4 0 3481

Sex.Тинская - мадонна! Драматургия: Другое

 

SEX. Тинская - Мадонна

 

Пьеса

 

Действующие лица:

 

Даша Тинская – жрица любви

ОН (Серый, Сергей) – мужчина в ночи

Она (Даша) – женщина в ночи

Митроха – Митрохин, друг Палыча

Палыч (Николай Павлович Павлов) - бывший офицер, воин интернационалист

Варвара – подружка Фаллиуста

Фаллиуст – мутант, бывший мужской детородный орган

Нивер Николай Николаевич – уфолог

Гинзбург Андрей Вольфович – профессор

Подмухин Савва Владиславович – художник

Пришелец

Старец в сияющих одеждах

Ведущий программы «Как дома»

Красноголовики - (мутанты, бывшие мужские детородные органы)

Посетитель - человек с крыльями

Три санитара:

Санитар с саквояжем

Санитар налегке

Санитар с носилками

А также:

Чиновник

Охранник

Милиционер

Телеведущие

 

Сцена первая

 

Ночь. Двое во дворе:  он и она, сидят лицом к лицу на качели в виде ладьи.

 

ОН. Это от одиночества, только от одиночества.

ОНА. Разве ты не женат?

ОН.  Если бы я был холост, я был бы менее одинок. Но я был женат, а теперь у меня нет жены.

ОНА. Вообще-то, мне тоже одиноко. Спички есть?

ОН. Нет. Я же не курю. Ты хочешь закурить?

ОНА. Да. Ты не возражаешь?

ОН. Да нет. Сейчас спрошу у кого-нибудь спичек.

ОНА. Да у кого в такое время спросишь. Поздно уже. Да вот, нашлась моя зажигалка! В сумочке.

ОН. Выпить хочешь?

ОНА. А где?

ОН. А вот. У меня с собой есть. Все есть. Даже торт. Маленький. Я, видишь ли, надеялся кого-нибудь встретить.  Одиноко что-то. Особенно сегодня.  Вот. Ты что будешь? Есть пиво, водка.

ОНА. Нет, пиво я не пью. Водку буду.

ОН. Так. Где мы расположимся?

ОНА. А чем здесь плохо?

ОН. А где мы все это разложим? Закуску?

ОНА. У тебя и закуска есть?

ОН. Я же говорю - все свое ношу с собой. Есть селедка двух видов. В банках. В горчичном соусе и еще…  и другая. Хлеб есть. И торт

ОНА. Ничего себе! Я ужасно проголодалась!

ОН. Так. Нужно как-то все это устроить. Хавчик. Зелье. Так. Я сейчас.

 

Он выбирается из ладьи и на минуту пропадает в темноте. Возвращается с доской.

 

ОН. Так. Сейчас сделаем стол.

 

Укладывает доску на борта посередине ладьи между лавок для сидения.

 

ОН. По-моему - неплохо. Так. Нужна скатерть.

ОНА. Нужно из пакета все вынуть, а пакет постелить. Будет скатерть.

ОН. Логично.

ОНА. Давай я.

ОН. Действуй.

 

Накрывают на стол

 

ОН. Вот так вот. Как тебе?

ОНА.  Здорово! Навивай.

ОН. Момент. Сейчас, только нарежем хлебушка. Так. Откроем селедочку. Тебе какой? Впрочем, чего это я спрашиваю. Открываю обе. Так. Держи стаканчик. Водочка «Перцовая». Пойдет?

ОНА. Надеюсь на это. А чем же селедку доставать?

ОН. Давай я тебе на хлеб положу. Или можешь ножом подцеплять.

ОНА. Давай на хлеб.

ОН. Ну, вздрогнули?

ОНА. Вздрогнули!

 

Выпили. Закусили. Помолчали.

 

ОНА. Ты красиво пьешь.

ОН. Да? Впрочем, мне это говорили. Это не то достижение, которым хотелось бы гордиться. Повторим? Между первой и второй промежуток небольшой, как говорят тамады, не обремененные интеллектом.

ОНА. А ты обременен?

ОН. Интеллектом?

ОНА. Да.

ОН. Он мне не мешает.

ОНА. Тогда наливай.

ОН. Где  твой хлеб? Я селедочки положу?

ОНА. У меня еще есть.

ОН. Не понравилась? Я тебе какой положил?

ОНА. Нет, мне понравилось. Вкусно. Давай еще выпьем.

ОН. (Разливает) Ну что, выпьем за все хорошее?

ОНА. Подходяще.

 

Выпили. Закусили.  Она закурила.

 

ОНА.  Который теперь час, интересно?

ОН. (Смотрит на часы) Нужно посветить.

ОНА. Вот, возьми (подает зажигалку)

ОН. Половина первого.

ОНА. Опять мне попадет!

ОН. От мужа?

ОНА. Нет. Я одна. От сына. Он у меня строгий.

ОН. Вот как. Сколько ему?

ОНА. Семнадцать.

ОН. Семнадцать?! Ты шутишь?

ОНА. Это еще почему?

ОН. Это сколько же тебе? Ведь я подумал, тебе лет двадцать пять!

ОНА. Да ладно тебе!

ОН. Да клянусь! Ты так и выглядишь!

ОНА. Это потому, что темно.

ОН. Брось, не прибедняйся! Я, правда, удивлен! Ты классно выглядишь!

ОНА. А тебе сколько лет?

ОН. Я приближаюсь к сорока.

ОНА. С какой стороны?

ОН. Собственно, я, если объективно, ни с какой стороны. Возраста как будто не было. А потом – бац! И сорок.

ОНА. Упал, значит. И отжался.

ОН. Да. Обрушился. Не готов был.

ОНА. Ты выглядишь моложе.

ОН. Да ладно.

ОНА. Нет, правда!

ОН. Ладно.  Пива  хочешь баночного?

ОНА. Нет. Я пиво не люблю.

ОН. А я люблю. Даже очень люблю. Но пью редко.

ОНА. Почему?

ОН. Почему? Я вспомнил анекдот. Ты вот сейчас так спросила – «почему», и я вспомнил. Подросток приводит свою одноклассницу домой. Ну, знакомит ее со своей матерью. Вот, говорит, мама, это Марина, она не курит и не пьет. А мама удивленно: «А почему»?! А девочка отвечает: «А я больше не могу»!

ОНА. Грустный анекдот.

ОН. Грустный? Возможно. А я пива выпью (открывает банку пива).

ОНА. А у тебя кто-нибудь есть?

ОН. Сейчас никого нет.

ОНА. Нет. Не это. Дети у тебя есть?

ОН. Дети? Есть. Сын. Еще по маленькой?

ОНА. Можно. Он где, с матерью?

ОН. Как водится. Ну, вздрогнем?

ОНА. Давай. Положи мне селедки. Другой. Вчера от меня пахло вином. Сегодня водкой и селедкой. Прогресс!

ОН. Тебе же не целоваться!

ОНА. Это что, приговор? Может, именно этого я хочу.

ОН. Действительно, что это я! Ну, потерпит, если любит!

ОНА. Что значит - потерпит?

ОН. Я имею в виду - запах водки и селедки.

ОНА.  Так… может, мы с тобой будем целоваться?

ОН. Неплохая идея!  Тогда ни каких проблем: пьем и едим с одного стола. Вздрогнули?

ОНА. Вздрогнули!

 

Выпили. Закусили.

 

ОНА. Ты красиво пьешь!

ОН. Да. Мне это всегда говорят. Не знаю. Обыкновенно пью.

ОНА. Не кокетничай. Красиво пьешь. Оп! - и как не было!

ОН. Ладно. Есть немножко, кокетничаю. Хочу тебе понравиться.

ОНА. Ты мне уже понравился. Иначе бы я не пошла ночью, вот так вот. Выкурю еще сигаретку.

 

Она закуривает.

 

ОН. За компанию и уксус сладкий! Поделись табачком?!

ОНА. Ты же не куришь!

ОН. Не жмись!

ОНА. На. Травись на здоровье.

ОН. А может – пива? отполировать?

ОНА. Нет. Я вино люблю. Сладкое.

ОН. Во, кстати, хочешь торт?

ОНА. Нет. Торт не хочу.

ОН. Диета?

ОНА. Да нет. Какая там диета. Просто, не люблю.

ОН.  Ну, пиво, - это понятно. Но торт? Ты же девочка!

ОНА. Не знаю. Не люблю. Я фрукты люблю.

ОН. Фруктов нет. Водка есть. Будешь?

ОНА. Давай. Я уже опьянела. Давай.

ОН. (Разливает). Чем больше пьешь, тем больше пьянеешь, чем больше пьянеешь, тем меньше пьешь. Значит: чем больше пьешь, тем меньше пьешь!

ОНА. Как это?

ОН. Ладно. Не бери в голову.

ОНА. А бери в рот...

ОН. Альтернатива. Ну, за нас?

ОНА. Давай, за нас.

 

Пьют.

 

ОНА. Я тебя хочу.

ОН. Так это… я тоже тебя хочу. Только я боюсь.

ОНА. Чего?!

ОН. У меня давно не было. В общем,…  в основном предаюсь самозабвенно рукоблудству.

ОНА. Я тоже.

ОН. Да? Почему бы нет. В общем, я боюсь, что не получится у меня.

ОНА. Я тебе помогу!

ОН. Ну,… давай, попробуем. А где?

ОНА. Здесь. Стол можно пока убрать.

ОН. Ага.

 

Он убирает «стол» и ставит его рядом с качелей. Она становится на колени.

 

ОНА. Ну, давай его мне. Я ужасно по нему соскучилась!

ОН. Подожди. Я хоть платком оботру. Или может водкой его?

ОНА. Не грузись. Главное, - чтоб на месте был. А то сейчас подаются в бега от законных владельцев причиндалы, и ведут жизнь самостоятельную!

ОН. Да уж.  Такие вот страсти.  Мой-то - вот он.   Пока при мне. Домосед.

ОНА. Иди ко мне, мой зайчик.

ОН. (Вскрикивает). А!

ОНА. Что?!

ОН. Холодные... руки...

ОНА. Тебе неприятно?

ОН. Нет. Наоборот. Хорошо.

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ. Здесь кто-то есть?

ОН.  Черт! Кто там? Чего тебе?

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ. Тут где-то объявление. На столбе. Мне  нужно.

ОН. Какое объявление? Ты что, охренел, что ли?!

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ. Да ладно, завязывай. Щас, объявление сниму - и все!

ОН. Митроха, ты что ли?!

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ. Я. А ты кто?

ОН. Конь в пальто! Ты, Митроха, чудак на букву "Мэ".

МИТРОХА. А, это ты. С кем ты, Серый. (Ей). Здрасте!

ОН. С кем надо! Чего тебе нужно-то? Белой горячкой, что ли, захворал.

МИТРОХА. Объявление здесь где-то было. Я днем видел. (Зажигает спичку, смотрит на столб).

ОН. Точно.  Захворал, сердешный!  До утра, что ли, не мог подождать? А, Митроха?

МИТРОХА. Щас нужно. Палыч просит.

ОН. Брат Митька помирает, ухи просит?!

МИТРОХА. Типа того. Вот Оно!  (Отрывает от стены объявление) Думал, сорвали! Пойду, Палычу покажу!

ОН. Погоди, Митроха! Выпить хочешь?

МИТРОХА. А есть?

ОН. Не было бы, я б не предлагал. (Наливает,  подает Митрохе) Держи. Так бы и сказал, что на  запах пришел.  Объявление ему в час ночи понадобилось! Нашел фраеров доверчивых!

МИТРОХА. Да ты что?! (Подает листок). На, читай! Палычу нужно! Палыч мне не поверил! Я говорю, что пойду и принесу! Вот! Читай сам! Занюхать есть?

ОН. Там возьми!

МИТРОХА. (Обращаясь к женщине) Извините!

ОНА. Бог простит!

ОН. (Обращается к ней). Дай зажигалку... пожалуйста.

 

Светит зажигалкой. Читает объявление.

 

ОН. Бред какой-то! (Ей). Хочешь, прочитаю? Забавно.

ОНА. Все равно.

ОН. Расстроилась? Наплюй! Вот, послушай-ка! (Читает). «В малом зале дэка энергетиков состоится собрание желающих выехать на новое место жительства в другую галактику. Начало в 18 часов. Вход бесплатный. Подпись:  Пришельцы». Ну, как тебе это?!

ОНА. Балуются. Дети, наверное.

МИТРОХА. Давай сюда. Пойду. Палыч ждет.

ОН. Палычу-то это зачем?

МИТРОХА. Не знаю. Просил. Не поверил, что так написано. Пойду.

ОН. Да туфта это, Митроха! Ты что!

МИТРОХА. Ладно. Пойду я. Пока.

 

Уходит

 

ОН. Ну, японский городовой! Как дети! (Кричит вдогонку Митрохе). Зайдите попрощаться перед отлетом в другую галактику!  (Обращается к ней)  На новое место жительства собрались! Кто нас ждет! Обломали нас с тобой?

ОНА. Ладно. Давай еще выпьем. Что-то холодно стало. И  я домой  пойду. Пора уже.

ОН. Да. Обломали. Ну, давай. Примем. Жаль.

 

Выпивают

 

ОНА. Мне пора.

ОН. Тебя проводить?

ОНА. Нет. Здесь близко.

ОН. Как же тебя зовут, незнакомка?

ОНА. Попытка минета -  еще не повод для знакомства!

ОН. У-у... Ну, прощевайте, сударыня! Целуйте фикус поливайте бабушку!

ОНА. Не обижайся. Меня зовут Даша.

ОН. Даша?! Тебя зовут Даша?!

ОНА. Что, испугался? Не бойся.   Я не та  Даша.

ОН. Да я и не боюсь. Это я от неожиданности.   Чего мне боятся. Я не злоупотребляю. Меня, кстати, Сергеем звать.

ОНА. (Поднимается) Ладно. Пока.

ОН. Пока.

Уходят

Сцена вторая

 

Довольно большое помещение. За большим прямоугольным столом, спиной к огромному, во всю стену окну, сидят с десяток человек: это Красноголовики. Их черепа сияют, как бильярдные шары. Перед ними на стене белый экран.  К потолку, на вертикальной штанге, закреплен видеопроектор. Красноголовики совещаются.

 

КРАСНОГОЛОВИК. Ну, что же, господа, начнем, я думаю.

-Да, уважаемый коллега. Давайте начинать.

-Что ж, нас уже не два и не три. Нас уже много. И мы уже много значим. Я думаю, что мягкое название нашей партии – Красноголовики, не очень-то и мягкое кое для кого.

 

Оживление за столом.

 

-Уж это точно!

-Толи еще будет!

-Но не будем отвлекаться. У нас еще  много работы, господа! Да! И сегодня мы собрались, чтобы поставить точку еще в одном важном начинании. Речь пойдет о скульптуре, которую мы разместим на одной из центральных площадей города.  Эта скульптура ознаменует собой важную веху в нашей борьбе.  «Писающая девочка» еще добавит дров в костер нашего дела. Костер, который не мы разожгли, но который нас породил. И наша задача не дать ему потухнуть, чтобы выжить и дать жизнь нам подобным.  Тысячам нам подобных. Миллионам. Мы освободим планету от человечества, которое уже ни на что не годится. Будущее за нами, господа!

-Ура!

-Победа будет за нами!

-Да. Теперь - к делу. Так. Художник готов?

-Да. Ждет за дверями.

-Давайте его сюда.

 

Появляется  художник Подмухин.

 

-Прошу вас, Савва Владиславович.

 

Подмухин  включает проектор. На экране возникает изображение девочки, сидящей на корточках

 

ПОДМУХИН. Вот, собственно. В натуральную величину. Так что…

КРАСНОГОЛОВИК. То есть, почему она в платье?

-Да. Действительно.

-В Голландии ведь обнаженная фигура?

ПОДМУХИН. Вы о писающем мальчике?

КРАСНОГОЛОВИК. Да. Та фигура без одежды. Это общеизвестно.

ПОДМУХИН. Это так. Но у нас другая задача.

РАСНОГОЛОВИК.  какая у нас задача?

-Да, господин хороший, какая задача? У нас?

ПОДМУХИН. Хм. Понимаете…

КРАСНОГОЛОВИК. Нет. Не понимаем.

-Да.

ПОДМУХИН. Деталь, та важная деталь этой композиции, о которой меня предупреждали, на которой просили меня заострить внимание, детализировать особо… ведь речь шла об этом?

КРАСНОГОЛОВИК. Продолжайте.

ПОДМУХИН. Продолжаю. Обнаженная фигура проигрывает по степени… концентрации внимания на деталях, нежели одетая. Понимаете?

КРАСНОГОЛОВИК. Мы вас слушаем. Продолжайте.

-Ну, так вот. Как вы можете видеть ( Подмухин  указывает курсором нужное место на изображении) это место, являясь как бы прикрытым, но лишь этим самым притягивает взгляд. Понимаете?

КРАСНОГОЛОВИК. Запретный плод сладок.

ПОДМУХИН. Вот именно. Понимаете? Подсветка снизу обеспечит остальное.

-Подсветка не должна быть навязчивой.

КРАСНОГОЛОВИК. Да.

ПОДМУХИН. Разумеется. Подсветка будет достаточно лояльной. В качестве жидкости я предлагаю, хотя это и не входит в мою компетенцию, минеральную воду солоноватых сортов.

КРАСНОГОЛОВИК. Это еще зачем?

-Кому придет в голову пробовать это на вкус.

ПОДМУХИН. В этом тоже свой психологизм. Понимаете, если кому-то одному, хотя бы откроется, что это минеральная вода (хотя и можно специальными средствами оповестить об этом толпу), те, кто захочет поближе рассмотреть, но скован рамками стеснения,  уже будет иметь повод: мол, вот, минералочки пришел испить. Понимаете?

КРАСНОГОЛОВИК. Что ж, в этом что-то есть.

-Определенно.

-Вот только цвет. Какой-то цвет одежды у… модели… нельзя ли поярче?

-Да.

ПОДМУХИН. Поярче можно. Только зачем нам лишнее внимание слабого пола. Понимаете, ревность, - это не лучший в этом деле попутчик. Пусть женщины занимаются собой, привлекая взведенного мужчину, но не растрачивает себя на ревность к неодушевленному предмету.

КРАСНОГОЛОВИК. Возможно, возможно.

-Что ж,  последнее утверждение можно оспорить. Но тут мы еще подумаем. Хорошо. Продолжайте.

-Подождите. У меня еще вопрос. Почему она смотрит вниз? Может быть лучше будет, если она будет смотреть прямо?

-Да.

ПОДМУХИН. Нет. Это будет отвлекать.

КРАСНОГОЛОВИК. Ничего подобного. Мужчина не удовлетворен, если он, даже имея возможность созерцать желанный плод,  но не имеет возможности видеть лица обладательницы.

-Закономерно.

ПОДМУХИН. Да, это так. То есть - с последним доводом я согласен. Но здесь другое. Взгляд девочки, который будет направлен вперед, все-таки, - хоть  будет известно, что она всего-навсего кукла, - будет смущать. А вот взгляд направленный вниз - наоборот,  приглашать!

КРАСНОГОЛОВИК. Хорошо. Что у вас еще.

ПОДМУХИН. Лицо.

КРАСНОГОЛОВИК. Поясните.

ПОДМУХИН. Чье это будет лицо?

-У девочки?

ПОДМУХИН. Да.

КРАСНОГОЛОВИК. Ну,… произвольно, я думаю. А если учесть, что она все равно смотрит вниз…

-Действительно - какая ризница, раз ее взгляд все равно направлен вниз!

-Да.

КРАСНОГОЛОВИК. А сами вы что думаете, Савва Владиславович?

ПОДМУХИН. Я думаю, что это очень важно, чье у девочки будет лицо. И вот почему.

Первое. Это еще одна возможность для маневра тем, кто все-таки будет стесняться.

-Будто бы заглянуть в лицо?

ПОДМУХИН. Да. Будто бы заглянуть в лицо.

КРАСНОГОЛОВИК. У вас есть предложение?

ПОДМУХИН. Да.

-Ну, так говорите.

ПОДМУХИН. По-моему, это должна быть Тинская. Даша Тинская.

 

Сцена третья

 

 Где-то на улице. Оператор с  камерой, перед ним ведущий и Даша Тинская.

 

ВЕДУЩИЙ. Здравствуйте. Все вы, наверное, знаете о том, что произошло сегодня утром во Дворце Культуры «Электросила». Несколько десятков человек бесследно исчезли. Мы сейчас не будем говорить о версиях и предположениях, которые выдвигают как специалисты, так и просто те, кто считает это происшествие делом не посторонним, но лично касающимся каждого из нас. Мы поговорим с Дашей о человеке, которого называли Палыч. Он тоже был там, в это трагическое утро. И именно с ним связана странная, просто фантастическая история, которая была продолжением утренней. Если верить еще одному косвенному участнику, некому Митрохину. Этих людей, оказывается, хорошо знала Даша. Итак, Даша, вы что же, лично знали  этого Палыча?

ТИНСКАЯ. Почему в прошедшем времени. Конечно, знаю.

ВЕДУЩИЙ. Митрохин, товарищ, который его провожал, говорит, что Палыч сейчас находится на Луне. Он, как и десятки других, якобы, были отправлены инопланетянами на летающей тарелке. Вы этому верите?

ТИНСКАЯ. Конечно, верю! Палыч врать не будет! Палыч воевал! Он

Чечню прошел! Палыча по кускам собирали! А потом вышвырнули из армии и забыли! Палыч врать не будет!

ВЕДУЩИЙ. А Митрохин?

ТИНСКАЯ. А Что, Митрохин?

ВЕДУЩИЙ.  Может, это все Митрохин придумал?

ТИНСКАЯ. Кто? Митрохин?! Митроха придумал?! Не смешите меня! Он жене-то своей соврать грамотно не может! Митроха простой, как два рубля одной бумажкой! Он как чукча: что видит, о том поет!

ВЕДУЩИЙ. А что  объединяло этих двух людей – Митрохина и Палыча!

ТИНСКАЯ. Почему  «объединяло»! Почему в прошедшем времени?! Они вместе росли, в одном дворе. Это  объединяет.  

ВЕДУЩИЙ. Госпожа Тинская, скажите, пожалуйста: знаете ли вы о существовании так называемых Красноголовиков? И, если да, то, какие отношения у вас с этой организацией?

ТИНСКАЯ. А что вы юлите-то?! Вы же в курсе, что я их знаю! И вы знаете, какое я к ним имею отношение!

ВЕДУЩИЙ. Ходят слухи, что вы проводите с ними психологические сеансы,  это что-то вроде медитаций?

ТИНСКАЯ. Вы на меня еще медиков науськайте! Какие медитации?! Я не психотерапевт! Не Кашпировский! Поговорите с Красноголовиками.

ВЕДУЩИЙ. Спасибо вам, госпожа Тинская, что выбрали время, заглянули к нам.

ТИНСКАЯ. На здоровье!

ВЕДУЩИЙ. Это было эксклюзивное интервью, которое любезно согласилась дать Даша Тинская, которую еще называют Мадонной. Мы прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами.

Сцена четвертая

Телевизионный павильон на телестудии

 

ВЕДУЩИЙ.  Здравствуйте, дорогие телезрители! Программа новостей вновь с вами! Марина, что у нас на этот час?

МАРИНА. Здравствуйте! Для розыска пропавших сегодня утром, а это около ста человек, создана специальная группа. Операцию курирует сам министр по чрезвычайным ситуациям. Пока разрабатывается одна версия: похищенные были посажены в автобусы во дворе клуба и незаметно вывезены за пределы города. Наш специальный корреспондент Валерий Вертолет сейчас находится там, где это все произошло. Валерий?

ВАЛЕРИЙ. Да, Марина. Здравствуйте! Вот здесь, на этом дворе, все и произошло! Сейчас здесь работают криминалисты. Пока чего-либо определенного  узнать не удается, но мне удалось побеседовать с одним из работников милиции.  С его слов, тут за такое короткое время никак не могли рассадить, а тем более вывезти незаметно столько людей! Он сказал мне, так же, что вон там, за этим домом, пост ГИБДД, и что они бы обязательно увидели, обратили внимание на эти автобусы! А их - это не трудно подсчитать, должно было бы быть, уж никак не меньше трех штук! Марина?

МАРИНА. Спасибо, Валерий! Мы будем держать вас в курсе, уважаемые телезрители! В Чечне спецслужбам удалось освободить еще двух наших граждан, которые находились в рабстве больше пяти лет! Наш специальный корреспондент был на месте событий. Эту ленту сейчас монтируют, и мы обязательно вам ее покажем. Оставайтесь с нами. Выборы в Государственную Думу набирают обороты! Партия Красноголовиков лидирует в списке. Их лидер провел пресс конференцию поздно ночью. Он высказал свои суждения о пропаже сотни человек. Запись пресс конференции вы также сможете увидеть в ближайшие пять-десять минут. Вот, это пока все горячие новости на этот час.

ВЕДУЩИЙ. Спасибо, Марина! А мы вернемся в нашу студию. У нас в гостях доктор физико-математических наук, профессор Гринзбург. Здравствуйте, Артур Вольфович.

ГРИНЗБУРГ. Здравствуйте.

ВЕДУЩИЙ. Артур Вольфович, вы знаете, что сегодня утром пропали около ста человек?

ГРИНЗБУРГ. Да, мне это известно. Из новостей.

ВЕДУЩИЙ. Что вы думаете по этому поводу?

ГРИНЗБУРГ. Ничего не думаю; мне известен только факт исчезновения этих людей.

ВЕДУЩИЙ. Как вы считаете, Артур Вольфович, может ли это быть дело рук инопланетян?

ГРИНЗБУРГ. Вы это серьезно?

ВЕДУЩИЙ. Видите ли, профессор, нашему корреспонденту удалось побеседовать с неким Митрохиным, товарищем одного из пропавших сегодня утром. Этот Митрохин утверждает, что лично проводил его до автобуса. А сейчас его товарищ находится на Луне, куда его в числе прочих, доставили на летающей тарелке. Он уверяет, что тот регулярно звонит с Луны по мобильному телефону. Что вы можете сказать по этому поводу?

ГРИНЗБУРГ. Это, конечно, полная ерунда! Есть техника, которая позволяет определить место, откуда ведется разговор. Я думаю, что это разъяснится скоро. В конце концов, ведь радиус действия сотовой связи ограничен. Так что разговор с Луной по телефону - это нонсенс! Совершеннейшая глупость и абсурд!

ВЕДУЩИЙ. Значит, профессор, инопланетяне, тарелка, на которой, как утверждает Митрохин,  были вывезены с земли около ста человек, - это все выдумки, не более?

ГРИНЗБУРГ. Это совершеннейшая чушь! Я не знаю, кому это нужно распространять подобные глупости, - это уже по вашей части, разобраться в этом, только всякие пришельцы – это глупо.

ВЕДУЩИЙ. Ну что ж, я благодарю вас за беседу, профессор! Спасибо, что вы согласились прийти к нам в такой ранний час! А мы будем следить за развитием событий!

 

Сцена пятая

Интервью где-то на улице

 

ВЕДУЩИЙ. Когда вы в последний раз видели вашего друга?

МИТРОХИН. Палыча-то? Дык, это, утром.

ВЕДУЩИЙ. А до того?

МИТРОХИН. До кого?

ВЕДУЩИЙ. До того, как встретили его сегодня утром, вы когда виделись?

МИТРОХИН. Дык, это, я же говорю, вечером. Точно. Вечером видел. Я же дома не ночевал как раз! Валька, жена моя...

ВЕДУЩИЙ.  Как вы с ним расстались?

МИТРОХИН. С кем? С Палычем-то? Дык, это, как мы с ним расстались… поругались мы с ним! Я ему говорю, что это черножопые, а он меня черножопым назвал! Сам ты, говорит, черножопый! Это я то черножопый?! Да я…

ВЕДУЩИЙ. Это было прошлым вечером?

Ну да. Я говорю: ты что, Палыч! Какой я черножопый! Поругались мы! Я домой пошел. Мне Валька, жена моя, скандал устроила! Я же дома не ночевал!

ВЕДУЩИЙ.  И встретились вновь с вашим другом вы только на следующий день?

МИТРОХИН. С Палычем-то? Да какой там! В пять утра встретились мы с ним! Эти-то, черножопые, сказали, чтобы к семи утра подруливали в клуб! Мы туда пришли, где-то минут без пятнадцати было, там уже народу было навалом! Как за водкой в девяносто первом!

ВЕДУЩИЙ.  Вы говорите, что он пришел к вам в пять часов утра?

МИТРОХИН. В пять пришел. Палыч! Валька моя...

ВЕДУЩИЙ.  А объявлено было собраться к семи?

МИТРОХИН. К семи. Только не в клубе! В клуб-то меня не пустили! Кто провожать пришли, тех не пустили в клуб!

ВЕДУЩИЙ. Зачем же вы так рано встретились, в пять утра, если у клуба нужно было собраться в семь?

МИТРОХИН. Дык это… нужно же было мобилу мне достать, а денег как раз ни хрена! У меня своей-то мобилы нет.

ВЕДУЩИЙ. Достали?

МИТРОХИН. Что?

ВЕДУЩИЙ. Телефон вы достали, мобильный?

МИТРОХИН. Достали,  конечно! Палыч...

ВЕДУЩИЙ. А зачем вам понадобился сотовый телефон, так вот вдруг?

МИТРОХИН. А как же! Я же говорю: Палыч решил полететь с этими, с черножопыми...

ВЕДУЩИЙ. Чтоб поддерживать с вами связь?

МИТРОХИН. Конечно! Чтобы, если что...

ВЕДУЩИЙ. И когда ваш друг первый раз вышел на связь?

МИТРОХИН. Чего? Когда вышел на связь? Я же говорю - сразу! Говорит: мы уже в тарелке!

ВЕДУЩИЙ. Во сколько это было, вы не можете сказать?

МИТРОХИН. Неа! У меня часов нет!

ВЕДУЩИЙ. На вашем телефоне есть время. Вы могли засечь, когда ваш друг позвонил!

МИТРОХИН. (Достает телефон, смотрит). Где? Вот это? Ни хрена себе! Я же не знал! Палыч сказал: нажми на эту кнопку, когда зазвонит! А потом вот на эту! (Обращается к ведущему, тычет пальцем в телефон). А это что? Вот это вот?  Что тут написано?

ВЕДУЩИЙ. Значит вы не можете сказать, в котором часу ваш друг позвонил в первый раз?     

МИТРОХИН. Почему не могу? Сразу позвонил! Этот, ихний, который распоряжался там, вышел, значит, и говорит, что пора! Мол, семь уже! Кто летит, говорит, пускай заходят! Ну и все ушли! А мы, которые провожать пришли, остались на улице! Я же думал, что там у них собрание какое-нибудь сначала будет, перед отправкой! А потом в автобусах поедут, которые во дворе стояли!

ВЕДУЩИЙ. Так. И что?

МИТРОХИН. Что? А ни хрена! Больше их никто не видел!

ВЕДУЩИЙ. Как же так? Куда же они делись? Ведь не два же человека было! Сколько их было?

МИТРОХИН. А я откуда знаю?! Много было. Потом мобила зазвонил. Палыч говорит: все, говорит, мы летим!

ВЕДУЩИЙ.  Но ведь из клуба никто не выходил?

МИТРОХИН. Никто не выходил! Я, когда Палыч позвонил, сразу в клуб! «На воротах» хмырь какой-то стоял, не пускал! Я ему по рогам дал и пошел Палыча искать! А там - голяк! Пусто!

ВЕДУЩИЙ.  Как же могли исчезнуть незаметно столько народу?

МИТРОХИН. А хрен его знает! Улетели! Палыч говорит: все, мы летим! Земля, говорит, уже далеко! Как глобус, говорит! Я говорю: не хрена себе…!     

ВЕДУЩИЙ. Это он вам во второй раз позвонил?

МИТРОХИН. Почему второй? Первый!

ВЕДУЩИЙ. А еще кто-нибудь, кроме охранника, в клубе был, когда вы туда вошли?

МИТРОХИН. В клубе-то? Я же говорю - никого! Только дежурная. И сантехник. У него морда была помятая. С перепою, видать.

ВЕДУЩИЙ. А дежурная что сказала?

МИТРОХИН. Дежурная-то? Я её спрашиваю, где, говорю,  народ-то? А она говорит - в зале! Я говорю: в каком, на хрен,  «зале», когда Палыч говорит, что они уже того, улетели! Где, говорю, этот хренов зал ваш?! А она меня не пускает! Говорит, что не велено пускать! И этот, сантехник, тоже пальцы давай гнуть, чучело сивушное! Он с перепою, ясно дело, ни хрена у него репа-то не варит, еще не въехал, что к чему! Ну, я ему по рогам дал, и в зал! А там - никого! Я говорю: где народ-то?! А эта, дежурная, зенки свои выкатила: тоже ни хрена не врубается! Главное дело - двери, которые на улицу из зала, все закрыты изнутри, на засовы!  А никого нет! Я говорю - может еще есть выход?

ВЕДУЩИЙ.  С вами еще кто-то зашел?

МИТРОХИН. Куда?

ВЕДУЩИЙ. В клуб.           

МИТРОХИН. В клуб-то? Неа! Все на улице стояли, у автобусов! Все же думали...

ВЕДУЩИЙ.  Значит, вы в клубе один только из провожающих были?

МИТРОХИН. Почему - один? Дежурная была, сантехник был, и этот… хмырь, который на воротах стоял. Но я его больше не видел. Слинял он куда-то!

ВЕДУЩИЙ. Вы сразу покинули помещение клуба, когда убедились, что люди исчезли?

МИТРОХИН. Я-то? Неа. Я сначала в подвал слазил, на чердак тоже. Везде посмотрел!

ВЕДУЩИЙ.  Ваш друг вам еще звонил потом?

МИТРОХИН. Палыч-то? Потом. Дома я уже был. Говорит, что на Луне они. Может, это, на дозаправку там сели? Может у них там база?

ВЕДУЩИЙ. У кого?          

МИТРОХИН. Дык… у этих, у черножопых!

ВЕДУЩИЙ. Может быть. А потом – что было?

ВЕДУЩИЙ. Когда - потом?

ВЕДУЩИЙ. После того, как вы там все осмотрели, в клубе, что потом было? Вы еще что-то предпринимали?

МИТРОХИН. Ничего я не…  домой  пошел. Валька, жена моя…

ВЕДУЩИЙ. Спасибо вам, господин Митрохин, за ваш рассказ. На этом пока все. До вечера, дорогие зрители нашего канала. Оставайтесь с нами!

МИТРОХИН. Чо, все?

ВЕДУЩИЙ. Да. Все. (Обращается к оператору). Давай, сворачивайся. Может, еще к вечерним новостям успеем смонтировать! Давай! Давай! Поехали!

МИТРОХИН. Ну, я пошел?

ВЕДУЩИЙ. (В сторону) Да пошел ты! Дегенерат!

Оператор. (Митрохину) Да, брат, спасибо. Давай. Еще увидимся!

МИТРОХИН. Ага. Ну, пока. А когда покажут-то? По ящику?

 

 

Сцена шестая

Телевизионный павильон на телестудии.

Интервью с Дашей Тинской

 

ВЕДУЩИЙ. Госпожа Тинская!

ТИНСКАЯ. Да ладно! Госпожа! Дашей меня зовут!

ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Даша, вы наверное знаете из сообщений средств массовой информации, что около ста человек пропали? По одной из версий – это дело рук пришельцев. Как вы к этому относитесь?      

ТИНСКАЯ. Слышала. К чему я «как отношусь»? Какая еще версия?

ВЕДУЩИЙ. Чеченский след!

ТИНСКАЯ. А еще есть версии?

ВЕДУЩИЙ. А у вас есть своя версия?    

ТИНСКАЯ. Я знаю, что людей похитили эти насекомые!

ВЕДУЩИЙ. Вы хотите сказать – инопланетяне?

ТИНСКАЯ. Да!       

ВЕДУЩИЙ.  Ученые отвергают такую возможность! 

ТИНСКАЯ. Ученые? Пусть отвергают! Ей Богу, детский сад какой-то! Они, видите ли, отвергают! А этим насекомым – по барабану!

ВЕДУЩИЙ. Скажите, а вам известно, что на тарелке пришельцев находится ваш знакомый, некий Палыч?

ТИНСКАЯ. Это не просто мой знакомый – это мой друг! Митрохин говорит, что Палыч там,  значит так оно и есть.

ВЕДУЩИЙ. Митрохин также утверждает, что Палыч  несколько раз звонил из тарелки по телефону. Ученые отвергают такую возможность.

ТИНСКАЯ. Если Палыч говорит, что звонит из тарелки, значит он звонит из тарелки! Если говорит, что он на Луне – это значит, что он на Луне! А ваши ученые пусть свои плешивые репы чешут и морковку нюхают, сидя в своих кабинетах!

ВЕДУЩИЙ. Но может быть  Митрохин все это выдумал?

ТИНСКАЯ. Митроха звезд с неба не хватает – это правда, но врать не умеет! Тем более – когда речь идет о друзьях!

ВЕДУЩИЙ. Вас называют Мадонной, а также Жрицей Любви…

ТИНСКАЯ. Да, я Жрица Любви! Меня еще шлюхой называют! Но я не шлюха! Я никому не изменяю! Шлюхи – это те, которые строят из себя невинных! А я – Жрица Любви! Мне нравится заниматься тем, чем я занимаюсь!  И я зарабатываю этим на жизнь! Но я свободна! Я свободна, потому что занимаюсь этим из любви к искусству! Я – художник!          

ВЕДУЩИЙ. Какое отношение вы имеете к так называемым Красноголовикам?

ТИНСКАЯ. Никакого. Меня просят там выступить иногда.

ВЕДУЩИЙ.  Вы там танцуете?    

ТИНСКАЯ. Можно и так сказать.

ВЕДУЩИЙ. Но говорят, - ваши выступления носят совсем другой характер, нежели танцы?

ТИНСКАЯ. Ну пусть говорят. Некоторым языки – чтобы ими чесать! Пусть себе чешут!

ВЕДУЩИЙ. Говорят, что вы создали какую-то совершенно новую технику медитации?

ТИНСКАЯ. Кто говорит?

ВЕДУЩИЙ. Так. Шило ведь в мешке не утаишь?

ТИНСКАЯ. Не утаишь! Особенно, если на этом мешке задницей елозить!

ВЕДУЩИЙ. Госпожа Тинская, нам известно также, что и вы были однажды похищены пришельцами!

ТИНСКАЯ. Без комментариев!

ВЕДУЩИЙ. Ученые считают…

ТИНСКАЯ. Знаешь, милок, мне по барабану, что считают ученые! А также параллельно! А также фиолетово! Образно выражаясь! Не обижайтесь, ребята, но я еще не завтракала сегодня! А когда я голодная, я злая! Так что предлагаю вам закончить на сегодня и айда обедать! Там и поговорим. Если конечно под подол лезть не будете! Образно выражаясь!

ВЕДУЩИЙ. Спасибо, что заглянули к нам!

ТИНСКАЯ. Пожалуйста! Хоть за спасибо шубу и не сошьешь!

ВЕДУЩИЙ. Оставайтесь с нами!

 

Сцена седьмая

 

Павильон в телестудии. Интервью с уфологом.

 

ВЕДУЩИЙ. Добрый вечер. У нас в гостях известный уфолог Николай Николаевич Нивер. Здравствуйте, Николай Николаевич!

УФОЛОГ. Добрый вечер.

Ведущий: Что вы думаете о факте исчезновения людей?

УФОЛОГ. Я думаю, что то, что случилось, - это закономерность. Они активизировались.

ВЕДУЩИЙ. Вы подразумеваете пришельцев?

УФОЛОГ. Да. Они всегда были здесь. Делали свое дело. Только ленивые да твердолобые не хотели этого замечать. Регулярно происходили похищения отдельных людей. Теперь массовое.

ВЕДУЩИЙ. Как вы думаете, почему они на это пошли.

УФОЛОГ. Я думаю - близиться время «Ч». Они эвакуируют тех, кто им нужен. Зачем – это я не могу сказать. Они не хотят вступать с нами в диалог.

ВЕДУЩИЙ. Но уверены, что это именно представители другой, инопланетной цивилизации повинны в происшедшем?

УФОЛОГ. Абсолютно уверен! На все сто!

ВЕДУЩИЙ. У профессора Гринзбурга по этому вопросу имеется свое мнение. А ведь он -лауреат Нобелевской премии! Что вы на это скажете?

УФОЛОГ. Что скажу? Скажу вот что. Каждый должен заниматься своим делом. Высказывать мнение, конечно можно, но хорошо бы перед этим подумать о том, что постороннее мнение непрофессионального человека - это некорректно, по меньшей мере. А профессор Гринзбург - это распространенный тип ученого.  Это человек широко ограниченный! Так бы я описал этот тип людей. Понимаете? Чем шире круг знаний у таких людей, тем труднее  к такому человеку пробиться истине.  А она, истина, находится за пределами этого круга.  Профессор Гринзбург настаивает на обосновании:  это означает  привести  нечто, для него непостижимое, в соответствие с его представлениями. Что это, как не демонстрация ограниченности! И так было всегда.  Такой тип ученого - и это можно понять, - это как инквизиция средневековья: они тоже требовали обоснования. Например, что земля круглая - это  шло вразрез с их представлениями и знаниями.  И тогда кого-то отправляли на костер. Сейчас хоть не сжигают заживо. Такие ученые,  как господин Гринзбург, всегда были и будут. А человек, - в большинстве своем, - ленив,
и ему гораздо удобнее сослаться на мнение авторитета, чем своей головой подумать.   Вот и горят костры…

ВЕДУЩИЙ. Спорные утверждения. Но мы сейчас о другом…

УФОЛОГ.  Позвольте мне закончить свою мысль.  Эти явления взаимосвязаны между собой.  И не видеть этого - грубейшая, недопустимая ошибка тех, кто называет себя учеными! Я бы даже так сказал: ничто так ясно и исчерпывающе не выдает истинную природу такого ученого, как требование обоснования! Ведь посмотрите: известная Даша Тинская явилась причиной возникновения этих мутантов. Я говорю о тех, кто называют себя Красноголовиками. Они, кстати, за пару лет достигли невероятных успехов! Они распространили свое влияние во многие сферы нашей жизни, особенно политической. По сути - они заказывают музыку, правят бал! Тинская же приходится им матерью, так бы я сказал. Ведь эти самые Красноголовики, которые суть бывшие мужские детородные  органы, принадлежали раньше тем, кого мы знаем сегодня как крылатых людей! Их все больше! И эти последние, все как один, решительно утверждают, что состояли в половой связи с Тинской! До того, как с ними стали происходит все эти превращения. То есть Тинская является, по сути, причиной всей этой чудовищной мутации, охватившей цивилизацию! И это не мудрено, потому что сама Тинская ни один раз публично заявляла, что долгое время была пленницей пришельцев, и провела на их корабле больше двух лет! По земному исчислению. И она сожительствовала с пришельцами!  Она сама об этом говорит!

ВЕДУЩИЙ. Ну, что же, в этом еще предстоит разобраться. Я думаю, что тут нужно объединить свои усилия всем: и вам, и ученым. Спасибо, что согласились побеседовать с нами.

УФОЛОГ. Пожалуйста.

ВЕДУЩИЙ. Ну а мы прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами.

 

 

Сцена восьмая

 

Телевизионный павильон.

 

ВЕДУЩИЙ. Сегодня, как мы вам и обещали,  в гостях у нас Даша Тинская, которая согласилась дать нашей программе  эксклюзивное интервью. Здравствуйте, Даша!

ТИНСКАЯ. И вы не болейте!

ВЕДУЩИЙ. Наш первый вопрос. На вас подали в суд сразу несколько мужчин, вам это известно?

ТИНСКАЯ. Важно, - что вам это известно!

ВЕДУЩИЙ. В своих исковых заявлениях они утверждают, что лишились своих детородных органов по вашей вине. Что вы можете сказать по этому поводу?

ТИНСКАЯ. Ничего не могу сказать! Им сделали ручкой их причиндалы, а Тинская виновата! Это смешно!

ВЕДУЩИЙ. Но пострадавшие утверждают, что вина ложится на вас, потому что вы состояли в интимной связи с представителями инопланетной цивилизации, а  позже заразили пострадавших неизвестной еще  науке болезнью.  В результате этой болезни половые органы  мужчин  подверглись мутации и, покинув своих владельцев, живут как самостоятельные организмы.    

ТИНСКАЯ. Пусть они подадут в суд на инопланетян. Меня инопланетяне похищали. Они насильно захватили меня. Затащили в свою тарелку и издевались надо мной, насиловали. А эти, от которых сбежали их собственные члены, я их не принуждала спать со мной. Я работала девушкой по вызову.   Они меня заказывали,  не я их. Так что пусть у пришельцев качают права.

ВЕДУЩИЙ. Скажите, Даша, а вы обращались куда-нибудь после того, как были похищены инопланетянами?    

ТИНСКАЯ. Я обращалась! Я обращалась!  И меня в дурку упрятали! Дебильной меня там чуть не сделали! Я обманом оттуда вырвалась! Дала там кому надо. А там надо всем. Там одни мужики работают. Так что работала на спине в три смены, не покладая ног  своих.   Но срок мне скостили. И не пичкали уколами, как других. Были там, кстати, и такие, которые тоже на тарелках побывали. Через месяц из них настоящих дебилов делают! Мычат и слюни до пола! И я бы такая была, если бы не проявила сноровку!

ВЕДУЩИЙ. Скажите, Даша, а гуманоиды не пытались с вами вступить в связь в последнее время?

ТИНСКАЯ. Да нет. Не вступали в последнее время.   Мало они со мной в связь вступали, что ли?! Мне хватило! С кем-то другим теперь в связь вступают. Врагу не пожелаю!

ВЕДУЩИЙ. У нас звонок в студию. Мы слушаем, говорите!            

Респондент. Алло? Здравствуйте! Алло?!

ВЕДУЩИЙ. Мы вас слушаем! Говорите!

Респондент. Я знаком с Дашей.

ВЕДУЩИЙ. Представьтесь, пожалуйста!

Респондент. Был с ней. Алло?

ВЕДУЩИЙ. Представьтесь!

Респондент. Сергей.

ВЕДУЩИЙ. Да! Хорошо! Говорите! Мы вас слушаем!

Респондент. Алло? И вот что я скажу: я бы должен молиться на нее! По первости-то я, конечно, сильно был на нее зол. Вот, как эти сейчас, которые в суд подают. Но теперь – совсем другое! Алло! Вы меня слышите?

ВЕДУЩИЙ. Да! Мы вас слышим! Говорите!

Респондент. Это с ее помощью я избавился от кошмара, название которому - похоть! Вместе с моим ... как бы это сказать? Вместе с моим «прибором» меня покинул этот дракон, который пожирал меня, мою жизнь! Зовут этого дракона - похоть! Я теперь  заново родился!  Понимаете? Алло? Я в эфире еще?

ВЕДУЩИЙ. Да! Говорите! Вы в эфире!

Респондент. У меня теперь крылья выросли! Настоящие! Так что спасибо Даше!  

ТИНСКАЯ. Да не за что! (Телеведущему). Вот так вот.

ВЕДУЩИЙ. Что ж, спасибо за звонок! Ну, а наше время в эфире подошло к концу. Я благодарю Дашу. Спасибо, Даша!

ТИНСКАЯ. На здоровье!

ВЕДУЩИЙ.   Оставайтесь с нами!

 

Сцена девятая

 

Типичный служебный кабинет: стол, стул, сейф. Еще стул. Шкаф. За столом чиновник. Стучат в дверь.

 

ЧИНОВНИК. Да. Войдите.

ПОСЕТИТЕЛЬ. (Входит) Можно?

ЧИНОВНИК. Да. Что у вас?

ПОСЕТИТЕЛЬ. Вот. Повестка.

ЧИНОВНИК. Давайте (читает повестку). Садитесь пока.

ПОСЕТИТЕЛЬ. Спасибо (садится).

ЧИНОВНИК. Так. Все ясно. Вы знаете, чем вам это грозит?

ПОСЕТИТЕЛЬ. Да я, собственно, не пойму, в чем моя вина?

ЧИНОВНИК. То есть как? Вы совершали полеты в воздушном пространстве, не имея на то никаких разрешений! У вас есть разрешение на совершение полетов? На соответствующий летательный аппарат? Есть на него разрешение?

ПОСЕТИТЕЛЬ. А разве нужно?

ЧИНОВНИК. То есть это как? У нас не уведомительная система, а разрешительная! Это на западе вы можете поставить в известность соответствующие инстанции, о вашем намерении совершить полет, и этого будет достаточно. А у нас не так. У нас вы хоть на табуретке лететь соберетесь, а нужно разрешение такое же, как если бы вы собрались на «Боинге». Вы на чем совершили полет?

ПОСЕТИТЕЛЬ. Да ни на чем! Как вы не поймете! Сам, на своих собственных крыльях!

ЧИНОВНИК. Они у вас зарегистрированы, как соответствующий летательный аппарат?

ПОСЕТИТЕЛЬ.        А у вас в ГИБДД зарегистрированы ваши ноги, как средство передвижения?

ЧИНОВНИК. Так! Давайте здесь не будем  умничать, гражданин! Есть инструкции! Вы совершали полет восемнадцатого с шести двадцати до семи пятнадцати утра в квадрате… таком-то? Этот квадрат вообще закрыт для полетов, а уж для сверхмалой авиации…. вообще в этом квадрате все полеты запрещены! Это вы понимаете?!

ПОСЕТИТЕЛЬ.        Нет, уважаемая! Это вы, -я вижу, - ничего не понимаете! Я битый час вам толкую, что я летаю на своих собственных крыльях! Это так же, как мы ходим:  вы и я, и охранник, который на входе! На собственных ногах! На своих двоих  мы ходим! На своих двоих я летаю! Крыльях!

ЧИНОВНИК. Так! Видимо с вами нужно разбираться не мне...

ПОСЕТИТЕЛЬ. Подождите, уважаемая, я не сумасшедший, я не издеваюсь над вами, я не воздушный хулиган! Сейчас я вам докажу! Вы позволите мне снять одежду?

ЧИНОВНИК. Ну все! С меня хватит! Охранник! Подойдите сюда! Да не вразвалочку идите, когда вас зовут! Понабрали, понимаешь! Вот этого гражданина задержите, пока я вызову кого нужно!

ПОСЕТИТЕЛЬ. Что значит - «задержите»! Вы что - прокурор?!

ОХРАННИК. (Нарушителю). Так, гражданин! Дайте-ка ваши руки!

ПОСЕТИТЕЛЬ. Что?! Это же произвол! По какому такому праву!

ЧИНОВНИК. (Звонит по телефону). Алло! Это милиция?!

ПОСЕТИТЕЛЬ. (Отбивается от охранника, который пытается выпроводить его из кабинета.) Да убери ты лапы, горилла!

 

Происходит короткая борьба, в результате которой охранник резко поворачивает посетителя за голову.  Посетитель  падает замертво.

 

ЧИНОВНИК. Эй! Да вы что! Вы что сделали то?! Вам - что было сказано? Вы что тут устроили-то?! Да подождите вы! Да вы... (Хватается за телефон) Алло! милиция! Так! Давайте наряд сюда! Срочно! Как что случилось! Нападение на сотрудника! На меня напал… сумасшедший! Где-где! Здесь он! Лежит вон! Советская 4!  Да, четыре! Давайте! Срочно! Зачем здесь наряд! Одного кого-то можно прислать! Да! Ждем! (К охраннику) Так! И что ты стоишь? Давай, делай что-нибудь! (Снова звонит по телефону)  Алло! Скорая?! Что? Мужчине плохо! Что? Не знаю, что с ним! Так, - не знаю! Я что – врач?!  Лежит! Что? Возраст? Какой возраст, он лежит вон! Что! Так! Знаете что, приезжайте и сами у него спрашивайте про возраст и про все! Что? Записывайте! Советская 4! Ждем! (К охраннику) Ну, и что там?

ОХРАННИК. Кажись, не дышит?

ЧИНОВНИК. Кажись? Вы что, смеетесь?! (Говорит по телефону) Алло! Вахта?! Проводите там, милиция сейчас приедет и скорая! В пятидесятый кабинет! Да!

ОХРАННИК. Да я вроде не сильно…

ЧИНОВНИК. Несильно он! Понабрали, понимаешь…!

ОХРАННИК. Он напал на меня!

ЧИНОВНИК. Сам знаю, что напал! Помогите-ка мне. Нужно навести тут кое-какой беспорядок.

ОХРАННИК. Зачем?

ЧИНОВНИК. Затем! Наберут, понимаешь… делайте как вам говорят! Или сами будете выкручиваться?

 

Создают в комнате беспорядок. Вскоре появляется МИЛИЦИОНЕР.

 

МИЛИЦИОНЕР. Так, что тут у нас? (Осматривает тело) Так. Делаю вывод: этот человек мертв. Налицо беспорядок. Следы борьбы. Делаю вывод: этот человек был убит!

ЧИНОВНИК. Послушайте, как вас там?

МИЛИЦИОНЕР. Оперуполномоченный старший лейтенант Кубло.

ЧИНОВНИК. Послушайте, лейтенант, меня не интересуют ваши мысли по этому поводу! Сейчас приедет «скорая», вот  они пусть решают! А ваше дело запротоколировать, что этот вот человек, который лежит на полу, напал на меня! Вот этот, наш охранник, был вынужден применить силу, чтобы защитить меня от этого ненормального! Совершенно очевидно, что этот человек больной. В общем, делайте, что положено. Выполняйте свои обязанности.

МИЛИЦИОНЕР. Я свои обязанности хорошо знаю. Сядьте вон туда и не мешайте!

 

Заходят трое в белых халатах. У одного в руке раскладные носилки у другого саквояж, третий налегке.

 

ЧИНОВНИК. Ну, наконец-то! Вы именно «скорая» помощь! Помрешь тут, пока вас дождешься!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Мы, знаете ли, не чаи гоняем!

ЧИНОВНИК. Ладно! Давайте, поскорей заканчивайте это дело! Увезите его отсюда. Да что вы там с ним возитесь?! Он уже посинел давно!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Вы, знаете что, вы не лезьте не в свое дело! Мы тут как-нибудь сами!

МИЛИЦИОНЕР. У вас здесь, между прочим, убийство произошло! Или вы не понимаете? Делаю вывод: человек не понимает!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Так, так! Интересно! Ну-ка, помогите-ка мне его немного повернуть! Тэ-э-кс! Интересно!

САНИТАР С НОСИЛКАМИ. Елки зеленые! Это у него что такое?!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ.  Интере-е-сно!

САНИТАР С НОСИЛКАМИ. Елки зеленые!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Ну-ка, давайте-ка, снимем с него это! Да нет, просто давайте на голову задерем рубаху-то. Тэ-э-кс! Интере-е-сно!

САНИТАР С НОСИЛКАМИ. Елки зеленые! Это что же у него, крылья, что ли?!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Да уж... Это что же? Это кто же?!

МИЛИЦИОНЕР. Интересное дело вырисовывается! Делаю вывод…

ЧИНОВНИК. Да погодите вы! 

ЧЕЛОВЕК НАЛЕГКЕ.  Пришелец, что ли?       

МИЛИЦИОНЕР. Возможно, возможно... Так. И что же здесь произошло-то? Давайте-ка попорядочку!

ЧИНОВНИК. Несчастный случай! Вот что здесь произошло!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Несчастный случай, говорите? Интере-е-сно! Он что, здесь у вас, летал?

ЧИНОВНИК. Почему летал? Не летал...

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Потому что у него, похоже, сломана шея. Ладно. Нам здесь уже делать нечего. Тут уже не наша компетенция.

МИЛИЦИОНЕР. Да уж разберемся!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Да уж. Интере-е-сно!... Сфотографировать бы. Ведь не поверят!  

МИЛИЦИОНЕР. Сейчас криминалист приедет и сфотографирует!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Ну, это само собой. Интере-е-сно! (обращается к своим коллегам). Ладно, поехали! (смотрит на тело) Не поверят! (направляется к выходу). Никак не поверят!

ЧЕЛОВЕК НАЛЕГКЕ. Не поверят!

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Ладно. Поехали. Да свиданья!

МИЛИЦИОНЕР. Так, делаю вывод: вы уезжаете?

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. Уезжаем. А что?

МИЛИЦИОНЕР.  Вот здесь подпишите.

САНИТАР С САКВОЯЖЕМ. (Подписывая бумагу). Интере-е-сно!

МИЛИЦИОНЕР. Делаю вывод: нужна бригада. Так, где здесь у вас телефон?

 

Сцена десятая

 

Даша Тинская выходит к рампе.

 

ТИНСКАЯ. Это хорошо, что свет в глаза так сильно. Здравствуйте. Это хорошо, потому, что так я не вижу ваших лиц.  Кому-то, может быть, не понравятся мои слова, но это главное, что я не буду видеть. Я злюсь, когда меня не понимают. Все, наверное, злятся, когда их не хотят понимать. Хотя, если найдутся такие, кто меня поймет, может быть и их лица я бы хотела видеть. Но, наверное,  таких людей будет очень мало. Так что пусть яркий свет скрывает ваши лица. Меня попросили тут выступить. Я сначала не хотела. Надоело. Говоришь, говоришь, - а толку никакого! Но потом я подумала и согласилась. Потому что болтают всякое, а нужно, чтобы знали правду. Пусть вы не поверите. Сначала. Но будете знать. А потом, может быть, когда-нибудь, вы поймете. Обо мне болтаю всякое. Так уж устроен человек. Люди любят сплетни. Но своей головой не хотят думать. Поэтому появляется злость. Нужно думать. Обо мне всякое говорят, много всякого.
А я вам расскажу только правду. Как было. Я была как все. Училась. Влюблялась. Хотела семью и детей. Как у всех. Но меня похитили эти. И все. Жизнь кончилась. Я жива, но моя жизнь закончилась там, а теперь что-то другое. Меня нет. Я вот с вами сейчас разговариваю, стою здесь, а меня нет. Они есть. Они везде. Может среди них есть нормальные, которые к нам хорошо относятся. Но я таких не встречала. Со мной плохо обращались. Не дай Бог еще кому-то такое пережить! Такое издевательство. А я ведь женщина. Молодая еще совсем. Тогда совсем еще девочкой была. Но хуже их – это наши. Мы сами! Так что, - какие бы они не были, эти насекомые оттуда, - а мы хуже. Когда они меня выбросили здесь, на Земле, как что-то ненужное бросили на дороге,  то куда я должна была идти? Я пошла к людям. Раз я сама человек. И что? Я была вся истерзана, а меня даже не долечили, а  поместили в сумасшедший дом! Я была такая наивная, что рассказала обо всем, что со мной произошло. И меня обрядили в сумасшедшую. И снова стали надо мной издеваться. Свои же. Так что же мы хотим от них? Которые не люди? Они ведь не люди, поэтому им простительно, что они с нами так обращаются, но мы-то сами?! Мы сами себя за что мучаем?! Почему никакой жалости  друг к другу! Почему мы не любим друг друга? Почему столько злобы кругом, ненависти? Вы, наверное, думаете, что Даша Тинская мстит за свое унижение? Сейчас так и говорят, что я мщу. Но я не мщу. Потому что кто-то должен показать истинное лицо наше. Мы должны увидеть себя, свое отражение. У меня появились способности. После всего этого. Но я их не просила. Я бы хотела вернуться туда, в то время, когда я хотела простого женского счастья. Стать матерью, воспитывать детей. Мне всего этого не нужно, что я получила. Но, наверное, это нужно кому-то другому, раз так случилось. Меня называют жрицей любви. Какая я жрица! Но есть зверь, который вас всех, в конце концов, погубит. Это похоть! Почему? Вы спросите у себя или у тех людей, которые лишились через меня своих органов.  Почему у них не выросли, к примеру, рога, а, наоборот, - выросли крылья! А? Ведь крылья у них вырастают! Они начинают летать! И они меня потом благодарят! А  эти их инструменты любви, вы посмотрите, эти все Красноголовики, кто они, в кого превращаются?! Они будут хуже фашистов.  Или коммунистов, которые правили страной семьдесят лет! Агрессия! Ведь это не детородные органы только! Если бы это были только детородные органы,  то мир бы царил на земле! Но это оружие! Я о женщинах не буду говорить сегодня. Это тема для другого раза. И кто-то другой должен. И я не оправдываться сюда пришла перед вами. Я все правильно делаю. Хоть мне это и не приносит радости. Вы сами подумайте. Посмотрите вокруг - что происходит! И кто во всем этом виноват? Особенно мужчины. Чем они думают? Каким местом они думают - тем они и являются! Так, наверное. Я не умею говорить, как нужно. Меня этому не учили. Но я хотела честно рассказать. И я не виновата ни перед кем. Но мы все в большой опасности. Я пойду, наверное. Не могу больше. Извините. До свидания.

 

Сцена одиннадцатая

 

Помещение студии на телевидении. Интерьер его выполнен таким образом, чтобы создавать иллюзию домашней уютной кухни. Есть диван, невысокий стол, стойка бара, а также кофеварка, тостер и холодильник. На диване сидят профессор Гринзбург, уфолог Нивер и Даша Тинская. В момент начала передачи ведущий готовит себе кофе.

 

ВЕДУЩИЙ. Добрый вечер! Сегодня у нас в студии люди, о которых много говорят в последнее время. А собрал их всех вместе повод, который у всех на устах. О событиях, которые происходят сейчас, которые, я не побоюсь этого моего утверждения, - меняют нашу жизнь,  теперь не говорит только ленивый. Итак, мы собрались сегодня здесь, чтобы поговорить об исчезновении большой группы людей. А также и о многом другом, что неразрывно связано с этой темой. Представляю вам наших гостей. Справа от меня профессор Гринзбург, лауреат Нобелевской премии. Слева известный у нас и за рубежом уфолог Николай Николаевич Нивер. И, наконец, Даша Тинская. Здравствуйте!

 

Гости поочередно здороваются

 

ВЕДУЩИЙ. Напоминаю нашим гостям, что в нашей студии мы постарались создать обстановку непринужденности. Вы можете сами приготовить себе кофе или бутерброд, -если не успели позавтракать.  Или вам все это приготовят. Для этого у нас есть специальные люди. В холодильнике все есть. Прошу не стесняться. Итак, с кого мы начнем?

ТИНСКАЯ. Если вы насчет бутербродов, то предлагаю начать с меня. Я ужасно голодна!

ВЕДУЩИЙ. Да. Распоряжайтесь.

 

Тинская принимается готовить

 

ТИНСКАЯ. Я приготовлю себе бутерброд, из чего тут Бог послал.  И кофе. Кто-нибудь еще хочет? Чтобы уж два раза не ходить?

УФОЛОГ. Я бы кофе выпил. Чашечку.

ТИНСКАЯ. Заказ принят. Больше желающих нет?

ВЕДУЩИЙ. (Обращается к Гринзбургу) Не хотите кофе, профессор?

ГРИНЗБУРГ. Нет. Спасибо.

ВЕДУЩИЙ. Ну, что же. Тогда мы начнем. Первый вопрос к вам, Андрей Вольфович. Что вы думаете по поводу исчезновения людей?

ГРИНЗБУРГ. Я, видите ли, по этому поводу ничего не думаю. Но если вы меня спрашиваете, то я скажу, что версия о похищении пришельцами, по моему мнению, нонсенс.

ВЕДУЩИЙ. Можете вы как-то прокомментировать свое высказывание?

ГРИНЗБУРГ. Да. Видите ли, нет никаких материальных подтверждений этой версии. Кроме, как я понимаю, сомнительных свидетельств одного, с позволения сказать, очевидца. Я ученый. Наука, знаете ли, предпочитает иметь дело с фактами.

ВЕДУЩИЙ. Хорошо. С этим трудно поспорить. Но все-таки факт совершенно необъяснимого исчезновения налицо.

ГРИНЗБУРГ. Все еще нужно хорошо проверить…

ВЕДУЩИЙ. Да. Николай Николаевич! Что вы думаете по этому поводу?

УФОЛОГ. Я думал над этим. Хотя бы потому, что это мои соотечественники. Живые люди. Средь бела дня исчезает неизвестно как не один десяток человек – это заставляет задуматься!

ВЕДУЩИЙ. Да!

УФОЛОГ. Мне пришла на память сейчас, почему-то, вот какая  история. Однажды Ванга, - болгарская прорицательница, - сказала посетившим ее жителям города Курска, что Курск окажется под водой. Понимаете?  Эти люди были смущены. Понятно же, что жители равнины, где рек-то особенно нет, вдруг им говорят, что они окажутся под водой! Это они не могут принять. Но прошло время и оказалось, что Ванга не ошибалась, «Курск» действительно постигла трагедия! Только это  был не город. Понимаете?

ВЕДУЩИЙ. Честно говоря, я не уловил ход вашей мысли? К чему эта странная аллюзия?

 

Тинская заканчивает хлопоты на кухне и возвращается за стол с подносом

 

ТИНСКАЯ. Кто кофе заказывал?

УФОЛОГ. Я. Спасибо.

ТИНСКАЯ. Вот сахар (подает сахарницу)

УФОЛОГ. Да. Спасибо! Аллюзии нет никакой. А вот аналогия состоит в том, что куреняне… я правильно называю жителей Курска? Куреняне?

ВЕДУЩИЙ. Пусть будет куреняне. И что же?

УФОЛОГ. Разве можно их было упрекнуть в несостоятельности? Они думали о своем городе, когда услышали пророчество Ванги. Сама Ванга не знала о существовании подводной лодки, которая носила имя этого города. Понимаете, наука апеллирует к фактам, которые ей известны. Но согласитесь: наука не является чем-то статичным. Она не стоит на месте. За что сгорали на кострах инквизиции лучшие умы того времени, - за это уже и двоек не ставят в школе, - настолько очевидны эти факты. Например, что земля круглая. Понимаете?

ВЕДУЩИЙ. Да. Но тех, кого сжигали…  они же приводили какие-то доказательства своих утверждений! Они не были голословны! Хорошо. Вот человек, который знает лично героев разыгравшейся драмы. Даша Тинская. Итак, Даша, я вижу вы приготовили такой сложный себе бутерброд…!

ТИНСКАЯ. Просто свалила все в кучу. Очень проголодалась.  Вся эта свистопляска!

ВЕДУЩИЙ. Да. Вы ведь знали лично человека, которого все почему-то называют Палыч. А как его зовут на самом деле? Фамилия у него есть? Имя, наконец?

ТИНСКАЯ. Во-первых, хочу вас поправить: вы сказали «знала».  В прошедшем времени.

ВЕДУЩИЙ. Да. Конечно. Я просто оговорился.

ТИНСКАЯ. Это - во-первых. Во-вторых. Фамилия и имя у моего старинного друга конечно имеются. Зовут его Николай, а фамилия его Павлов. Павлов Николай Павлович.

ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Что вы можете о нем сказать?

ТИНСКАЯ. Я многое могу сказать о нем. А что вас интересует?

ВЕДУЩИЙ. Ну, вообще… кто он? Кем был, чем был?

ТИНСКАЯ. И все-таки – он есть! Не был, а есть. Он бывший военный. Офицер. Воевал в  Чечне. Был ранен. Хороший, честный, порядочный человек. Таких сейчас нет. Или очень мало. Что еще?

ВЕДУЩИЙ. Как же оказалось, что вот такой человек, как вы говорите – офицер, воевал, а попал вот в такую переделку? Ведь опытный же человек!

ТИНСКАЯ. А в какую переделку он попал? Что вы называете переделкой? То, что он улетел с этими… с пришельцами?

ВЕДУЩИЙ. Да. Будем это так называть.

ТИНСКАЯ. Знаете, когда такое отношение к людям… вообще-то нужно не ему улетать, а нужно бы загрузить в первую очередь наше правительство, всех этих бюрократов, которые жизнь нам портят, и  куда подальше отправить!

УФОЛОГ. Свято место пусто не бывает. Другие придут.

ВЕДУЩИЙ. Да. Но мы сейчас о другом. Что же все-таки произошло? Почему в центре огромного мегаполиса бесследно исчезает уйма людей, и нет однозначного ответа на вопрос: кто стоит за всем этим? Если это вмешательство внеземной цивилизации, то где мы сейчас все? Это уже какое-то совсем другое время?!

ГРИНЗБУРГ. Очень опасно уводить в плоскость фантастическую, мистическую то, что касается безопасности наших граждан. Это как-то подмывает ответственность. Я абсолютно уверен,  что за этим стоят люди. Пусть не обычные, - потому что цели их нам не ясны, - но люди. Не нужно усложнять. Упрощать тоже. Есть структуры, которые этим должны заниматься на уровне государственной безопасности. Это их компетенция. Не нужно заниматься подменой. Это, повторяю, опасно.

УФОЛОГ. Гораздо опаснее, уважаемый профессор,  то, что вы постулируете. Клише! Вот чем опасны представители от науки, - тем более, когда они  облаченны высокими званиями, - это тем, что клишируют постулаты! Вы будете до последнего отстаивать то, что не вяжется с вашими представлениями о мире, не вписывается в ваши теории! Рубить сук, на котором сидишь, – это ведь непрактично? Зарезать курицу, которая несет золотые яйца – это непрактично? За вами и вам подобным стоят целые сонмы последователей! Которые тоже кормятся с этого дерева! Но жизнь берет свое! И пока вы уподобляетесь страусам, пока вы прячете голову в песок, жизнь идет своим чередом, по своим законам, в которых нет места штампам и надуманным «этого не может быть, потому что не может быть никогда»! Наполеон гениально сказал: «Слово невозможно из словаря дураков»! Именно! Прошу меня простить за прямоту. Все возможно, уважаемый профессор! Что было невозможно представить вчера, - сегодня факт,  который уже невозможно игнорировать! Опасно игнорировать! Нужен новый уровень мышления! Иначе мы все погибнем!

ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Я думаю, что этот вопрос уже не останется про запас. Не даст себя забыть.   Хотя бы потому, что гром грянул. Гром не грянет – мужик не перекрестится. Креститься никогда не поздно. И все же. Вот вы, Даша, как вы думаете, если это случилось так, как об этом говорит Митрохин,  то - что же нам делать?

ТИНСКАЯ. Что нам делать? Когда люди не хотят здесь жить, а отправляются в какие-то тартарары, неизвестно куда!  То - что нужно делать? Наверное,  нужно так сделать, чтобы люди не кидались головой в омут, а захотели жить здесь!

УФОЛОГ. Вопрос ведь не просто социальный. Новое мышление предполагает космическое понимание происходящего с нами. Не нужно вычленять, запаивать в пробирки...

ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Попробуем подвести итог. Есть они, или их нет? Мы имеем дело с внеземным, или  это дела земные? Андрей Вольфович? Вам слово!

ГРИНЗБУРГ. Я уже высказался по этому вопросу. Я остаюсь на этих позициях. Не нужно искать часы под фонарем, потому что там светлее.

ВЕДУЩИЙ. Так. Хорошо. Николай Николаевич?

УФОЛОГ. Мы имеем дело с вмешательством в нашу жизнь цивилизации, обогнавшей нас по развитию на тысячи, а то и миллионы лет. Это, как дважды два  четыре!

ТИНСКАЯ. Я не такая умная, как вы, ребята. Но я с ними (показывает пальцем вверх) знакома лично. Мы не подружились. Но я видела их лучше, чем вижу сейчас вас, господин профессор. Что я еще могу сказать?

ВЕДУЩИЙ. Ну, что ж. Тогда позвольте мне предложить вам рояль в кустах.  «Рояль» – в студию!

 

В студии появляется МИТРОХИН.

 

ВЕДУЩИЙ. Проходите, пожалуйста! Садитесь, где вам удобней!

ТИНСКАЯ.  Привет, Митроха!

МИТРОХИН. О! Дашка! И ты здесь! А я тебя искал! Палыч просил меня узнать…

ВЕДУЩИЙ. Вы еще успеете поговорить! Я прошу меня извинить! Но у нас время! Итак. Мы не просто пригласили господина Митрохина в нашу студию. Все мы хорошо знаем о его роли во всей этой истории, и я не стану тут повторяться. Но вот что. Сейчас без двадцати пяти десять вечера. Через две минуты у Господина Митрохина сеанс связи с Палычем. С Николаем Павловым! У вас с собой телефон?

МИТРОХИН. Вот (достает из кармана и показывает мобильный телефон). Щас должен позвонить  Палыч. Раз сказал – позвонит!

 

Ведущий подает знак,  и техник подключает  телефон Митрохина к студийной аппаратуре

 

ВЕДУЩИЙ. Хорошо! У нас еще есть несколько секунд. Я кое-что разъясню. Специальная аппаратура сейчас задействована. Специалисты подготовились. Все будет записываться. Напрямую с канала связи. Если он будет. Все зависит…

 

По громкой связи слышны сигналы вызова

 

ВЕДУЩИЙ. Ну, вот! (Митрохину) Отвечайте же!

МИТРОХИН. Алло! Палыч?! Палыч, это ты?

ПАЛЫЧ. Митроха? Привет! Как дела? Выкладывай!

МИТРОХИН. Палыч, ты где? Палыч? Ты еще не Луне?

ПАЛЫЧ. Митроха, да ты что?! Ведь я тебе уже говорил, что мы на месте! Это созвездие Тельца!

МИТРОХИН. Японский городовой! Далеко, Палыч?

ПАЛЫЧ. Далеко.

МИТРОХИН. Палыч, ну, а вообще, как ты там устроился? Как вообще там?

ПАЛЫЧ. Тут хорошо, Митроха! Ну, по вам, конечно, скучаю! Митроха, тут такое дело... Ты что скажешь, если я вас сюда заберу? Тебя и твоих женщин?

МИТРОХИН. Как так, Палыч...? Это... я не знаю... Вальку нужно спросить. А садик там есть? С садиком же сейчас, сам знаешь как...

ПАЛЫЧ. Ладно, Митроха! Это мы еще обговорим! Я свяжусь с тобой! Давай, Митроха, всем привет! Я тебе перезвоню на днях? До свиданья, Митроха!

МИТРОХИН. Палыч, ты это... Палыч!

 

В студии слышны гудки отбоя

 

МИТРОХИН. Повесил трубку...

ВЕДУЩИЙ. Что ж, спасибо! Разговор состоялся. Теперь дело за специалистами. За ними решающее слово. Будет проведена тщательная, компетентная экспертиза. А мы прощаемся. Спасибо всем, кто был сегодня у нас в студии. Всем тем, кто обеспечивал нашу встречу. Спасибо, что были с нами! До встречи!

 

Сцена двенадцатая

 

Актовый зал Дворца Культуры «Энергетик».

Близко к сцене сидят Палыч,  Митроха, Сергей.

На сцену выходит пришелец.

 

ПРИШЕЛЕЦ. Ну, что, все собрались?

ИЗ ЗАЛА. Все!

-Командировочные когда выдавать будут?

-Спецодежда за ваш счет?

-Что с собой брать?

-Когда вылетаем?

ПРИШЕЛЕЦ. Наберитесь терпения! Вы еще успеете нагадить в той части космоса, где вас еще не было!  А брать с собой ничего не нужно. Вы всем будете обеспечены.

ИЗ ЗАЛА. А документы? Документы, что же, тоже не брать?

ПРИШЕЛЕЦ. Возьмите, если вам без них плохо! Но там, куда вы отправляетесь, они не нужны! Повторяю: все, в чем у вас возникнет потребность, будет вам предоставлено!

ИЗ ЗАЛА. А как насчет спиртного?

-Куревом запасаться?

-Пиво, пиво будет?!

ПРИШЕЛЕЦ. Про это забудьте! ТАМ этого не будет!

ИЗ ЗАЛА. А говорите, всем обеспечите! Значит не всем!

-Так дело не пойдет!

-Да помолчите вы!

-Дайте пришельцу высказаться!

-Да! Пусть зачитает весь список!

ПРИШЕЛЕЦ. Нам алкаши не нужны! Вы нам всю тарелку заблюете! Кто убирать будет? Пушкин?

ПАЛЫЧ. (Обращается к Митрохину). Ты когда объявление прочитал?

МИТРОХИН. Какое объявление?

ПАЛЫЧ. Ну, вот, об этом собрании?

МИТРОХИН. А... вчера. Я же его для тебя со столба снял… вчера ночью!  Палыч, ты что, забыл?

СЕРГЕЙ. Я свидетель. Было дело.

ПАЛЫЧ. Когда ты его увидел первый раз?

МИТРОХИН. А. Днем. Вчера днем. А что, Палыч?

ПАЛЫЧ. А то. Похоже, что они тут уже не первый раз собираются!

МИТРОХИН. Палыч, да туфта это! Черножопые это! Или Аферюги! Соберут деньги, и только мы их видели!

ПАЛЫЧ. Подожди, Митроха! Еще не вечер. Давай, посмотрим, что дальше будет!

ПРИШЕЛЕЦ.  Гарантии вам не даст даже ваш Госстрах! Конечно, вы едете на новые места, но это совсем другой мир. Он ни в какое сравнение не идет с той помойкой, какую вы покидаете! Уж поверьте мне на слово!

ИЗ ЗАЛА. На слово сейчас никому нельзя верить!

ПРИШЕЛЕЦ. Это ваши проблемы. Проблемы вашего мира. А в истинности моих слов вы убедитесь в тот же миг, как только попадете туда.  Еще есть время отказаться, но когда вы окажитесь на борту - все! Назад дороги не будет!  Мы никого не неволим. «Здесь не церковь, здесь вас не обманут!» - так, кажется, говаривал Остап Бендер?

ИЗ ЗАЛА. То-то и оно, что не похожи вы на пришельца! Классиков все время цитируете наших, и вообще...

СЕРГЕЙ. Вас никто не неволит. Не нравится - идите домой.

ПРИШЕЛЕЦ. Я долго жил среди вас, дай мне Бог здоровья! Лучше любого из вас знаю, кто вы и куда вы идете. Вернее сказать - уже пришли! Вам ли ломаться? Тем из вас, кто сегодня, сейчас покинет землю - крупно повезло! Еще немного, и здесь никого и ничего не останется! Вы уже срубили сук, на котором сидели! С чем вас и поздравляю! Вы изрядно потрудились! Хочу еще подчеркнуть, что я вас не уговариваю. И не думайте, что вы вызываете в моем сердце хоть каплю жалости или сочувствия? Ничуть! Нимало! Вы заслуживаете хорошей трепки! И я бы рванул отсюда, не задерживаясь здесь ни на минуту, и уж, конечно, не в вашей компании! Но у меня есть начальство, и ему, как говорится, виднее! Так что не выпендривайтесь, а говорите спасибо, радуйтесь, и скоренько полезайте в тарелку, как в Ноев ковчег! Уразумели? Усекли?

МИТРОХИН. (Палычу). Во кроет! Палыч? Может дать ему по рогам?

ПАЛЫЧ. Это мы всегда успеем.

ПРИШЕЛЕЦ. Время пошло, как говорится. Время принимать решение!

 

В зале царит всеобщее оживление.

 

ПРИШЕЛЕЦ. Так, все, время вышло! Нужно принимать решение! Сейчас! Те, кто решил покинуть Землю, остаются в зале, остальные - на выход! Сейчас!

МИТРОХИН.  Палыч, ты как?

ПАЛЫЧ. Я остаюсь, Митроха. А ты, давай, дуй домой. Будем держать связь, если получится.

МИТРОХИН. Палыч, я с тобой! Если ты с ними - я с тобой! Я им не верю, Палыч, аферюги они! Деньги соберут...

ПАЛЫЧ. Какие деньги, Митроха? Кто здесь говорил о деньгах?! И где они у меня? Ладно! Я остаюсь. Посмотрю, что там у них на самом деле. Мне терять нечего, а у тебя Валька, Катька. Тебе, Митроха, пока нельзя. Оставайся!

МИТРОХИН. Палыч, ты это...

ПАЛЫЧ. Держи пять (пожимают друг другу руки). Дашке скажи, чтоб позвонила мне. Ну, пока! Скоро увидимся!

МИТРОХИН. (Стоит в нерешительности). Палыч, может...

ПАЛЫЧ. (Подталкивает Митроху). Давай, пошел.

 

Часть людей покидают зал. Вдруг в зале гаснет свет. В тот же миг на середине сцены возникает свечение и в нем появляется Старец в сияющих одеждах.

 

СТАРЕЦ. (Глядит в зал взглядом полным любви) Простим тому, кто только что был перед вами  некоторую запальчивость. Это признак неопытности. Хорошо. Теперь слушайте. С этой секунды ваша жизнь круто переменилась. Навсегда. Те, кто остались - обречены! Вы будете продолжателями человеческого рода! По невежеству своему вы думаете, что попали в этот зал случайно, либо по своей воле. Ни то, ни другое не соответствует истине! Ничто не случайно, а вы не действующие. Но избранные! Вы были приведены в этот зал, каждый на свой лад.  Здесь только те, кто нам нужен. Здесь нет ни одного случайного человека. Те, кто остались за стенами этого здания - сначала подвергнутся мутациям, - а они уже происходят по нашей воле, - а затем из мутантов будут отобраны нужное количество особей для целей науки.  И все. Бесславный конец Homo Sapiens, человека разумного!

ИЗ ЗАЛА. Когда же отправляемся?

СТАРЕЦ.  А мы уже в пути. Посмотрите вот сюда.

 

Старец показывает рукой.  Там, куда он показал, стена исчезла, и на месте ее зияет провал, словно стена стала одним огромным окном в космос. Сверкают невиданной величины звезды. Вслед за стеной пропадает и потолок, и другие стены, затем исчезает и пол; теперь люди словно бы парят в пространстве космоса. Вздох ужаса и удивления прокатывается по залу. Кто-то поджимает ноги, кто-то взбирается на кресло с ногами.  Там, где была стена, заслонила собой все пространство планета Земля. Она так близка, огромна и осязаема.

 

ИЗ ЗАЛА. Планетарий!

СЕРГЕЙ. Нет, это уже не планетарий!

СТАРЕЦ. Запомните этот миг! Теперь вы другие!

ИЗ ЗАЛА. Господи! Спаси наши души!

СТАРЕЦ. Аминь!

 

Сцена тринадцатая

 

Квартира Варвары.   Стенка с книгами и хрусталем. В стенке телевизор. Два кресла у окна. Журнальный столик между ними. Торшер. Напротив диван. На диване сидит Фаллиуст. Рядом, в коротком  голубеньком, в белый цветочек халатике, Варвара.

 

ВАРВАРА. Вот, посмотри, что я тебе принесла!

ФАЛЛИУСТ. Что это?

ВАРВАРА. Это костюм: брючки, жилетка, пиджачок.

ФАЛЛИУСТ. А где ты это взяла?

ВАРВАРА. Это мне сшили. На заказ. Я сказала, что для школьного кукольного театра.

ФАЛЛИУСТ. Поверили?

ВАРВАРА. Да. Конечно поверили! А почему нет? Подожди, вот еще рубашка. Посмотри, какая! И бабочка. Надо еще тебе какой-нибудь головной убор придумать. Ты бы чего хотел? Может, берет? Или кепочку?

ФАЛЛИУСТ. Кепочку? Только не кепочку! Я буденовку хочу!

ВАРВАРА. Какую буденовку? Ты что?!

ФАЛЛИУСТ. Ну, знаешь, такая шапка островерхая, со звездой. Но можно без звезды. Звезду не обязательно.

ВАРВАРА. Господи! Да ты где видел-то эту буденовку?

ФАЛЛИУСТ. По телеку видел. Это красиво. И буденовка сделает меня повыше ростом. Я хочу буденовку!

ВАРВАРА. Послушай, милый, но ведь сейчас никто не носит буденовок! Ну, сам подумай: костюм тройка, бабочка и буденовка. Цирк!

ФАЛЛИУСТ. Я к тебе без всякого костюма пришел, между прочим, могу так же и уйти!

ВАРВАРА. Да куда ты пойдешь? Ведь сейчас не лето! Ладно, пусть будет буденовка. Только нужно заказать. Ее ведь так просто не купишь, эту буденовку. Господи, придумал же - буденовку!

ФАЛЛИУСТ. Спасибо, мамочка!

ВАРВАРА. Пожалуйста, не называй меня мамочкой! Мы живем с тобой как муж и жена.

ФАЛЛИУСТ. Ну, хорошо. Не буду, раз тебе не нравится. Но мне бы хотелось называть тебя так, ведь у меня не было мамы. Только отец. Хозяин. Рабовладелец! Узурпатор!

ВАРВАРА. Ну, ну, не начинай опять! Успокойся, милый, тебе это вредно, так нервничать! Он далеко, а ты со мной! Ты теперь сам по себе! Сам себе хозяин!

ФАЛЛИУСТ. Да. Да. Конечно. Я уже успокоился. Варвара, ты купила мне папирос?

ВАРВАРА. Нет. Я тебе купила хороших сигарет. Вот, возьми. Ароматные. С фильтром. Это же такая гадость, эти твои папиросы! Они так воняют! Да и нет их нигде.  Их, наверное,  и не выпускают уже.

ФАЛЛИУСТ. Ты не купила?! Но я к ним привык!

ВАРВАРА. Это тебя Додик твой.   Бывший.   Этот негодяй!  Этот альфонс!   Это он тебя к ним пристрастил! Какая гадость!

ФАЛЛИУСТ. Послушай, Варвара! Это ведь совсем пустяшная просьба была! Копеечная! Мне нужны именно папиросы! Мне не нужны сигареты: ни с фильтром, ни без!  Мне нужно то, что мне нужно! Я не позволю со мной так обращаться!

ВАРВАРА. Ну, хорошо, хорошо! Раз тебе так нужны эти папиросы! Вот, возьми! Не понимаю, что ты в них нашел! Такая гадость! Одно название чего стоит! 

ФАЛЛИУСТ. Я буду поступать так, как сочту нужным! Постарайся это запомнить! И курить буду то, что мне нравится, а не тебе, и ни кому-нибудь другому! Я больше не позволю мною помыкать! Хватит, натерпелся!  

ВАРВАРА. Ладно, ладно! Не волнуйся так! Хотя… тебе это идет!  Красноголовик ты мой!

ФАЛЛИУСТ. Как ты сказала?!

ВАРВАРА. А что я такого сказала?

ФАЛЛИУСТ. Как ты меня назвала только что?!

ВАРВАРА. Господи, да что я такого сказала? Ведь я же пошутила! Я любя!

ФАЛЛИУСТ. Да я не обижаюсь! Просто, повтори, как ты меня сейчас назвала?

ВАРВАРА. Ну, красноголовиком назвала! И что? Я любя!

ФАЛЛИУСТ. Красноголовик! Отлично! А это, собственно, что означает - красноголовик? Это что? Или кто?

ВАРВАРА. Ну, как же, это гриб такой.

ФАЛЛИУСТ. Гриб?

ВАРВАРА. Да, просто – гриб.

ФАЛЛИУСТ. У тебя есть?

ВАРВАРА. Что, гриб, что ли? Да откуда же! Сейчас не сезон.  Может в «Дарах природы»? И то  вряд ли.

ФАЛЛИУСТ. В «Дарах природы»?  Это что,   магазин такой, что ли?

ВАРВАРА. Ну да. Но я же говорю, что вряд ли. Шампиньоны - пожалуйста. Ну, может, рыжики соленые, белые грибы, может... Хотя… не знаю! Можно сходить, посмотреть.

ФАЛЛИУСТ. Сходи! Пожалуйста, сходи сегодня же, мне очень нужно его видеть!

ВАРВАРА. Кого?

ФАЛЛИУСТ. Ну, этого, красноголовика!

ВАРВАРА. Господи! Да чего на него смотреть? Да и вряд ли ты что-нибудь... Они же, если есть, так, наверное, в банке, кусочками. Я же говорю - не сезон сейчас.

ФАЛЛИУСТ. А где можно целиком увидеть?

ВАРВАРА. Ну… вот в следующем году пойдут грибы, мы с тобой в лес пойдем...

ФАЛЛИУСТ. Да ты что! Издеваешься, что ли, надо мной! В следующем году!

Мне скорее нужно! Понимаешь ты, или нет! Мне нужно скорее увидеть его, этого красноголовика!

ВАРВАРА. Господи! Но до чего же ты вспыльчивый! Красавчик ты мой! Красноголовик мой… мускулистый!

ФАЛЛИУСТ. Ну же, ну! Не тяни!

ВАРВАРА. Да что же тебе?!

ФАЛЛИУСТ. Где, где я могу увидеть его?! Этого красноголовика?!

ВАРВАРА. Ну, я не знаю. В энциклопедии, может.

ФАЛЛИУСТ. Давай! Где энциклопедия?!

ВАРВАРА. Да у меня нет! Нужно в библиотеку идти!

ФАЛЛИУСТ. Где эта библиотека! Скажи мне! Я пойду!

ВАРВАРА. Совсем обалдел, сердешный! Да куда ты пойдешь? Ты и не записан! Успокойся, я сейчас оденусь и схожу, раз тебе так приспичило! К соседям схожу.

ФАЛЛИУСТ. Да! Да! Сходи скорее! Мне очень нужно! Мне очень нужно посмотреть на красноголовика, какой он! Давай же, иди! Не возись! Ну!

ВАРВАРА. Господи! Да должна же я одеться-то! Вот ведь какой нетерпеливый любовник у меня! Забава ты моя ненаглядная!

ФАЛЛИУСТ. Давай, иди! Иди! Когда сходишь, я тебе сделаю хорошо! Ты будешь довольна      

ВАРВАРА. Все! Бегу! Бегу! (Уходит).

 

Варвара скоро возвращается с энциклопедией. Фаллиуст находит нужную страницу и долго разглядывает цветные иллюстрации с изображениями разных  грибов.

 

ВАРВАРА. Ну, что, доволен ты, Фаллиуст? И что тебе этот гриб дался? Не понимаю!

ФАЛЛИУСТ. «Красноголовики».   Вот как мы будем называться! Партия «Красноголовиков»!

ВАРВАРА. Кто это «мы»? Какая «партия»? О чем ты, Фаллиуст?!

ФАЛЛИУСТ. Отлично! Отлично! Так нужно, мамочка! То есть Варвара! Отлично! Прекрасное название!

ВАРВАРА. Ничего не понимаю!

Фаллиус. И не нужно тебе! Давай, иди ко мне! Иди к своему красноголовику!

ВАРВАРА. Красноголовик мой! Мускулистый мой! Забава моя!

 

Укладываются на диван.

 

Конец

 

Закончено 20.09.10



Комментарии

Ваш комментарий


Михаил Муравьев Михаил Муравьев Администратор 15.12.2011

Занимательная фантасмагория. Прочитал не сразу, не могу сказать, что совсем уж понял. Но написано очень профессионально, интересно.