, но и вообще всех богатых европейцев.
*4. Цвет тюрбана указывал на принадлежность его владельца к той или иной религии. Постановления, предписывавшие неверным носить иную, чем у мусульман, одежду, издавались много раз, но очень быстро забывались.
*5. Чем больше тюрбан, тем большим почетом пользуется носящий его. Большой тюрбан - отличительный признак ученых.
*6. Ритль, как мера жидких тел, равняется приблизительно 0,5 литра
*7. Фарсах - расстояние, которое проходит каравая в течение одного часа - от 4,5 до 6 км.
*8. Гада - кустарник, при сжигании которого получаются очень горячие угли.
*9. Многочисленные налоги и пошлины были в средние века бичом для населения. Поэтому первым актом нового султана почти всегда являлась отмена некоторых пошлин, взамен которых, однако, тотчас же вводились новые.
*10. Автор безмерно горд за свою идею. Потому что через три года в Татарстане эта мера была воплощена в жизнь. И даже «смелее» чем он мог предположить. Премия составляет 100% от размера взятки.
*11. Шкид - роман Л.Пантелеева, с яркой педагогической направленностью.
*12. Иноверцы в землях ислама должны были носить в качестве отличительного знака широкий пояс. Мусульмане принимали этот пояс, как и крест, за предмет религиозного поклонения.

60. Разговор в институте Времени в 2111...

Легкое свечение, и мы перенесемся в 2111 год. Табличка на здании у входа:

Сэм Грабе ШкоФФ.
Институт Пространства и Времени.

Сюжет увлекает нас внутрь помещений института, и мы видим ... Кстати, вы знаете, что каждый день повторяется бесконечное число раз. Только благодаря тому, что прошлое всегда есть в наличии, в него и можно всегда попасть. Впрочем, также как и будущее! А как же иначе! Оно, тоже уже есть и всегда было. Весьма любопытное объяснение дал и такой выдающийся и в тоже время загадочный ученый ХХ столетия, ленинградский астрофизик профессор Н.А.Козырев: "Будущее уже существует, и поэтому неудивительно, что его можно наблюдать сейчас". Вы скажите, что это невозможно.
Тогда представьте себе этакий поезд "мечты", который мчится без остановок в бесконечном движении. И в поезде много - много вагончиков ресторанчиков. И в каждом мы "погуляем" только по одному разу. И ночью мы уходим из этого вагона, и никогда больше не возвращаясь в него, переходим в следующий. Грустно? Наверно да! Мы не видим, как после нас в наш вчерашний вагончик приходят другие наши попутчики и тоже катаются один день. В вагончиках едем не только мы. Если не выходить из вагончика ресторанчика несколько дней или недель, то можно увидеть и входящих зелёных чертиков. Куда едут чертики в одном поезде с нами, это уже тема отдельная. Это уже белая горячка. Другой жанр! А само время неподвижно! Это мы двигаемся относительно времени. Самое любопытное в моей теории это то, что мы постоянно движемся от будущего к прошлому. То есть против направления, в котором движется весь наш поезд. Только поэтому о будущем мы почти ничего не знаем, что не можем вернуться назад в вагончик, где уже однажды были. А вот прошлое мы можем свободно изучать, сразу наталкиваясь на него каждый день при входе в новый вагончик. Вроде как парадокс, но любая природная аномалия легко объясняется с этой точки зрения.*1 И в первую очередь разная скорость течения времени для разных объектов в пространстве. Да и еще! Это правда! Оно здорово зависит от того, что мы делаем с ним сегодня. Нечто подобное было в фильме "День сурка". Там тоже "просекли", что-то такое. Поэтому и все события повторяются многократно. Мы не живем днями, а переходим из одного дня в другой. Оттого настроение людей очень зависит, в каком состоянии мы им оставляем день, в котором мы сами уже побывали. Помните своё подсознательное - "что день грядущий нам готовит?" Или с больной головой, например, после банкета в честь юбилея шефа, что вы спрашиваете, когда очнетесь! Какой сегодня день? То-то же! Это тоже подтверждает то, что вы так и не покинули тот день, когда позволили себе любимому всего лишь немного расслабится. А поэтому теперь вы будете жить с сослуживцами и шефом с разницей в один день. Да по их же глазам видно, что вы теперь для них совершенно другой человек. Человек из «другого теста», а на самом деле из другого «места». Я думаю, эта теория многое объясняет и в принципе самостоятельно может претендовать на премию Нобеля в категории "новое объяснение устройства мира". Но вернемся в тот день далекого будущего, где и не смогли поставить точку в этой истории, но хотя бы в этом честно признались. Помните, я уже рассказал вам о теории известного американского физика Джонатана Хюбнера. Утверждавшего, что нынешний научно-технический прогресс соответствует уровню Средних веков. Действительно если сравнивать число открытий и рост населения, то пик уже давным-давно пройден, и наблюдается спад. С физиком спорили такие авторитеты, как пропагандист нанотехнологий Эрик Дрекслер, идеолог искусственного интеллекта Рей Курцвейл, футуролог Тед Модис. Все они предсказывали новые революции в науке. Которые изменят лицо всей мировой экономики. Это был лишь вопрос времени. И даже знаменитая прорицательница Ванга не осталась в стороне и предсказала, что в 2111 году люди становятся киборгами - живыми роботами. Так вот оказывается - зря все спорили. Все же и оказались правы. Смотрите сами!
Кругом обстановка непривычной и непонятной нам архитектуры. Формы не осязаемы и не давят своей помпезностью. Лица людей необычны, спокойны и доброжелательны. Никто не жует и не пачкает пол и стены непревзойденным, но уже использованным вкусом с двойной свежестью. И не покупает каждые три месяца новые зубные щетки, которые чистят на 80% лучше прежних. Уже давно выигран и канул в лета иск об истертых зубах одной фанаткой этого дела! Она умудрилась стереть бальвинированные зубные протезы всего-то на восемьдесят пятом году своей жизни. Теперь и живут тоже дольше. Даже дольше чем попугаи. Это в наши времена английский народ столбенеет от голоса "Черчеля" матерящего Фюрера со Сталиным из уст пережившего их всех 105 летнего попугая! Многое теперь и сами помнят! Одежда белая бесформенная, в «незапрограммированном» виде. Но если вы начинаете завидовать, что у кого-то "такая-разтакая" розовая кофточка, то ваши «сиськи» сразу же окажутся точно в такой же кофточке. И если вами не сделаны все необходимые индивидуальные "предустановки", то кофточка будет мешать вам, свободно дышать, или наоборот не покажет всех достоинств вашей миниатюрной фигуры и просто повиснет мешком. И придется вам тогда нажимать "Reset" или "Delete" делать. А тот, кто хочет и может "выкобениваться", просто должен уметь фантазировать. И программировать её самому, как когда-то в старину пользователи создавали свои первые сайты в Интернете своими руками. А так как не всем по карману "чужие" фантазии при стойком отсутствии своих собственных, то многие просто таскают "оболочку" жизнеобеспечения, такой как она есть, «по умолчанию». Её дают один раз при рождении. Белой и бесформенной, вроде римской туники,*2 только с длинными рукавами. Больше не говорят "в рубашке родился"! Все в рубашках. Сандалии на босо ногу, на платформе в виде присоски или воздушной подушки. Не знаю точно! Но точно знаю только, что никто никогда не поскользнулся и не стоптал на бок каблуков, и ...не опоздал, и не пришел раньше. Наверное, в них часы запихали умельцы! Ха! Шучу! Двери не повинуются легкому движению рук, теперь сквозь них проезжают-проходят на сандалиях. Однако даже блохи не могут пролезть через такую преграду и реактивный самолет, если врежется, не пробьёт. Да и нет там блох и реактивных самолетов. Блин, не нужны, вовсе. Все происходит только усилием мысли. Хреново только когда мыслей вообще никаких нет. Поэтому три четверти населения планеты постоянно лежит в анабиозе. Скука! Все ждут пока кто-нибудь, что-нибудь, придумает, чтобы развлечь их на пару часиков и снова лезут в свои "анабизики". Как маньяки. Их тоже один раз дают при рождении. А потом как Дракула таскают за собой по «курортам». Курортом называют место где «анабизик» можно парковать. В нашем понятии уже никто и не работает, но и олигархов тоже не видно. Но за парковку все равно нужно платить. За год хранения и техобслуживание десять дней общественных работ. В основном по обслуживанию самих парковок. Вообще население планеты не «переутомляется». Потому и живут долго. Ну да ладно, вернемся к нашим баранам. Простите, нахватался у "сухарика" с "визиром". Эти люди совсем не бараны. Это "люди в белом"! Круче чем "люди в черном"! Эй! Если сейчас за мной там наблюдают, то я ничего такого не имел в виду. Я просто оговорился. Много болтаю? Правда? Ну, всё! Всё! Перехожу к главному!
Беседа двух людей носит академический, я бы даже сказал философский характер, один говорит другому, отворачиваясь от огромного объемного изображения во всю стену, на котором видно, как Паша Бегун, он же "Звездочка" пляшет на вечеринке с козлами! Да тьфу ты! Как привязалось! С послами! С послами конечно! Короче танцуют все! И кушают! Как кушают! Просто жрут! Ведь все натуральное, без сои и ….совершенно бесплатно.
- И все-таки в этой истории дорогой коллега Вам не удалось открыть ничего нового. Ничего! С той самой поры, как об этом написал всё, что знал основатель нашего института "Трансплантации пространства и времени" доктор наук господин Сэм Грабе Шкофф, еще в 2018 году! - плавно нараспев говорит седовласый старец, с татуировкой голой бабы со змеями. Имя Сени Гребешкова вошло в историю, как и предполагал оптимист. А его собственного имени мы так никогда и не узнаем. Но вернемся к седовласому... На гладко выбритом затылке «старца» стимулятор мышления "последний писк", размером с блюдце, горящий приятным ровным голубым огнем. Как шапочка римского папы! На старых иконах святых изображали с этим стимулятором. В зале еще есть "голубые", но все заняты своими делами.
- "ГТПиВ" первый и последний шажок человечества. Я посвятил науке всю свою жизнь! Спираль времени остается не разгаданной? Чем и как связаны ячейки времени? Что удерживает их вместе. Почему не происходит произвольного распада. И главное что же было вначале, что первично? "Звездочка" в «прошлом» или Павел Бегун в их «настоящем» времени? - продолжает начатую мысль собеседник.
- Что было раньше курица или яйцо? Хм! Да-а! Вот и подумайте! Вы ещё так молоды! - а потом поворачивается, и, обращаясь прямо к Вам, дорогие читатели, говорит:

- Я думаю, и Вам найдется в этой книге, о чем подумать!
*1. Собственная идея автора.
*2. У римлян этот универсальный вид одежды приобрел необходимые аристократизм и элегантность. Туника осталась универсальной одеждой, которую носили и мужчины, и женщины, и старики, и молодежь, и сенаторы, и простые воины.


Голос за кадром:

"Все главные герои выпали из Истории, но легко вписались в нее назад, будучи возрожденные фантазией сценариста. Отдаленная и всеобщая трагедия индивидуализируется, тем самым, приближаясь к читателям, готовым к максимальному сопереживанию выдуманным страстям в момент катаклизма, невольно приобретающего библейско-апокалиптический смысл".


Конец.

* * * * * *

797 ночь сказок.
...и потом подошла седьмая девушка и обняла Хасана и сказала такие слова:


Будь стоек на прощанье.
И не страшит тебя разлука.
Пусть букв волшебная игра.
Рождает два различных звука.

Лишь стоит их прочесть наоборот.
Прощанье превратится в возращенье.
И вновь повергнет в изумленье.
Нам сердце, что так встречи ждет.*

*Текст в повторном авторском переводе.

В оригинале на арабском слово "прощанье" (уада) в обратном порядке букв (для арабов - слева направо), получится слово "вернулись" (аду). "Предание себя" - буквальный перевод слова "ислам". Человек, предавший себя Аллаху, называется "муслим". От этого слова произошло название последователей ислама (мусульмане) на многих европейских языках. На страницах этой истории, мои герои всей душой "предавались" исламу, и ислам "предавался" им. Все остались живы и здоровы. Мы видели, что умные и способные люди есть и на той и на этой стороне! Впрочем, глупцов тоже хватало и там и там. Вопрос, а так ли велики различия? Культура двух "противоборствующих" сторон обременена скорее общими недостатками, чем соприкасается различиями. Невежество, нетерпимость, нищета, будут всегда неисчерпаемым источником, питающим воинствующих догматиков. Единственное что сможет это победить, так это смех. Поэтому смейтесь хоть открыто, хоть украдкой надо всем, что вам кажется смешным. И обязательно над книгой и моими героями тоже. А над автором романа, уж разумеется в первую очередь!



Так "ПРОЩАНИЕ" или "ВЕРНУЛИСЬ"?
Это конец истории или только её начало?

Мне кажется, что фильм по этой книге все-таки будет снят!
Ведь так хочется увидеть всех моих героев на большом экране!
И в большой политике тоже!

***

ИНФО 15

Ну, вот и произошло то, что как я и подозревал, должно было случится. Помните, я говорил, что сам верю в эту историю на 99.9%, допуская, что 0.01% неправды хоть как, но обязательно выплывет, если конечно она есть. Сережка принес последнюю пачку листов рукописи, из которых и будет «закончена» эта история. Только мне с самого начала казалось, что конца у этой истории пока еще нет. И действительно то, что произошло уже концом этой истории никак назвать нельзя. Сергей просил, простись его за проявленную нерешительность. Но, прослеживая как «оживает» и отважно борется, преодолевая все трудности его «герой» в прошлом на страницах отреставрированной книги, ему стало стыдно за свою попытку скрыть главное. А именно эту недостающую часть правды размером всего в 0.01%, но совершенно меняющую отношение к этому фильму. Сергей скрыл, что фильм являлся крупнейшей «пиар-акцией» по борьбе, с коррупцией начатой в начале 2007 года. Масштаб этого проекта настолько грандиозен, что невольно вызывает и удивление и …. сожаление. Сожаление в том, что нам действительно не хватает своих ярких «супер героев» для борьбы со злом! По содержанию сам фильм, и «пиар-акция» сопровождающая его, вполне сопоставимы с любым нацпроектом, и по значению не уступающие в плане ожидаемых достижений. Форма реализации проекта позволяет представить всю опасность коррупции, как для существования государства, безопасности общества в целом, так и благополучия отдельно взятого гражданина. Все видят это в доступной и популярной форме кино. «Зло» приобретает «очерченные» и легко узнаваемые «формы» по которым общество может его выявлять и осознанно противостоять ему. Все граждане будут «запрограммированы» личным примером главного героя сюжета на борьбу с этим злом. И это правильно! Не сможет один Президент с коррупцией бороться. И не поборет её «НИКОГДА» если весь народ помогать не будет. «Второй фронт» направленный «снизу вверх», это и есть верный путь. Для этого надо объединять граждан. И начинать следует с организации рекламы и сбора средств на съемку фильма «Звездочка». Помните, я про «провокацию» говорил. Так вот все роли в фильме исполняют только звезды эстрады и шоу-бизнеса. Ну, это не я так придумал, это так Сергей в воспоминаниях о пропавшем фильме пишет. И не без основания. Каждая роль персонально «подогнана» под каждого указанного артиста. Я думаю, что многие из указанных артистов могут с гордостью «отметить» в своих заслугах эти уже сыгранные ими «виртуальные» роли. А кому-нибудь возможно за это и «народного» дадут. Так что можно артистов смело просить исполнить роли «еще один разок» на бис. Сережка сказал, что Алла Борисовна Пугачева сыграла свою самую значительную роль, она своим примером призвала артистов принять участие в «пиар-акции» и приняла активное участие в съемке фильма. И она права, отказаться выразить свою гражданскую позицию просто нельзя! Это что-то вроде «присяги на верность» Президенту России. Президент торжественно давал присягу всем нам. Вспомните:

Клянусь при осуществлении полномочий Президента Российской Федерации уважать и охранять права и свободы человека и гражданина, соблюдать и защищать Конституцию Российской Федерации, защищать суверенитет и независимость, безопасность и целостность государства, верно служить народу

Теперь и наша очередь достойно ответить. Таким образом, присягу смогут дать не только артисты, но и весь народ, и все чиновники. Каждый гражданин, поддерживающий усилия президента направленные на борьбу с коррупцией ДОЛЖЕН посмотреть фильм. Так было задумано с самого начала, рассказал Сергей. Это часть рекламы и содержания акции. Из собранных средств по идеи «пиар-акции» должны быть выплачены символические вознаграждения 100 крупным чиновникам, публично выразившим желание принять участие в акции «не брать» взяток и «жить без коррупции». Если учесть данные о населении, то вознаграждение и не такое уж «символическое». И вообще это должно быть не менее престижней, чем попасть в списки президентского резерва. Проблема «пиратства» в прокате фильма снимается, чем больше людей посмотрит фильм, тем больше средств поступит в фонд. Сделав «свой выбор» каждый гражданин сможет, открыто пользоваться «отдельно» приобретенной символикой выражающей его причастность к всенародному делу борьбы с коррупцией. В данном случае «пиратов» можно включить в проект по «прямому» назначению - распространять и пропагандировать фильм. Все права на символику и аксессуары «регистрировать» как товарные знаки. Это основной источник дохода для проведения акции. Значки - «Я не беру взяток!» и «Я не даю взяток!» как опознавательный знак «свой-чужой». Ленточки на автомобилях, дверях учреждений, в петличках политиков - опознавательный знак «единения нации» в единой борьбе. Создание единого механизма государственного делопроизводства проводимого в жизнь действующим Президентом Дмитрием Анатольевичем Медведевым и правительством во главе с Владимиром Владимировичем Путиным должно быть поддержано пониманием со стороны населения. И закреплено внедрением предложенных элементов символики. По сути, это крупномасштабный перенос правил «большой игры» по сюжету фильма начатой царицей Звездочкой в «прошлом» - прямым ходом в наше «настоящее». И не только в борьбе с коррупцией. Все вопросы, приведшие к краху Мультикультурализма на Западе у нас не менее острые и злободневные чем в заявлении немецкого канцлера Ангелы Меркель. Многие переселенцы, трудовые иммигранты и гастарбайтера смогут в доступной для них форме узнавать о нашей культуре. Нам необходима визуальная программа «отстаивания» интересов всех граждан России доступная для них и без знания языка. Ленточка, завязанная узелком на спинке кресла в общественном транспорте должна напоминать, что это места для пассажиров с детьми и инвалидов, и это тоже часть нашей культуры. Граждане России отдают долг Родине служением в вооруженных силах своей страны. И эта страна выступает гарантом прав приезжающих на работу в Россию. Каждый должен понимать что «имеет право» работать, а не «осваивать» пустое духовное пространство в нашей стране. Законы позволяют принять гражданство России, но мы должны распространить это право только на тех, кто соблюдает наши законы. Не следует воспринимать наше терпимое отношение к любой религии и атеизму как слабость нации и государства. Каждый гражданин обязан быть полезен своему государству. Так сложилось, что наше общество несет тяжелое бремя «долга» перед предыдущим поколением. Но все последующие усилия и ресурсы должны быть направлены на возрождение своего собственного народа. Восточная сказка о рабе упрекающего своего господина пожелавшего его освободить, и этим обрекающего его на голодную смерть, не только поучительна, но и актуальна как никогда. Потому что господин не обучил своего раба никакому ремеслу. Прошло время, когда каждый школьник хотел быть «космонавтом». Ушло и время, когда каждый хочет стать «свободным» и «богатым» любым способом. Не получилось! Да и не должно было получится. И все равно именно нам придется делать то, что называется цивилизацией. Человечество не сможет распространять свои «ценности» перевозя на другие планеты, микробы и «бомжей» и «миллионеров», кого-то все равно придется оставлять. А потому и процедуру «обеззараживания» следует начинать прямо здесь и сейчас. Каждый должен понимать что в «справедливом» будущем у каждого гражданина нашей планеты не может быть дорогой машины, престижного дома, и возможности ничего не делать. Все будет по-другому. И уж чего-чего, а коррупции, межрелигиозной и межнациональной розни там точно не будет. А потому начинать избавляться от них без всякой жалости можно и нужно прямо сейчас…
Да и для начала нужно совсем немного - отпечатать пару сотен экземпляров книжек и разослать нужным людям. «Провокация» должна работать. Заслать в прессу, всем артистам «исполняющим роли», в киностудии, продюсерам. Подарить Президенту Дмитрию Медведеву и премьеру Владимиру Путину. Фактически с Вашей легкой руки и должен стартовать проект «Звездочка», уважаемые читатели этой книги. Любой человек желающий принять участие или оказать собственное влияние на зарождающийся процесс может делать это самостоятельно. Важно только не искажать главную цель «пиар-акции». И внести свой посильный вклад в ее осуществление. Если вы художник или дизайнер попробуйте создать образцы символики и визуальные атрибуты. Возможно, именно вам удастся развить предложенную мысль и предложить совершенно новые формы и технологии. Если вы журналист или владелец СМИ пропагандируйте идею открытия «второго фронта» в борьбе с коррупцией. Если Вы бизнесмен отпечатайте тираж книги и распространяйте её в своем регионе. А может быть, Вы возглавляете попечительский совет Фонда Государственной поддержки кинематографии, или просто на «дружеской» ноге с Уважаемым господином Михалковым. Н.С. и дадите проекту свое покровительство и поддержку. Возможно Вы лидер движения «Наши» и пожелаете взять управление на «местах» в свои руки. Возможно артисты сыгравшие «роли» - Ваши родственники, друзья или знакомые, поговорите с ними. Участие в «пиар-акции» и реализации проекта это одна из доступных форм объединения нации для решения конкретной жизненно важной государственной задачи и создания «независимого» ядра избирателей объединенных не какой-либо партией, а идеей реформации общества. Если господина ПРЕЗИДЕНТА РФ поддержать, как и идею реализации проекта, то и дивиденды у избирательной урны будут на его счету.

А на наш счет:

Реквизиты Красногвардейского ОСБ №8074
к/сч 30101810500000000653 БИК 044030653 ИНН 7707083893 КПП 780632023
ОКПО 09171401 ОКОНХ 96130 ОКАТО 40298564000
Счет № 42307 810 5 5513 3412994 48

- Пожалуйста, присылайте средства, в размере позволяющие дать «старт проекту» и заказать тираж книги 200-300 экземпляров, и оплатить расходы на почте. Если Вы уж очень желаете внести свой скромный вклад в общее дело, то обязательно сделайте это.
Покупайте книгу, приходите смотреть фильм и приобретайте символику акции. И обязательно примите личное участие в выборах Президента России в 2012 году.


На сайте: http://www.proza.ru/avtor/bezkredo размещена «Быстрая Демо-версия» по сюжету сценария «Звездочка» и полная книжная версия сценария «Звездочка». А также информация о расчетном счете.

Зеркала:
http://www.litprichal.ru/users/bezkredo/
http://zhurnal.lib.ru/s/sharow_s/
http://neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/scenarii/246058.html

Адрес для связи: zvezdochka1054@mail.ru







Комментарии

Ваш комментарий


Аноним 08.01.2021
Laus Deo 04.12.2010

Поздравляем с началом творческой деятельности на сайте"Черная лошадь"!

Удачи вам, вашему проекту!